Ты смотришь на меня. Я чувствую каждый твой взгляд. Мне не надо поворачивать голову, чтобы почувствовать, как твои глаза движутся по моему лицу.

Боже, как же я ненавижу это! Это ведь всего лишь взгляд, а не твои губы. Не настоящее прикосновение. Это жалкие крохи того, что я хочу получить от тебя. Если бы ты знал! Стоит тебе сказать всего лишь слово, сделать один лишь жест, щелкнуть пальцами и я лягу под тебя раскинув ноги так широко, как это только возможно.

Но ты лишь смотришь. И не делаешь НИ-ЧЕ-ГО. Чего ты ждешь? Играешь в какую-то свою игру? Ну чтож, поиграем! Возможно ты прав. Возможно, так даже интереснее. Делать вид, что я не замечаю, каким взглядом ты смотришь на меня. И то, что я так подставляюсь под него, это простая случайность.

Я подожду.

Я ведь и так, жду так давно, но теперь , по крайней мере, у меня уже есть надежда.

Я не знаю, когда влюбился в тебя. Мне кажется, я уже родился с этим чувством. Оно всегда было во мне и я не помню, как жить без него. Ты был всегда рядом. Ты часть меня. Мы делили все. Сердце и чувства. Я никогда не ставил этот под сомнение. И даже не мог и представить, что ты чувствуешь иначе. Наивный!

Но рано или поздно мне пришлось посмотреть правде в глаза.

Друзья. Мы - друзья!

Ничего более. Сколько бы я не смотрел, я не находил отклика в твоих глазах, а сказать, спросить на прямую никогда бы и не решился. Слишком боялся потерять то, что имел. Боялся увидеть отвращение на твоем лице.

Ты груб со мной и не постеснялся бы в выражениях. Не стал бы щадить меня. И я молчал. Молчал все эти годы.

Глотал слезы видя как ты встречаешься с какими-то девчонками. Красивые куклы. Ни одна из них не была достойна тебя. Ни одна не заслуживала быть с тобой рядом. Только я должен был знать, какими теплыми и ласковыми могут быть твои руки, когда утирают слезы с моего лица.

Мои родители огорошили меня новостью о разводе прямо перед выпускными экзаменами. Неожиданно мой идеальный мир рухнул погребая меня под своими обломками и ты был единственным, кто удерживал меня на поверхности.
Я не мог оставаться дома и родители разрешили мне пожить у вас. Ты делил со мной свою детскую комнату в доме твоих родителей. Ты делил со мной свою постель, пока я делил с тобой свое детское горе. Ты просыпался, когда я плакал в подушку и притягивал меня к себе. Ты держал меня в своих руках. Успокаивал. Выслушивал мои жалобы.

Но как друг. Как друг.

А мне уже тогда хотелось большего. Но тогда я еще не смел надеяться. Мое желание, моя ревность изламывали меня. Они были такими неправильными. Такими порочными. Я боялся измазать тебя в этой грязи. Ведь ты такой идеальный. Тебе и в голову бы не пришло испытывать такие грязные чувства по отношению к другу детства, да к тому же еще и парню.

Тебе ведь всегда нравились девушки. Не так ли? А я, что я? Я позволил себе погрузится в это болото по полной.

Каждый мой оргазм полученный от своей руки был подписан твоим именем.

Я принял это, как и тот факт, что мои чувства останутся невысказанными. Ты все равно только мой, пусть даже если ты и не узнаешь о этом. Я все равно принадлежу тебе, даже если мой первый поцелуй и мой первый раз были не с тобой.

Ты приходишь на все мои выступления, хотя тебя совсем не интересуют танцы. Может это и привычка. Твоя мать таскала тебя с собой на мои выступления еще в балетной школе. Но сейчас тебя никто не заставляет. Я лишь словно вневзначай рассказываю тебе о них и протягиваю билет. „Придёшь?" - спрашиваю я словно походя. Ты пожимаешь плечами.

Перед выступлением я волнуюсь ровно до того момента, пока не нахожу глазами твою фигуру в зале. Ты выделяешься из толпы. Приковываешь к себе взгляд. Высокий, красивый, холодный. Словно статуэтка из нефрита. Твой взгляд незаинтересованно скользит по толпе, а на лице слишком ярко написано „скука". Ты привык к вниманию.

Ребята из моей группы подкалывают: - „Что, наш талисман уже здесь?"

Я улыбаюсь и киваю. Поправляю их про себя - " не наш - мой".

Знакомые девчонки спрашивают у меня встречаешься ли ты с кем-то и просят твой номер. И я даю, мерзко ухмыляясь про себя. Ведь я знаю, ты отвергнешь их. Разобьёшь этим дурочкам сердце. Ты выбираешь только лучшее из лучших. Я знаю твой вкус. Чего я не знаю, так влюблялся ли ты в кого-то. Может это и к лучшему.

Трахать ты можешь кого угодно, но любить...

Все меняется вдруг. В один момент и я не знаю почему, но точно знаю когда. На той вечеринке я внезапно замечаю твой взгляд. Немного удивленный и в тоже время оценивающий. Теперь ты смотришь на меня не как на друга. В нем нет привычного равнодушия, в нем плещется что-то темное и злое. Знакомое. Родное. Мое. От чего мое сердце вдруг ухает в пустоту, а горло сжимается, перекрывая дыхание. Я улыбаюсь, на автомате машу тебе рукой. Скрывая за привычными жестами собственную растерянность и приподнявшую свою голова робкую надежду.

