„Cool, ja klar. Ich sag dann mal eben den hundert Gästen, dass sie jetzt gehen sollen, weil ihr uns etwas Wichtiges zu erzählen habt.", rufe ich spöttisch und werfe einen Blick auf die Menge an besoffenen Jugendlichen.

Ich werde sowas von viel Kotze aufwischen müssen. Wie stellt man das auf einer Rasenfläche an? Spritze ich es mit dem Gartenschlauch weg? Dann sammelt es sich ja in den Rillen des Bürgersteigs an. Die Vorstellung ist so ekelig, dass ich schnell an was anderes denke.

An die Prophezeiung der Kinder, dass wir in Lebensgefahr stecken, vielleicht.

Mal überlegen. Für Kinder sind Kleinigkeiten schon gleichbedeutend mit einer voll ausgereiften Katastrophe. Und nicht nur für Kinder, das trifft auch ziemlich gut auf mich zu.

Mir will einfach nicht einfallen, was sie so durch den Wind bringen könnte. Eine schlechte Sportnote vielleicht? Lächerlich. In meiner Karriere als Schülerin habe ich niemals jemanden gesehen, der etwas Schlechteres als eine Drei bekommen hat.

Vermutlich gibt es einen Pakt auf der ganzen Welt, dass Sportlehrer prinzipiell einen nicht schlechter als mit einer drei bewerten dürfen.

Eigentlich verstehe ich den Sinn hinter Noten beim Sportunterricht eh nicht. Tut mir leid, dass ich einen Ball nicht weiter als zwei Meter werfen kann und ich mir nicht das Jungfernhäutchen beim über den Bock springen reißen will.

„Komm schon, Charly. Rein mit dir!", befiehlt mir Steve und als ich aufblicke bemerke ich, dass die anderen ins Gewächshaus gegangen sind. Widerwillig folge ich ihnen und rümpfe schockiert die Nase, als ich einen bekannten Duft wahrnehme.

Heilige Scheiße, denke ich.

„Heilige Scheiße!", ruft Steve. „Meine Mom baut Gras an?"

Meine Augen sind so groß, dass ich befürchte sie fallen im nächsten Moment aus den Augenhöhlen. Ich drehe mich mehrmals um mich selbst und bestaune die vielen Cannabispflanzen.

„Scheiße nochmal, Eddie würde ohnmächtig vor Glück werden, wenn er das hier sieht.", äußere ich und fange mir im nächsten Moment einen Klaps auf den Kopf ein.

Ich reibe mir fluchend die schmerzende Stelle und vernichte Steve mit einem bösen Blick.

„Das hier wird niemand erfahren, klar?" Wir alle nicken. Als ob wir jemanden davon verraten würden. An dem Gewinn beteiligen? Vielleicht. Was rauchen? Verdammt, ja. Wobei, ich hab das Zeug von Eddie von vorhin schon nicht gut vertragen.

Vielleicht enthält mein Körper einfach Hormone, die mich komplett durchdrehen lassen, wenn ich auch nur einen Zug nehme. Vielleicht ist mein Immunsystem einfach gegen das Highwerden programmiert. Wie unfair.

„Wenn die Gefahr, von der ihr sprecht, nicht annähernd so krass ist wie die Entdeckung, dass meine Tante eine Botanikerin der etwas anderen Art ist, dann will ich es gar nicht wissen."

„Schätze das ist Auslegungssache.", gibt Max monoton wieder. „Wenn du totbringende Viecher aus einer anderen Dimension als weniger krass als das hier ansiehst, dann ist es wahrscheinlich sehr unspektakulär."

Ich schürze meine Lippen, als würde ich pfeifen wollen und nickte mehrmals, als ob das etwas bringen würde. Ich kann nicht glauben, was die rote Zora da von sich gegeben hat.

„Wie totbringend genau?", erkundigt sich Robin und spielt dabei nervös an ihren vielen Abzeichen herum.

