С очередной тусовки я вернулась ближе к утру. К тому моменту, когда все уснули, я все еще была во вполне вменяемом состоянии, и взяв со стола бутылку водки, отправилась домой, где меня ждала недомытая посуда, пропахшие сигаретами комнаты, разбросанные по полу вещи и наркотики, спрятанные под стопкой чистых листов бумаги. Не знаю, зачем я вообще их постоянно убирала так далеко, ведь уличить меня в их хранении было некому.

-С возвращением, - пробормотала я и скинула с себя заношенные кроссы. Как обычно, меня встретила уже ставшая мне родной тишина. Бросив у порога уже опустошенную бутылку, которую прикончила по пути сюда, я зашла в свою комнату. На столе по-прежнему лежало незаконченное письмо. А рядом с ним еще незаполненный конверт.

«Привет, дорогой папочка».

В нынешнем состоянии, я бы не смогла прочитать и этого, но каждое мое новое письмо начиналось одинаково, так что я знала эту строчку наизусть. И чем больше посланий я писала, тем мрачнее и ироничнее становилась эта фраза, и тем тяжелее мне было воспринимать её как обращение к любимому отцу. Сейчас это для меня было не больше чем привычкой, чем-то вроде росписи. Просто она стояла не в конце, а в начале, как клеймо, означающее, что ответа я не дождусь.

Завалившись на кровать, я уставилась в белый потолок, столь же пустой как моя жизнь. Бессмысленный белый цвет, вызывающий рвоту и отвращение, отталкивающий своей безэмоциональностью и безразличием. Ему было совершенно плевать на все, что происходило в моей жизни, как и отцу. Оба они смотрели на меня, вечно пьяную и постепенно угасающую, сверху вниз и, иногда мне даже казалось, морщились от омерзения.

Я невольно рассмеялась. Будь я на их месте, я бы тоже морщилась и воротила бы нос от самой себя. Омерзительная картина – растрепанная шлюха, разваливашаяся в своей постели, в грязной квартире, провонявшей от ее собственного перегара, и с вечно открытой дверью. Эта дурацкая привычка – оставлять все двери открытыми – появилась у меня несколько лет назад. Сначала я думала, что папа может вернуться, и боялась пропустить этот момент. И решила, что будет вполне логично оставлять для него дверь – так он сможет зайти в квартиру и подождать меня внутри. Или разбудить меня и отругать за то, что снова вернулась позже положенного времени.

Вытерла слезы, поцарапав бровь детским браслетом, уже полусломанным, который мне дарил отец, еще когда мне было пять. Глупый подарок для ребенка, которому всегда больше нравилось устроить аварию из игрушечных машин, а не стоить из себя модель на подиуме. Но какой спрос с этих отцов – едва ли они видят дальше своего носа.

Несколько часов мне понадобилось, чтобы хоть немного протрезветь. Спать уже не хотелось, а до следующей веселой встречи ждать было еще полдня. Так что я стянула с себя футболку, которая стягивала грудную клетку, не без труда поднялась и села за стол. Голова еще немного кружилась, но я взяла ручку, поставила на листе бумаги жирную точку и приступила к делу.

«С днём рождения. Он как раз сегодня, да? Я уже отпраздновала его, было весело. А ты? Хочешь, возьму тебя с собой на следующую тусу? Будет весело, обещаю тебе. Хоть ты и не любишь алкоголь, надо иногда разрешать себе повеселиться. Обещаю тебе, я сделаю все, чтобы это время стало лучшим в твоей жизни.

Надеюсь, тебе стало противно от последних слов. Кажется, я говорила их последним пяти, а может и семи парням, с которыми была. До сих пор помню, как ты хотел, чтобы я нашла того единственного, с кем проведу свою жизнь. Помню, как ты предупреждал меня о коварности парней, и как запрещал даже целоваться с ними, грозясь выпороть. Видимо, дорогой папочка, мои поиски не увенчались успехом. А тому единственному я уже не нужна, как и тебе. Жаль я не увижу твоего сморщенного от отвращения ко мне лица, ведь ты давно не навещал меня. Даже не потрудился ответить на мои письма. Ни на одно.

