Сейчас я хочу выплеснуть всё что у меня есть в сердце и на душе.

Я приняла окончательное решение не любить никого! Возможно тому парню которому я в истории ответила признанием в любви не всё равно и взаимно, только меня это уже не заботит. Он обманывает меня и притворяется другим человеком. Вряд ли он захочет открыться, а если откроется мне это 100% не понравится то, что он скажет или покажет.

Мы не общаемся 2 день я не хочу писать, если напишет тогда на эту тему с ним поговорю. Плевать заблокирует или нет. Я всю жизнь живу в обмане меня уже ничего не удивляет. В моей жизни нет справедливости, верности и т.д. Меня всегда обманывают и пользуются моей добротой. Всё хорошее достаётся другим, но не мне. Я всегда во всём последняя. В плохом я всегда первая. Как же меня бесит эта дурацкая жизнь ну ничего хорошего в ней нет!

Год скоро закончится, а до сих пор не изменилась и жизнь не стала лучше. Какой толк ждать другой год если от года это не зависит совершенно. Хоть верь в плохое хоть не верь ничего не меняется.

Была бы возможность я бы уехала поменяла внешность, имя и жила с чистого листа. Только из-за семьи я живу если бы не семья уже бы был конец.

Каждый раз мама спрашивает в порядке я? Почему я такая грустная? А я сквозь слёзы говорю всё в порядке. Не хочу расстраивать её ей так тяжело она совсем одна. Ещё я со своими проблемами. Справедливости нет нигде. На работе меня воспринимают как дурочку. Платят копейки хотя я работаю со всеми на равне. Всем платят больше, а мне копейки. Я не могу уйти с работы потому что без денег я не могу. Я должна купить всем подарки и помочь семье. Добиться своего, а всё это стоит много денег. Я ужасно устрою мне платят гроши. На другую работу я не могу устроиться пока мне нет 18 лет, а ждать 4 месяца сидя на диване я не могу. Я всё терплю в себе. Постоянно у меня в голове мысли лучше бы меня не было. Я выжила я благодарна богу, но жить такой ничтожной жизнью я не хочу. Я жалкая и ранимая ненавижу себя и свою жизнь!

Почему людям так сложно сказать правду. Мне плевать какая она. Лучше сказать правду чем потом я буду ненавидеть себя и убиваться что я такая слепая и ничего не вижу. Иногда интуиция говорит мне не верить и не привязываться. Иногда даёт советы которые мне не нравится. Я её не слушаю может из-за этого мне так плохо.