Лада

В какой момент всё пошло не так? Это был всего лишь смех... Я нормальная, тогда почему мне диагностировали психоз? Я ведь просто устала и всё. Такие припадки у меня часто случались, но это ведь адекватно. Посмеялась и поныла, дальше пошла.

Ну по итогу я здесь, и ничего с этим не сделаешь. Они просто нашли способ избавиться от меня. Ничего другого я, собственно, не ожидала. Я всегда была лишь бременем, напоминанием о том, что «мы вырастили неблагодарную суку, которая ничего в этой жизни не умеет». Мне нужно вернуться в реальность... Я хочу дальше готовиться к ЕГЭ и поступить.

Почему самые близкие ломают меня? Почему они так со мной поступили? Я не такая, как все здесь. Господи, как меня это достало. Сколько несправедливости ещё стоит пережить? Я так хочу всё разрушить сама.

Я уже слишком натерпелась, мне хочется высказать всё, что я думаю о них. Во мне накопилось слишком много агрессии. Её уровень достигает определенного предела и я извергаюсь вулканом. Поэтому лучше меня не злить, я сама себя боюсь. Страшный человек... Уровень моего природного спокойствия улетучивается.

Таких называют терпилами. Но мне было проще забить и выслушать всю эту ненавистную гниль, которая ломала мою самооценку, восприятие себя как личности и девушки в целом. Я не люблю себя, даже ненавижу.

Мне делали комплименты, ухаживали, но я не понимаю, они настолько слепы? Я пыталась внушить себе, что я хорошая и безумно классная, но каждый раз приходила мать и убивала все мои хорошие мысли о себе.

Мои серо-зелёные глаза, тёмно-русые волосы, милое личико, небольшой рост, мои достаточно пышноватые формы притом со среднестатистической талией её никогда не устраивали.

Она всегда видела только, что я якобы толстая, некрасивая, сравнивала в негативном ключе с различными животными, я была и тварью, и сукой. В её голове я настоящий монстр, но только не маленькая хрупкая девочка, которая просто хотела, чтобы её приняли и любили за просто так.

Она не знает, что такое безусловная любовь родителя по отношению к ребёнку. К сожалению, я стала слишком нервной. Мало того, что у меня практически нет общения, от меня отвернулись другие. У меня ужасная привычка кусать губы, хотя я пытаюсь их восстановить и пользуюсь гигиеничкой, кусать щёки изнутри тоже любимое дело, иногда я добираюсь до ногтей, рядом с ними оставляю заусенцы.

Последнее время я стала трясти ногой и меня саму стало потряхивать. После новой ссоры с родными я закрывалась в комнате и громко смеялась, потом начиналась дрожь и после уже захлёбывалась слезами.

Они никогда не видели моих плачей по ночам, как мне больно и плохо. Я всегда была красивой оболочкой, весёлой маской, лишь бы меньше вопросов. Таких недолюбленных детей тысячи. Взрослые застряли в прошлом и не умеют нормально воспитывать своих чад.

Я всего несколько дней здесь и уже привыкла к распорядку дня. Утром нас рано будят, проводят обход пациентов. Мне исправно выдают таблетки и я глотаю их, запивая водой. Кажется, что эффект от них есть, но пока не поняла. Если то, что у меня обнаружили, это правда, то вылечить не так быстро, я думаю.

Затем мы идём на завтрак, первое время я даже из комнаты боялась выйти, неизвестно, какие психи тут лежат. Потом до обеда у нас есть свободное время и я обычно проводила его за телефоном или рисованием.

Да, наверняка, возник вопрос : откуда у меня телефон? Так вот скажу, что есть тут одна замечательная медсестра, которая слишком жалеет детей. Она-то мне и приносит мою мобилу и оставляет до конца сончаса. Вот и сейчас я подхожу на стойку регистрации и заговариваю с этой милой женщиной.

— Марта, доброе утро, ты принесла? — улыбаюсь я.

— Да, вот держи, — она аккуратно достаёт его из кармана и толкает в мой. Перед этим я обошла стойку.

— Ты просто прелесть! Что бы я делала без тебя? — чмокаю женщину в щёку и ухожу в палату.

Но, стоит заметить, что также до обеда нас могут вызвать ко врачу на индивидуальную беседу. Поэтому телефон приходится прятать, а как Марта его достаёт, сама понятия не имею. Мне сложно появляться на общих собраниях, потому что я не хочу делиться своей жизнью с ними всеми.

Моя жизнь, только моя. Лишь психологу я могу сказать что-то в общих чертах, хотя с каждым сеансом раскрываюсь больше и больше. Сегодня именно тот день, когда меня вызвали в его кабинет. Я быстро спрятала телефон в свои вещи и ушла.