Но знаешь, мне плевать. Это сделало меня сильной. Раз уж тебя не было, мне пришлось научиться справляться самой, пришлось научиться давать отпор своим обидчикам. Я больше не маленькая напуганная девочка, которую нужно спасать и защищать».

Да, физически я смогу справиться практически с любым. Все-таки несколько лет занятий борьбой не прошли даром. И папа знал это. Я много раз писала ему о своих успехах в спорте. Но он никак на это не реагировал, и тогда я начала ему писать о своих достижениях в сексуальном поприще. И тогда мне даже почудилось, будто он позвонил и строгим голосом сказал прекратить это безобразие. Совсем как тогда, когда я размазала его пену для бритья по зеркалу, когда была маленькой. И мне так польстило его внимание, что я продолжала писать об этом, вдаваясь во все более красочные подробности. Когда же мне это надоело и я перестала видеть его реакцию на это, я начала писать о том, как мне пришлись на вкус наркотики и выпивка. Кажется, мои письма можно разослать в различные компании, чтобы они опубликовали эти божественные отзывы на своих сайтах.

«Знаешь, недавно один парень посоветовал мне простить тебя. Так и сказал: «Напиши ему, что ты его прощаешь за то, что он тебя бросил. И тебе сразу станет проще жить». Но я тебя не прощаю. И никогда не прощу. По крайней мере, до тех пор, пока не посмотрю в твои бессовестные глаза цвета светлого неба в безоблачный летний день. Такие бесстыжие и без единого облака раскаяния в них. Зато с бездной осуждения. Никогда не прощу тебя за то, что ты оказался такой мразью, из-за которой я два года жила в этом месте для обреченных. Месте, которое создано специально для тех, кто никому не нужен, от кого общество попыталось просто избавиться, скрыв их за тысячью стенами.

Я не прощу тебя за то, что ты просто свалил, даже не попрощавшись, оставив меня наедине со всем этим дерьмом. Как и не прощу за то, что ты даже сейчас не отвечаешь. Я разобралась с твоими счетами, я похоронила твоих родителей, я ухаживала за могилой мамы, как ты учил меня. Я даже эту чертову школу закончила с отличием, как ты и хотел. Но разве я получила за это хоть что-то кроме безразличия и отчуждения? Нет. Только нож в спину – предательство, за которое ты должен гореть в аду».

Я вытерла слезы. Я терла глаза до тех пор, пока они не опухли. И только когда кожу уже начало пощипывать, убрала руки. Когда я чувствовала боль, становилось проще. Еще легче было только под кайфом, но из-за трудностей с деньгами, мне приходилось экономить на наркоте. И я стала принимать реже. Да и реакции от папы на новости о новых сортах все не было, и потому это дело мне быстро наскучило, правда, завязать с ними оказалось очень непросто.

«Да, я не прощаю тебя. И извиняться перед тобой никогда не стану. Не я виновата в том, что стала не такой, какой ты всегда хотел меня видеть. В этом виноват ты. Ты тот, кто виноват во всем этом дерьме, ты тот, из-за кого я вляпалась в это. Ты тот, кто разрушил мою жизнь. Если бы ты был рядом, если бы подсказал, как мне быть в той или иной ситуации, если бы не бросил меня тогда, или хотя бы отвечал бы на мои письма, я бы не сидела сейчас здесь, с опухшими от слёз глазами и сломанной жизнью. Возможно, я стала бы журналистом, как ты мне и обещал, а не наркоманской с поломанной психикой. Во всем этом виноват ты».

Папочка всегда мечтал увидеть, как я держу диплом о высшем образовании. Хотя нет, он мечтал даже не об этом. Он мечтал увидеть, как я бы я была счастлива, если бы получила этот диплом. Он хотел увидеть, как я устроюсь на любимую работу, как выйду замуж за того самого единственного, рожу ребенка и буду просто брать от жизни все. Я же решила немного изменить направление и «брать» это самое "все" немного в другом смысле.

