Надо сказать, нечасто встретишь на просторах Ваттпада хорошо написанные детективы, в которые ввинчена вдобавок и любовная линия. При хорошей работе автора над своим произведением может получиться весьма хорошая вещица. Однако, на данный момент не всё обстоит с данной историей на сто процентов замечательно, здесь ещё есть над чем работать, поэтому давайте разберёмся со всем по порядку.

1) название.

На какие мысли навевает оно? На то, что мы столкнёмся с любовным романом? Или, быть может, это такое красивое название сборника с короткими рассказами? В одном я была права — любовная линия здесь имеет место быть. Но то, что это имя преступной организации, честно говоря, мне на ум никак не могло прийти. Но (!) это не есть плохо, наоборот, мне нравится, что Вы выбрали столь необычное название произведения и, могу сказать, не прогадали. Притягательно, красиво, со вкусом.

10/10

2) обложка.

Безумно красивая обложка, соответствующая жанру данной истории. Мне, как бывшему кавермейкеру, любо дорого смотреть на данный кавер. Выдержанная цветовая гамма, хорошо подобранное шрифты. Мне, честно говоря, больше нечего сказать

10/10

3) описание.

Ну, а теперь поговорим. Сама аннотация неплохая, интрига имеет место быть, и интерес к прочтению данной истории появляется.

Но в двух абзацах мне не нравятся предложения без глаголов. Я понимаю этот подход своеобразного смыслового давления на читателя, но всё же что-то мне кажется, что это не к месту. Вдобавок во втором абзаце есть спорный момент с пунктуацией. Я, как человек, сдавший в прошлом году егэ по русскому и благополучно забывший сложные правила, стараюсь избегать такие спорные моменты, поэтому я предлагаю некий альтернативный вариант двух абзацев. Но моё дело предложить, Ваше дело отказаться, так что поступайте с тем, что я сейчас предложу на своё усмотрение.

"С самого начала они были врагами. С самой первой встречи они были угрозой друг для друга.

У генерального директора Секретной Разведывательной Службы Mi-6 была дочь по имени Селеста Дежардинс, чьей главной целью было уничтожение крупнейшего и опаснейшего мафиозного клана под названием «Алый Лотос»".

+  ошибка в третьем абзаце.
Какое-то дело с чем? С Алым Лотосом.

Так, в целом, это всё дела не критичные, но смысловая давка мне не по душе.

7/10

4) сюжет.

Говорить пока, на мой взгляд, особо не о чем. Могу лишь сказать, что задумка очень даже неплохая, справляетесь Вы с ней весьма достойно. По крайней мере, пока я читала, то получила удовольствие, хотя впечатлить меня довольно трудно. В целом, задумка-то не сказать, что прям новаторская, есть различные чем-то похожие на Ваше произведение книженции, но авторы не шибко раскрывают тематику в отличие от Вас. Развивайте сюжетную линию, уверена, у Вас всё получится.

8/10

5) грамотность.

В начале я как-то ещё смотрела за ошибками, потом я уже перестала  обращать на это внимание.

Приведу несколько примеров, что ли:

Они держат.

Каждый член которого набивает... И зачем тут запятая?

В виде кинжала какого? Обёрнутого змеёй.

Предпринимателями какими? Известными.

Это если причастный оборот стоит перед существительным / местоимением, то запятая не нужна, а здесь деепричастный оборот, запятая после "глядя на неё" нужна.

Перед "трясясь" тоже нужна запятая.

Во-первых, "с кем меня представлял", так не говорят. Во-вторых, после Аарона нужна запятая.
Предложение должно выглядеть так: "Но все те, кому меня представлял Аарон, были странными..."

Дальше мне стало лень, прошу понять и простить. Вообще для шестнадцати лет это грубые ошибки, думаю, Вы просто невнимательно прочитываете главу перед публикацией. Но если дело не в этом, наймите бету.

6/10

6) советы

По сути совет мой заключается в работе над грамотностью и продолжении написания работы. Всё остальное в довольно неплохом состоянии. Удачи (: