THE SUN WILL SHINE ON US AGAIN.
( chapitre quatre )

j'ai besoin de parler. je sais que je ne poste pas souvent sur ce rantbook, mais là, aujourd'hui, j'en ai besoin. j'en ai besoin pour placer des mots sur une détresse que doit rencontrer plein d'adolescents de mon âge si peu mature, pour essayer de me dire que si je le dis, quelqu'un trouvera enfin la décence de me dire que je ne vais pas bien depuis très longtemps, trop longtemps.

l'humour m'a longtemps aidée à passer outre la douleur qui m'assaille aujourd'hui le cœur et l'esprit, mais désormais, je ne peux pas le supporter. c'est comme si on m'avait attaché un boulet de canon à la jambe et que je devais me trimballer avec pendant une durée indéterminée. c'est horripilant. je dis cela parce que aujourd'hui, je me rends compte que je n'ai jamais eu l'impression d'être à ma place.

je ne me sens pas moi-même dans cet environnement, chez moi, en cours, quand je suis avec mes amis, j'ai l'impression de toujours cacher cette partie de moi que me dégoûte. cette partie de moi qui me dégoûte, c'est la partie où je me fais aux choses, peu importe laquelle, et que je n'arrive plus à pleurer pour des choses du quotidien qui font souffrir les autres. quand on m'insulte, qu'on me dit que je ne devrais pas avoir des amis, que je devrais être ailleurs; cela ne m'interpelle plus car c'est ce que je pense.

que je ne suis pas à ma place, que je devrais être ailleurs, à faire autre chose de ma vie, à faire juste ce qui me passionne, et pas à écouter les gens me dirent ce que je dois faire, pas à écouter des gens me radoter que personne ne peut être un héros. oui, je veux être une héroïne, comme tous ces gosses, parce que j'en ai marre de voir les gens souffrir et de voir les gouvernements s'en contre ficher. quand je l'ai dit à mes parents, plus jeune, ils m'ont rit au nez et m'ont dit de ne pas trop rêver.

mes parents veulent que je fasse ingénieur ou géologue, mais se soucient-ils de ce que moi je veux faire ? pas vraiment... je voudrais travailler dans le métier de l'écriture, pas seulement des livres, mais des scénarios, ou même des pièces de théâtre. j'ai déjà fait un an de théâtre et c'est quelque chose qui m'a beaucoup plu, je ne pensais pas me retrouver dans certains personnages, vraiment. puis j'ai découvert wattpad, et je me suis sentie pousser des ailes. j'ai enfin pu être moi-même, sans avoir à montrer mon visage, mais j'ai enfin pu lâcher toutes mes blagues nulles, dire ce que j'avais sur le cœur, et lire d'autres histoires.

je me sens mieux, mais je retombe... l'une de mes meilleures amies veut se suicider, et je sais que je ne peux rien y faire, parce que c'est son choix et que de toute manière, elle a déjà fait son choix. seulement, si elle le fait, je ne sais pas ce qu'il va se passer ensuite. je vais sûrement tomber encore plus profond, mes insomnies vont reprendre de plus belles, et je vais finir par oublier. oublier que les amis c'est important, que la solitude est la pire manière de faire son deuil.

je veux aussi vous dire que je vous aime de tout mon cœur. vous êtes juste adorables, vous êtes géniaux, et je pourrais vous le répéter sans cesse. vous êtes tous des personnes spéciales, vous êtes mes héros, en quelque sorte. alors merci, merci infiniment.

je ne vous remercierai jamais assez...

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ps : la partie 2 a été écrite bien avant que je la poste, j'avais juste oublié qu'elle existait :')