*время не лечит, время учит жить и смирится с ситуациями*
(не мои слова, я увидела это у какого-то гения)
Введение: пхах дарова. Не ждали????)
Блять, просто читайте (а я буду редачить это весь вечер сейчас)

Я тогда так орал от боли...мне было на столько плохо, что я хотел растворится в своем отчаянии и не появляется никогда.
Я ревел. Сильно, громко. И мне было похуй, что кто-то мог услышать, так как дома я был не один.
Через крик и плач я вымещал  все плохие эмоции, которые поместились во мне из-за нескольких слов. Я ужасно себя чувствовал и корил себя за то, что чересчур эмоциональный.
Эти слова въелись в сердце на долго. Слова: "ты мне не нужен" убивали меня изнутри.
До сих пор я помню эту боль, хотя прошло около трёх месяцев.
В тот день мне надо было идти по делам. Я не мог их отменить , но и прекратить плакать тоже было трудно. В запасе было всего 30 минут, а я все ревел и ревел..жалкий.
Когда истерика прошла, в состоянии опустошения я пошел собираться. Я не стал ни прихорашиваться, ни наряжаться. Я не мог. Слезы все накатывались и накатывались. Я старался  сдержать их изо всех сил, которых на тот момент было совсем немного.

Через некоторое время:
Я пришел в концертный зал с сестрой. Это и есть те дела. Ранее, учительница по музыке сказала явится туда послушать концерт. Это было обязательно, вместо урока.
К нашему приходу концертный зал ещё был пуст, но постепенно люди начали с громким ором и задорным смехом вваливаться в зал. Один из людей, вошедших чуть позже меня, сказал в порыве смеха что-то неразборчивое, что ещё больше повело за собой хохот, да на столько заразительный, что смеялся весь зал. Но мне было не до этого.
Эмоции изнутри сжирали, а снаружи было полное опустошение. Сердце разрывалось от воспоминаний, и после каждого радостного момента в памяти всплывали эти три недавно сказанных слова: " ты мне не нужен". И снова слезы. Но нельзя сейчас подавать волю эмоциям. Точно! Надо отвлечься. Как раз пришел хороший знакомый.

К сожалению, это провалилось. Меня совершенно все возвращает к тем мыслям, которые сейчас вообще не уместны. Мне плохо, больно..что делать дальше? Как жить без этого человека? Как он сейчас? Почему это происходит со мной? За что? Почему я так быстро привязываюсь? И ещё уйма вопросов преследовали меня, но времени ответить на них совсем нет. Начинается концерт.
И ура. Мысли во время концерта меня покинули. Я не думал совершенно ни о чем. Ни одной глупой мысли о сегодняшней разъебаной жизни! Почему это длилось так не долго..?
Я пришел домой, и все по новой...только вот проблема. Мама тоже дома.
Я прошел в гостиную и сказал сухо и тихо:"всем привет", потому что не мог сказать по другому. Мама сразу заподозрила что-то неладное.

У нас мамой ней хорошие отношения, теплые. Она меня поддержит в плохие времена, в болезни - укроет, в опасности - защитит. Я чувствую ее любовь и благодарен ей за это, но сегодня...

единственное, что я смог ответить на ее обеспокоенные глаза, в которых читалось:"что случилось, ты можешь поделиться со мной", это: "все плохо. Сейчас я не смогу рассказать. Поем позже, я пошел делать уроки".

Как только захлопнулась дверь моей комнаты, слезы полились ручьем. Их было так много, словно я собрался залить ими все высушенные водоемы мира. Я пытался плакать беззвучно, чтобы мама ещё больше не переживала. Проплакав минут десять, я решил немного передохнуть, ведь из-за моих рыданий разболелась голова. Пролежав совсем немного, я осознал, что голова сама по себе не пройдет и решил поискать таблетку. Я подошёл к столу, осмотрел его, и кое что попалась мне на глаза. В голове пронеслось:"лезвие..отец его все же не забрал...может..нет". Глаза сами невольно посмотрели чуть выше, на верхнюю полку стола. Там лежала коробочка, а в ней аккуратно сложены все записки и подарки от человека, который так безжалостно растоптал меня. Блять. Зачем я туда посмотрел. Опять эти слезы. Хочу, чтоб у меня вообще не было эмоций...
Забив на все, я просто лег на кровать и уснул...

Следующие пару недель я ходил никакой. Сразу понятно, что наступил следующий этап - опустошение. Я совершенно ничего не чувствую...только немного колит в области сердца.."ладно, обычно, после открытых ран бывают шрамы, но они же пройдут, верно..?" - Я знал ответ на этот вопрос. Нет. Не все раны заживают полностью,некоторые обязательно оставят след. И э́та рана походу будет из таких.

Прошло два месяца. Уже не больно. Легче. Я могу дышать.Я  Отпустил этого человека, но иногда в голове промелькнет мысль о том, что я ненавижу себя за то, что никогда не ненавидел, не ненавижу и не буду ненавидеть его.

21.07.24 - начало
11.11.24-конец
Я думала, что не буду заканчивать эту писанину, пхахах. Я писала не весь этот промежуток времени, а только эти два дня)

*Основано на реальных событиях, поменяла пол.