Was ist eigentlich der Grund zum Leben?
Gibt es überhaupt einen Grund?
Was bringt es uns zu leben? Wir werden geboren, wofür? Um zu arbeiten bis wir sterben und in dieser Zeit werden wir mehr Schmerz als Glück erleiden.
Ich sehe den Sinn dahinter nicht, okay besser gesagt, ich verstehe den Grund dahinter nicht.
Und wer sagt überhaupt das wir wirklich leben? Vielleicht ist es ja so wie bei Free Guy und wir werden einfach von etwas anderem programmiert, vielleicht existieren wir gar nicht richtig, sind nur irgendwo gefangen in einem Computer Spiel und müssen das tun, was uns aufgetragen wird. Vielleicht werden wir einfach nur gesteuert, haben gar keine Gefühle oder Gedanken...
Aber nein jetzt mal ernsthaft...Was steckt hinter dem Sinn des Lebens?
Das Leben ist die meiste Zeit doch einfach nur schrecklich.
Vielleicht machen wir Menschen unsere Leben auch einfach nur gegenseitig schrecklich..
Denn jetzt mal ehrlich? Ist irgendwer auf dieser Welt glücklich?
Nein..
Kaum einer ist glücklich mit dem was er hat..
Die Menschen wollen immer und immer mehr...
Dazu brauchen sie immer jemanden, welchen sie fertig machen können.
Ich bin einer der Personen gewesen, wenn ich es nicht immer noch bin.
In der Grundschule hatte ich noch nie Freunde, wurde immer als verrückt und dumm abgestempelt.
In der fünften Klasse habe ich dann eine Freundin gefunden, aber mich nie wohl in der Klasse gefühlt. Ab der sechsten Klasse, fing dann das Mobbing an.
'Geh duschen du stinkst.'
'Nimm endlich ab...du bist der fetteste in der Klasse'
'Du siehst aus wie vom Müll.'
'Du bist so dumm...ein Wunder das du überhaupt weiter kommst.'
Es hat mich fertig gemacht und auch zwei Jahre des Mobbings durfte ich endlich auf eine andere Schule, habe mich absolut verändert, war nicht mehr ich.
Ich wollte endlich dazugehören und Freunde haben..
Ich habe sogar eine Freundin bekommen gehabt, sogar zwei.
Aber dann gab es da ein Mädel, welches nicht teilen wollte unsere Freundschaft zerstört hatte.
Wieder stand ich alleine da.
Ich stand die meiste Zeit meines Lebens alleine da.
Niemand war für mich da, als ich am Ende gewesen bin.
Niemand war für mich da als meine Familie immer mehr zerbrochen ist.
Niemand war für mich da, als ich heulend zusammen gebrochen bin.
Es hat nie jemanden interessiert und dann kamen diese Gedanken wie:

'Du bist unnötig'
'Dich braucht eh niemand.'
'Dich würde niemals jemand vermissen.'
'Du bist so unglaublich unnötig, Hässlich und fett. Dazu absolut ekelhaft und verrückt-.'
'Stirb einfach.'

Und dann...und dann kam es dazu, dass ich es gar nicht mehr konnte, mich selbst verletzt habe, weil ich es nicht mehr konnte.
Ich wollte den Schmerz und diese Gedanken nicht mehr spüren und hören.
Es wurde immer unerträglicher, ich immer leiser und wollte nur noch versuchen in allem die beste zu sein..
Mir und allen anderen zu beweisen, dass ich es kann.
Aber ehrlich?
Es hat trotzdem niemanden interessiert und ehrlich?
Es wird wahrscheinlich auch niemals jemanden interessieren.
Ich hatte dann Internetfreunde, welche dann immer absolut Random von einem Tag auf dem nächsten gegangen sind.
Immer wieder habe ich mir die schuld gegeben, war wütend auf mich selbst, weil ich ihnen vertraut habe.
Von Tag zu Tag verschwand mein Lebensmut, mein Vertrauen verschwand und ich habe mich selbst nicht mehr erkannt.
Ich habe aufgehört zu Essen, habe mit niemanden mehr gesprochen.
Meine Mutter hatte mich auch schon aufgegeben gehabt.
Eines Abends, kurz nachdem mein Ex mich sexuell angefasst hatte, obwohl ich es nicht wollte, stand ich auf der Brücke, wollte mein Leben beenden.