„Kann man toter als tot sein, Robin?", wirft Steve in den Raum und rauft sich erneut die Haare. Kein Wunder, dass er sie so oft waschen muss, vom ganzen Anfassen werden die bestimmt schnell fettig. Ob es ein besonderes Haargel gibt, dass ihn davon befreit? Dann fällt mir ein, dass es ja Trockenshampoo für diese Fälle gibt und ich seufze enttäuscht auf. Das hätte eine Marktlücke sein können.

„Von was für Viechern reden wir? Mit Hunden komme ich nämlich echt gut klar, man könnte mich Hundeflüsterin nennen. Aber Katzen? Die hasse ich. Und sie mich."

„Ich hab Katzen.", nuschelt Robin bedrückt.

Ich werfe beschwichtigend meine Hände in die Luft und lächele aufmunternd. „Deine würde ich lieben, ganz bestimmt."

Dustin stellt sich inmitten des Kreises, den wir gebildet haben und klatscht lautstark in die Hände. In dem gläsernen Gewächshaus hallt das ziemlich stark nach, ich halte mir gespielt entrüstet die Ohren zu.

„Den Viechern haben wir den Namen Demogorgon geben. Sie sind-"

„Ekelhaft, schleimig und können dich mit einem Happs verschlingen.", unterbricht Steve ihn. „Dustin hat letztes Jahr einen...mit nach Hause gebracht."

„D'Artagnan.", sagt Dustin stolz und lächelt als würde er an eine Verflossene Denken. Mit einem angewiderten Gesichtsausdruck verdrehe ich die Augen.

„Wart ihr doch schon einmal hier drin? Wie lange bitte, dass ihr so einen Schwachsinn von euch gebt? Oder hat dich der Gin Tonic durchdrehen lassen? Robin? Steve trinkt Gin Tonic. Kannst du ihm mal sagen, dass das nicht stilvoll ist und dass das nur alle Leute trinken?"

Robin sieht mich mit weit aufgerissenen Augen an und zuckt ahnungslos mit den Schultern. Ach ja, sie hat ja zuvor noch nie getrunken.

„Okay, jedenfalls ist es ekelig. Eins gegen eins, meine Stimme zählt doppelt. Kein Gin Tonic mehr für dich. Und-", ich drehe mich zu Dustin und schnipse ihm gegen die Stirn. „D'Artagnan? Geiler Name. Trotzdem könnt ihr mich nicht verarschen."

Als ich mit meiner Rede fertig bin, trete ich zufrieden einen Schritt zurück und verschränke die Arme vor der Brust. Ich bin bereit für ihre Widerworte.

„Charlotte, es ist kein Scherz. Wir sind wirklich in Gefahr, Gin Tonic schmeckt echt gut und du bist eine verdammt blöde Kuh.", mault Steve.

Ich lache höhnisch auf. Blöde Kuh? Das ist auf jeden Fall die schlimmste Beleidigung, die ich jemals gehört habe. Trottel. Aber mich Charlotte zu nennen? Das geht zu weit. Niemand soll mich so nennen. Es erinnert mich an meinen Erzeuger und jede Erinnerung an ihn ist ein verschwendeter Gedanke.

Vielleicht übertreibe ich und das Divengen, das ich allem Anschein nach wirklich von meiner Mom geerbt habe, geht mit mir durch, aber ich verlasse schnurstracks das Gewächshaus.

„Viel Spaß beim Draufgehen.", werfe ich ihnen noch nach, bevor ich mich zielstrebig auf den Weg zu den Menschenmassen mache.

Scheiß drauf, probiere ich halt das mit dem Fasstrinken aus.

Meine Müdigkeit ist durch das Theater im Gewächshaus schwindend klein geworden und der Wunsch diesen irren Tag zu vergessen, so präsent wie nie zuvor. Das sind eindeutig zu viele Ereignisse für einen einzigen Tag gewesen. Ich bin nicht einmal 24 Stunden hier und habe das Gefühl, mein Kopf explodiert jeden Moment.

Demogorgon. Aus welchem Lexikon haben sie sich diesen Namen bitte rausgesucht? Fantastisch klingt er auf jeden Fall. Ich kann mir nichts darunter vorstellen. Und jedes Monster, das ich je gesehen habe, ist ein Alien gewesen. Oder Freddy Krueger. Den Krueger mag ich, ein cooler Serienmörder. Nicht, dass Serienmörder cool sind, aber er hat es irgendwie drauf.

