Однажды у меня была возможность на любовь, как бы странно это не звучало, но я её упустила...

         Обычно, я не люблю сокрушаться по потерянным возможностям, стараюсь либо не упускать шанса, либо подходить к упущенной возможности с философией: так и должно было случиться, будет другая, в нужное время, на лучших условиях. Только с каждым днём меня всё больше не покидает ощущение, что та упущенная мной возможность повлияла на любовный аспект моей жизни, наказывая за страх и ложь.

           Это случилось, когда я отдыхала в летнем лагере: старые и новые друзья, отсутствие надзора родителей, первая влюблённость... Ладно, признаюсь, не совсем первая, влюблялась я часто — в книжного героя, певца, мальчишку из соседнего подъезда, случайного прохожего, чем-то зацепившегося в памяти. «Влюблённость» в то время была моим обычным состоянием. Но тем летом она была другой — реальной. Знакомый моей лучшей подруги, русоволосый парнишка с густыми бровями и милыми ямочками на щеках. Он был старше меня на пару лет — идеальный красавчик для девичьих грёз. Наши отношения развивались по классике: от лучшего друга, с которым тепло, привычно и уютно, до его признания. А дальше...

          Накручивать себя, видимо, это наша женская натура. Самой придумать, самой бояться, перевернуть всё с ног на голову, а после самой, мы же девушки бываем такие самостоятельные, когда не надо, принять решение.

         Я испугалась...

          Был тихий июльский денёк с лёгким тёплым ветерком, который ласкал разгоряченную летней жарой кожу. Я сидела во дворе и покачивалась на качелях. Позвала Его для «важного разговора». До сих пор в памяти стоит его отсутствующий поверхностный взгляд, безэмоциональное лицо и напряженная спина. Слов, чтобы озвучить великую женскую глупость, не находила. Солгала, что не люблю. А после ещё долго формулировала свои лживые оправдания, не понимая, что мучаю его. Почему нельзя было сказать, что смена скоро закончится, и я боюсь этого? Боюсь того, что будет после, боюсь реакции родителей, боюсь нового опыта для меня. Ответственности. В тот момент, сидя на качелях и не смея поднять на него глаза, я больше боялась признаться — идеальному и взрослому — в своих детских страхах, неопытности.

          Недопонимание убивает любые отношения. Лучше прояснить всё до конца, а после закончить их, но дать шанс. Шанс принять решение вдвоём, а не бежать от недопонимания и собственных страхов. Я сделала больно парню, что заботился обо мне, по-юношески оберегал, любил быть может... И он отомстил самым простым, но убийственно болезненным образом: вычеркнул меня из памяти. Когда мы пересеклись много позднее, уверенно заявил, что не знает меня. Отомстил, зародив в моей душе сомнение, а было ли это всё на самом деле или лишь моим, заражённым влюблённостью, воображением.

         И теперь, сталкиваясь с неудачами на любовном фронте, я жалею, что солгала, умолчала о накрученных мною же страхах и причинила боль. Возможно, такую же значимую, как и моя ошибка.