Gejuckt hätte es sowieso niemanden.
Wozu auch?
Selbst jetzt wäre es jedem absolut egal und das ist okay.
Ich habe aufgehört ihnen hinterher zu rennen, habe aufgehört um Freundschaften zu kämpfen.
Allgemein verlässt mich grade wieder der Lebensmut und die Lebensenergie...
Es ist scheiße und ich hasse mich selbst dafür, weil es so schön Bergauf gegangen ist, aber anscheinend sollte es nicht so sein.
Aber egal...
Wieso bin ich an diesem Abend nicht einfach gesprungen?
Ich weiß es selbst nicht so genau.
Eigentlich wollte ich es einfach nur aufgeben, den ganzen Schmerz nicht mehr spüren. Hätte täglich das Gefühl zu ersticken.
Interessiert hatte es sowieso keinen.
Doch irgendwie...
Irgendwie konnte ich es nicht.
Es klingt bescheuert und bei Gott ich bin es so oder so, aber ich habe ein Video von Chan geschickt bekommen und nachdem ich es mir angesehen habe...da..da...da ging es mir besser. Ich habe sogar wieder gelächelt..
An diesem Abend habe ich irgendwie wieder Lebensmut bekommen.
Dank Bang Chan.
Seit diesem Abend lebe ich für ihn.
Für ihn und Straykids und da werde ich nicht der einzige sein.
Sie waren immer für dich da,wenn ich niemanden hatte.
Sie haben mich zum lachen, zum weinen und zum Lächeln gebracht.
Dank stray Kids habe ich mich nicht mehr so alleine gefühlt...
War eigentlich endlich wieder glücklich, habe aufgehört mich selbst zu verletzen, habe meine Essstörung halbwegs in den Griff bekommen...
Ich habe mein Leben endlich wieder in den Griff bekommen.. abgesehen von der Sozialphobie und den ganzen Gedanken, sobald ich alleine bin oder allgemein, wenn ich mit Menschen unterwegs bin.
Ich fühle mich so unnötig und absolut egal.
Es ist eigentlich egal ob ich dabei bin oder nicht.
Ich habe irgendwas an mir was die Menschen nicht leiden können, mich deswegen meiden.
Ich meine...
Ich habe jetzt keine beste Freundin mehr, ziehe mich wieder immer mehr zurück, weil ich es nicht mehr packe.
Ich packe das alles nicht einmal mehr.
Und dann...
Und dann kommt Taehyun um die Ecke, bringt mich zum Lächeln.
Hat mir gezeigt, dass es okay ist nicht okay zu sein.
Es klingt absolut bescheuert, aber er hat mir vor einigen Monaten gezeigt, dass es okay ist zu lächeln.
Und ich hasse mein Lächeln.
Aber aus irgendeinem Grund findet er mein Lächeln toll.
Keine Ahnung wieso, weshalb, warum.
Ich weiß nicht einmal womit ich ihn verdient habe.
Noch nicht einmal weiß ich, wieso er mich liebt.
Ich verstehe es wirklich nicht. Verdient habe ich so einen Engel nicht und trotzdem ist er da und liebt mich...
Ich verstehe es nicht.
Ich bin nicht gut genug für ihn, bereite ihn nur Sorgen und weiß auch das ich nur nervig und unglaublich anhänglich bin.
Ich überdenke zu vieles was ihn angeht und dazu...
Dazu bekomme ich ständig diese Angst...diese Angst ihn zu verlieren.
Ich weiß das ich mit ihm reden kann, dass tue ich auch die meiste Zeit, aber grade...grade bin ich einfach nur überfordert von mir.
Seit gestern geht es mir so beschissen wie schon lange nicht mehr und ehrlich?
Ich will Taehyun nicht weiter damit nerven.
Er hat genügend eigene Probleme, da braucht er nicht auch noch meine Probleme sich ununterbrochen anhören.
Ich will ihm nicht ständig zur Last fallen, nur weil ich mein Leben grade irgendwie nicht mehr unter Kontrolle habe.
Und es klingt wahrscheinlich absolut geisteskrank und vielleicht bin ich einfach nur absolut toxisch...
Aber ihn zu verlieren, würde bedeuten das ich mich komplett verlieren würde.
Ich habe noch nie jemanden so sehr geliebt wie ich Taehyun liebe und es macht mich irre, dass ich grade so bin wie ich bin.