„Charles, hey! Charly.", Steve ist mir allem Anschein nach hinterhergelaufen. Super. Auf ein weiteres Gespräch habe ich absolut keine Lust.

In meinen Händen halte ich den Schlauch, das andere Ende davon steckt im Bierfass. Ich bin so unsportlich, dass ich einen Handstand vergessen kann. Die nötige Kraft habe ich auch nicht dazu. Also muss ich es wohl oder übel auf dem langweiligen Weg – im Stehen – machen.

Ich setze den nassen Schlauch an meine Lippen und versuche den Gedanken daran, wie viele Menschen ihn schon im Mund gehabt haben, zu verdrängen, und nehme einige große Schlucke.

Die Anwesenden jubeln und feuern mich an und man ist das ein cooles Gefühl, dass sie meinen Namen rufen.

Das ist zwar der Verdienst von Sommersprosse, weil ansonsten niemand meinen Namen kennt, aber das reicht mir.

Steve sieht mich unzufrieden an. Will er jetzt auch noch mein Babysitter sein? Ich trinke weiter und verdrehe die Augen.

Kennt ihr das, wenn ihr richtig dolle Durst habt und ganz viel trinkt und dabei kaum Luft holen könnt? So fühle ich mich. Deshalb lege ich den Schlauch beiseite und japse wie eine Ertrinkende.

„Mach das nach, du Flasche.", lalle ich Steve entgegen. Verdammt, das wirkt irgendwie schneller als normalerweise. Ist es, weil ich nichts gegessen habe? Oder weil ich innerhalb von vier Stunden schon bekifft und bereits einmal betrunken gewesen bin?

Steve will protestieren und sucht sich wahrscheinlich schon passende Argumente zusammen, weshalb das unverantwortlich ist – kein Wunder, dass er seinen Ruf zunichte gemacht hat. Aber hingegen meiner Vermutung, reißt er mir den Schlauch aus der Hand und nimmt ihn in den Mund.

Gespannt verfolge ich seinen Kehlkopf, der sich immer wieder markant bewegt, wenn er schluckt. Und Junge, schluckt er viel. Viel mehr als ich.

Bitte kotzt er mir nicht gleich auf die Schuhe.

Das geht eine Ewigkeit so weiter, zwischenzeitlich frage ich mich, warum er nicht blau vom Sauerstoffmangel wird.

Und meine Bewunderung wächst von Milliliter zu Milliliter. Vielleicht ist es erbärmlich Stolz für jemanden zu empfinden, der Bier ext. Aber es ist mein Cousin und wir sind verdammt nochmal Teenager.

Ich johle und gröle und klatsche in die Hände. „KING STEVE IST ZURÜCK!", kreische ich in die Menschenmenge und sie antwortet mir. Mit tosendem Applaus.

Steve setzt jetzt endlich den Schlauch ab, hält sich die Hände vor den Mund wie ein Megafon und rülpst unfassbar laut.

Lachend halte ich mir die Nase zu, das muss wirklich keiner ertragen. „Sauber Harrington!", grinse ich und schlage ihn ab. Er knufft mir in die Seite und nuschelt: „Selber Harrington.", dann zieht er mich mit sich.

Ich habe Schwierigkeiten Schritt zu halten und überhaupt ist mir mordsschlecht. Ich zähle die Sekunden, bis ich wieder Schaum kotze. Bitte nicht. Ich hasse es zu kotzen.

Wenn ich Migräne habe, weiß ich schon am Morgen, dass ich mich im Laufe des Tages übergeben werde. Und trotzdem bete ich den lieben langen Tag lang, dass ich vielleicht doch verschont werde. Das funktioniert meistens so so semigut. Eigentlich gar nicht. Ich muss jedes Mal reiern.

Aber heute schaffe ich es meinen Mageninhalt bei mir zu behalten. Dafür habe ich eigentlich einen zweiten Highfive verdient.

