Рецензия на рассказ  "Youth" от mintsoil 

СПОЙЛЕРЫ:

Едва ли можно говорить тут о спойлерах, так как рассказ не про них, но традиционно я именно так называю пересказ текста.

Итак героиня и рассказчица, девушка по имени Эми, сидя в кафе удаляет свою страницу в соцсети и едет домой, чтобы запаковать вещи до того, как туда нагрянут члены её музыкальной группы.

Дело в том, что девушка - член известной на весь мир группы, и квартира, куда она приехала принадлежит всей группе. Сейчас Эми собирает свои вещи, торопится, опасаясь, как бы кто-то не застал её тут. Потому что она хочет уехать и начать жизнь заново. Продюсер поддержал это решение и помог Эми уехать, задержав других членов группы.

Почему Эми решила всё бросить? Ну... ей надоели бесконечные правила, коими обросла её жизнь. А ещё ей надоели волосы, которые ей запрещали отстричь сначала родители, потом группа - это противоречило имиджу Эми. Поэтому волосы она отрезает тут же наспех. А ещё она хочет уехать и вести жизнь самого обычного человека, которого никто не знает.

По новостям передают срочные извести - Эми вышла из группы. Её продюсер даёт интервью, из которого мы узнаём, что Эми нравилось скрытничать, что никто даже из членов группы почти ничего не знал об Эми, и что кто-то из фанатов заказал частному детективу узнать об Эми побольше, и это стало последней каплей.

Эми выключает новости и уезжает в аэропорт. Она поедет на одну из вилл своей семьи, которая принадлежит ей, не смотря на то, что она отказалась от настоящей фамилии.

СПОЙЛЕРЫ ЗАКОНЧИЛИСЬ

Что автору удалось

Во-первых, текст написан весьма грамотным языком. У текста хороший темп. По стилю есть замечания, но они вторичны по сравнению с проблемами, на которых остановлюсь чуть позже.

Во-вторых, грамотно подана предыстория - за исключением некоторых моментов, о которых ниже, у меня нет вопросов к событийной части - кто кому что когда где почему и т.д. Это говорит о том, что экспозиция представлена вовремя и грамотно.

В общем, моё предположение и прогноз таковы, что, если поработать над инструментарием, вам будут хорошо даваться импрессионистические рассказы-зарисовки: вы умеете быстро ввести в контекст и вам явно нравится писать про эмоции.

Но пока немного недокручено.

Теперь к замечаниям

Самый главный - непонятно, о чём рассказ. Я очень удивилась, когда осознала, что там всего одна часть, что продолжения не будет. В нынешнем виде похоже скорее на первую главу чего-то большего. 

Сразу оговорюсь, что для меня это в том числе признак того, что вы не стали идти по проторенной дорожке, и попытались найти что-то своё, со своим собственным звучанием. И это похвально. Я бы отнесла это тоже к плюсам. А теперь назад к минусам.

Можно сколько угодно закрывать глаза на отсутствие центральной темы в повестях и тем более романах (там всегда есть из чего выбрать понравившуюся тему, в конце концов XD), но рассказ, особенно такой короткий, просто обязан быть о чём-то. У рассказа должен быть стержень: обман ожиданий (наших или героя, не важно, главное, чтобы кто-то ошибался), эволюция персонажа ("Калейдоскоп" Бредбери), эволюция нашего отношения к персонажу, настроение или какая-то эмоция, идея... словом, должно быть путешествие из точки А в точку Б, что-то, что сошло бы за: завязку, кульминацию, развязку.

Что у вас случилось по событиям: девушка ехала забрать вещи, нам объяснили примерно, почему, она приехала, забрала вещи и уехала. Всё логично, предсказуемо. То есть, рассказ не про внезапные повороты сюжета (это не недостаток, если что).

Вы просили меня оценить оригинальность идеи. Но идея мне не до конца понятна. Если вы хотели сказать, что жизнь суперзвезды - не сахар, ок, я согласна, быть публичной фигурой - тот ещё адок. Но в таком случае вы не расписали подробно, что же её доконало, а дали нам информацию через другого персонажа.

