Bella ragazziiiiii.

Vorrei aggiornare presto perché ALMENO il Pargolo di Nettuno lo vorrei finire, poi non so se andró ancora avanti, non perché non mi vada, ma perché cominciare una storia nel 2017 e finirla nel 2022 mi sembra un po' contro il buon costume (ma potrei anche dire CHECCEFREGA e finirla, tanto alla fine è pe gioco).

Update all'introduzione: NO VABBÈ RAGA MA FANNO LA SERIE TV DELLA PRIMA SERIE LA PAGA DISNEY REGA OOOH MA VE STATE A RENDE CONTO ODDIO LA NOSTALGIA CHE DOLORE CHE BELLO.

Debbo festeggiare, finirò questo capitolo in POCHISSIMO TEMPO.

Update all'introduzione n.2: oggi vi giuro che faccio un bel pezzone, che questo pargolo di Nettuno lo chiudiamo in due puntate (aaaah, le cose che mi invento pur di non studiare).

Update all'introduzione n.3: okay è passato un botto di tempo ma è perché non trovo più il libro perdonatemiiiiiiiiiiiii.

Eeeeeeeee iniziamo!

Allora, Iris sta cercando di convincere Frank a restare con lei (perché è lei la vera cattiva, questo teniamolo a mente), lui rifiuta, allora lei prova a convincerlo a dare il suo legnetto della vita (che da oggi chiamerò semplicemente ER LEGNETTO e voi mi dovrete capire) ad Hazel.

Lui dice che ci penserà su e vabbè (ma io nme fiderei de questa, Frank, se posso essere... FRANCA AHAHAHAHAHAHAHAH scusate).

A quel punto Iris, che ancora non si scolla (RASSEGNATI, TI ABBIAMO SGAMATA), gli dice di andare a cercare un veggente a Portland.

Non lo so, Iride, sii un po' più vaga! Chi cazzo è questo? Che quartiere? Come se veste? Che me dirá? Io boh.

Ora, una cosa very importante che forse non avevo detto: loro sono entrati di corsa nel negozio di Iris perché fuori c'erano dei basilischi (che sono dei mostri).

Frank esce e li va ad affrontare (aaah, ma forse era per questo che Iris voleva convincerlo a non andare?? Allora torna tutto. Non è vero non torna comunque un cazzo, a Iris che MINCHIA gliene frega se Frank combatte i basilischi?).

Frank decide di affrontarli con la lancia che gli ha regalato il padre (rega scusate mi ero dimenticata anche questo, Marte ha regalato a Frank sta lancia e mo vedrete che fa, però la può usare solo poche volte, mi pare 3).

Frank (sarà la quarta frase di fila che comincio con Frank) si mette a pensare a quale potrebbe essere il suo potere. Perché suo cugino FACEVA SCHIFO ai Romani? Perché la madre gli diceva sempre "puoi essere qualsiasi cosa"?

LO SCOPRIREMO.

La lancia di Marte però decide che oggi glie rode il culo, e si conficca da sola nella terra, diventando praticamente inutile, proprio mentre Frank sta cercando di attaccare i basilischi (SEMPRE SUL PEZZO).

E invece le sorpresone vere ci stupiscono sempre, perché dopo che la punta della lancia si conficca a terra, dal suolo esce uno scheletro!

Che è veramente una notizia di merda in realtà, se non fosse che lo scheletro è qui per eseguire  gli ordini di Frank!

E allora ammazza il basilisco, e okay, però allora Franco che cazzo ci sta a fare qui? Famo fare tutto agli scheletri e famola finita.

Ma in realtà non dobbiamo angustiarci (becca i verbi seri), abbiamo soltanto grattato la superficie della quantità di poteroni che il signor Franco ha, ragazzi, perché Mr.Zhang:

-È un mostro col tiro con l'arco (e Apollo disse "DAJE")

-È bravo con la spada (e Marte disse "DAJE")

-Scheletri al suo servizio everywhere (e Nico MUTO)

-??? Potere ancora incognito.

-Per non parlare dell'albero genealogico di eroi, dèi, semidèi, re, guerrieri che c'ha questo, se contamo all'indietro finimo come minimo a Ercole 'A PORACCI.

Detto ciò, proseguiamo con la nostra trama.

Segue scena STUPENDA in cui Percy si lamenta che gli hanno dato un marsupio perché non è maschile PUAHAHAHAHAHAHAH.

Ma pure io mi vergognerei di un marsupio, quindi che me rido.

Solita storia di Percy che si sente inutile perché non ha ucciso da solo cinquecento mostri in verticale tenendo la spada col piede, blablabla.