Ab und an werfe ich grinsend einen Blick zurück und sehe die Menge, die uns immer noch hinterherjubelt. So kann das Schuljahr ruhig weitergehen oder beginnen. Schließlich habe ich erst morgen – ich werfe einen Blick auf meine Uhr und erkenne, dass es bereits in den frühen Morgenstunden ist – nachher meinen ersten Schultag.

Ob ich heute überhaupt noch etwas Schlaf kriegen werde? Ich habe mich eigentlich echt darauf gefreut bei Robin zu übernachten. Mehr Zeit mit ihr zu verbringen. Ich will all ihre Seltsamkeit studieren.

Wieso denke ich jetzt schon wieder an Robin, wenn es so viel mehr gibt über das ich mir den Kopf zerbrechen könnte?

„Wie kommt er eigentlich auf D'Artagnan?", murmele ich und bemerke dabei, wie meine Augen zu Schlitzen geworden sind. Es fällt mir schwer meinen Blick zu klären. Ich bin nicht müde, aber sowas von hacke.

Weil ich für nichts mehr garantieren kann, hake ich mich bei Steve unter und lasse mich von ihm führen. Ich weiß nicht wohin und eigentlich ist es mir auch egal.

„Rob, nimm sie mal und geht auf ihr Zimmer. Ich versuche das Ganze hier aufzulösen."

„M-mit auf ihr Zimmer? Ähm. Ich muss eigentlich auch mal dringend nach Hause. So kann ich nicht zur Schule, die...in fünf Stunden beginnt. Steve! Wir sind am Arsch!", hyperventiliert Robin. Das tut sie nicht wirklich, aber ihre Stimme ist schrill genug, um den Anschein zu erwecken.

„Du hast immer noch die Möglichkeit meine Nuttenkleidung zu tragen.", ziehe ich sie schmunzelnd auf. Ich bin ja noch bei Bewusstsein, sie können mich ruhig in ihr Gespräch mit einbeziehen.

Und überhaupt. Wie kann Steve so klare Gedanken fassen, wenn er gerade eben einen gefühlten Liter Bier gekippt hat? Er ist Alkoholiker, eine andere Erklärung habe ich nicht.

„Ich will wirklich gerne mit dir eine Pyjamaparty machen, Elmo.", beschwere ich mich und gehe ein paar Schritte auf sie zu. Dass ich dafür meinen Arm aus Steve's Armbeuge nehmen sollte, fällt mir viel zu spät auf, weshalb ich die letzten Meter auf sie zu stolpere und in ihre Arme falle.

„Guter Reflex, Elmo", murmele ich und kuschele mich an ihre Uniform. Der Stoff fühlt sich seltsam steif an, aber die Abzeichen sind so schön kühl.

„Was hat sie nur immer mit ihrem Elmo?", beschwert sich Robin, aber ihre Stimme klingt, als würde sie unter ihren Worten lächeln. Ist mir egal, ich habe es gemütlich. Ich schließe die Augen und lasse mich von ihr ins Innere des Hauses bringen.

Sie achtet penibel darauf, niemanden ins Haus zu lassen. Indem sie die Türen ohrenbetäubend laut zuschlägt und ich jedes Mal erschrocken die Augen aufreiße.

Wenn das den ganzen Weg bis in mein Zimmer so geht, bin ich im Nu wieder nüchtern. Ich frage mich, wo die Kids geblieben sind. Zwischendurch wundere ich mich, dass sie mir auf meine Frage nicht antwortet, aber dann fällt mir wieder auf, dass ich sie gar nicht laut gestellt habe.

Über meine wirren Gedanken lache ich immer mal wieder leise auf.

Bin ich froh, dass alles nur halbherzig mitzubekommen. Wäre Robin oder Steve an meiner Stelle, hätte ich sie als furchtbar anstrengend empfunden.

Keine Ahnung wie lange es dauert und wie oft ich fast die aus unzähligen – viel zu vielen – Stufen bestehende Treppe hinunterstürze, aber letztendlich erreichen wir mein Zimmer.