Das ich alles überdenke..
Das ich diese Ängste nicht unter Kontrolle bekomme und erst Recht bekomme ich es nicht meine Eifersucht herunterzuschrauben.
Okay so genau stimmt das jetzt eigentlich nicht.
Meine Eifersucht habe ich unter Kontrolle, so halbwegs.
Es sind eher diese Gedanken, wie:
'Er wäre so viel besser für ihn'
'Er hat was was besseres als mich verdient.'
'Er hat jemanden verdient, welcher ihn verwöhnt und ihm zeigt wie besonders er ist.'
'Er hat jemanden in seiner Nähe verdient.'
'Was ist wenn er sich in jemand anderes verliebt?'
'was ist wenn er das Interesse verliert oder er das Gefühl hat zu ersticken, weil ich ihm zu anhänglich bin?'
'Was passiert wenn er sieht, dass er was besseres verdient hat?'
'was passiert wenn wir Schluss machen würden? Ihn zu verlieren...'
Alleine dieser Gedanke ihn zu verlieren, bringt mich zum weinen, verschafft mir eine Panikattacke.
Ich glaube, wenn ich ihn verlieren würde..dann würde ich mich nur noch dem schreiben und der Schule widmen.
Gar nicht mehr an mein Handy gehen.
Wozu denn auch?
Er wird schon noch sehen, dass er was besseres verdient hätte, dass andere besser zu ihm passen, ihn glücklicher machen können, als ich es jemals könnte.

"Du siehst aus als müsstest du gleich kotzen."
Ich sehe zu dem Zwerg neben mir, versuche noch nicht einmal zu lächeln.
Wozu auch?
"Schreib ihm doch einfach, Beomgyu."
"Ich will ihn nicht nerven."
"Wer sagt denn das du ihn nerven würdest? Ihr seid ein Paar."
"Wer das sagt? Mein Bauchgefühl und meine Gedanken. Ich möchte ihn einfach nicht nerven oder sonst etwas." murmle ich, sehe aus dem Fenster.
"Verstehe dich einer. Wenn du wirklich willst, dass eure Beziehung klappt, dann solltest du deine Fresse aufmachen, mit ihm reden und vor allem dein Leben Mal wieder in den Griff bekommen...denn so wie du es grade machst, wirst du ihn schneller los, als du es willst. Ich weiß, dass du Taehyun liebst, aber ganz ehrlich...? Du wirst ihn verlieren...Du wirst ihn verlieren, wenn du so weiter machst, Beomgyu. Hör auf dich selbst zu bemitleiden und versuch dein Leben wieder auf die Reihe zu bekommen."
Ich sehe zu dem guten Kumpel, schlucke den Kloß runter, setze mich auf meine zitternden Hände.
"Es ist nicht einfach, wenn ich mein Leben lang schon das Gefühl hatte unnötig zu sein...wenn man sein Leben lang fertig gemacht wurden ist."
"Du versuchst es ja noch nicht einmal, Beomgyu!", schreit er mich an, weshalb ich zusammen zucke.
"Ich habe doch nur Angst um dich, okay? Du wirst dich sonst nur wieder umbringen wollen.", sagt Kai, diesmal leiser, aber absolut überfordert.
"Das werde ich nicht."
"Ach nein? Du bist rückfällig geworden und..."
"Das war vor einer Woche. Ich will mich nicht mehr verletzen."
"Du wirst ihn noch verlieren, Beomgyu. Du wirst die Person die du am meisten liebst verlieren. Und ganz ehrlich? Dann bist du selbst schuld daran. Du merkst doch selbst, dass keiner mehr etwas mit dir zu tun haben will."
Er schüttelt nur den Kopf..
"Entweder bekommst du dein Leben wieder auf die Reihe, oder du wirst Ende des Jahres komplett alleine dastehen..."
Dann geht er.
Er lässt mich einfach alleine, während ich wieder in Tränen aus breche.
Schluchzend drücke ich mein Kissen an mich.
Kai hat Recht.
Ich muss mein Leben auf die Reihe bekommen.
Solange ich mein Leben nicht auf die Reihe bringen kann, kann ich niemals der Freund für Taehyun sein, welcher ich sein möchte...
Und wenn er irgendwann jemanden besseres findet, dann ist es okay.
Ich möchte nur das Taehyun glücklich ist...
Mehr will ich gar nicht...