Nunca me imaginé que tendría una relación amorosa con alguien tan especial para mí como Kusuo, él, siendo específico.

Bueno, aunque es una forma de decir. Si me imaginé en incontables ocasiones como sería formar un vínculo amoroso con él, mi mejor amigo desde siempre, el cual me reveló los poderes psíquicos de los que yo ya sabía pero quería asegurarme, y de cómo serían sus pensamientos sobre mi en ese sentido romántico, así como yo lo pensaba e imaginaba en ese sentido.

Descubrir que me había enamorado fue algo muy espontáneo, que requirió un sobre pensamiento de como me sentía para así entender que de verdad era enamoramiento o simplemente un mayor cariño en amistad, a pesar de que ya le tenía muchísimo cariño.

Así comprendí que realmente estaba (y estoy) enamorado de Kusuo, y gracias a mi mente sobre cargada nunca me puse a pensar en que él no estaría enamorado de mí, y que sería imposible e irracional querer formar un vínculo amoroso con alguien desinteresado del amor y de las personas en general para así pasar el resto de mi vida junto a él en condiciones favorables o desfavorables en un futuro indeciso, aunque a fin de cuentas el también se encontraba en la misma situación que yo, y a pesar de aún no comprender el motivo de su amor hacia mí o lo que implicara estar enamorado, realmente le estoy agradecido.
El estar enamorado es un concepto demaciado entrelazado al razonamiento y la mente de cada uno.
Siempre que me he puesto a leer e investigar sobre el amor leía y oía una famosa frase que afirmaba que "el amor es ciego" al describir la tendencia de otorgar una serie de condiciones y cualidades especiales inexistentes a la persona sobre quien se deposita el amor.
En otras palabras, no se la "ve" como es, si no, como uno querría que fuese y esperando que actúe y responda en consecuencia.
Sin embargo, el tiempo inexorablemente termina mostrando las características reales que el otro tiene con la inevitable desilusión que conlleva, pero con la gran utilidad de apreciar la esencia de sus particularidades.
Y eso mismo me pasaba en ocasiones, idealizaba que Kusuo tal vez sería cariñoso y demostrativo de afecto, a pesar de que con el paso de la relación me daba cuenta que en cierta parte, el sí lo es, pero no de la manera en la que se muestra a una relación amorosa, donde uno se sobrecarga de contacto físico y palabras cursis sacadas de internet, si no, que es alguien más silencioso que demuestra más amor a través de pequeños y no tan pequeños gestos y actos que podría considerar como románticos o cariñosos, sabiendo bien que Kusuo no es alguien de muchas palabras, ni es alguien que estaría pegado a mi todo el tiempo como si fuera un mosquito y yo una bolsa colectora de sangre andante.

A pesar de la nula experiencia amorosa que ambos tenemos, nos entendemos y podemos sobrellevar situaciones que requieran más actos y menos palabras, como un abrazo, un beso, una caricia, y diversos gestos demostrativos de cariño y cercanía, tal que si en algún momento necesitaríamos hablar, no sería ningún problema para ninguno de los dos.
Ese sentimiento de confianza y aceptación es algo tan inigualable como el mero amor que uno siente, en este caso, que nos tenemos los dos.

Aunque por más confianza que nos tengamos para hacer cosas que involucraran cercanía, románticamente hablando, he de aceptar que la vergüenza me gana en algunos casos, y eso no es algo que molestara a Kusuo, por lo que pude notar, si no que realmente le gustaba esa parte de mi, esa parte de mi personalidad a la que le sube la sangre a la cara cuando me ocurre algo vergonzoso, la parte que le avergüenza pedirle un simple abrazo, la parte que se difumina con la que quiere realizar cada acto de amor por más vergonzoso o íntimo que sería capaz de ejercer junto a él.
Tal parece ser que mi timidez le parece adorable.
Y realmente es un tema en el cual pensar para mí, el concepto adorable abarca varios términos, lindo, tierno, encantador, agradable a la vista, y varias cosas que dudo ser, pero él está seguro de que lo soy, y no voy a discutir sobre una opinión personal tan insignificante para algunos pero significante para mí, siendo que le parezco lindo y eso me hace feliz.
A veces me pongo a pensar más en mi, aunque no es algo que me apasiona, en ocasiones me parece necesario para progresar como persona.
Una parte de mí es más madura, inteligente y términos relacionados que no me gusta recalcar para no parecer un egocéntrico, y otra parte algo opuesta que se compone de mi imagen, mi "lindura", mi timidez, mi amor, mis deseos y finalmente más mi personalidad.
Siento que no soy muy masculino, ni estética ni personalmente hablando, y no es algo de lo cual decepcionarme, ya que es así como mi personalidad se desarrolló al pasar los años, pero tampoco quiero parecer muy femenino ni afeminado, aunque inconscientemente me inclino más a ese lado que a la masculinidad en la persona.
Intento no pensar en que es algo malo, ya que es natural en mí y en las personas que atravesaron momentos en su vida que llevaron al resultado de la personalidad actual de cada quien.
Suelo pensar que quizás a Kusuo le gusta que sea así, y no tan exageradamente masculino como algunos.
Y eso me lleva a pensar en la imagen que él vió en mi la primera vez que tuvimos relaciones sexuales.
Pienso que me mostré vulnerable ante su figura dominante, aunque él no se denominaría a si mismo de esa manera, siendo que se dejaba llevar por mi, por mis palabras, deseos, pedidos y acciones que en su momento opté por ser más adecuadas a la situación, aunque me dejé llevar por completo por él y sus actitudes activas sobre mí.
Siento que podría pedirle en esas situaciones que haga algo, como las cosas que quería en el acto, que sea dominante y fuerte, que me trate con brusquedad y rudeza y que comience a actuar en base a sus deseos si es que quiere hacerme algo en específico o tomarme por completo, así como yo también lo quisiera.
Pero realmente yo no lo obligaría a nada, si no, que se lo pediría amablemente para estar seguro de que el también lo disfruta, en términos de liberación de dopamina, serotonina, norepinefrina y adrenalina, feniletilamina, oxitocina, endorfinas, acetilona, endovalium y gonadotropinas.

Yo también disfruto mucho el estar con él, aunque no estemos juntos todo el tiempo, por más corto el plazo que sea, me encanta verlo, y me encanta también saber que me ama.
Es verdaderamente un sentimiento hermoso, así como la idea de vivir nuestra vida unidos hasta el día en que no despertemos.

Realmente es amor lo que siento y sé que eso no va a cambiar.