Beta: Energy_vampi

      Вы когда-нибудь задумывались, что нас ждёт после смерти? Перерождение? Ад? Рай? Новый мир или измерение? Если честно, иногда я задумывался о том, что точно не хотел бы попасть в Ад. Там слишком жарко и страшно. У мужчин из-за жары может появиться потенция или же ухудшится состояние кожи. Уж я всё знаю об этом. Поэтому я никогда не ходил в баню. Жара — значит только одно: «Привет, потенция, я готов тебя принять». Хотя мне на это было как-то плевать. Доктор Ким говорил, что это странно — отсутствие у меня полового влечения. Может, я настолько прогнил, что мои половые органы забыли, что они существуют? Хотя Ким говорил, что пассивно-агрессивные люди склонны к нестандартным половым влечениям. Я знаю, что он намекал мне на геев и трансвеститов. Я не из этих.

      Суть пассивной агрессии, как говорит доктор, в том, чтобы быть страдальцем, откладывающим дела на потом, а после, не выполнив их, говорить, что забыл. Ну да, я всегда оттягивал всё до последнего. Но я никогда не говорю, что забыл, а наоборот — пытался выкрутиться из ситуации словесно, хотя это выходило очень тупо и убого. Я ведь не умел нормально и внятно изъясняться. Это же пиздец какой-то. Парню двадцать три с лишним года, а он разговаривает хуже гопника со двора. Похлопайте мне стоя. Желательно по ебалу.

      А ваши друзья когда-нибудь праздновали свои дни рождения втайне от вас? Вот у меня было такое лет в десять. Один чувак решил отметить без меня, сказав всем, кого пригласил, что я только всё испорчу. Ну, когда я впервые праздновал свой день рождения, то на него никто не пришёл. Хотя я приглашал. Наверное, поэтому я вырос таким идиотом — потому что мне дали понять, что я чмо, без которого ничего не идёт по пизде.

      Вы когда-нибудь сталкивались с расистами? Я — да. Недавно в нашу шарагу приехали студенты по обмену из США — четверо парней и две девушки. Парни сразу начали палки гнуть, строить из себя самых пиздатых в нашей шараге. А я по сей день не люблю чужих. Один из них, кажется, Джереми, сел за нашу с Сехуном парту, а когда я пришёл и увидел его там, то начал прогонять. А этот урод назвал меня узкоглазым китайцем, тогда я пробил ему голову карандашницей, которая стояла на преподавательском столе. Я же был не китайцем, а корейцем, чёрт возьми.

      Ненавижу расистов. Ну и тех, кто позволяет принижать свою расу. Это не круто. Больше всего меня раздражают те, кто думает, что им всё легко сойдёт с рук. Ну, да, забыл, что я сам таким был.

      Наверняка вам интересно, как я добился того, что начал наблюдаться у врача.

      Всё началось как раз после того, как я получил третий цветок — тот самый львиный зев. Тогда-то меня и накрыло. Началась истерика, я больше не мог держать всё в себе. Ну, даже пытался покончить с собой. Я бы это сделал, если бы не мама, вернувшаяся домой раньше обычного. Вы наверняка думаете, что я реально ебанутый, раз из-за каких-то цветочков поехал головой.

      По правде говоря, всё дело не в цветочках от нежного мальчика, который раз за разом заставлял меня страдать. Я был так поглощён идеей о встрече с ним, что даже не заметил, как надоел ему. Он стал реже появляться онлайн, а если и появлялся, то практически всегда игнорил меня. Это начинало наводить меня на не самые приятные мысли и я решил проучить его. Нанести ответный удар, так сказать. Я тоже перестал появляться онлайн. Прошла неделя, а за ней и две — он был в сети, но не писал. Ему было всё равно, где я и что со мной. От этого я не чувствовал себя лучше. От этого становилось только больнее. Я уже говорил, но любовь по Интернету — это всегда пиздецки грустно.