Altra scena bellissima in cui Hazel racconta che ha fatto una chiamata Iride a Reyna e lei stava nella vasca da bagno e le è preso un infarto e c'è Frank che fa "avrei pagato per vederla" E IL PICCOLO ANGELO INTENDEVA LA FACCIA DI REYNA CHE SI PRENDE UN INFARTO NON REYNA NUDA NELLA VASCA, PERÒ NOTA CHE SUONA MALE E BALBETTA, ma quanto va protetto Frank Zhang?

Percy convince un'orca a dare a tutti un passaggio, attaccando la loro barchetta al corpo dell'orca (Percy se te vedeva il WWF te faceva un culo così).

Sogna cose del passato per strizzare l'occhio a noi lettori e compare proprio la morte di Zoe, MA DAI MA MO CE LA DEVI FAR PRENDERE A MALE.

Poi sogna Leo, Piper e Jason (ma lui non SAAAA che sono Leo, Piper e Jason) che cazzeggiano (belli i sogni utili), poi Tyson che lo cerca, poi Gea che gli dice "vieni a Nord, i tuoi amici moriranno".

E VOI CI ANDATE PUREEE (di patateeeee).

L'orca finisce il suo lavoro, arrivano in città e via a cercare un barbone cieco (EDDAJEE).

L'anziano signore si trova in mezzo a uno stormo di galline che gli rompono le palle, perché lui ha tanto cibo (si trova in una specie di parcheggio con tutti camioncini pieni de robba da magná) e loro, da brave piccione che sono, CAGANO IL CAZZO.

Finea (è questo il nome del tipo) riconosce che sono semidei dall'odore, ma comunque li rassicura che non è perché puzzano e secondo me invece puzzano, perché se io solo dormendo mi sveglio che devo fare cinquanta docce, figurati loro che girano per l'America a piedi, combattono mostri, scappano e finiscono spesso nella peggio roba (fango, catrame, piscine strane) e tu mi vuoi dire che profumano? MA PER FAVORE.

Finea, sempre perché è un profeta, indovina tutta la loro discendenza in cinque secondi, e dice che Frank è parente di un certo Periclimeno.

"Perry chi?" chiede Frank.

L'ornitorinco, Fra, che domande!

Invece di fermarsi qui, però, questo comincia a dire tutti i cazzi loro, tipo "eh ma tu dovresti essere morta" "eh, la tua vita dipende da un pezzo di legno" oh, Finè, fatte un po' li cazzi tua.

E infatti Zeus l'aveva maledetto con le arpie che glie fregavano il cibo proprio per questo, perché lui non si faceva i cazzi sua. Vedete che ogni tanto anche Zeus ci azzecca (però stai lontano da Apollo o ti meno) (chi ha letto le Sfide capirá) (LEGGETELE).

La domanda arriva spontanea: ma se eri stato maledetto a vederti fregare il cibo dalle arpie, allora perché queste poracce pare che non magnano da sei mesi e tu sei circondato da cibo?

E visto che, come ogni bravo cattivo di Rick Riordan, questo non conosce il concetto di "MAGARI IL PIANO TENIAMOLO SEGRETO SE NO CI SI INCULANO", rivela tutto.

E mi ha liberato Gea, e mi sono potuto vendicare e blablabla. E "Gea si assicurerà che gli dèi vengano puniti", sisí, proprio.

Vi ricordate quando Luke disse che avrebbe fatto portare il cielo a tutti gli Olimpi, un po' ciascuno, quando Crono avrebbe vinto?

POSSIAMO DIRE "LOL"?

Ma poi punirli di cosa? Faranno anche cagare, ma Gea cosa vuole??

Comunque a me fa troppo ridere questa cosa che Frank e Hazel si stanno impegnando un botto a mantenere certi segreti e poi sto vecchio in cinque minuti glie sgama tutto. Tacci sua.

Per dirgli dove si trova Thanatos (ah, ecco perché andavano da lui), Finea vuole che catturino per lui un'arpia più furba delle altre, che ogni tanto riesce a rubargli il cibo. Ma poverina .

Loro fingono di accettare ma chissà perché ho un po' questo dubbio che non lo faranno.

Chissá.

Hazel piange perché crede di essere cattiva (detto così sembra un po' a caso), Frank è arrabbiato perché hanno fatto piangere Hazel (carino lui <3), e decidono di allearsi con questa arpia più brava per sconfiggere Finea.

Si siedono vicino alla statua di un elefante e Frank dice che la statua è cinese, perché la nonna ne ha una uguale. Perché loro sono cinesi. E Hazel e Percy fanno di tutto per non scoppiare a ridere.

Ma perché, fa ridere essere cinesi...?

Boh, questa non l'ho capita.

