Моя темная сторона проявилась не сразу. Всю сознательную жизнь думал, что я до чертиков добрый и дружелюбный, верил в свет, уважал героев, победивших зло. Затем все чаще стал замечать, что отрицательные персонажи привлекают намного больше, нежели все эти добряки-милашки. Я искренне не понимал, почему всегда должно побеждать добро, если без зла оно ничто из себя не представляет. Блеклая пустышка, ослепившая всех и вся. Ведь быть суперзлодеем намного интереснее, а главное – проще. Делай все, что вздумается, и тебя никто не упрекнет, ведь ты – тьма.

Однако тут же пришло осознание, что чистой отрицательной энергией я быть не могу. Ну, уж слишком я добрый! В собственном воображаемом мирке я воплощение дьявола, садист, исчадие Ада. А на самом деле готов жертвовать собственной жизнью ради счастья тех, кто мне дорог. Но тут же могу представлять какие-то просто сумасшедшие вещи, где мои родные играют роль жертвы, а я – мученика.

Садист и мазохист в одном лице. Грозный тиран и благодетель в одном теле. Не раздвоение ли это личности? Я начал переживать о здоровье собственной психики. Пугался мыслей, возникающих в голове. По сути стал рабом чего-то незримого и неощутимого, что поселилось во мне. Я отказывался верить в то, что я душевнобольной, что, возможно, у меня шизофрения и все в этом роде. Ведь это же ненормально. Но еще сильнее меня ужасал тот факт, что мне это нравится. Я получаю некое удовольствие от того, что представляю чью-то смерть и свое горе, или, наоборот, жертвуя собой, кого-то спасаю.

Да, во мне это вызывало буквально животный ужас, перерастающий в настоящую панику и дрожь во всем теле. В итоге наступала апатия, а затем и затяжная депрессия, усиливавшаяся отсутствием какой-либо моральной поддержки со стороны. Со своими страхами приходилось бороться в одиночку. С детства я слышал, что подростковый возраст – это самое тяжелое время в жизни человека, но никак не думал, что настолько.

Со временем я к этому привык. Угнетенность стала моим нормальным состоянием, а мысли я до сих пор не принимал, но уже и не так опасался. Мой побег от самого себя оказался бессмысленным и очень изматывающим. Я признал свое фиаско и больше не пытался как-то себя изменить.

Эта темная сущность поглотила меня полностью, и я решил: раз не в состоянии убежать, значит нужно получать удовольствие. По максимуму!

И я расслабился. Я отверг свои старые принципы, заменив их другими, учитывающими мои новые предпочтения. Принял свой воображаемый мир со всеми его странными мыслями и стал там одновременно и королем, и народом, требующим "хлеба и зрелищ"! Я стал наслаждаться каждым моментом своей жизни, радоваться самым маленьким вещам, даже вновь возвращавшуюся депрессию я встречал с песней и музыкой. А почему бы и нет?

Я смирился со своей странностью, которую теперь уже и не считал таковою. Шизофрения? Отлично! Раздвоение личности? Чудно! Я такой, какой я есть, и не важно, что могут подумать другие. Я полюбил свой мир и практически научился жить заново. Согласился с тем, что нет смысла убегать от своих мыслей: все равно нагонят и дадут такого "леща", что в ушах зазвенит. И единственный вопрос, который теперь бороздит просторы моего сознания: "Чего хорошего в том, чтобы быть нормальным?"