Daten über das Buch:

- Titel: The Love of the Ancients

- Autor: Ori_Leerenlicht

- Kapitelanzahl: 21 Kapitel (1 Prolog + 20 Kapitel)

- Genre: Fan-Fiction (World of Warcraft)

- Klappentext oder Textausschnitt:

Seufzend lehnte Shai sich an die Wand.
Vor ihm lag sein verstecktes Kinderzimmer und auf dem Boden alle möglichen Bilder, die er von und für Chalan gemalt hatte.
Ihm stach eins besonders ins Auge.
Es war aus seiner Phase, in der er über Selbstmord nachgedacht hatte.
Er hatte an Chalan gedacht und dann sein Grab gezeichnet und eine weinende Chalan, die davor kniete.
Das Bild hatte nicht nur sein Herz gebrochen und seine Phase abrupt beendet, nein, es war der Schlüssel zu seiner Liebe für Chalan gewesen.

Und nun lag das Bild da und erinnerte ihn daran, wie knapp er dem Tod entronnen war.
Erinnerte ihn daran, dass er es sich mal gewünscht hatte.
Erinnerte ihn daran, wie wichtig Chalan ihm war...

- Abgeschlossen: nein

Bewertung:

- Titel:

An sich finde ich den Titel gut, er ist auch passend, aber dürfte ich fragen, wieso du 'Love' und 'Ancients' groß geschrieben hast? Schreibt man einen Titel denn auf Englisch, so würde ich auch die englische Groß- und Kleinschreibung nehmen. Bei 'Ancients' könnte ich es noch irgendwo verstehen, dass es groß geschrieben wurde, aber wieso 'Love'?

Wie dem auch sei: 4/4 Punkten

- Cover:

Um ehrlich zu sein überzeugt mich dein Cover nicht so wirklich. Der Titel ist nicht gar so leicht lesbar, der Name des Autors fehlt vollkommen. Ansonsten ist unterhalb und oberhalb des Bildes einfach nur ein schwarzer Streifen und auch das Bild ist nur so halb, hinter diesem irgendetwas - wohl dasselbe Bild - Verschwommenes. Vielleicht könntest du das Cover mal überarbeiten oder ändern, denn ich weiß, dass du eigentlich gut in so etwas bist, weswegen mich das dann doch ein wenig gewundert hat.

3/4 Punkten (weil man doch merkt, dass du dir bei der Schrift Mühe gegeben hast und ich in so etwas sowieso nicht gut bin)

- Klappentext:

Der Klappentext ist gut, passend zur Geschichte und gibt einen guten, aber doch nicht allzu viel verratenden (was gut ist) Einblick in die Geschichte. Abgesehen davon, dass ich die Absätze wohl ein wenig anders gesetzt und mit einem Querstrich gearbeitet hätte (was beides sowieso eher Geschmacksfrage ist), weiß ich überhaupt nichts daran auszusetzen. Einzig allein die Szene im ersten Absatz irritiert mich, sie kam bislang gar nicht im Buch vor, aber das wird sie wohl bald, oder?

6/6 Punkten

- Prolog/Erstes Kapitel:

An sich ist der Prolog gut, regt dazu an, weiterzulesen, jedoch ist er in meinen Augen viel zu kurz. Klar, Prologe sollten kürzer als normale Kapitel sein, aber zumindest doppelt so viele Wörter wären angebracht gewesen.

Außerdem... Wenn man weiterliest, und gegen Kapitel 7 sich dann wieder kurz nach dem Prolog wiederfinden sollte... Es macht schlichtweg keinen Sinn. Im 7. Kapitel ist es nämlich nur Shais Schatten, im Prolog aber Shai selbst. Zudem sie sich im Prolog auch umarmt haben, im späteren Verlauf aber nicht und generell sind die Handlungen größtenteils anders. Du hast, so glaube ich, nicht mehr daran gedacht, kann das sein?

