Жизнь и вправду очень сложная штука. Это ни разу не попытка претендовать на разбора цитат из социальных сетей. Просто так и есть. Стремясь к власти, ты можешь пасть еще ниже. Стараясь уничтожить врагов, ты теряешь близких друзей. Находясь в усердном поиске новых людей для общения, ты понимаешь, что самые близкие были всегда рядом с тобой.

Я идиот. Прости, мой юный друг, но путь, что я выбрал для нас, оказался в корне неверным. Прости.

Знаешь, я попросил прощения у разных людей за последнюю неделю раза в два больше, чем за всю жизнь. Странно, правда? Это ведь не так уж и сложно. Сказать «прости». Но иногда для нас это что-то сродни покорению Эвереста. Мы понимаем, что мы виноваты. Мы осознаем, что человек перед нами страдает. Мы точно знаем, что надо в таких моментах делать. Открыть свой гордый, полный важности, рот и произнести: «Прости меня». Но мы этого не делаем. Почему? Потому что никто не извинялся перед нами? Да, возможно. Потому что кто-то о нас подумает так, как мы не хотим? Конечно. А это важно? Это важно. Мы всегда боимся тех, кто как-то плохо может подумать о нас. Тех, кто утверждает, что для них совершенно неважно мнение остальных, просто обманывают в какой-то степени себя. А может, нам просто не хватает воздуха при подъеме на этот самый Эверест? Или мы на данный момент не готовы. Не хватает снаряжения, проводника, команды, опыта, фонарика, заветного талисмана... Отговорок много. Но я понял одно: это действительно трудно. И неизвестно, что именно труднее: понять, что ты виноват, или признать этот факт.

Ну что ж теперь поделать? - спросишь ты. А я тебе отвечу: Первым делом стоит отнести эту, признаюсь, очень интересную, книгу обратно Ирине Михайловне. Либо я получу инструкции и объяснения происходящего, либо я верну дневник, как говориться: «от греха подальше». И так будет лучше для всех вокруг. А что потом? А потом начнем исправлять допущенные ошибки.

Представляешь, я долго думал обо всем этом. А если в этом и была суть терапии психички? Я не знаю. Но то, что я начал думать об этом, уже означает минимальный успех ее плана.

Скажи, ведь я смогу все исправить? Вернуть все, как было? Нет. Так нельзя. Нельзя «как было». Знаешь, нельзя все время злиться. Причём, не понимая на кого именно ты в этот момент злишься. На мать, ушедшую из семьи, потому что её саму душила эта жизнь? На отца, из рук вон пытающегося справиться в одиночку с ребёнком? Оставленного совершенно одного. Без поддержки. Блин, даже без возможности и времени заново начать устраивать свою личную жизнь? В чем он виноват? Да ни в чем. И кто же тогда остаётся, мой друг? Конечно! Твой покорный слуга. Я сам. Собственной персоной. А вот тут все посложнее. Я имею полное право злиться на себя. Я не видел, не хотел обращать внимания, не осознавал, что остальным тоже не просто. Мы часто так делаем. Смотрим на мир только нашими глазами. Почему-то шкуру других мы примерять не хотим. Нам не интересно, что чувствует, о чем думает, чего боится человек, что нам не понравился. Нам проще сказать самому себе, что он мудак какой-нибудь, и обстоятельства, заставившие его быть мудаком не заметить, не узнать о них, даже не принять к сведению. А зачем? Мы же классные. А что с ними твориться, нам все равно. Главное, такими же не быть, верно? Вот только парадокс в том, что мы для них точно такие же мудилы, как и они для нас. И вот тут у тебя должна лампочка над чугуном загореться! Да, братан, именно так! Мудаки мы все! Бинго! Дилинь-дилинь-дилинь!

Что ж делать? Умничка! Перестать быть мудаком. Перестать винить других, попытаться их понять, хотя бы причины их поведения. И самое сложное. Нужно подпустить кого-то к себе. Сложно, страшно, чревато разочарованием. Но блин, не всегда ж тащить свои мысли только у себя в горшке? Кому–то тоже стоит хоть немного засорить мозг. А вдруг они ему покажутся Интересными? И, надеюсь, всем станет легче.

Знаешь, мы все умрем не от жуткого вируса гриппа или вируса, начавшего зомби-апокалипсис. Нас не захватят инопланетяне или рептилоиды. Даже Матушка-Земля нас не убьёт со своими супер-йелунстоунскими вулканами, цунами или глобальным потеплением. Нас убьёт одиночество. В тот момент, когда нам бот заменит друга, когда нам не захочется общаться с другими людьми так, что проще будет наорать на человека, чем сказать «извините», когда в трудную минуту единственной от нас помощью окажется пойти попробовать поискать кого-нибудь еще, к нам придёт оно. Безразличие. Его Величество. Самый хладнокровный убийца. А вот тогда, с помощью него, мы и запустим куда-то войска. Где-нибудь прольём нефть. Начнем друг друга кормить отравой. Выпускать не лекарства, а пустышки. Наконец, нажмем заветную красную кнопку. Или мы уже?..

Прости, я чего-то разошелся. Думаю, ты понял мои мысли. Стоит начать доносить их до остальных. Хотя бы с малого. Научиться говорить такие важные слова в жизни, как «прости» и «люблю».

Согласен, от приторности аж ломит небышко. Но иногда, если не переломить себя и не сказать этого, то можно потерять все, что у тебя есть на данный момент.

Боюсь, это была последняя моя осознанная запись. Спасибо, мой друг, что был со мной. И не повторяй моих ошибок. Я думаю, что все наладится. По крайней мере хуже уже точно не будет. Счастливо.

Максим.

Это был всего лишь день.