Was dann genau passiert weiß ich nicht mehr, ich bemerke nur, als ich wenige Stunden später von Robin geweckt werde, dass ich nur noch mein Shirt anhabe. Und Kopfschmerzen, heftige Kopfschmerzen, die bemerke ich auch.

„Du schnarchst lauter als mein Onkel Vernon. Und der schnarcht so laut, dass die Wände wackeln. Und niesen tut er genauso laut. Einmal habe ich bei ihm übernachtet, weil ich mit seiner Tochter – also meiner Cousine – verabredet war und er hat geniest oder heißt es genossen? Keine Ahnung, jedenfalls hat er das gemacht und es war so laut, dass wir es bis oben auf dem Dachbo-"

„Zu früh Elmo, zu früh.", unterbreche ich sie mit einem entnervten Seufzen, halte mir die Hände über die Ohren und lasse mich zurück ins Bett fallen.

„Kannst du mich nächstes mal liebevoller wecken?", grummele ich und bei dem Gedanken, wie sie mich wecken könnte, wird mir ganz warm.

(𝐖𝐚𝐬 𝐬𝐨𝐥𝐥 𝐢𝐜𝐡 𝐬𝐚𝐠𝐞𝐧? 𝐈𝐜𝐡 𝐛𝐢𝐧 𝐬𝐜𝐡𝐰𝐚𝐜𝐡. 𝐈𝐜𝐡 𝐰𝐨𝐥𝐥𝐭𝐞 𝐧𝐮𝐫 𝐧𝐨𝐜𝐡 𝐰ö𝐜𝐡𝐞𝐧𝐭𝐥𝐢𝐜𝐡 𝐡𝐨𝐜𝐡𝐥𝐚𝐝𝐞𝐧. 𝐀𝐛𝐞𝐫 𝐦𝐢𝐫 𝐦𝐚𝐜𝐡𝐭 𝐞𝐬 𝐳𝐮 𝐯𝐢𝐞𝐥 𝐒𝐩𝐚ß 𝐝𝐚𝐬 𝐡𝐢𝐞𝐫 𝐳𝐮 𝐬𝐜𝐡𝐫𝐞𝐢𝐛𝐞𝐧. 𝐂𝐡𝐚𝐫𝐥𝐲 𝐢𝐬𝐭 𝐧𝐞 𝐜𝐨𝐨𝐥𝐞 𝐒𝐨𝐜𝐤𝐞, 𝐨𝐝𝐞𝐫? 𝐖𝐨𝐛𝐞𝐢 𝐢𝐜𝐡 𝐝𝐚 𝐞𝐢𝐧𝐞𝐧 𝐥𝐞𝐢𝐜𝐡𝐭𝐞𝐧 𝐇𝐚𝐧𝐠 𝐳𝐮𝐦 𝐀𝐥𝐤𝐨𝐡𝐨𝐥𝐢𝐬𝐦𝐮𝐬 𝐬𝐞𝐡𝐞 :𝐃 𝐈𝐬𝐭 𝐣𝐚 𝐚𝐛𝐞𝐫 𝐚𝐮𝐜𝐡 𝐬𝐜𝐡𝐰𝐞𝐫 𝐝𝐚𝐬 𝐆𝐞𝐬𝐚𝐠𝐭𝐞 𝐳𝐮 𝐯𝐞𝐫𝐚𝐫𝐛𝐞𝐢𝐭𝐞𝐧. 𝐊𝐢𝐧𝐝𝐞𝐫 𝐮𝐧𝐝 𝐢𝐡𝐫𝐞 𝐅𝐚𝐧𝐭𝐚𝐬𝐢𝐞. 𝐖𝐚𝐬 𝐝𝐞𝐧𝐤𝐭 𝐢𝐡𝐫, 𝐰𝐢𝐫𝐝 𝐬𝐢𝐞 𝐢𝐡𝐧𝐞𝐧 𝐢𝐫𝐠𝐞𝐧𝐝𝐰𝐚𝐧𝐧 𝐆𝐥𝐚𝐮𝐛𝐞𝐧 𝐬𝐜𝐡𝐞𝐧𝐤𝐞𝐧?)