to: her
from: mattie

Se que hay muchas cartas dirigidas para ti, y que probablemente estés un poco harta de eso, pero yo no. Me conoces, lo suficiente como para saber que me expreso mejor entre letras y hojas de papel que en persona, o al menos espero que lo sepas. No se ni como empezar. Generas tanto en mi que ni yo se como podría explicarlo. Es frustrante el no saber como hacer esto. Te he echo muchas cartas, algunas te las di, otras las guarde en lo profundo de mi corazón, pero todas fueron para ti. Supongo que esto será más complicado de lo que pensé. Eres mágica, ¿ya? Una vez te lo dije. Haces que miles de sentimientos se apoderen de mi, creando nuevas emociones y despertando algunas más que creí que habían desaparecido. Pero no, no porque ocultes algo significa que dejo de existir. El día que volvimos a hablar, y me pediste perdón por haber sido como fuiste, supe que estaba entrando en algo de lo que me arrepentí de irme. Te explico, cuando cortamos contacto, creí haber dejado todo atrás, tanto lo que significabas para mi como mis sentimientos. Creí que lo había superado. Nos tratamos mal, nos pedimos perdón, discutimos y nos arreglamos. Supongo que de cierta forma maduramos, ¿en que sentido? en el sentido de que no cometimos los mismos errores. Cuando me pediste perdón, lo admito, sentí un poco de rabia, no por ti, sino por mi, me sentí egoísta, aunque creo que lo supere, un poco. Aún me arrepiento de muchas cosas, de lo que dije, de lo que no dije, de lo que hice, de lo que debí hacer. Fui muy cobarde. Ese es mi punto, me arrepiento de muchas cosas. Me equivoque contigo, te rompí el corazón, a pesar de que tu también rompiste el mío. Esto es muy duro de entender, sobre todo porque ahora estamos en una situación totalmente distinta a la de antes. Sane, me rompí, me derrumbe, y cuando creí estar bien, volví a caer. Hubieron veces en las que pensaba en ti, en las que te extrañaba tanto que me ponía a llorar, en las que me imaginaba un "que hubiera pasado si...", pero jamás llegue a una respuesta, porque sabía que eso era incierto. Volver a hablar contigo fue casi tan raro como cuando te conocí. Y no, no me estoy quejando. Más allá de ser la chica que me esta conquistando sin darse cuenta, más allá de ser la persona que me rompió el corazón, eres como mi mejor amiga. Es distinto con mis otras amigas. Contigo es distinto, y eso es lo que me frustra. No se por que es diferente. Te he adorado casi desde que te conozco. Contigo no fue cosa de tiempo, sino de palabras, de confianza ganada, de anécdotas vergonzosas y sonrisas bobas. Antes, hablábamos del futuro, de lo que pasaría más adelante, y si seguiríamos siendo amigas. Sacaste un lado de mi que nadie más pudo. Mi yo enamorada. Nunca me imagine tener ese tipo de conexión con alguien como la conexión que tenemos. Te veo tan perfecta. No por tú físico o algo así, sino por como eres. Independiente de si te vez a ti misma bajo aquella oscura luz, donde te autodestruyes a ti misma todo el tiempo. Mis palabras son sinceras. Espero que lo sepas. Tu punto de vista en el mundo es lo que más me impresiona. Miras al mundo con tanta delicadeza, con tanta pasión. Si me preguntarás ahora mismo que hacía, te diría "estaba pensando en ti". Mentira, ambas sabemos que no soy capaz de decirte eso, al menos no directamente. Varias veces me has preguntado lo que siento por ti, y trato de ser lo más clara posible, pero se que hay cosas que no terminas de entender sobre mi, así que espero que con esto, pueda ser lo más directa posible. Desde inicios del año pasado, yo estaba enganchada de una persona que en ese momento idealice demasiado, lo cual fue un error. Se sentía tan lindo ser querida de forma romántica que me deje llevar. Ese chico me decepciono de una manera muy fea. No se lo dije a nadie, pero realmente me dolió un poco, por el echo de que yo llegué a pensar que tenía que cambiar mi forma de ser para que se interesara en mi. Otro error. Una de las personas que más estuvo para mi durante ese tiempo, fuiste tú. Contigo llevo una amistad desde hace casi dos años, a pesar de que vivimos en distintas ciudades. Meses después de lo que paso con este chico, nosotras habíamos tomado distancia, porque tuvimos algunos problemas, algunos personales. Me explicaste por que te alejaste, aunque yo no lo pedí, y dijiste que habías experimentado sentimientos por mi. Al principió no me lo creí, pero después de analizar la situación, te dije que yo también me había sentido así en algún punto, sin embargo, no lo había dicho porque no iba a arruinar una amistad tan linda con algo que, literalmente, no tenía futuro. En ese momento no había sonado tan feo como ahora. Dejando en claro que, lo que sea que haya pasado con este chico, el cual no diré nombre, había quedado en el pasado, yo aún estaba un poco dolida, aunque jamás lo dije en voz alta. Llego diciembre del 2022, y mis sentimientos por ti cambiaron. No me vas a dejar mentir, conociéndome. Realmente no se como explicar como me siento cuando estoy contigo, pero verdaderamente es...mágico. A pesar de tener problemas distintos, chocar en algunas cosas, vivir lejos y conllevar vidas distintas, jamás me juzgaste, y eso es algo que aprecie y sigo apreciando. Tenía miedo de que te alejaras por mi culpa, y nunca fue así. Tengo que admitir que, de todas las personas que llegaron a mi vida, tú supiste leerme. Hiciste cierta diferencia al no asfixiarme y darme mi espacio. Me siento como una niña contigo, siento que puedo ser yo misma, que puedo reír y llorar, jugar y equivocarme, que puedo contarte mi día y me escucharás atentamente. El sentimiento de paz y seguridad que me provocas, permitió que nuestra "relación" (amistad, amorosa, intima, lo que sea) fuera más genuina y...real. No sé cual es el sentido de esta carta, solo se que quería sincerarme por completo. Me siento una estúpida haciendo esto, pero te gusta que hable sobre ti, y te gusta como escribo. Espero realmente que este siendo lo suficientemente clara como para que te des cuenta de lo que siento por ti. 

Con amor, Mattie.