«Знаешь, я устала писать в пустоту. Сегодня я приду к тебе. Приду и вручу это письмо лично. Хочу посмотреть тебе в глаза. Хочу, чтобы ты сам увидел во что превратил меня, хочу, чтобы тебе хоть на секунду стало стыдно. Или противно, или жалко меня, или чтобы ты почувствовал ярость, злость, отчаяние, боль, что угодно! Только не безразличие, холодное и пустое, как оставленная из-под кофе недомытая кружка. Хотя нет. Она не пустая. На ней обычно остаются разводы, которые уже не отмыть. Это даже больше похоже на меня, чем на тебя. Меня, как и её, уже не отмыть, не очистить от всего, что с нами было. И гостям такую кружку не подашь, да? Все что остается с ней сделать это выбросить и купить новую. Что скажешь? Наверное, так ты и сделал. Хотя тогда я еще не была такой грязной, но, видимо, ты еще несколько лет назад просек, что после кофе остаются следы, да?

В этот раз я заставлю тебя увидеться со мной, заставлю понять и УВИДЕТЬ, что ты натворил. Чуть было не написала натвАрил... Проверочное слово можешь подобрать сам».

Этого мне было достаточно. Я поставила в конце жирную точку, дотянулась до нежно-розовой помады, провела ей по губам, и бережно поцеловала лист с обратной стороны и конверт. Это тоже было своего рода обрядом. Промелькнула мысль о том, что пора бы купить новую, ведь эта уже почти закончилась, но ближайшее время мне будет не до этого. Я планировала самую грандиозную встречу своей жизни. И поход в магазин в мои планы не входил, разве что в алкомаркет.

Взяв письмо, я быстро черканула адрес. Из-за упавшей на бумагу капли, я нечаянно растерла оставленный на конверте след губной помады. Достала из ящика остатки наркоты, пихнула в свой карман и вышла из квартиры.

Мне понадобилось пару часов, чтобы добраться до места, где жил отец. Пешком было идти не так весело, но я немного выпила по дороге, и жизнь заиграла новыми красками. В какой-то момент я даже собиралась развернуться, но вовремя вспомнила, что у папочки сегодня день рождения, и он наверняка ждал появления своей непутевой дочурки.

Дверь в его квартиру оказалась незапертой, видимо, он ждал гостей на праздник. И как только я вошла, встретилась с его холодным взглядом. Он молчал. Явно не ожидал меня здесь видеть. Он так и стоял, скрестив руки на груди, и недовольно взирал на меня с высоты своего роста.

-Привет, папуля, - возможно, даже излишне весело и громко сказала я, швырнув в него конверт. Не попала. Он даже укорачиваться не стал. И комментировать мои действия и невменяемое состояние тоже. –Что, не ждали нас? А мы приперлися, - я рассмеялась от этой знаменитой фразочки, которую случайно вспомнила. –Чего молчим, да еще и с таким серьезным видом?

Казалось, еще чуть-чуть и он подожмет губы, как всегда, когда был мной не доволен, и с криком выгонит меня из своей квартиры.

-Ой, прости меня великодушно, забыла закрыть за собой дверь, - я неловко пошатнулась, и развернувшись, заперлась изнутри. Папа всегда повторял, чтобы я не открывала дверь незнакомцам. А еще, чтобы я убирала за собой игрушки, и чтобы не красила ногти в красный – он считал это слишком вульгарным.

Медленно скатившись на пол, я повернулась к нему лицу и демонстративно достала порошок. Надеялась, что хотя бы это он прокомментирует, но он все так же молчал, пялясь на меня. Даже его взгляд ни сколько не изменился – все тот же холод и безразличие – словно он просто ждал, когда я уйду.

На пороге валялись мои прошлые письма. Их было наверняка больше полусотни. Некоторые были даже не распакованными.

-Ждал меня, да?

Он не ответил.

-Вижу, что ждал. Специально письма сюда вытащил, чтобы показать, что я тебе вообще не нужна? Спасибо, хоть не на помойку их выкинул. Мне безумно приятно.