„Показалось?" мечется в моем мозгу недоверие, такое привычное. Но так хочется верить.

Я целуюсь с какой-то девчонкой у тебя на глазах. Провоцирую. Хочу знать. Я даже толком не разглядел ее лицо. Поцелуй не трогает меня. Механическое движение губ. И меня внезапно обжигает. Я знаю, чувствую, ты смотришь на нас. На меня.

Полчаса спустя уже ты целуешь ее. И мое сердце подпрыгивает от счастья. Я опускаю голову. Не хочу чтобы ты заметил, не подходящую такой ситуации реакцию.

Как бы я хотел знать, что ты думаешь.

Я не знаю, что у тебя в голове. Ты молчишь. Просто становишься ближе. В тоже время удерживая меня на расстоянии. Ты смотришь. Касаешься. Молчишь. Улыбаешься краешками губ. И сводишь меня с ума.

А я не знаю как реагировать. Чего ты от меня ждешь? НЕ-ПО-НИ-МА-Ю!!!

У меня постепенно кончается терпение. История про парней в душевой выдумка чистой воды. Провокация. Я пытаюсь подтолкнуть тебя. Даю тебе повод. Больше тела. Надеюсь, ты сорвешься. Воспользуешься моментом. Но ты словно сделан из камня. Издеваешься.

„Завидуешь?" а на лице довольная ухмылочка. Мне так и хочется вмазать по ней кулаком, не губами, для разнообразия. Но по крайней мере ты не кривишься от отвращения при упоминании целующихся парней.

„Интересно, ты уже когда-нибудь... „ Вопрос слетает с губ . Ты не говоришь нет.

А я не верю тебе. Я бы знал, но я хочу чтобы ты говорил со мной о этом.

„Хочешь попробовать?"

Я смеюсь. Мне не смешно. Это просто все нервы. И гордость. Я глупо цепляюсь за ее ошметки. Ты ведь просто играешь со мной? Я все еще боюсь попросить и получить отказ. Теперь я не смогу это пережить.

„Если захочешь попробовать...". Твой шёпот обжигает меня. Это правда внезапно. Мне кажется я застываю. От страха. Или возбуждения. Я снова свожу все в шутку.

Я глупый и жалкий. Я просто трус?

Но трусом оказываешься ты.

Как и ожидалось, ты доводишь меня до края, срываешь пробки, а потом, останавливаешь на полном ходу.

Трус! Убожество! Урод! Придурок! Ненавижу!

Я мчусь домой вылетев из твоей квартиры. Я так зол и ярость застилает мне глаза. Если бы я остался я мог бы сделать что-то с тобою. Убийство в состоянии аффекта, теперь я прекрасно понимаю что это означает.

Но вместо этого я выплевываю ругательства. Кто их адресат, ты или я сам? Нет ответа.

С зеркала в ванной на меня смотрит безумец с растрепанными волосами, а на губах все еще ощущаются твои поцелуи. Воспоминание о них внезапно отрезвляет. Я так долго мечтал о них, неужели это все, что я получу? Неужели, я сдамся сейчас? Разве я позволю тебе оттолкнуть меня? Теперь, когда я почувствовал вкус победы? Никто не говорил что будет легко.

Меня ждет бессонная ночь. Тысяча мыслей. Тысяча возможных решений.

И лишь одно, самое правильное, самое очевидное, не приходит на ум. Ты боишься тоже. Может быть даже больше чем я, живущий с этим чувством уже столько лет.

Я понимаю это тем вечером, когда вхожу в твою квартиру и вижу твой взгляд. Ты боишься. Не меня. Себя. Потому что впервые в жизни ты потерял контроль? Я убеждаюсь в этом, когда обнимаю тебя, а ты вздрагиваешь от моих прикосновений.

Все, что происходит дальше похоже на сон. Нет, неправда, совсем не похоже. Сны с тобой я видел тысячи раз. Тысячи раз представлял, как ты берешь меня. Грубо. Грязно. Жестко. Даже в своих фантазиях я не позволял тебе любить меня.

Наяву, ты внезапно нежен. Ласкаешь так осторожно, смотришь виновато и восхищенно, когда не сдерживаешься, а я не сержусь. Можно, нужно, больше, сильнее, яростнее. Так и хочется сказать, доверься мне!

„Больно?" - спрашиваешь ты.

Да, мне больно, но эта не та боль о которой думаешь ты. Она глубже, еще глубже чем ты во мне. В самом сердце, в том самом, которому не позволялось любить, не позволялось надеяться. Его настолько переполняют эмоции, что оно кажется вот-вот лопнет.
И это больно. Действительно больно. Так, что трудно дышать и слезы против воли катятся из глаз и то, что ты нежно сцеловываешь их вообще никак не помогает взять себя в руки.

А может и незачем, ведь сейчас я в твоих руках.

Я делю с тобой самый сокровенный момент, как и ты со мной свой.

И кажется ближе нам уже не стать, но ты приготовил для меня последнюю, самую смертоносную ловушку и она пробивает насквозь мое измученное сердце, заливая мою черную душу солнечным светом.

„Я люблю тебя" - шепчешь ты еле слышно прежде чем уснуть.

КОНЕЦ