Эволюции персонажа тоже не наблюдается за время, выбранное рассказом. Она хотела уехать в начале, она хочет уехать в конце. Хотя даже тут можно было поколдовать: вначале решение принято явно на эмоциях, потом сомнения и раздумия, героиня постепенно успокаивается, и принимает уже взвешенное решение, и тут мы понимаем, что решение единственно правильное именно потому, что принято не впопыхах. Т.е. эволюция отношения к происходящему героини и эволюция отношения к происходящему читателя.

Итак, эволюция. Да, героиня обрезала волосы. Это единственное, что по-настоящему изменилось. Если бы вы акцентировали на том, что волосы для неё символизировали всю прошлую жизнь, то это был бы зачёт: через её отношение к волосам раскрывается отношение к ситуации, что с ними и расстаться страшно и жалко, ведь столько лет растила и назад не вернёшь, но и сил носить больше нет. И вспоминаются редкие приятные моменты, которые приносили ей волосы (например, когда расплетаешь косу и стоишь перед зеркалом, любуешься собой), и которых больше уже не будет.

Не наблюдается тут и эволюции нашего отношения к решению героини. Например, тут вы могли бы сначала преподнести её решение как глубоко эгоистичное, чтобы мы сразу возмутились её поступком, и только под конец сообщили бы нам что-то, что заставило бы нас пересмотреть отношение к героине. Но нет, вы сразу заставляете нас ей сочувствовать.

Пока ближе всего к истине мне кажется предположение, что рассказ в первую очередь про эмоции. Что же, имеете право, мы знаем много прекрасных рассказов-настроений, эдаких имперессионистических зарисовок. Давайте разбираться, какие эмоции, скорее всего, испытывает героиня.

Чувство, когда вот знаете, всё достало и сил больше нет терпеть. Но в таком случае не хватило акцента на эмоциях. Похожий по структуре рассказ есть у Р.Бредбери "Идеальное убийство": человек едет через всю страну на поезде, чтобы убить некоего Ральфа, который обидел его много-много лет назад. И вот он едет на поезде и накручивает себя, чтобы не растерять эмоции: Ральф сделал мне то, он сделал другое. У вас же о том, что стало для героини последней каплей, мы узнаем из уст продюсера (а ведь это важно для понимания эмоционального контекста!). Вообще, эмоции в целом описаны так, что можно подумать, будто героиня приняла решение месяц назад, а сейчас просто реализует его на холодную голову (хотя по контексту очевидно, что это не так, но контекста тут маловато, тем более, что повествование от первого лица). Она не перебирает в голове причины, которые копились всё это время, не накручивает себя, не мечется, не сомневается. Словом, не делает всего того, что вполне ожидаемо в такой ситуации.

Горечь расставания. Логичная эмоция, но тоже не особо-то раскрыта: героиня не вспоминает на прощание о том, как хорошо ей было в этом доме, с парнями, как ей нравилась группа, в голове не проносятся самые светлые воспоминания. Да, продюсер описан лапушкой и мне как читателю жаль, что героиня его больше не увидит. Но кроме этого мне как читателю не дали ничего, что заставило бы меня прочувствовать горечь расставания вместе с героиней.

В "Советах" есть глава о способах передачи эмоций, и да, мы можем передавать эмоции через действия... но не через всякие. Ваши действия в основном нейтральные.

Я никак не могу понять по отрывку, что чувствует героиня. Вы много чего описали, а про самое главное-то забыли. Только в третьем абзаце вы примерно объясняете её чувства - она не хочет встречаться с парнями - но этого мало, в её действиях не чувствуется нервозности или, наоборот, сосредоточенности, которая овладевает иными в неспокойные минуты.

Ещё немного про путешествие...

Вот вам примеры самых коротких рассказов, в которых, тем не менее, имеется путешествие из точки а в точку б:

1) Когда он проснулся, динозавр всё ещё был там.

Событийно о чём этот рассказ?

Он увидели динозавра во сне или засыпая и не ждал увидеть при пробуждении, но проснувшись, всё же увидел. То есть, динозавр оказался там, где его не должно было быть. И этот динозавр явно не угроза, потому что иначе герой бы не проснулся. Значит, скорее всего, это чудо.

Точка А: динозавр был там, но должен исчезнуть, когда герой проснётся.

Точка Б: динозавр не исчез вопреки ожиданиям, и это чудесно.

2) Продаются: пинетки детские, неношеные.

