Beta: Energy_vampi

      Когда я был мелким пиздюком и не понимал, что в моём возрасте важно уметь кататься на велосипеде, я из принципа не подходил к этой четырёхколёсной хуйне. Мама уговаривала меня, как могла, даже деньгами пыталась подкупить, а я ни в какую. Я видел каждого ребёнка, который катался на велосипеде, и от этого мне становилось тошно от этого всратого велосипеда. Я всегда стремился быть другим, отличаться от всех. Хотя отличаться мне всегда удавалось, правда, далеко не в положительном ключе.

      Впервые я подрался в третьем классе младшей школы. Ким Чунмён давно напрашивался на мордобой. Хоть мы с ним и разобрались после уроков по-мужски без посторонних лиц и свидетелей, потом мы сдружились. Чунмён был охуенным другом, отвечаю.

      Я даже помню, когда закурил свою первую сигарету. Это было начало первого учебного года в старшей школе. Мы тогда с пацанами на спор и «слабо» курили по очереди одну сигарету на семерых, даже Чунмён был тогда со мной. Чунмён всегда был за любой кипиш. Это у него я нахватался шуточек про суицид. А впрочем, может, это и он у меня нахватался, кто знает. Зато быть настоящим кончем я научился сам.

      О'кей, на самом деле, я не всегда такой конч, коим являюсь. Я чуть ли не подыхаю от своих собственных мыслей каждую ночь. Заебался спать на мокрой подушке. Самое тупое, это то, что тебе уже некуда переворачивать эту сраную подушку и приходится спать на какой-то мокрой тряпке.

      Я часто задумываюсь, что же такое жизнь на самом деле и какую роль играют люди, которые появляются в ней. Люди приходят и уходят — это уже круговорот в природе. Знаете, этот круговорот, как сито. В сито мы сыплем муку, и комочки остаются в нём, а остальная мука сыплется в миску. Так и с людьми — мы сыплем их в это самое сито: хорошие просыпаются в миску (те, которые остаются с тобой), а всякие отбросы, как комочки, которые всё испортили бы, остаются в сетке, ну и что мы с ними потом делаем? Верно, выкидываем. А зачем они нам нужны, если от них нет ничего хорошего? Жаль только, что мы не сразу понимаем, какие люди достойны пройти в миску, а какие должны оставаться за её пределами. Мне жаль, что в моей жизни всегда были только «комочки». И мне чертовски жаль, что чаще всего этим самым «комочком» был я сам.

      Вообще, все люди хороши по-своему. Если вы кому-то не нравитесь, то это не значит, что вы плохой. Нет истины в том, что вы слышите, ведь истины, как таковой, за пределами математики нет. Всё в этом мире относительно.

      Если дать людям красный шарик, то кто-то скажет, что шарик фиолетовый, кто-то скажет, что он розовый, а кто-то назовёт его оранжевым. Но если этот шарик красный, можем ли мы так утверждать? С самого детства нам говорят, что небо голубое, трава зелёная, а Солнце жёлтое. Но на самом-то деле, Солнце не жёлтое, а оранжевое. Да и откуда такая уверенность, что трава зелёная? Возможности человеческого глаза ограничены. Если я дам вам красный шарик, потом скажу, что он не красный, а зелёный, сможете ли вы переубедить меня? Есть такие люди, как дальтоники, и дальтоник скажет, что этот шарик чёрный, серый или же вообще — жёлтый. Истина — понятие относительное. Добро и зло — понятия относительные. Всё, что вы видите вокруг себя, всё, что ощущаете (запах, цвет, текстуру), как вы мне докажете, что огурец зелёный и твёрдый? Как вы докажете, что убийство паука, которого боится мама, — хороший поступок? Как вы докажете мне, что ограбление банка — плохой поступок? Вы упускаете детали. Самое главное скрыто в мелочах, а человек не замечает мелочи.

      На самом деле, я уже давно потерял смысл своей речи и не знаю, зачем всё это говорю, может быть, меня уже нет, может быть вас нет, может быть, я вообще нахожусь в коме. Как понять, что мир реален? Может, всё, что нас окружает, — матрица? Я не знаю ответа на любой вопрос, который вы можете задать, но я легко могу ответить на них все, и только вы будете решать, что для вас истина, а что для вас ложь.

