Здравствуйте все те, до кого должно дойти это письмо.

Начнём с тебя, пап. Я узнала об этом не так давно, но это подкосило меня. Не так я хотела узнать, что ты хотел аборт, так ещё это я услышала от слов ненавистного человека. Помню, как ты извинялся за это, когда я сообщила, что знаю. Помню твой виноватый взгляд, пустые глаза и раскаяние. Молодость она такая, да? Но... зачем говорить о любви, когда ты обо мне почти не вспоминаешь? Почему ты не играл со мной в детстве?

Ты приходил с работы и зависал в компьютере. Я помню только два твоих подарка на дни рождения. Косметика "маленькая фея"... Или как там её. И планшет, которым мама была недовольна.

Мама. Ты прошла через многое. Согласна, папа был тем ещё бабником и козлом. Но зачем ты так со мной? Что я сделала тебе? Я помню детство. Как мы пытались выжить, даже пришлось воровать у соседей, когда мы были у бабушки. Помню холодные зимние ночи в доме. Помню, когда ты уезжала на работу, оставляя меня на совсем не тех людей. Но ты даже не знаешь о том, что делал твой родной брат.

А я знаю и помню. Прекрасно помню его игры, когда мы оставались наедине. Помню, когда бабушка пыталась засунуть голову в петлю. Помню, когда ты била меня за то, что тебе не нравилось. Мама... Я ещё не закончила.

Твой муж. Я помню, как вы начали общаться. Вы с папой были близки к разводу, а вы просто переписывались, хотя были одноклассниками в далёком детстве.

Этот человек казался хорошим, даже повернулся язык называть его отцом. Пока он не начал поднимать на меня руку. Хотя отношение к нему у меня испортилось, когда вы начали ссориться. Сначала ты защищала меня, вы ссорились...
Но...
Виноватой оставалась я. Ты постоянно твердила о том, что я хочу, чтобы вы развелись. Но я тоже не железная. Я написала заявление на этого урода после последней поднятой руки. Тогда я не пришла со школы, меня забрала мать подруги. Я думала, что ты будешь извиняться, но...

Вы помирились с отчимом, сказав, что я что-то придумываю и гуляя ночью, получила все те травмы. Сотрясение мозга. Это был самый большой нож в спину, спасибо.

Вся моя жизнь сплошная муть. И ты даже не знаешь, как меня гнобили в школе, зато ты, орала на меня, когда я просто ударила одноклассницу, защищаясь. Не знаешь о том, что делал со мной твой родной брат. Ты скрывала от меня так много. О том, что я не лежала в санатории, а лежала в центре с проблемами туберкулёза после того, как дедушка чуть не пырнул ножом сьёмщицу квартиры, чтобы запугать.
Ты скрывала, что он сидел в тюрьме, забыл меня на улице в мороз возле подъезда, нажравшись в дерьмо.

Я тоже не подарок. Я совершала много ошибок, возможно, не уважала тебя, не слушалась. Но ты никогда не задумывалась о том почему я так вела себя. Я воспитала себя сама. Я никогда не буду похожей на тебя.

И после всего этого у меня начались проблемы с психикой.
Я не уверена в себе, у меня депрессия, апатия, нервные срывы, о которых ты так же не знаешь. Не знаешь о порезах, хотя я помню тот раз, когда я взяла нож и ты сказала мне: "ну, давай, режь".

Я не могу найти себя. Потому что ты была тираном. Я начала свободно сидеть в интернете только пол года назад, но через неделю мне восемнадцать. Я ответственна, серьёзна. Я сама добилась этого. Но не знаю, как жить. Что мне делать. Я боюсь будущего, не знаю, кто мой друг. Я одинока. Полностью. Сижу одна, пытаясь проводить время с пользой, помогая людям, поддерживая их, не прося чего-то взамен. Никто не знал все подробности, даже ты. Самый близкий и родной человек.

Знали бы вы, родственники, что сотворили со мной. Как я ненавижу себя и свою жизнь. Я только ною, зная, насколько я слабая и одинокая. Без единой доли поддержки. Пытаюсь спрятаться от всего мира.