Provano a dare a Ella del cibo, ma le altre arpie se lo fregano. Ella dice alcuni versi della profezia famosa, quella su Luke, quella "un mezzosangue degli dèi maggiori..." e Percy ha una specie di flashback e resta per due secondi fuori gioco.

Ella intanto scappa, e la inseguono dentro una biblioteca.

Scoprono che questa praticamente si è imparata la biblioteca di Alessandria a memoria, comprese delle profezie... MH, SARÁ IMPORTANTE?

Ella gli fa capire, a spizzichi e bocconi perché questa parla in un modo che regá non se capisce niente, che devono provare a fare una scommessa contro Finea, perché a lui piacciono le sfide.

CONVENIENTEMENTE Frank si era ARRUBBATO il sangue delle Gorgoni un botto di capitoli fa.

E vedete che rubare fa bene!

Quindi vanno da questo pezzo de merda e glie dicono: senti, scegliamo a cazzo le due bottiglie, una uccide e una guarisce. Se vinci te, Percy more e tu hai di nuovo la vista. Se vinciamo noi, te mori e ciao.

AMMAZZA PERCY CHE BEL PIANO DEMMERDA.

(Percy ha un asso nella manica però eheheheh).

Infatti, Perseo parla con Gea nella sua mente "senti montagna de merda, o moro io o more sto vecchio stronzo. Non avevi detto che ero importante? Chevvoifá?"

E infatti er vecchio more.

A Gea glie rode che Percy sia riuscita ad averla vinta almeno su quello.

BEH, MIA CARA GEA, QUESTO SUCCEDE PER VIA DI UNA COSA CHIAMATA RIVELARE. IL. PIANO.

"e ho i mostri di lá"

"e tu sei importante e mi serve che arrivi qua"

"e i giganti giú"

"e gli dèi su" SE MAGARI STESSI ZITTA E DICESSI AI TUOI SCHIAVISERVI DE STASSE ZITTI, NON VI FARESTE INCULARE OGNI SETTE SECONDI.

Ci avevi mai pensato?

Tornano sulla barca, e tornamo al punto di vista di Hazel che sempre si fa le pippe su Frank e sul passatoooo.

E infatti tornamo nel passato. Co Frank. Perché se mentre Hazel sta avendo una visione tu le prendi la manina, finisci nella visione pure tu.

Vediamo Hazel morta, a cui vengono offerti i Campi Elisi, quelli delle persone BRAVE, ma lei pur di evitare che sua madre finisca nei Campi della Pena, quelli per le persone CATTIVE, accetta di andare in quelli Asfodeli, quelli per le persone COSÍ COSÍ.

E daje a passare più di cinquant'anni a girare senza meta per il campo, finché Nico (che girava a caso fra i morti perché lui è un tipo allegro) non la becca, e seguendo la solita regola "FACCIO ER CAZZO CHE ME PARE" la riporta in vita.

Frank allora, segreto per segreto, le racconta del legnetto (ve ricordate, si?) e le chiede di tenerlo per lui. YEEE.

Intanto il pensiero va a Percy, che sta fissando da mezz'ora due tizi che si tengono per mano mentre fissano il vuoto con aria inquietante, su una barca in mezzo al nulla.

Ah, in tutto ciò, Ella l'arpia quella bella è andata con loro.

Decidono di fare una fermata dalla sorella di Reyna (sempre perché glielo ha detto Ella la bella e glielo aveva anche chiesto Reyna), trascurando il piccolo particolare che la sorella di Reyna... potrebbe essersi unita alle Amazzoni.

Entrano da Amazon (che clichè) (QUINDI SONO LORO CHE STANNO ROVINANDO IL PIANETA E DANDO SOLDI A JEFF BEZOS MA LI STRAMORTACCI LORO) e provano a parlare con le Amazzoni, che però si straincazzano e urlano che gli uomini non possono parlare lí!1!1!

Che vergogna per le donne di tutto il mondo, noi non siamo così, noi diamo calci sui denti solo agli uomini che dicono "non sono sessista, ma", non faremmo mai del male a uomini perfetti e incredibili come Frank, Percy o che ne so, un nome a caso, Apollo (era un po' che non lo nominavo, dai).

Li conducono dalla regina. Ma come dalla regina? Non volevano vedere la sorella di Reyna?

Eeeh... fun fact!

Hylla, la sorella di Reyna, ha fatto un carrierone che Reyna pretore di quel CESSO di Campo Giove può solo che stare zitta.

È la Regina delle Amazzoni! Woo.

E con questo strabiliante colpo di scena, la chiudo qui.

Ve lo dico: da qui in poi le cose diventeranno ESTREMAMENTE riassuntive perché questo libro mi ha rotto il cazzo e stiamo ancora a metá.

Se dovemo da sbrigá.

APPRESTO <3