TW: Suicidio, cortes, otros temas delicados.

No se que hago acá. Intenté morir,
y lo soné,
y lo deseé miles de veces.
Pero siempre mejoro.

Mejorar.

Realmente mejoré en algún momento?
O es todo un engaño hacia mi misma y a todos los demás?
Porque cada vez que mejoro, a las semanas vuelvo al mismo pozo que parece estar en todos los caminos que tomo.

Cada vez que lo veo, me dan ganas de llorar, de dar la vuelta y tomar otro.
Pero no puedo.
Como si un hilo tirara de mi hacia ese vacío que esta lleno.

Como si me llamara.

Y me encanta, pero lo odio.
Se vuelve adictivo,
no lo controlas.
Hasta el punto en el que ansias caer de vuelta y de vuelta en aquel limbo.

Yo no soy así.
Yo disfruto vivir.
Yo amo vivir.

Pero es difícil.
Aún mas cuando ya te paso,
por que todo te tienta a volver a hacerlo.

Como una adicción.

Odio ser tan egoísta,
hasta el punto en el que quería que la gente supiera lo que me pasaba,
pero no para que me ayuden.
Para que se sintieran mal por mi,
y me muestren amor.
Eso buscaba, ser querida.

Y ahora que lo tengo,
ya no es algo que busco,
y me confunde.

Antes me cortaba por razones, como para eso,
o para llenar algún vacío,
o simplemente sentir algo.
Ahora no.
Para que lo hago?
Por que esa horrible urgencia de estar mal esta presente todo el tiempo?

Y ahora no quiero que nadie se entere,
tampoco busco ayuda.

No se que quiero.

No se que busco.

No se quien soy.

Simplemente, no se.

No saber.

Me duele y molesta no saber el propósito o la razón de esto,
pero así es la vida, no?
Al menos yo nunca entendí nada.
O capaz solo soy tonta.

Tonta.

Algo que me digo mucho a mi misma.
Por que será?

Capaz lo soy.