Ο Κίλιαν στέκεται στον χώρο αναμονής. Το βλέπω όταν κατεβαίνω από το λεωφορείο, επιστρέφοντας στην πόλη. Είναι αρκετά εντυπωσιακός και ξεχωρίζει ανάμεσα στους άλλους, κυρίως λόγω των τατουάζ του.

«Γεια», πλησιάζω, βάζοντας το σακίδιο στους ώμους μου, σε μια νευρική κίνηση που τον έχω τόσο κοντά.

«Γεια», σκύβει, απομακρύνει μια τούφα, συνοφρυωμένος, και με κοιτάζει, αλλάζοντας την έκφρασή του σε ένα ελαφρύ χαμόγελο. «Έχεις καλύτερη έκφραση μωρό μου. Μίλησες με τους γονείς σου;»

Γνέφω αργά.

«Θα κάνουν κάτι για τον Τσάρλι, οπότε είναι μια ανησυχία λιγότερο, υποθέτω», απαντώ. «Πώς είναι τα παιδιά;» Τον ρωτάω, γιατί χθες, Κυριακή, πήγε στο ορφανοτροφείο όταν αποφάσισα να φύγω από το διαμέρισμά του.

«Είναι καλά», η έκφρασή του μαλακώνει, «ρώτησε ο Ματθαίος για σένα, λέει ότι του χρωστάς ακόμα ένα παιχνίδι και δεν πρόκειται να σταματήσει να επιμένει μέχρι να πας, τον γνωρίζω πολύ καλά», βάζει το χέρι του γύρω από τους ώμους μου καθώς προχωράμε προς την έξοδο του σταθμού, ανάμεσα σε όλα τα άλλα άτομα που ήταν μαζί μου στο λεωφορείο.

«Θα πάω σύντομα», υπόσχομαι, αφήνοντας έναν αναστεναγμό.

Δεν νομίζω ότι είναι καλή ιδέα να παίζω μπάλα για λίγο, τουλάχιστον όσο είμαι έγκυος, αλλά δεν μπορώ να το εξηγήσω στον άντρα ακόμα.

«Έκλεισα ραντεβού με τον φίλο μου», μου λέει όταν διασχίζουμε την είσοδο του σταθμού. «Ο δικηγόρος που σου είπα τις προάλλες, ο Αντρέι», φτάνουμε ήδη στο αυτοκίνητό του όταν μου το λέει. «Μου είπε ότι μπορεί να μας δει την Πέμπτη γύρω στο μεσημέρι. Πώς σου φαίνεται;»

«Εντάξει, τέλεια», ανοίγω την πόρτα του αυτοκινήτου και καθόμαστε και οι δύο. Συγκρατώ έναν αναστεναγμό, γιατί νιώθω λίγο κουρασμένη, για να είμαι ειλικρινής.

Δεν έχουμε φιληθεί καν. Αν και όλα φαίνονται καλά, φυσιολογικά, υπάρχει κάτι τεταμένο μεταξύ μας. Δεν ξέρω τι είναι, ή ίσως είμαι απλώς παρανοϊκή.

«Πώς πήγε με τους γονείς σου; Λύσατε τίποτα;»

«Θα μιλήσουν με την τελευταία ψυχολόγο του Τσάρλι για να κάνουν κάτι», ο Κίλιαν βγάζει το αυτοκίνητο από το πάρκινγκ του σταθμού. «Ίσως χρειαστεί να τον πάω ξανά σε απεξάρτηση, αλλά υποθέτω ότι είναι καλό».

«Πώς νιώθεις γι' αυτό;»

Χάλια, θέλω να κλάψω. Νιώθω ότι πάμε προς τα πίσω.

«Λοιπόν, αυτό είναι για το καλύτερο», λέω, γιατί κι εγώ αυτό πιστεύω. «Χρειάζεται βοήθεια».

Ο Κίλιαν παρκάρει το αυτοκίνητο στην είσοδο του διαμερίσματός μου σχεδόν μισή ώρα αργότερα —κατά την οποία ήμασταν σιωπηλοί— και ανεβαίνουμε και οι δύο τις σκάλες.

«Το σπίτι μου είναι χάλια, όπως πάντα», τον προειδοποιώ.

«Δεν είναι κάτι που δεν έχω ξαναδεί», μου χαρίζει ένα ελαφρύ χαμόγελο. «Νομίζεις ότι με τρομάζει να είσαι ένα χάλι, Ίσλα;»

«Νομίζω ότι αύριο θα πάω στο σούπερ μάρκετ, δεν ξέρω καν αν έχω φαγητό από τότε που έμενα σπίτι σου», μουρμουρίζω, γιατί είναι αλήθεια. Δεν ήμουν μαζί του τόσες μέρες, αλλά δεν έκανα τα ψώνια και δεν ξέρω καν αν έχω μακαρόνια ή κουτάκια με κονσέρβες.

