Le problème avec un bon livre est que tu veux finir le livre mais tu ne veux pas finir le livre

Une note aux auteurs :

J'espère que tu n'arrives pas à dormir la nuit espèce de destructeur de rêves de petites filles !

Ma famille après que j'aie fini un bon livre :

Pourquoi es-tu en train de pleurer sur le sol ?

Quelle est TA photo préférée de Tom ?

Sois béni pour avoir partagé ceci avec le monde

Est-ce qu'on peut juste prendre un moment pour imaginer dans le futur Peeta en train d'apprendre à son fils comment cuisiner... pendant que Katniss va dans les bois montrer à sa fille comment chasser.

Et Annie apprends à son fils comment se faire manger par des lézards mutants

Es-tu Satan

Donc apparemment je suis victime de cyber harcèlement ;

Quelques signes qui montrent qu'un enfant pourrait être victime de cyber harcèlement :

- De longues heures passées sur l'ordinateur

- Garde ses activités Internet secrètes

- Ne veut pas divulguer à qui il parle sur Internet

- A des troubles de sommeil

- Maux de tête et d'estomac

- Pleure sans raison apparente

- Se plaint de maladies avant d'aller à l'école ou d'autres évènements sociaux

- Estime de soi basse

- Va souvent à l'Infirmerie de l'école et veut quitter l'école

Veux-tu dire : faire partie d'une fandom

Docteur Who et Sherlock Holmes - les deux meilleures choses que les British aient jamais fait

*gif*

^^ ^^ omg ce gif me tue !

PERSONNE NE MET HARRY DE CÔTÉ

Yep, tu le mets seulement sous l'escalier

SORS

Tu ne peux pas passer ta vie à parler à propos de personnages fictifs.

Je peux. Et je le ferai.

Et enfin un dernier, que même mon humour pourri n'a pas compris :

Les vegans sont cool.

Les omnivores sont cool.

Vous êtes tous cool.

Non, les mangeurs de viande qui supportent l'inutile souffrance de milliards d'animaux non-humains seulement à cause d'une préférence de goût.

Pas cool.

Les gars, ça a marché

Quoi, c'était un sortilège ou quelque chose ? Tu aurais juste pu dire "accio vegan"

Tout le monde n'est pas un sorcier ici.

~~~~~~~~~~~~~~~~~BONZOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUR~~~~~~~~~~~~~

Il faut qu'on parle

On dirait pas un truc de couple ? Genre "il faut qu'on parle. Je t'ai trompé avec une poule mutante. Je suis désolée... Mais j'ai toujours eu un faible pour les poules mutantes"

Non?

D'ailleurs j'ai un problème avec les poules. Il faut que je l'explique.

MAIS BREFFEUH

Je pensais faire un rantbook

Oui oui je sais

MAIS J'AI DES RAISONS DE VOULOIR LE FAIRE

1- Parce que la Fangirl 2 est bientôt fini et que si j'ai plus la Fangirl 2 pour être totalement folle, ce sera nul.

ET J'AI AUSSI DES RAISONS DE NE PAS LE FAIRE

1- Parce que c'est HORRRRRRRIBLEMENT cliché. Mais vrament. très. très. très. Cliché.

2- Parce que je vais vous mettre un extrait de ce à quoi ressemblerait un chapitre de mon rantbook si j'en avais un... Et vous allez comprendre par vous-mêmes

POULE

(déjà, je dois être la seule personne au monde qui appelerait ses chapitres "POULE")

Aujourd'hui j'étais en Grèce (IL Y A PLEIN DE TRUCS QUI RAPPELLENT PERCY JACKSON ICI) et j'étais au bord de la piscine en train de lire (quelle surprise)

(j'étais en train de lire ce livre d'ailleurs :

et il est génial. Je vous en parle un peu plus dans un chapitre futur. BYZOUHS et fin de la paranthèse)

Et là, il y a une poule qui est apparue. UNE. POULE. (le pire c'est que c'est à 100% vrai, ainsi que tout ce que je vais dire)

Elle est venue vers nous en faisant cot cot cot. Mon frère était traumatisé.

On a commencé à lui parler et on a décidé de l'appeler, bien évidemment, Caramel Hermione Carambar. (Mon frère voulait l'appeler Caramel. Moi, Hermione. Ma mère a dit qu'on n'avait qu'à l'appeler Carambar. Finalement on l'appelle Caramione. On dirait un Pokémon non?)

Et là, le responsable de l'hôtel arrive, prend Caramel Hermione Carambar Caramione par les pattes et la soulève. ET ELLE PEND DANS SA MAIN LA TÊTE EN BAS

Et il la met dans un sac. poubelle. un. sac. poubelle.

Et il s'en va avec son sac poubelle qui fait cot cot cot.

Il l'a emmenée jusqu'à la ferme du coin (on l'a vu passer en moto devant l'hôtel, un sac poubelle faisant cot cot sur le siège) et est revenu avec trois oeufs. Il nous en a proposé quelques-uns. On a refusé.