Was mir noch prompt einfiel zu einem Satz: "Shai wandte sich um und lenkte seine Schritte mit der Hand der Elfe in seiner Richtung Immermondviertel."
Ich würde an dieser Stelle ein paar Kommata setzen: "Shai wandte sich um und lenkte seine Schritte, mit der Hand der Elfe in seiner, Richtung Immermondviertel."
Ganz einfach deswegen, weil es ansonsten einfach verwirrend ist. Ich musste den Satz mehrmals lesen, um zu verstehen, dass mit 'seiner' "seine Hand" gemeint ist, nicht "seine Richtung". Natürlich ist dies kein Muss, aber es wäre der Verständlichkeit halber empfehlenswert.

4,5/6 Punkten (0,5 Punkte Abzug wegen der Kürze, ein weiterer wegen des fehlenden Zusammenhangs bzw. der wohl vergessenen Konsequenz im 7. Kapitel)

- Rechtschreibung & Grammatik:

An sich ist deine Rechtschreibung - vor Allem für Wattpad-Verhältnisse - sehr gut, dennoch fielen mir des Öfteren (primär immer wieder dieselben) Fehler auf.

Ein paar Arten der Fehler:

Generell schreibst du Folgendes immer falsch:

"Ich sage etwas.", sagte ich.

eigentlich gehört→

"Ich sage etwas", sagte ich.

Man schreibt bei solch Sätzen, wenn sie denn mit einem Punkt enden, keinen Punkt, auch, wenn es verlockend klingen mag und es häufiger Leute so schreiben.
Ich hoffe, dir ist klar, was ich meine? Oder auch, wenn das "sagte ich" in der Mitte steht:

"Ich sage etwas", sagte ich, "Aber deswegen musst du noch lange nichts sagen."

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Aus Kapitel 1:

Der einzige, der seinen Hang zu den Sterblichen verstand und unterstütze.

→

Der Einzige, der seinen Hang zu den Sterblichen verstand und unterstütze.

Das 'Einzige' wird zu einem Nomen, weswegen es groß geschrieben wird.

'Kal'dorei'→'Kaldorei'
Es heißt Kaldorei, nicht Kal'dorei. Zwar heißen - soweit mir einfallen - alle anderen mit einem Hochkomma (Sin'dorei, Quel'dorei, Ren'dorei, Shal'dorei, Fal'dorei), aber die Nachtelfen sind hinsichtlich dessen eine Ausnahme und werden ohne dem geschrieben.

'Arcwein' ... Ja, was jetzt, englisch oder deutsch? Auf Deutsch heißt es 'Arkwein', auf Englisch 'Arcwine', aber Arcwein ist durchaus kreativ, ja.

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Aus Kapitel 3:

Shai beeilte sich neben den Älteren zu laufen.→Shai beeilte sich neben dem Älteren zu laufen.

Ist ja nur einer ;).

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Aus Kapitel 10:

'offenbahrt' →'offenbart' Die Schreibweise von dir ist... Durchaus kreativ.

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Aus Kapitel 16:

Innerhalb von Nanosekunden hatte sie alles sterbliche hinter sich gelassen [...]

→

Innerhalb von Nanosekunden hatte sie alles Sterbliche hinter sich gelassen [...]

Alles Sterbliche wird groß geschrieben, weil es nominalisiert wird.

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Aus Kapitel 18:

Sie lächelte sachte in den Kuss hinein und sie wusste, dass Shai das spürte und das genoss.

→

Sie lächelte sachte in den Kuss hinein und wusste, dass Shai das spürte und genoss.

Ein paar Wörter sind hier wohl doch ein wenig zu viel des Guten...?

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Aus Kapitel 19:

Der Moment erinnerte an Yseras Tod, der ihr ausführlich von einem menschlichen Abenteurer geschildert worden war: der Vollmond, in ihrem Glauben Elune, schob sich vor die Sonne und verdunkelte die Umgebung.

→

Der Moment erinnerte an Yseras Tod, der ihr ausführlich von einem menschlichen Abenteurer geschildert worden war: Der Vollmond, in ihrem Glauben Elune, schob sich vor die Sonne und verdunkelte die Umgebung.