      Хрен знает, зачем я это говорил, ведь для большинства из вас это пустые слова. Это грустно. Мы все разные, а я понял это только сейчас. Я всегда думал только о себе. Только о своей заднице переживал. Никогда не думал о том, как тяжело даются моей матери деньги, часть которых я проёбывал на сиги, ставки и игровые автоматы. Я был самым настоящим уродом, моя мать не заслуживала такого сына, как я. Я жалею, что не мог быть для неё идеальным. Да, вы скажете, что для любой матери её ребёнок идеален и любим, но мне так жаль мою мать... Я бы всё отдал, лишь бы стать лучше и вызвать у неё гордость за меня.

      А знаете, порой я думаю, каким я мог быть, если бы не мой идиотский характер и принципиальность... Может, я был бы таким, как Чон Чонгук — примерным сыном, гордостью родителей. Хотя я совсем не знал Чона, каким он был и каким является. Чонгук, которого я презирал, был совершенно чужд мне. Даже его чувства к Тэхёну были мне непонятны. До этого момента. Мы люди — этим всё сказано. Нам нужно влюбляться, нам нужно что-нибудь чувствовать, иначе какие мы люди без этого? Пустышки, в которых нет того, что нужно людям. Разве ребёнку дадут пустую бутылочку? А простую соску? Нет. Какой в этом смысл, если оно пусто и безвкусно? Вот так же и с людьми… Какой толк от нас, если мы мертвы изнутри? Разве это принесёт кому-то счастье? Порой мы привыкаем к этой внутренней тишине и начинаем забывать, что же такое чувства... И это пиздецки неправильно. Если вы чувствуете, что с вами что-то не так, то советую вам обратиться к психотерапевту, ибо это ненормально. Сегодня мертвы вы, а завтра мёртв тот, кого вы убили своей «мёртвостью». Замкнутый круг. Люди не должны причинять боль людям. Они не должны причинять её вообще никому. Зачем мы убиваем тех, кто хочет сделать нас счастливыми? Зачем мы плюём на их чувства? Зачем втаптываем их сердца в землю? А зачем топим их фантазии о нас и нашем совместном будущем, как ненужных котят? Зачем мы хороним их мечты?.. С какой целью? Чтобы в очередной раз доказать всем, какие мы уроды и что мир без нас будет гораздо лучше и чище?

      Зачем он прислал мне новый цветок, значение которого разбивает моё сердце, биение которого учащается от одного только его сообщения? Неужели я заслуживал этого всего? Да, определённо заслуживал. Это мне аукнулся позор Чонгука, вымогание денег у школоты и запугивание ботаников вроде Лу Ханя? Трата денег на сиги, ставки и игровые автоматы? Избиение слабых? Унижение школьных «красавчиков»? Мамины переживания, когда я в очередной раз не приходил ночевать домой?

      Львиный зев. Как думаете, что значит этот цветок? Сила, хитрость, обман, лесть, снисходительность. Даритель этого цветка считает, что вы можете быть ему полезны, он ищет вашего покровительства.

      Я всего лишь мог быть полезным для него. Не более. Как смешно и грустно одновременно.

      Я практически не говорил о нём. Мне было больно. И казалось, что однажды я мог не выдержать и сломаться, если уже не был сломан. Почему любить так сложно? Когда я любил Джису, мне было проще, ведь она вообще никак не обращала на меня внимания. Ей было плевать. Ей ничего не нужно было от меня. А он словно был моим отражением, которое решило подарить мне некое возмездие за мои проступки. Наверное, назвать его своим отражением было бы правильным сравнением. Я заслуживал быть униженным. Заслуживал безнадёжно верить, что он всё же не откажется от меня, даже прекрасно понимая, что рано или поздно ему надоест, и я снова останусь один. Тогда я хотел любить. Тогда я не хотел быть тем старым Юнгезом, который готов был идти на что угодно, если ему предложат. Не хотел никого знать, кроме него. Пока он был, я хотел быть с ним. Потому что потом было бы поздно. Потом я мог остаться один.