«Μπορείς να επιβιώσεις μέχρι αύριο;»

Αφήνω το σακίδιο μου στον καναπέ και πηγαίνω στην κουζίνα, βλέποντας τι μπορούμε να φάμε. Ενώ ψάχνω για τα ξερά ζυμαρικά - που ως εκ θαύματος αφέθηκαν στο πίσω μέρος του ντουλαπιού - και ετοιμάζω σάλτσα, ο Κίλιαν βγαίνει στο μπαλκόνι για να τηλεφωνήσει. Δεν μπορώ να ακούσω τίποτα που λέει, ούτε να τον δω, γιατί η κουζίνα δεν βλέπει στο μπαλκόνι, αλλά μάλλον στο μικρό σαλόνι, με τον καναπέ και την τηλεόραση, αλλά δεν με νοιάζει.

Πείθω τον εαυτό μου ότι ίσως δεν είναι τόσο κακό τελικά. Το να φτιάχνω έστω και λίγο όλο μου το χάλι -το θέμα του Τσάρλι- με κάνει πιο αισιόδοξη για το θέμα της εγκυμοσύνης. Όχι λόγω της ίδιας της εγκυμοσύνης, αλλά επειδή, αν μπορούσα να λύσω το θέμα του αδερφού μου —ή τουλάχιστον να μιλήσω στους γονείς μου—, ίσως να έχω την ίδια τύχη με τον Κίλιαν.

Πριν ξεκινήσω να κόβω τις πιπεριές και το κρεμμύδι, βράζω το νερό για τα ζυμαρικά. Ο άντρας με τατουάζ ξαναμπαίνει, αφήνοντας λίγο ανοιχτή την μπαλκονόπορτα, αφού κάνει ζέστη, αν και δεν θα αργήσει να έρθει το φθινόπωρο.

«Ίσλα, μπορώ να πάω στο μπάνιο;»

«Φυσικά... Περίμενε!» χτυπάει ο συναγερμός στο κεφάλι μου και, με μια ταχύτητα που δεν πίστευα ότι είχα, καταφέρνω να φτάσω στην πόρτα μπροστά του. «Δώσε μου ένα λεπτό», με ένα υστερικό χαμόγελο, κλείνω την πόρτα.

«Τι συμβαίνει;» ρωτάει από την άλλη πλευρά της πόρτας.

Πανικόβλητη, παίρνω το τεστ εγκυμοσύνης από τον νεροχύτη πριν προλάβει να το δει. Το τυλίγω σε χαρτί υγείας και το πετάω στο κάδο, κρυμμένο ανάμεσα σε σκουπίδια. Μαζεύω και μερικά από τα ρούχα που είναι σκορπισμένα, γιατί πραγματικά είμαι ακατάστατη.

«Δεν ξέρεις τι καταστροφή ήταν το μπάνιο», λέω με ένα νευρικό γέλιο, ακουμπώντας στο πλαίσιο της πόρτας. «Συγγνώμη, μπορείς να μπεις τώρα».

«Ίσλα, έχω ήδη πάει στο μπάνιο σου, δεν νομίζω ότι τίποτα εκεί μέσα θα μπορούσε να με τρομάξει», με κοιτάζει σαν να έβγαλα δεύτερο κεφάλι, πριν μπει και κλειδωθεί μέσα. Νομίζω ότι τον ακούω να με αποκαλεί τρελή.

«Θα είχες εκπλαγεί», δεν μπορώ να μην το πω, «ήταν πολύ μεγάλη καταστροφή», γιατί είμαι έγκυος. «Εντάξει, τώρα... Πάω να τελειώσω το φαγητό».

Μπαίνω κρυφά στην κουζίνα για να τελειώσω το δείπνο ενώ ο Κίλιαν είναι στο μπάνιο και όταν επιστρέφει, μου μιλάει.

«Να σε βοηθήσω σε κάτι;»

«Όλα είναι έτοιμα, απλά κάθισε», λέω νευρική, γιατί ανά πάσα στιγμή θα πρέπει να του το πω.

«Ο Πίτερ μου ζήτησε να ηχογραφήσω κάτι με τη Μίρνα αυτή την εβδομάδα, λαμβάνοντας υπόψη ότι είσαι σε διακοπές...» μου λέει. «Ήταν αυτός στο τηλέφωνο».