Wenn nach ':' ein vollständiger Satz kommt, wird das erste Wort nach dem Doppelpunkt groß geschrieben. Ist das nach dem ':' nur ein halber Satz oder gar nur Aufzählungen, bleibt es verständlicherweise klein (sofern das Wort sonst klein geschrieben werden würde natürlich).

6/8 Punkten (ein ganzer Punkt Abzug, weil du die direkten Reden so falsch schreibst, ein weiterer für die restlichen Kleinigkeiten)

- Zeit:

Weitgehend habe ich keinerlei Fehler gefunden, die Verben blieben der Vergangenheit treu.

2/2 Punkten

- Logik:

Etwas, das du wohl generell gerne machst und das an sich auch umstritten ist: Für mich wirkt es irgendwie komisch, 24-jährige Elfen bereits als normale Erwachsene darzustellen, meines Wissens nach wären die da eher nur Kinder, da Elfen wesentlich langsamer als Menschen oder so manch andere Wesen altern. Zudem ich auch gar so alte Elfen (10 000 Jahre+) jetzt als ein wenig fragwürdig empfinde. Natürlich gibt es auch solche, aber sie bilden eher die Ausnahme. Wobei man dazu sagen muss, dass sich darüber ja selbst in den Foren gestritten wird.

Im 5. Kapitel würde Chalan ihrer Nachbarin zehn Gold geben, wenn diese eine Karte aus einer Schublade holen würde. Auch, wenn sie adelig zu sein vermag, erscheint mir zehn Gold doch ein wenig gar viel. Zehn Silber wären realistisch - aber zehn Gold?

Im 12. Kapitel hast du einen Zeitsprung nicht vermerkt, was für mich ein wenig verwirrend war, zudem ich anfangs nicht wusste, wie groß der Zeitsprung denn nun sein sollte, erst später (im 14. Kapitel) wurde mir klar, dass es sich hierbei um die im Klappentext erwähnten 10.000 Jahre handelt.

Ansonsten aber war die Geschichte für mich weitgehend logisch und nachvollziehbar.

6,5/8 Punkten (in etwa für jeden aufgezählten 'Logikfehler' ein halber Punkt Abzug)

- Handlung der Geschichte an sich:

An sich hat mir die Handlung der Geschichte gut gefallen, die Idee und Umsetzung ist nett. Auch, wie du die Verheerten Insel, die Bewohner dort, eingebracht hast, hat mir gut gefallen, ich habe beim Lesen irgendwie wieder richtig Lust auf das Addon 'Legion' bekommen, mit Wehklagen aber mich erinnern müssen, dass dieses Addon leider nicht mehr das aktuelle ist ... Vielleicht solltest du eine Fan-Fiction zu 'Battle for Azeroth' schreiben, womöglich finde ich dann wieder Motivation für dieses Addon ^^. 

Jedoch hätte ich einen kleinen Kritikpunkt: Die Zeit vergeht teils einfach viel zu schnell, vor Allem, wie plötzlich es dann 10.000 Jahre später ist und die Emotionen (zum Beispiel das Wiedersehen, aber auch Handlungen früher) wirken dadurch irgendwie nicht dementsprechend.

13/14 Punkten

- Fazit zur Geschichte:

Die Geschichte ist eine nette World of Warcraft FF, die ich allen, die auch World of Warcraft spielen oder gespielt haben und denen das Addon 'Legion' am Herzen liegt, nur empfehlen kann. Durch die gut gesetzten Absätze und den schönen Schreibstil liest sich die Geschichte auch recht flüssig, wennauch ich (wie eigentlich nahezu immer) doch ein paar Probleme mit den Namen hatte.

Ich würde mich echt freuen, wenn wieder einmal ein neues Kapitel käme!

Erreichte Punktezahl: 45/52 Punkten

(Mir ist durchaus bewusst, dass ich wohl ein wenig gar streng bewerte, aber ich sehe keinen Sinn dahinter, jemandem einfach möglichst viele Punkte zu geben, da die Person auch nicht wirklich etwas davon hat, wenn ich aus der Laune heraus Punkte herschenke.)