Понимающий дисциплину духа - понимает направление огня.

Я столкнулась с этим высказываем лет пять назад. Я не искала источник. Я просто поняла его, приняла, и стремилась блюсти. Это стало законом. Но однажды, любопытство взяло верх.

Листы Сада Мории. Озарение. 1925.
Книги Агни Йоги

«Понимающий дисциплину духа поймёт направление огня и дойдёт до кооперации Общего Блага. Конец пути может быть освещён тысячью огней Общего Блага. Эта тысяча огней зажжёт радугу ауры. - Вот почему дисциплина духа - крылья!»

Листы Сада Мории. Озарение. I. V. 1

Абсолютно оккультная хрень. Казалось бы. Но сила слов не иссякла от открытия источника.

Я пропала с радаров ватпада несколько лет назад. И думаю пришло время для индульгенции. Имею полное право поныть немного, я считаю. Хочу рассказать, что происходило на протяжении этих лет. Тезисно разумеется.

Изредка раз в 2-3 месяца я выкладываю главы, проды, стихи. Никто не знает, что все эти годы я провела в жесточайшем кризисе на грани дурки и смерти. Как правило эти отблески продвижения появляются в редкие дни просветления. Потому они дико дороги мне. Пожалуй, дороже всего что я успела прежде написать.

Фазы ужасно смешались, я стала напоминать себе одного старого знакомого, которого взяла за прототип главной героини Комплекса Мессии. К слову он давно умер, а я теперь, помимо прочего, даже не могу позволить себе стабильную работу. Едва ли кому нужен сотрудник, который вчера и сегодня горит идеями, а завтра не вышел на работу. И послезавтра. И вообще. Я ушла на фриланс, но и здесь те же правила игры.

На несколько долгих месяцев я стала обузой своей семье. Это непросто сосуществовать с кем-то, вроде меня. Это правда сложно. От такого сожительства сдают нервы. Соответственно взводя скандалами нервы и име, а это несложно. Я едва не развелась. Около полугода мы прожили с мужем поразнь. И именно тогда, в стрессовой ситуации, мозги заработали иначе. Не уверена хорошо это или плохо, но, пожалуй, это была последняя ниточка соединяющая мир иллюзий и грёз. Если всё не оборвалось много раньше, ещё в детстве, то тогда рухнуло окончательно, до последнего волоска. Всё оборвалось.

Я ничуть и ничем не особенна в этих отношениях - это я тогда поняла предельно ясно. Есть только я и мой ребёнок. Нет никаких скидок. Равноправие. В конце концов я всегда ебашила за троих, и давно растеряла всю женственность. Сложно оставаться девочкой, когда, следуя должностным обязанностям, на протяжении нескольких лет приходится трёхэтажными матом людям объяснять, что от них требуется, ибо культурный язык для вмененения подобных личностей бесполезен и корректно общаться они не умеют. И к несчастью каждая моя халтурка подозревала именно такие модели поведения. Черствеешь похлеще, чем в крематории. Разочаровываешься. В топке, хоть люди попроще.

Меня бы изолировать от людей. Но увы любая работа предусматривает контакт с людьми, тем или иным образом. Даже в чате они могут вскипятить кровь. Но похуй на них.

Есть стадии горя.

Отрицание
Гнев
Торг
Депрессия
Принятие
Встаём с кровати

Всё так просто. Казалось бы. Все реально просто на момент похорон. Но маленький червяк точит мысли. Это не произошло. Это не правда. Этого не могло случиться.

Но такое случается. Особенно часто, когда век - это сто лет, а человеку под 90лет.

Её звали Раиса. Идеальное имя для бабушки. Словно так и было задумано. Баба Рая.

У меня сердце остановилось, когда в феврале 21-го сообщили, что её не стало. Она заменила мне мать, и мне всё ещё не выносимо писать о ней. Я прекрасно готовлю благодаря ей, бабушка была поваром-технологом, я умею шить, умею выводить без следа пятна крови, йода и следы дьявола. У ней я училась терпению, почище постижения дзен. Я не помню себя на похоронах, я потеряла сознание. Я не могла принять её смерть, хотя она была ожидаемой. Бабушка болела 2 месяца, прежде чем её госпитализировали.

В 20-ом, тоже в феврале я похоронила деда. Я не смогла подойти к гробу. К бабушке я тоже подходила через силу, но он... Я просто не смогла. Я не могла сопоставить образы. Я видела труп осевший и сизый в паре метров от себя, но я на могла признать его, я не могла принять этот образ. А этот мужчина даже не был мне биологическим делом, но он заменил отца. Да, он творил много дичи, он крепко пил, но он научил меня тому, чему отец даже не додумался. Я умею рыбачить, охотиться, отличаю ядовитые грибы от съедобных, знаю как разобрать, починить и собрать карбюратор на отечестенных тачках и не только, могу втащить любому так, что почувствует его мамаша, дед хотел внука. Он и воспитывал меня как пацана. Это было неправильно, но он хоть что-то делал. Эти люди заменили мне родителей. Их больше нет.

Пару лет назад освободился мой дядя. Он пытается вникать в мою жизнь, интересоваться, хочет как-то помочь, но я уже давно укрепилась в убеждениях и просто не тревожу людей попусту.

Я сама по себе.

И я, кажется, дошла до края в этот раз. Моих препаратов, в связи с последними событиями, в моём регионе просто нет. И даже заказы удивителтным образом просто не доходят. Иногда даже деньги не доходят или не возвращаются. Они просто блокируются при переводе в банках-кореспондентах. Суммы не большие, и это неважно, когда качество твоей жизни зависит от препаратов. Отечественные аналоги, увы, либо не работают, либо вызывают адовые побочки.

Я мечтаю уснуть и не проснуться. Или проснуться лет семь назад. Там, где я ещё была девочкой, молодой мамочкой, беспечной и легкой. Не подозревающей, что послеродовая депрессия, накладываясь на многолетний БАР, приводит порой к затяжному маниакальному состоянию.

Там, где я ещё верила в чудесное исцеление, в любовь и людей. Там, где демоны спали, а не дёргали за верёвочки за спиной. Там, где я не хоронила людей. Там, где единственными врагами были мои предки, кинувшие меня в колыбели и добившие лет в шесть, словно выстрелом из Магнума сорок пятого калибра прямо в лицо. Уже тогда стоило задуматься, да...

Но я буду продолжать. Буду мамой, женой, буду жить. Буду продолжать писать и дальше, пусть раз в месяц, но буду - это выше меня. Во всём не преуспеть, мне б хоть в одном не облажаться. Я - химическая смесь, порождающая хаос по определению, но...

Понимащий дисциплину духа - понимает направление огня

  
  Yuzuki Yukari Onn — Ame Okuri