      За время нашего с ним общения я очень сильно привязался к нему. Я думал, что нашёл родную душу, того, кто понимает меня и никогда не кинет. Банальная история от наивного парня, не знающего, что такое взаимная любовь. Я всегда думал, что дебилов на свете полно и однажды я найду свою идиотку или же идиота. Я не был придирчив к полу того, кого мне суждено было встретить, но я был придирчив к отношению, которое они излучали ко мне. Мне не нравилось, что все люди, которые приходили ко мне, быстро надоедали мне. Рано или поздно они вызывали у меня чувство пофигизма, ведь одно и то же порой чертовски надоедает и начинает вызывать тошнотворное чувство.

      Только не он. С ним всегда было интересно. Он умел слушать. Никогда не критиковал меня и понимал, а если не понимал, то делал вид, что понимал. Он не любил, когда я грустил. Не любил общаться с подавленным мной, поэтому всячески пытался помочь мне.

      Однажды он попросил меня, чтобы я пообещал ему, что буду рассказывать всё до последнего только ему, что не буду держать всё в себе и давиться своими же мыслями, и... я пообещал. Но я не сдержал своего обещания. От того, что он начал пропадать и оставлять меня, я ушёл, чтобы заставить его чувствовать то, что чувствовал я во время его отсутствия.

      Глупо. Но пока мы молоды, мы будем глупить до последнего. Такова уж природа человека. В старости мы будем умнее, только какой толк от этого ума будет? Мы будем только сидеть у себя дома, навещать внуков и детей, а потом умрём. В старости не будет того, что у нас есть сейчас, даже ошибок и тех не будет. Нужно жить сейчас. Не существует вчера или завтра. Есть только сейчас. Правда, это самое «сейчас», можно сказать, тоже не существует, ведь оно неуловимо. Каждая секунда за определённый промежуток времени становится прошлым...

      Я наглотался каких-то таблеток в тот день, когда мама приехала домой и застала меня валяющимся на полу и бьющимся в конвульсиях. Да, без пены изо рта тоже не обошлось. Но это не смешно. Тогда меня и увезли в больницу.

       Я долго наблюдался у психотерапевта — доктора Кима. Как я и говорил, этот мужик посоветовал мне завести блокнот и помещать свои негативные эмоции туда. Негативные эмоции, они, как дикие звери в клетке. К каждому из них нужно найти правильный подход, чтобы никого не ранить, в том числе и себя самого. Не нужно натравливать эти эмоции на всех и каждого, нужно принять их и успокоить, дать понять, что они зря рычат и готовятся к нападению. Негативные эмоции считают, что лучшее средство защиты — это нападение. Им нужно доказать, что это далеко не так, и тогда вы сможете взять над ними верх.

      Меня положили в больницу после того, как у меня пропал аппетит, а внешний вид оставлял желать лучшего. Ещё бы, мой организм был истощён до такой степени, что я не мог ходить. Депрессия накрыла меня как одеяло — с головой.

      Началом этой депрессии послужил букет засушенных цветов, который означал отвергнутую любовь. От того сухоцвета и вправду сквозило невзаимностью. Если бы вы захотели положить конец чьим-то излишне настойчивым ухаживаниям, то было бы отличным решением сделать нарушителю вашего спокойствия такой оригинальный подарок. Даже если этот человек не знаком с языком цветов, засушенный букет заставит его задуматься: «Похоже, мне не очень рады...», вот и я окончательно задумался, вернее, сделал правильные выводы, получив этот сраный букет. И это, мать его, грустно. Я заслужил. Заслужил быть беспризорным щенком, которого приручили и посадили на привязь. Как же смешно и тошно от самого себя. Осознавать, что ты не ошибался в этом дерьме — ещё противнее.

      Хотя, мы все ищем того, кто сможет приручить нас. Того, кто станет нашей опорой и стержнем. Моим же стержнем стал этот цветочный мальчик, присылавший мне каждый вторник по одному цветку, каждый из которых твердил одно — меня не любят.

      Я ужасно любил его и в то же время ненавидел лишь за то, что он сделал из меня беспомощную тряпку, которую только ему удалось привязать к своей ноге, как жалкого щенка.

      Он сделал меня ванильным мальчиком, зависимым от общения с ним, а сам не хотел оставаться со мной, не хотел меня видеть, для него всё было детской забавой и глупой игрой с моими чувствами.

      И это карма, Мин Юнги, а у тебя она далеко не чиста.