В тот день ты ушла, не оставив ничего за собой. Лишь плед, что был пропитан твоими духами до каждой ниточки, грел мою душу. Я до сих пор кутаюсь в него каждую ночь. Только так выходит уснуть.

23 мая. 7:00. Утро.

«На этой записи я закончу нашу историю раз и навсегда. И, наконец, поставлю точку, вместо троеточий.

Ну что, ты готова закончить нашу пьесу?

Но прежде, чем начать хочу сказать тебе еще пару слов. Помнишь, тот день, когда мы впервые поцеловались? Я целый год мечтал увидеть такое же смущение в твоих глазах, такую же несмелую улыбку и насладиться неловким молчание. Тогда мы были еще «невинны». Та самая грань - начальная стадия влюбленности, разделявшая нас от бездны по имени «любовь». Я погряз в тебе, в наших чувствах, твоих ласках, умелых прикосновениях к самому сокровенному, что давно таило сердце. Ты значила больше, чем кто-либо в моей жизни. Не смотря на то, что было нелегко, не смотря на пережитую боль и страдания, я не жалею. Мы - это и прекрасные моменты. Я никогда не забуду наших многочасовых прогулок под дождем, вылазок на крышу и занятий любовью под звездным небом. Я не хочу стирать с памяти твою широкую, заразительную улыбку, при виде которой можно забыть обо всех трудностях. Наших догонялок со щекотками по всему дому, катаний на велосипедах и долгих-долгих поцелуев до боли в губах. Только твоя доброта грела мое сердце. Только ты поддерживала меня, понимала и оставалась со мной, когда никого не было рядом.

Не проси меня передумать. Не будь эгоисткой. Если ты сдалась, тогда почему я должен бороться? Ты была гораздо сильнее меня. Я прожил без тебя целых семь лет, но так и не научился быть сильным. Не было и секунды, чтобы я не думал о тебе. Даже сейчас сидя на жесткой кровати, я заливаюсь гортанным смехом и нервно жую губы, потому что проиграл в войне против самого себя. Я не победитель, а просто слабак, не сумевший встать с колен, когда судьба ударила по самому больному. Думаю, ты бы на моем месте справилась.

Когда ангелы решают пасть, Бог отбирает у них крылья, лишая способности летать. Признайся, ты очернила свою душу еще до встречи со мной, не надо врать, тыкая меня носом в мои ошибки. Я давно понял, что ты не святая, каковой показалась мне вначале. Но сердцу не прикажешь. Мы не выбираем, кого любить. Потому что люди самые бессильные и никчемные существа на нашей планете, которым был подарен дар «чувствовать», (хотя на счет дара я мог бы поспорить).

Знаешь, сегодня на улице очень солнечно, как и в тот злосчастный день. Правда, вид из окна больницы кошмарный, не то, что в нашей квартире. Единственное, что разбавляло пасмурную картинку - это тюльпаны. Их было много и только под моим окном, будто кто-то намеренно посадил их именно тут, чтобы каждую весну, я мог созерцать их днями напролет.

Жаль, что я ненавижу тюльпаны.

***

Второе мая. Этот день я запомнил на всю свою жизнь, и если бы тогда, проснувшись солнечным утром, я знал, что он закончится так трагично, я бы никогда не просыпался.

Ты позвонила мне где-то около часа дня, по тягучей тишине в трубке я сразу понял - что-то случилось, пока ты была у родителей. Твой голос дрожал, как и мои руки, еле удерживающие трубку телефона. Плакала.

Я как умалишенный спрашивал тебя, что случилось, повторяя одну и ту же фразу, пока ты мне, наконец, не ответила.

- Папа сказал... ч-что...

- Что он сказал? - с напором спросил я, не выдерживая твоих пауз.

- Он сказал... чтобы мы расстались. Что наша любовь губит нас... что ты... что мне следует забыть тебя, ведь от такой любви только вред.

- Почему он, вдруг, затеял, такой разговор? - я нахмурил брови, а ты сквозь слезы продолжила:

- Он увидел твои засосы и синяки по всему телу, - я шумно сглотнул. - Я сказала, что все нормально, что мы лю...бим друг друга, но он продолжал стоять на своем. Сказал, что давно уже хотел поговорить со мной об этом. Любимый, он хочет увезти меня от тебя!.. - ты громко зарыдала, а твои всхлипы эхом отдавались у меня где-то в голове.

- Все будет хорошо.

- Нет. Все плохо. Ничего уже не будет хорошо! Я... - ты замолкла на несколько секунд. Сердце гулко билось о грудную клетку, а тишина давила на виски, которое я непрерывно разминал круговыми движениями. Чувство плохого клубилось вокруг меня, словно дым, отравляя организм и затуманивая взгляд. - Я сбежала. Я должна с этим покончить. Я устала и не могу так больше, - только я сейчас услышал шум ветра в трубке.

Телефон пиликнул, оповещая о конце разговора, а я тут же сорвался с места, выбегая из здания офиса, где я работал, на улицу. У входа стояла служебная машина, в которую я сел без раздумий, молясь, чтобы зевака водитель снова забыл ключи.

Я догадывался, где ты могла быть. Оставалось только надеяться, чтобы мои предположения не оказались ошибочными.

