Para los que les gusta el chismecito xD.
¡Parte 2! ✨

En la parte 1, comente que me gustaba mi mejor amigo y ya no mi enamorado.

Bueno, en el tercer intento por terminar.
Si, terminamos.

Ahora él mismo decidió que lo mejor era terminar, y yo dije que si.

Sentí una felicidad y tranquilidad cuando terminamos, que fue impresionante.

Hasta me siento extraña por sentirme tan feliz, como si una carga hubiera salido de mis hombros.

Una tranquilidad...

Eso duro por al menos las dos primeras semanas que terminamos.
Luego, me empece a sentir mal.

Si, ¿arrepentida? No se.

Me empece a culpar por terminar la relación.
Pensé en como todo fue decayendo y mi mente me dijo que pide haber hecho más cuando éramos pareja, que pude haberlo ayudado.

Me sentía rara al sentirme así.
Yo, que hace unas semanas añoraba terminar, y al hacerlo sentí una tranquilidad y felicidad.

Ahora se estaba arrepintiendo porque creía que era su culpa que las cosas decayeran.

Pensé que realmente si le guardaba cariño y aprecio.

Pasaron como 2 semanas... Y poco a poco mi mente se tranquilizó.

Dije "No fue tu culpa"
"Las cosas pasan por algo"

Ahora, con más madurez, con casi dos meses de haber terminado.

Puedo decir... Estoy muy agradecida con él, por todo el tiempo que compartimos.
Por las palabras, los saludos...
Y hubiera preferido mil veces ser su amiga a ser su enamorada pero nada se puede cambiar y no tengo porque sobre pensar mucho las cosas.

(Claramente soy una persona ocupada, por lo que no me senté por horas a pensar.
Pensaba mientras hacía mis tareas y actividades diarias)

Aunque debo admitir que una vez me puse a llorar un poco.
Fue porque (por falta de tiempo) no pude desahogarme desde el inicio, cuando la relación se estaba deteriorando.
Literalmente llore un poco como 8 meses después de lo que debería jajaja.

Y con eso fue suficiente para olvidarme completamente de él.

Ahora, vamos con mi mejor amigo...

Paso un mes después de que termine con mi enamorado.
Con mi mejor amigo todo iba bien, teníamos más planes de salir y todo.

Estaba más que contenta.

(No se si conté, pero fuimos a ver Spider-Man no way Home)

Flashback:

Spider-Man se estrenó el 15 de diciembre 2021 y la fuimos a ver el 4 de enero del 2022.

No habíamos podido coordinar para salir.
Pensábamos salir solos, luego dijimos en grupo... Y al final salimos solos (obvio con nuestras mamás)

Me llegó un mensaje que me alegro... Más o menos jajaja.

"Jaz, ¿tu mamá esta bien?" (Cabe aclarar que mi mamá se enfermo)

–Esta mejor que ayer, va mejorando.

"Mi primo sebas me invito a ver no way home xd van a ir hoy ahorita ya en un rato .-. xd"

Jajaja 😂😂😂
Que malo, planes así de la nada.

Ahhh no ;-; lo siento, hoy no creo que podamos ir :(

Pero nunca me espere su respuesta.

"Entonces me espero xd porque quiero ir a verla contigo xd"

Eso fue más que suficiente porque él había esperado tanto para ver esa peli, incluso antes de que mi mamá se enferme... Con ella habíamos coordina para ir solo las dos, ya que él no podía.

Y él cuando pudo, decidió esperarme.

"Quiero verla por primera vez contigo xd"

Seguimos hablando...

"Pero bueno xd lo importante es que vamos a poder reaccionar juntos a la pelicula"

Y hasta ahí, todo fue genial.

Fin de Flashback.

Paso unos 20 días de que termine con mi enamorado.
Como un mes después de ver la película con mi mejor amigo.

Y literalmente de la nada, me dejó de hablar.

O bueno, ya no hablabamos como antes.
Se alejó... Y al inicio si me dolió.

Pero no podía hacer nada, y tampoco me pondría triste por eso.
Siempre he sido fuerte, y no me centro mucho en mis sentimientos.

No le tome tanta importancia a mi tristeza y me fui acostumbrando.

Coordinamos para salir otro día, me fallo.
No por una emergencia o algo, simplemente no le importó.

