Возвращаясь я работы уже поздним вечером, я неожиданно для себя самой задумалась о своей жизни. Кажется, тогда было самое время поразмышлять на эту тему. На улице уже было немноголюдно, лишь изредка мне встречались миловавшиеся парочки и возвращавшиеся домой работяги, погрязшие в своей рутине.
Не дождавшись автобуса, я отошла от остановки и направилась в сторону набережной. Там все ощущалось как-то по-другому. Словно переместившись в другой мир, где ветер ласкает, а не раздражает, кожу, где цветы пахнут ярче, где краски заката насыщенней, а пение птиц громче. Идеальное место, чтобы поразмышлять над бренностью нашего бытия.

Улыбнулась своим же мыслям. Как же драматично это прозвучало в моих мыслях. Но подумать правда было о чем.

В последнее время, я начала замечать, что становлюсь все более раздражительной. Меня злит любая мелочь – не помытая мужем посуда, разбросанные на полу игрушки, опечатка в недельном отчете от стажера. Становлюсь безразличнее – мне уже нет дела до утренних поцелуев с мужем, до праздников, которые раньше всегда встречала с радостной улыбкой, даже до маленьких побед своей дочери. На все это я смотрю словно через стекло. Казалось бы – протяни руку, и ты у цели, ты снова испытываешь здоровые эмоции. Но это жестокое стекло не дает тебе вытянуться, не позволяет даже вдохнуть полной грудью, настолько узки его тиски. Как его разбить, как избавиться от этой ограды? И как не впасть в отчаяние, когда все чего ты желаешь, чем грезишь, у тебя прямо перед глазами, когда счастье, прячущееся от тебя за стеклом, словно насмехается над тобой, виляя хвостом и подразнивая, как будто ждет, что ты за него ухватишься. Но все, что ты можешь сделать – лишь смотреть, сгорая от собственной беспомощности.

Интересно, как давно это началось? Как долго я брожу по жизни, как по пустыне, вместо того, чтобы наслаждаться бесконечными просторами и глубиной океана?

Мой взгляд наткнулся на одинокую скамейку, опиравшуюся о величавый дуб. Видимо, её забыли забрать. Это была одна из тех старых скамеек, на которых я проводила не только свое юношество, но и детство. Все их, подобных ей, уже давно заменили, но именно ее, ту что была под защитой этого высокого дерева, оставили здесь. Присев, я обратила свой взгляд к морю. И как только очередная волна разбилась о камень, мое сердце затрепетало, от нахлынувших чувств и воспоминаний. Неподалеку отсюда стоял родительский дом. Мы переехали туда, когда мне было всего пять. Помню, когда мы впервые пришли на набережную всей семьей. Тогда я никак не могла насмотреться на вечно движущееся море, на него бескрайние просторы и насыщенно синие воды. Практически со слезами на глазах я уходила тогда с берега, по которому бегала босиком, играя в догонялся с волнами.

На этой скамейке я познакомилась с ним. Здесь мы проводили целые вечера, болтая на любые темы, даже самые неожиданные и неловкие или невероятно глупые. Именно в это место я пришла, когда у меня родилась дочка. Тогда жизнь была яркой и насыщенной, тогда я дышала полной грудью, чувствуя свободу и прилив сил каждый день. Тогда я была готова на подвиги ради себя и своей семьи. А что теперь? Почему сейчас на этой самой скамейке, на которой в тайном месте вырезаны наши имена, сидит потерявшаяся трудяга, забывшая, что такое сон и искренняя улыбка?

Грустно ухмыльнувшись, я опустила взгляд. Почему-то на мгновение мне стало стыдно смотреть туда. Туда, куда раньше был устремлен полный надежд и мечтаний взгляд, туда, где раньше я видела будущее. Почему-то сейчас перед глазами было лишь прошлое… ушедшее.

-Чего домой не идешь? – хриплый голос, чем-то напоминавший дверной скрип, вырвал меня из мыслей.

-Извините?

-Поздно уже. Тебе домой надо… или ждешь кого? – старушка, немного сгорбившаяся под тяжестью своей сумки, пронзительно посмотрела в мои глаза, которых я уже не смогла отвести. –Вижу, что не ждешь. Будешь долго сидеть думать, всю жизнь пропустишь.

Я не стала отвечать. Никогда не любила разговаривать со странными незнакомыми людьми. Она же в свою очередь, не спросив разрешения, села рядом.

-Этой скамейке уж лет сто, наверное.

Вовсе нет, - подумала я про себя. Скорее всего, ей и сорока лет не было. Этот парк открыли не так давно, всего лет за десять до моего рождения.

-Уже все по-новому сделали, а скамейка с дубом все стоит.

-Вам это не нравится? – рассматривая недельный маникюр на своих руках, осмелилась спросить я.

-Не нравится. Старое то менять надо. Чего она тут стоит, как бельмо на глазу.

-А мне нравится, - даже не знаю, зачем сказала это. –Я часто бывала здесь в детстве. Мне нравилось приходить сюда и сидеть под тенью дуба. Это было единственное безопасное место в особо жаркие летние дни.

-Я и сама люблю здесь на море смотреть… - моя собеседница почему-то тяжело вздохнула. –Но все должно меняться. Мы меняемся, меняется наша жизнь, и меняются места. Даже море меняется. Шестьдесят лет назад, когда еще я была школьницей, оно смотрело на меня как-то по-другому. Или я смотрела на него другими глазами… - на несколько минут она глубоко задумалась. –Сейчас сложно сказать. В любом случае уже все-все по-другому.

-Значит, ничего постоянного?

-Как это ничего? А как же желание?

-Какое желание?

-Желание жить.

Я вскинула голову и удивленно посмотрела на старушку. Её взгляд был устремлен куда-то к морю. Но в отличие от моего он не был пустым или безразличным. Он был УСТРЕМЛЕН. Словно она точно знала, чего ждет и чего хочет. Словно была уверена в том, что завтрашний день принесет ей то же счастье, что и вчерашний и сегодняшний. Неизменное счастье… Разве это не прекрасно? Наверное, неизменным в хорошем ключе можно назвать только счастье. Ведь каким бы оно ни было – будет ли оно меняться для тебя каждый день или останется тем же, оно все равно остается счастьем.

Переведя взгляд на море, я почему-то увидела его совсем другим. Не тем, каким он был несколько минут назад. Каким-то… каким-то другим. Мне не хватало не то что слов, даже мыслей, чтобы объяснить эти изменения самой себе.

-Иди домой. Уверена, тебя там ждут.

От этих слов у меня защемило сердце. Меня ждут. И не только близкие. Меня ждет жизнь, которая все это время почему-то оставалась за стеклом. Было ли оно настоящим? Неужели оно правда мешало мне все это время? Или это был самообман? Все эти попытки выбраться из оков были лишь бессмысленные топтания на месте и бесконечное утекание моментов и возможностей сквозь пальцы?

Прошло не так много времени с тех пор, прежде чем я смогла прийти в себя. И когда я снова пришла на набережную, уже не одна, мы заняли одну из лавочек в теньке у высокой березы.