Я достала из кармана шприц. Краем глаза посмотрела на его реакцию – никакой. Это был самый сильный наркотик моем арсенале, и я никогда еще его не пробовала. Сейчас было самое время – все-таки праздник.

Когда дело было закончено, я отбросила шприц и победно посмотрела на отца. Вот такой вот должен был быть наш конец – он смотрит как я разрушаю собственную жизнь в отместку за то, что он бросил меня. Почему-то мне стало смешно, и я в голос рассмеялась. Причем так весело и заразительно, что он даже улыбнулся уголками губ.

Опустив взгляд, наткнулась на одно из своих прошлых писем.

«Привет, дорогой папочка.

Я очень по тебе скучаю. Каждый день жду, когда ты придешь за мной и скажешь всем, что я не ненужная и не бесполезная. Очень хочу увидеть, как у всех отвалятся челюсти в тот момент, когда ты назовешь меня своей любимой дочкой и заберешь отсюда».

«Привет, дорогой папочка.

Я оставила для тебя дверь. Так что если захочешь меня навестить, просто приходи. Найдешь меня по обратному адресу. И да, я не обижаюсь на тебя за то, что ты так долго не появлялся».

«Привет, дорогой папочка.

Я не знаю, где ты теперь живешь, мне сказали, что по адресу, куда я отправляла письма, уже давно нет никакого дома. Поэтому мне все это вернули. Теперь я понимаю, почему ты на них не отвечал. Но ничего страшного, я сняла для тебя квартиру в центре города и оставила открытой дверь. Приходи и живи там, если тебе больше негде. Я буду писать туда».

«Привет, дорогой папочка.

Ненавижу тебя».

Достаточно короткое вышло письмо.

«Привет, дорогой папочка.

Сегодня я стала той, кого ты всегда презирал».

«Привет, дорогой папочка.

Я тебя очень люблю и жду, когда ты вернешься».

Остальное я уже не видела из-за слёз. Я еще раз посмотрела в непроницаемые голубые глаза папы и расплакалась еще сильнее. Он тоже плакал. В его глазах тоже застыли слезы, он тоже что-то чувствовал. Была ли это вина, радость, горе или отвращение, мне было без разницы. Он чувствовал, совсем как я.

-Прости меня, - уже задыхаясь, сказала я. –Прости меня за все эти письма. Прости за то, что делала тебе все это на зло... Пап, прости.

-Доченька... - его голос был таким приятным и родным. Как же давно я не слышала его, как же давно не чувствовала себя любимой и нужной. И как давно не чувствовала его объятий.

-Пап, мне было очень тяжело все эти годы. Прости меня. Прости за то, что винила тебя за все. Прости. И я... я тоже прощу тебя за все. Прощу... Только пожалуйста больше не бросай меня, мы с этим справимся вместе. Мы поможем друг другу, хорошо? И будем жить, - я на секунду замолчала, позволив себе полностью насладиться этим моментом. Нашим воссоединением. Нашим примирением. -Будем жить счастливо, - я невольно улыбнулась и на секунду прикрыла глаза, дожидаясь очередных объятий последнего оставшегося у меня человека. Такого родного и любимого. И такого дорогого, что я не променяла бы взгляд его прекрасных светлых глаз ни на какие богатства мира.

Откинув голову, девушка еще раз посмотрела на висевшую перед ней фотографию молодого мужчины в военной форме. Задыхаясь от слез и ударяясь головой о дверь, она не переставала просить прощения у него прощения и прощая его же. И лишь когда она уснула, чтобы наконец встретиться с тем, кого когда ждала все эти годы, из её рук выпал конверт с неврученным письмом без обратного адреса. Все что было на нем написано это «Адресату выше неба».  

_____________________

Знаете, пожалуй, это первый рассказ, который я выложила на ваттпад за пять лет.

Очень интересно, как он вам? Что вы чувствовали, когда читали его?

И удалось ли этому рассказу заставить вас задуматься о чем-то важном?