Con eso me di cuenta de que... Ya no era la misma amistad de antes.

Llore horrible cuando me dejó "plantada"
Me moleste conmigo misma porque pensé que era mi culpa.
Pensé que todo había sido por mi culpa, pues yo estaba esperando su mensaje para salir.
Y mi mente pensaba "Y si esta esperandome y se olvido el celular"

Me sentí tan culpable, hasta que leí su mensaje: "Disculpa mi tía vino y no pude ir"

Y ni siquiera aviso, no dijo nada... Y yo como tonta culpandome.

Mi mamá vio esa situación y dijo: Lo siento hija, pero parece que ya no es una buena amistad.
Nunca permitas que un chico te trate así, como si sus planes no importaran.
Continúa hablándole si quieres, pero no vuelvas a confiar en su palabra.

(Mente de psicóloga no se equivoca)

Después de eso, mi mente como que aún lo "perdono"
No era su culpa, lo justificaba.

Pero ni siquiera pidió disculpas por no avisar, no me volvió a hablar.
Ni le importó.

Y yo como tonta, después de unos días le saludo.
Hablamos... Pero me di cuenta que ya no quería hablar conmigo.

Me sentí triste, pero obvio no iba a dejar que algo así me afectará.

Bueno, una amistad pérdida, así es la vida... Los amigos vienen y van.

Pero claro, antes de entender eso... Me culpaba, sentía que yo lo aburrí, que era demasiado sería, muy madura para mi edad, estudiosa... Todas mis "fortalezas" Las creí debilidades.

Aun así seguí y me tranquilice, acepte que mi mejor amigo ahora es un desconocido.

Pero me duele, en especial porque ahora... Ahora mi papá se fue y me acorde cuando él me ayudó cuando estaba llorando porque tenía miedo que a mi papá le pase algo.

Y ahora estoy triste, no ví a mi papá desde octubre del año pasado, y ahora vino solo por 3 días y se fue.
Se que es por el trabajo, pero eso no impide que me sienta triste cada vez que se va.

Cuando era más pequeña me desmoronaba completamente cuando mi papá volvía a trabajar, todo porque lo veía después de meses.

Claro que sabía que él tenía que trabajar, pero siempre añoraba que se quedará más tiempo conmigo...

Me dolió mucho entender a los 4 años que solo vería a mi papá 1 mes al año.
Y seguía llorando hasta que tuve ¡10 años! ¡10!
Siempre que se iba lloraba desconsoladamente.

Pero después de la nada deje de llorar... Por fin podría decir que me acostumbre.
Y vino la pandemia, estuve con él por un año y medio.

Volví a la capital (porque el trabaja en la Sierra)
Cuando vino de vacaciones y se fue... Nuevamente como una niña pequeña volví a llorar.
Ya me había acostumbrado a su presencia en todo ese año de pandemia.

Me había acostumbrado a estar con mi papá, y ahora con 14 años.
Como una tonta estoy llorando porque lo extraño y también estoy llorando porque el amigo que me consolo cuando estaba así de triste en octubre... Ese amigo que estuvo para mi, ya no estará nunca...

Y también tengo miedo, miedo que a mi papá le pase algo en el viaje...

Miedo a que no lo vuelva a ver nunca más.
Siempre que se va, siempre tengo ese mismo miedo.

Y no puedo llorar frente a mi mamá, porque ella esta igual de triste que yo.

Tanto llorar me esta doliendo la cabeza, que irónico.

Creo que el "chismecito" Lo dejó aquí porque será triste jjajaja

Y como último dato: Mis abuelos están pasando por un proceso judicial porque un inquilino no quiere pagar y me amenazó a mi y a mi mamá.
El inquilino tiene una gran deuda y encima tenemos miedo de que haga algo en nuestra contra.

Hay tanta tensión en mi casa y en mi vida por este momento.
Soy hija, sobrina y nieta única... Por eso me encargo de ayudar a mi familia.
Mi abuela es ciega, mi abuelo medio sordo, mi tío tiene una enfermedad mental (algo parecido a esquizofrenia) y mi mamá tiene problemas en las articulaciones (rodillas, codos, hombros, etc...) artritis y osteoporosis.

Así que voy a demorar en publicar algo.
Me van a disculpar 🥺

¡Espero que todos ustedes estén bien!
Los quiero ☺✨