Beta: Energy_vampi
Cover: KseniyaJ

      Меня зовут Мин Юнги, мне почти за двадцать три, и, как вы поняли, я то ещё хуйло. Вечно недоволен жизнью, людьми и всем, что меня окружает. Шутки про суицид и я — одно целое. Смысл моей жизни — мемы и ебаный Ютуб, в который заходишь посмотреть всего лишь один видос на две минуты, как зависаешь там на целые сутки, просматривая такую хуйню как «Отбросы Tik-Tok» или хорягу каких-нибудь звёзд, желая повторить за ними. Только я никогда не повторяю эту чёртову хорягу, потому что я закомплексованный долбоёб, вечно скрывающий своё иногда норм такое (особенно по вечерам и в темноте), а иногда (всегда) ущербное ебало за медицинской маской, ссылаясь перед преподами, да и перед чокнутыми одногруппниками на то, что я якобы болею простудой.

      На самом деле, когда я болею, то ношу эту ебаную маску не для того, чтобы «не заразить» своих наилюбимейших одногруппничков, а для того, чтобы, опять же, скрыть своё ебало и нос, который начинает шелушиться из-за насморка, увы, от этого мерзотного шелушения не спасает ни один увлажняющий крем, ну да похуй, я всё равно всегда урод.

      Моим главным недостатком является то, что я в основном апатичен и веду себя хуже тупой скумбрии, но бывают такие моменты, когда меня просто не заткнуть. Если меня чем-то вдохновить, то я буду пиздеть до тех пор, пока меня не вырубят, ну, или когда я усну, а сплю я постоянно, поэтому вдохновить меня удаётся крайне редко.

      Что меня в себе бесит, так это моё недавно появившееся умение слушать окружающих. Вы думаете, я тут просто так пишу, да? От балды? Мне делать нехуй? Да, на самом деле, мне действительно нехуй делать, поэтому я прислушался к совету психолога, с которым мне довелось пообщаться после моей первой и последней драки с Чоном — любимчиком почти всех преподов, поэтому завёл этот всратый блокнот, который, как по мне, является пустой тратой времени. Тупой Чон Чонгук... Если бы не он, то мне не пришлось бы постоянно бегать к этому «усмирителю психов», каждый раз выслушивая о том, что пассивная агрессия, в моём случае, наверняка является признаком детской травмы.

      Думаете, мне в кайф выслушивать бредни этого старика-педофила (у меня все педофилы, если чё) про то, что пассивно-агрессивные личности обычно не могут за себя постоять и прямо говорить о своих желаниях и потребностях? О том, что одновременно с этим они постоянно раздражены, недовольны и чем-то или кем-то разочарованы? Или что больные постоянно ищут недостатки в руководителях или людях, которым подчинены, при этом попыток освободиться от своего зависимого положения они не осуществляют? Коммуникативное поведение у больных носит враждебно-подчинённый характер, а ещё пассивно-агрессивному расстройству личности часто сопутствует депрессия, алкоголизм или соматизированные расстройства. Это что-то вроде ипохондрической настроенности, когда у человека появляется наклонность приписывать себе болезни, которыми он не страдает, а потом заёбывать врачей своей постоянной диагностикой. Ну, естественно, есть и те, кто вообще не ходит ни к каким врачам, а тупо от своей «прошаренности» в медицине «болеет» дома, рассказывая своим знакомым о своём «охуительном диагнозе». Как вы поняли, в недалёком будущем я точно стану либо винным дегустатором, либо законченным алкоголиком.

      В пизду этих психологов, особенно этого хрыча Кима, который уже подзаебал своими попытками вывести меня на разговор. Он считает, что я не могу за себя постоять, но он не знает, как мы с Чунмёном пиздились за школой. Он не знает, что это я спровоцировал Чонгука на драку. Тихоня Чон вообще сам виноват. Это за ним постоянно бегала Джису, даже зная о том, что она безразлична ему. Чонгуку нужен был только его вымышленный Тэхён! Хотя я после выпуска из школы далеко от него не ушёл...

      Да, я забыл о Джису, которая сейчас учится где-то в Пусане, забыл о своих дноклах, которых не видел уже года два, забыл даже о Чунмёне, общение с которым будто кануло в воду после разделения наших жизненных путей и поступления в разные институты.