«Είναι εντάξει», η φωνή μου είναι ήρεμη, γιατί το να το ακούω αυτό δεν μου προκαλεί τίποτα, έτσι θέλω να πιστεύω. Δεν έχω ζηλέψει ποτέ και πολύ λιγότερο λαμβάνοντας υπόψη ότι η δική μου σχέση μαζί του είναι κάτι περίεργο και κακώς ορισμένη. «Τι θα ηχογραφήσετε;»

«Δεν νομίζω ότι θα το κάνω, δεν νιώθω άνετα».

«Μα το έκανες εκατοντάδες φορές», τον κοιτάζω μπερδεμένη. «Τι άλλαξε τώρα;»

«Είμαι μαζί σου, δεν θέλω να κάνω σεξ με άλλη», λέει με μια γκριμάτσα, «άρα έχω και εγώ αυτή την εβδομάδα κενό, φαντάζομαι».

Και πάλι, εμφανίζεται αυτός ο παράλογος φόβος ότι αυτό είναι υπερβολικό. Ταυτόχρονα, αισθάνομαι ότι χτίζουμε μια σχέση σε μια εντελώς ασταθή βάση, γιατί κανείς μας δεν είναι απόλυτα ειλικρινής με τον άλλον και το ξέρουμε και οι δύο. Είναι σαν να χτίζεις ένα σπίτι χωρίς να βάλεις καλά θεμέλια ή να βάλεις μαζί καλές κολώνες μπροστά στις πρώτες χιονοθύελλες.

Δεν του λέω τίποτα. Απλώς το παρακολουθώ για λίγα δευτερόλεπτα και επιστρέφω στο φαγητό. Ο Κίλιαν βρυχάται, λόγω της έλλειψης ανταπόκρισής μου, και αναγκάζομαι να μιλήσω.

«Δεν μπορείς να σταματήσεις να κάνεις κάτι μόνο και μόνο για να είσαι μαζί μου, Κίλιαν», μουρμουρίζω. «Ούτε...»

«Με κάνεις να αγανακτώ», με διακόπτει, αφήνοντας ένα ξερό γέλιο, «και για να είμαι ειλικρινής, δεν ξέρω πώς να σου φερθώ, Ίσλα. Όλα φαίνονται υπερβολικά, όλα είναι... έντονα για σένα».

«Κίλιαν...»

«Καταλαβαίνω ότι... δεν ξέρω. Τι πρέπει να κάνω, Ίσλα;»

Νιώθω τα δάκρυα στο κάτω μέρος των ματιών μου.

Δεν μπορώ. Αρκετά. Θα κατηγορήσω τις ορμόνες, αλλά αυτός που θέλει να με κατηγορήσει για την αναποφασιστικότητα στη σχέση μας είναι σαν μια κλωτσιά στη κοιλιά. Σαν να ήμουν εγώ αυτή με τα μυστικά! Λοιπόν, έχω μυστικά, αλλά αυτός δεν έχει και το ιστορικό ενός αγίου.

«Μπορούμε να μην μαλώνουμε;»

«Δεν μαλώνουμε, μιλάμε, αλλά πάντα με αποφεύγεις όταν μιλάμε για αυτό», απαντά, σταυρώνοντας τα χέρια του στο ύψος του στήθους.

«Κι εσύ με αποφεύγεις» λέω λίγο αμυντικά. «Κάθε φορά που προσπαθώ να θίξω ένα θέμα που σε ενοχλεί, με αποφεύγεις πώς θέλεις να σε εμπιστευτώ αν δεν μου λες τίποτα;»

«Αυτό που συνέβη πριν σε γνωρίσω δεν...»

«Φυσικά!» τον διακόπτω. «Ειδικά αν αυτό είναι που κάνει τα χέρια μου άχρηστα ή θέλεις να με δένεις κάθε φορά που γαμάμε» λέω αναστατωμένη. «Δεν είναι φυσιολογικό, Κίλιαν», μουρμουρίζω. «Είναι ένα πράγμα να σου αρέσει ένα παιχνίδι ρόλων κάθε τόσο ή να ξεφεύγεις από το συμβατικό σεξ, αλλά είναι κάτι συστηματικό. Κάθε φορά που γαμήσαμε το έκανες, δεν μου φαίνεται πλέον φετίχ, μου φαίνεται πρόβλημα».

Παραμένει σιωπηλός για λίγα δευτερόλεπτα, ίσως σκεπτόμενος αυτό που μόλις του είπα.

«Είναι δύσκολο, Ίσλα».

