×     ×     ×
Томас – Запрети мне любить тебя
Aquilo – Silhouette.
×     ×     ×

ноябрь – январь.

× feelings. three. полувыдуманная исповедь одной девушки. ×

Прошло два месяца. Два месяца без тебя. Представляешь? Два глупых месяца, в течении которых я старалась забыть и разлюбить тебя. Старалась выкинуть из памяти, из воспоминаний и сердца. И, порой, почти получалось. Учёба и книги, помощь другим и общение – всё это помогало мне справится, поднять себя с самого дна, куда я пала после того, как ты уехал...

Мне плохо. Плохо без тебя.

Мы не были парой и не были самыми настоящими друзьями, не общались особо вне школы. Даже когда-то очень давно относились с арктическим холодом друг к другу. Мальчик-красавчик, который нравится едва ли не всем девушкам и девочкам нашей школы. И я – нелепая и агрессивная, остро реагирующая на любые колкости вызовом.

×<.>×

– И почему я всем нравлюсь? – спрашиваешь ты, особо ни к кому не обращаясь.

– Потому что красивый? – отвечает одноклассница стоящая рядом, глядя с восхищением и некой болью в глазах.

– Всем? – я усмехаюсь, постукивая ногой по одному из ящиков в кабинете. – Мне нет. И никогда не понравишься, если честно.

– А я так и знал, – тусклая улыбка и пустой взгляд в ответ. – Я сразу понял, когда увидел тебя, что мы будем совершенно не любить друг друга...

×<.>×

Я никогда не любила то, что нравилось всем. Не любила модные книги и музыку, модную одежду и косметику, даже новые игрушки казались глупыми. И ты попал в это число. Мне не нравилась ни твоя красота, ни безразличие, с которым ты относился к девушкам, маня их таким обращением. Я не видела в тебе что-то невероятное и потрясающее...

Пус-ты-шка... Глупая пустышка, каких сотни и тысячи в этом мире.

О, как я ошибалась тогда!

Всё это было очень давно, в седьмом классе. Наверное... А общаться мы стали хорошо в девятом. Я искренне смеялась над тем, как ты не понимал значения каких-то слов, но не старалась обидеть. Искренне радовалась твоему приходу, искренне улыбался тебе – для тебя – и была всегда рада помочь.

Именно тогда я начала влюбляться. Сначала медленно, а потом резко и легко, будто долгожданный вдох после падения в солёные воды.

Я вдруг поняла, что ты мне нравишься. Осознание обрушилось на голову снежным комом, сбило с ног. В голове всего два вопроса: как? когда? И нет ответа. Только глупая улыбка и тепло, которое я ощущала рядом с тобой.

Три дня после выпускного я плакала, даже не пытаясь успокоиться и взять себя в руки. Всё вспоминала тёмно-русые волосы, голубые глаза, прощальное объятие аля « одноклассник, пока! » и лёгкую улыбку... Боль и горечь. Никакой радости. Никакого счастья. Именно тогда я поняла как важен и нужен ты мне. Сколько значишь. Сколько стоишь. Тогда мне казалось, что я сойду с ума от всех чувств, что накрыли меня пресловутой лавиной.

Я была более чем уверена, что ты уйдёшь после девятого.

И какое счастье я испытала, увидев тебя уже в десятом, в первый день учёбы... Чувства за лето остыли? Я в это верила. Но нет, оказалось наоборот. Ещё больше полыхали, сжигая до тла последнее, что можно было назвать руинами сердца.

Именно тогда я стала по кусочкам собирать тебя.

По маленьким обрывкам наших разговоров, из мнениях других... Я собирала его, как пазл – долго и упорно, выстраивая настоящий образ. Мне удалось увидеть крошечную настоящую сторону любимого человека, а не того наглеца, образ которого был так прекрасен для других.

Каким он был? Прекрасным для меня. За красивым, идеальным лицом скрывалась прекрасная душа, которую я смогла усмотреть в глубине его потрясающих глаз.

Я узнала, что он безумно любит классическую литературу, но большего всего « Войну и мир ». Он не понимает « Мастера и Маргариту », а я люблю это произведение Булгакова и на дух не переношу роман Толстого. Я узнала, что « Лунная соната » — твоя любимая, потому что ты постоянно играл её в кабинете музыки. Оказалось, что ты легко понимаешь математику и информатику, а русский вызывает затруднения...

За маской скрывался обычный, добрый, открытый парень. Удивительный, интересный и весёлый.

Идеальный для кого-то. Идеальный только для меня. Идеальный на моей бумаге, в моей памяти, в моих историях и в моих словах.

В моих слезах. Идеальный начиная от золотых ресниц и заканчивая глубиной души.

Я тешила себя наивными мечтами о том, что он не уедет, хоть и достоверно знала обратное, но всё равно верила до последнего. Даже дольше, даже после всеобщего прощания, нескольких дней слёз и разговоров с подругой – верила.

И вот уже прошло четыре месяца, промозглый и слякотный, мерзкий январь пробирает до костей холодом, а я всё ещё надеюсь, что ты сядешь рядом на уроке.

Три года любви к тебе. Или больше? О, как был глуп тот писатель, который сказал, что любовь живёт всего лишь три года. Я уверена, моя – без тебя, но для тебя – останется в сердце как память о самых первых, о самых верных чувствах. О самых потрясающих. Ведь первая любовь никогда не забудется, правда?

Правда.

∆     ×       ∆

L.K, которая была со мной и поддерживала. Спасибо, дорогая, для меня это безмерно важно от твоей Т.С.