Точка А: женщина заготавливает пинетки для своего ребёнка, возможно, ещё не родившегося.

Точка Б: ребёнок умирает, возможно, так и не родившись, пинетки не пригодились.

И я - это я, потому не могу удержаться от того, чтобы немного не позанудствовать:

Сомневаюсь я...

... в том, что о роспуске группы АББА объявляли в срочных новостях - всё-таки не терракт какой-нибудь, и речь не идёт о жизни и смерти. Да и АББА, давайте честно, к тому моменту покоряла мир не первый год. А тут даже группа не развалилась - просто ушёл один из членов... кстати, непонятно, насколько большую роль Эми играла в группе. Если она была басистом - это одно, а если она писала тексты и была главной солисткой - это совсем другое.

Теперь к стилистике

Главная стилистическая проблема текста, на мой взгляд, - небрежность. Не нарочитая небрежность, где каждое слово на самом деле отточено, а скорее ощущение некоторой торопливости. 

Из чего оно складывается.

Логика мысли

Не то торопитесь за своей мыслью, не то стараетесь покрасивее завернуть, но иногда прямо не складывается.

Вот тут немного нарушена логика. Последняя фраза не продолжает мысль, которую вы развивали до того, а вот это "хотя" и повтор слова "мелочь" намекают, что вроде как продолжает. Меж тем, в предпоследней фразе вы сообщаете, что продюсер может удерживать людей у себя в кабинете часами из-за одного слова в договоре. Однако уход героини - вряд ли и есть та самая мелочь, которой продюсер попытается удержать парней в своём кабинете.

Собственный голос - это и есть голос разума? В данный момент собственный голос, который говорит "я так больше не могу" - это скорее эмоции, которые героиня долго задвигала на второй план, повинуясь голосу разума.

Синонимы

Я бы настоятельно рекомендовала при редактировании уделять время тому, чтобы смотреть для использованных слов разные синонимы. Во-первых, вы часто повторяетесь.

А ещё вот тут языковая неточность, которых тоже в тексте хватает. Мы говорим "то, что мне надо" как правило в тех случаях, когда долго искали что-то, ВЫБИРАЯ, старались найти то, что подходит всем требованиям, и вот наконец нашли. Если же мы ищем дом, который был выбран давным-давно, просто мы не можем вспомнить адреса, мы скорее скажем "вот тебя-то мне и надо" или вроде того.

Союзы не к месту

Для меня одно не вытекает из другого вот прямо 100% очевидно. Как канал повлиял на то, что она начала именно носиться по комнате, а не медленно прохаживаться, скажем? Или почему она собирает вещи, наткнувшись именно на канал. Мне понадобилось покрутить две фразу в голове, чтобы сообразить, что то, что она наткнулась на любимый канал, избавило её от необходимости искать его в телевизоре. Причинно-следственная связь не очевидна, в таком случае лучше заменять временным союзом.

Далее...

Нельзя сочетать сочинительной связью любые слова. Если уж она счастливая, то криво подстриженная, если уж с кривой стрижкой, то "видна девушка с кривой стрижкой и счастливой улыбкой". И второй вариант хуже из-за обилия существительных в косвенных падежах (см. главу "Канцелярит" в "Советах от Джонни").

Кстати, о канцелярите

В тексте наблюдается, увы, тяга к пассивам

Самое начало текста, которое должно меня сжечь. А жжёт у нас что? Правильно - глагол. И единственный глагол на всё предложение - пассивный. И такого много. Почему это не очень хорошо - можете посмотреть главу "Канцелярит" подробнее. А ещё это замедляет темп повествование, вашему стилю это совсем не к лицу.

Теперь к другим проблемам текста

Вы любите разбивать одно предложение другим, непростительно длинным, в результате, когда вы заканчиваете мысль, начало мысли уже забыло и похоронено:

Знаки препинания

Точки с запятой явно лишние, предложение недостаточно для них распространённое.

После "ход" тоже нужно тире. А лучше и вовсе точка, ведь начинается новая мысль. А старая, кстати, брошена на полдороги - мне непонятно до конца, в чём же коммерческий ход, раз упомянули, лучше уточните, или не начинайте, но не торопитесь бросать вот так.

Удачи, надеюсь, рецензия была вам полезна)