Иду по коридору и натыкаюсь на эти ненавистные рожи. Честно, они меня уже достали, иногда мне кажется, что дома было лучше, чем здесь. Хоть мне и хочется поскорее «вылечиться», раз я больная, домой возвращаться совсем не желаю. Дохожу до нужной двери и стучусь.

— Войдите, — глубоким голосом произносит врач и я захожу.

— Доброе утро, — говорю я и сажусь на диван перед столом.

В его кабинете ничего не меняется. Большой офисный стол, высокое кожаное кресло, светлые стены и большое окно. Мне в целом нравится это помещение, но чего-то тут явно не хватает. Минимализм это хорошо, но жизни тут совсем нет, даже цветочка.

Сам мужчина уже в возрасте, тогда понятно, почему так угрюмо вокруг. У мужского пола вкус на такое.

— И так, Лада, ты у нас совсем свеженькая, — усмехается блондин, — продолжаешь принимать лекарства?

— Да, пью.

— Вроде такая юная, умная и красивая девушка, всё уже понимаешь и знаешь, а сидишь здесь, у нас, в не очень приятном месте, так сказать, — он глубоко заглядывает своими зелёными глазами в мои.

— Вы же знаете, со мной всё в порядке. Меня просто засунули сюда.

— Да, я помню наш вчерашний разговор. Ты не виновата, ничего такого не сделала и от тебя просто избавились.

Он подумал некоторое время и вновь заговорил.

— Я прекрасно тебя понимаю, переходный возраст сложный, всё вокруг раздражает, родители не понимают, это так сильно давит на твою юную хрупкую душу. Давай я тебя сейчас спрошу и ты честно ответишь?

— Хорошо.

— Ты хочешь жить?

— Хочу! Знаете, я так хочу жить, что просто не понимала, как вырваться оттуда. Вы уже знаете, как родные обращались со мной. Я хочу продолжать жить и готовиться к ЕГЭ, учиться и работать потом. Жить отдельно и завести отношения.

— Если ты это говоришь от чистого сердца и у тебя действительно есть стремление и желание жить, то я тебя поздравлю, не всё так плохо, — он дотянулся до моих рук и слегка сжал. — Я правда не понимаю, почему твоё окружение тебя так не любит. Ты прикольная, — подмигнул.

Я слегка улыбнулась. Мне нравилось проводить время с человеком, который просто меня выслушает, даст совет и поможет найти решение. Я благодарна ему.

— Твою проблему в отношениях с семьёй мы конечно не решим, пока они сами не захотят. Отношения — это работа для обеих сторон. Нельзя заставить их изменить своё отношение к тебе. Если люди такие, уже ничего не поменяется, увы. Но ты можешь проработать это в себе и лекарства тебе помогут совладать с агрессией. Я понял, что они тебя будто специально изводили. Так относиться к родному человеку просто ужасно. Им самим требуется лечение, но они этого не понимают. Поэтому, если ты захочешь высказаться, то всегда знаешь, что я тут, ты не одна. Скоро мы тебя выпишем и ты будешь жить дальше, договорились?

Я просто обняла его и мужчина не стал меня отталкивать. Его поддержка и понимание меня заверили. Он стал своеобразным другом мне здесь. Я давно никого не обнимала, некого мне...

После нашей беседы я спокойно возвращаюсь в палату и плюхаюсь на кровать. В душе становится так спокойно и я хочу просто полежать вот так в тишине. Но моим планам мешает мама, пришедшая зачем-то ко мне.

— Ты и тут без дела сидишь, малолетняя овца, — говорит она и успевает меня задеть рукой, ударяя.

Как её вообще сюда пустили? На этот раз меня выбешивает её поступок и после оцепенения я начинаю раскидывать всё по палате. Скидываю стакан с водой, все таблетки, бросаю подушку и одеяло, и падаю на пол, громко смеясь и чуть ли не вырывая свои волосы. Также из глаз текут горькие слёзы...

В больнице поднимается шумиха и некоторые начинают вести себя так же безумно, как и я. Начинается переполох. Ко мне забегают санитары и один оттаскивает маму, другой пытается успокоить меня.

Снова ведут к доктору. Санитар тащит меня за руку в конец этажа. Но не успеваем мы дойти, как навстречу нам идёт худая девушка. Мы цепляемся с ней взглядами и проходим мимо. Она кричит мне вслед про мои формы, а я выкрикиваю, что первое пришло мне в голову.

В кабинете ничего не меняется. Меня пытаются утихомирить, а я кричу, что какого чёрта моя мать тут вообще делает. Слышать меня не хотят, диалог бессмыслен и на что я тратила полчаса? Злюсь, скидываю со стола что-то и выбегаю из кабинета. Опять эта ненормальная, обхожу её и бегу по коридору, надеясь покинуть это место.