И вот стояла я совершенно растерянная над кладкой, размышляла, что же со всем этим делать, где искать пернатую мамашу и надо ли дополнительно греть яйца, а если греть, то как бы не сварить в процессе, как вдруг снизу раздался грохот.

Я от неожиданности подпрыгнула. И яйца подпрыгнули! Несинхронно, но явно неслучайно. Ещё и друг о друга постукались, типа «Ты слышал? Кто там шумит? Вы спать мешаете!» И, клянусь магией, они стукались и пищали!

Я бы, наверное, ещё понаблюдала за этим непередаваемым зрелищем подольше, но грохот снизу повторился.

- Сидите тихо! - скомандовала я, погрозив кладке пальцем.

Как будто будущие цыплята могли меня увидеть. Но, удивительное дело, яйца затихли, лишь немного покачивались, тревожно стукаясь друг о друга. Я поправила плед и полезла вниз, в принципе догадываясь, что я там могу увидеть.

Вариантов была масса. От простых - наседка отчаялась объяснить глупой человечке, что она ест, и пошла добывать провиант самостоятельно, до сложных - явились какие-нибудь любопытствующие соседи с неудобными вопросами. Ещё был вариант противный - припёрлась мачеха, и вариант приятный - явился герцог. Правда и в том, и в другом случае я понятия бы не имела, что делать с этими гостями. Если мачеху ещё можно отправить по общеизвестному адресу, то с герцогом вот такой номер бы явно не прокатил...

Короче, спускалась я на первый этаж в состоянии боевой готовности бытового мага. Это только звучит смешно, а на самом деле очень страшное дело! Особенно на кухне. Кухня-то на самом деле вообще место повышенной опасности, почему-то об этом мало кто задумывается.

Но всё оказалось банально.

Точнее, не так чтобы банально, но лучше, чем мачеха или герцог.

Наседка действительно сбежала в поисках чего-нибудь пожевать. Поклевать. Только вот все мои гипотезы про питание пернатой соседки оказались бесконечно далёкими от реальной жизни. Эта зараза залезла в мой холодильный ларец и стянула оттуда палку колбасы!

Кто бы мог подумать, что магическая птичка питается не зерном, не фруктами, а сыровяленным мясом.

- Ну обалдеть теперь, - пробормотала я, наблюдая, как аристелька остервенело и увлечённо клюет колбасу.

Мать ещё не кормящая, но уже порядком замученная декретом наконец-то заметила меня. И не испугалась, нет. Даже виноватый вид не соизволила сделать. Нет, она сцапала лапами колбасу и дала дёру! На самый высокий шкаф забилась, с превеликим трудом затащила туда колбасу, чуть не уронив мне на голову, и оттуда победоносно щёлкнула клювом. Дескать «Моя колбаса, возврату и обмену не подлежит».

- Да я и не настаивала, - заметила я.

Сверху опять высокомерно щёлкнули клювом. Не настаивала - вот и не настаивай.

Надо было, наверное, приниматься за шитьё платья, но в дверь постучали. В парадную, между прочим, пекарскую дверь! А в парадную дверь ходят либо клиенты. Либо клиенты!

Мы с аристелью переглянулись. Птичка лапой задвинула поклёванную палку колбасы подальше и распушила перья, приобретя вид воинственный и готовясь отражать нападения непрошенных гостей сверху. Оставляя мне, соответственно, защиту от гостей снизу.

Я вздохнула и пошла открывать. Не мог этот вечер закончится без приключений ведь, да?