      Я не умею нравиться людям. Я им вообще никогда не нравился, все считали меня занозой в заднице, которая запугивала школоту, заставляя тех отдавать мне свои деньги. Ну, на самом деле, я действительно запугивал, да, не отрицаю, и да, они отдавали мне свои деньги, но это было только один раз, ну ладно, два, о'кей-о'кей, шесть. Но я возвращал же им их деньги — двадцать процентов от отжатого, поэтому не такой уж я и плохой парень. В любом случае, это всё в прошлом. Сейчас я не держу никого в узде, разве что тупые одногруппницы по струнке у меня ходят, ненавижу шум, когда я сплю, а сплю я, как вы уже знаете, постоянно. От девчонок всегда много шума было, но не в нашей группе. Даже ни один пацан не связывается со мной и моим ебанутым дружком — Сехуном. Это, конечно, было мне только на руку, пока я совсем не ебанулся.

      Я уже говорил про конченого Чонгука, который нуждался только в своём голубом вымышленном Тэхёне? Да, говорил, я даже сказал, что сам далеко от него не ушёл.

      Я продолжал себе норм так жить после выпуска из школы, пока не узнал о нём. Именно он сделал из меня тряпку. Именно он стал первым, кто свёл меня с ума по-настоящему, кто показал другую сторону моей личности; я стал тем, кого ненавидел всю свою жизнь, кого унижал и заставлял бояться меня. Я изменился не в самую лучшую для себя сторону, а он был счастлив знать меня такого... слабого.

      У нас с ним вышло довольно странное и необычное знакомство — в интернете. Знаю, это самое банальное и повседневное, что может произойти с двумя людьми, но для меня это стало необычным потому, что мы познакомились в игре «Мафия онлайн», а потом всё зашло так далеко, что я, охуев от столь неожиданных поворотов наших отношений, сам не понимал, что я творил, рассказывая ему всё о себе, а ему это чертовски нравилось. Он, словно кот, играл со мной, с такой мелкой и беспомощной мышкой, которой только и нужно было, чтобы её поймали.

      За время нашего с ним общения я понял очень важную вещь — мы все желаем быть прирученными. Нам нужно, чтобы нами управляли, чтобы подталкивали на тот или иной выбор. Как бы мы не отрицали того, но мы жёстко хотим иметь свою опору и стержень, который решит за нас всё.

      Моим же стержнем стал он. Только к его словам я прислушивался. Я делал только то, что скажет он, но, самое главное, я делал так, как того хотел он. Я так не был поко́рен никому. Только ему. Только его я видел в своих мыслях, снах и фантазиях.

      Самое необычное, что довелось мне получить от общения с ним — это цветы. Их было всего шесть, но они были самым дорогим для меня. Единственное, что делало меня ближе к нему — это присылаемые им каждый вторник цветы. Каждый раз разные. Каждый раз такие памятные.

      Я всегда ненавидел цветы, потому что всё детство мать заставляла меня поливать их. Бывало, притащит она домой новый цветок, а я его с балкона сброшу, потому что уже заебали они меня. Какой толк от этой зелёной хуйни, если они, блять, просто стоят и занимают своими ебаными горшками чуть ли не всю квартиру. Куда не посмотри — везде эта бесячая хуйня. Куда не приди — в каждом углу квартиры понатыканы: на стенах, на подоконниках, на полу, а иногда даже к потолку прихуярены. К чему этот домашний розарий?

      Но цветы от него были поистине уникальным и охуенными. Я никогда не понимал, за каким хуем он их присылал мне, но смотрел на них, бывало, часами. Я даже не выбросил ни одного цветка, подаренного им.

      Первый цветок был какой-то геранью. Нет, я не шарю в цветах, но я узнавал название каждого, который мне доставлял курьер. Признаюсь, я заебал каждого садовода в этом городе, но я узнавал столько, сколько хотел и мог сохранить в своей памяти, которая как сито, постоянно нихуя не держит в себе. Из-за него в моей дырявой памяти были только он и его цветы.

      Каждый садовод говорил мне значение каждого из этих цветов. Значением герани же стали глупость и безрассудство, которые о чём и могли сказать, так это только о моей легкомысленности. Я расстраивался, как дебил, но я был счастливым дебилом, который только и мог постоянно спать, есть, существовать и любить его и его цветы, даже зная, что для него моя привязанность стала мимолётным увлечением и игрой.