***

Мост. Самый главный мост в нашем городе, который ты так любила, постоянно говоря о его красоте. Ты часто приводила меня на него, говоря, что он прекрасно успокаивает. Да и сама ты любила ходить сюда, когда у тебя была депрессия. Я поначалу жутко переживал из-за этого, но плохого никогда не случалось. Мост, правда, каким-то волшебным образом действовал на твою нервную систему, словно самая крепкая таблетка успокоительного.

Но не в этот раз.

Ты стояла по ту сторону перил и почти что не держалась за перекладину парапета. Стеклянные глаза зачарованно глядели в воду, а лицо было абсолютно спокойным. Да, мост снова успокоил тебя, но в этот раз по-другому. Он забрал твой страх перед смертью.

- Нет! Стой! Не делай этого, - остановился в метре от тебя, когда ты уже собиралась разжать пальцы. Я смотрел на тебя, затуманенными от слез глазами, приближаясь на дрожащих ногах.

- Уходи. Я хочу побыть одна, - твои слова острым лезвием разрезали сердце, оставляя саднящие раны, которые не заживут никогда. Голос был спокойным и до мороза по коже холодным и отчужденным. А это значило одно - у тебя снова приступ.

- Послушай. Мы можем все исправить, - начал, делая аккуратные маленькие шаги. Ты замотала головой.

- Ничего уже не исправить. Так будет лучше... так будет лучше... так будет лучше... - безустанно шептала, как умалишенная, убеждая саму себя в своих же словах.

- Я не смогу без тебя!

- Сможешь. Без меня ты почувствуешь облегчение и без нашей удушающей любви... я устала от нее...

- Хорошо! - вскрикнул я. - Давай расстанемся. Я отпущу тебя - обещаю. Только живи, - последняя попытка. Я шел на крайние меры. Ради тебя я был готов даже на такое, лишь бы ты осталась жива и была счастлива.

Ты горько усмехнулась, а потом и вовсе расхохоталась.

- Ты сам-то хоть веришь в свои слова? Я и дня не смогу без тебя, как и ты без меня. Мы больны... - заметно сглотнула. - Своей любовью друг к другу.

- Ты же никогда не сдавалась так просто!

- Уже. Я уже сдалась.

Я застыл на месте, опаленный, отравленный твоими словами. Нет. Как ты можешь так говорить? Как та, которая так рьяно боролась за наши отношения, может сейчас так просто говорить о конце. Это не ты. Это все твое чертово биполярное расстройство!

- Ты бездушная эгоистка! - выкрикнул, словно в бреду, глотая соленые слезы, что текли по щекам.

- Да! Я эгоистка! А ты только узнал?

- Нет, я знал это всегда! Но я люблю тебя и такой... - прикрыл глаза. Слезы с новой силой брызнули из глаз, капая на землю.

- Я тоже тебя люблю. Поэтому, прощай.

Все что помню после, это как твое тело стремительно полетело вниз, разбиваясь о водную гладь. Я как в бреду забежал в воду, в надежде спасти тебя. Высота была огромной, но все равно были шансы, что ты выживешь.

Но ты не выжила. Ты посмела умереть».

Твое тело было холодное и насквозь промокшее, посиневшие губы - тебя больше нет на этой земле. Любимые голубые глаза закрылись навсегда, сердце перестало биться. Но даже в таком состоянии ты была прекрасна.

Позвонил в скорую. Твоим родителям тоже позвонил. Сидел возле тебя. Твоя голова лежала на моих коленях, пачкая ноги и руки вязкой кровью. Я гладил твои мокрые спутанные волосы, окрашивая их в бордовый цвет, прижимал тебя к себе и целовал ледяные губы. В последний раз. Я видел тебя в последний раз...

Наша любовь не была для нас раем. Мы устроили ад на земле, разжигая настоящий пожар, в сердцах друг друга.

Но почему же наша любовь не стала фениксом, чтобы сжигая нас до тла, он мог переродиться и вновь гореть так же сильно и так же пламенно? Просто потому что мы родились людьми. А люди самые ничтожные существа на планете.

В тот день я умер вместе с тобой. Ты сказала, что без тебя мне станет легче, но ты солгала. Легче не стало. Все что я чувствовал на протяжении семи лет - это невыносимая боль утраты по человеку, которого любил всем сердцем. Как ты сама сказала тогда - ты эгоистка, которая думала только о себе. Признайся, в тот момент на мосту ты думала только о своей боли. Ты не думала обо мне, о нашей любви, о возможном будущем. Да что там я. Ты о родителях своих даже не думала. Ты хоть на минуточку представляла, что будут чувствовать они, увидев свое единственное дитя мертвым?

Твой отец спустя неделю твоего самоубийства застрелился, обвинив себя в твоей гибели. Мама умерла через три месяца от сердечного приступа, не выдержав потери мужа и любимой дочери.

Да, ты конченая эгоистка!

Чертова грешница, думавшая исключительно о себе. Смешно, что я сейчас ругаю тебя за твою ошибку, называю эгоисткой, хотя сам не являюсь кем-то лучшим. Я плохой человек. Я не дорожу своей жизнью, не берегу своих родителей, потому что тоже хочу покинуть этот мир. Хотя я их не помню, но они-то, наверняка, в глубине души теплят надежду, что их сын выздоровеет и вернется к нормальной жизни.

Простите меня, мама и папа. Простите все, кто знал меня раньше, но я не вернусь. Я слишком устал жить.