«Το ξέρω και δεν θέλω να σε πιέσω, αλλά τότε μη με πιέζεις», αφήνω το πιρούνι στο τραπέζι, με το στομάχι μου δεμένο κόμπους, «γιατί δεν μπορώ να κάνω σχέση με κάποιον που μην με εμπιστεύεται».

Τον βλέπω να σφίγγει το σαγόνι του και να σφίγγει τις γροθιές του δυνατά. Πριν μουρμουρίσει κάτι που δεν μπορώ να καταλάβω και με κοιτάξει.

«Δεν νομίζω ότι ήταν καλή ιδέα να έρθω. Και οι δύο χρειαζόμαστε χώρο, είχες δίκιο σε αυτό», τον βλέπω να σηκώνεται, να πηγαίνει προς την πόρτα του διαμερίσματός μου και να φεύγει, χτυπώντας την πόρτα, κάτι που με τρομάζει.

Για αρκετά λεπτά μένω ακίνητη, χωρίς να κάνω τίποτα και να μην καταλαβαίνω τι έγινε, γιατί ήταν αυτός που ήθελε να το συζητήσουμε αυτό. Στην πραγματικότητα, σκέφτηκα ότι θα μπορούσαμε να είμαστε και οι δύο πιο ώριμοι και να κουβεντιάσουμε και θα μπορούσα ακόμη και να του πω ότι θα γίνουμε γονείς ή ότι τουλάχιστον είμαι έγκυος. Ξέρω ότι η γονεϊκότητα υπερβαίνει τη σύλληψη και τη γέννα και δεν ξέρω αν θα γίνουμε γονείς, αλλά ξέρω ότι είμαι έγκυος και έπρεπε να το πω, αλλά εκείνος είναι τόσο... Ο τύπος με τατουάζ είναι τόσο...

«Βλάκας. Είναι ηλίθιος», η θυμωμένη μου φωνή πρέπει να έχει ακουστεί σε όλο το διαμέρισμα, αλλά τουλάχιστον κανείς δεν βλέπει ότι ήδη κλαίω.

•••

Τρίτη.

Μισητή και καταραμένη Τρίτη.

Έκλεισα το τηλέφωνό μου χθες όταν έφυγε ο Κίλιαν και δεν θα το ξανανοίξω μέχρι να πάψω να είμαι θυμωμένη και να σταματήσω να κλαίω. Έγραψα στον Λίαμ και στους γονείς μου ότι θα ήμουν εκτός για λίγες μέρες για να μην ανησυχούν και φεύγω από το σπίτι μου μόνο για να πάω στην γυναικολόγο.

Η μεγάλη μέρα έφτασε.

Η Λίζα Λάκστον είναι η γυναικολόγος μου. Κάθε τρεις μήνες κάνω εξετάσεις για να αποκλείσω τυχόν σεξουαλικώς μεταδιδόμενα νοσήματα, γιατί ορίζεται στο συμβόλαιό μου με το Φετίχ ότι πρέπει να το κάνω, αφού τα ΣΜΝ είναι αρκετά συνηθισμένα στο πορνό. Είναι αυτή που έβαλε το σπιράλ, πριν από ένα χρόνο. Υποτίθεται ότι θα λειτουργούσε για άλλα τέσσερα χρόνια, οπότε θέλω να μου εξηγήσει γιατί στο διάολο είμαι έγκυος, αν εκτός από τη χρήση του σπιράλ, χρησιμοποιούμε προφυλακτικά. Και οι δύο μέθοδοι δεν θα μπορούσαν να έχουν αποτύχει.

Αρνούμαι να είμαι άνθρωπος με τόση κακή τύχη.

«Πώς είσαι Ίσλα;» με ρωτάει μια φορά είμαστε και οι δύο μέσα στο γραφείο, μόνες.

«Έγκυος», λέω με σπασμένη φωνή, «τις προάλλες λιποθύμησα από άγχος και με πήγαν στο νοσοκομείο. Όταν μου πήραν αίμα για να αποκλείσουν οτιδήποτε, ανακάλυψαν ότι υπάρχει μια ομάδα κυττάρων στη μήτρα μου», κάθομαι στην καρέκλα μπροστά της, «και ότι έχω αυξημένη ορμόνη εγκυμοσύνης», συνεχίζω, ενώ κοιτάζω στην τσάντα μου για τα χαρτιά εξέτασης για να της τα δώσω. «Είπαν ότι μπορεί να είναι καρκίνος ή εγκυμοσύνη και έκανα μερικά τεστ εγκυμοσύνης. Όλοι βγήκαν θετικά».

«Λοιπόν... Είσαι σίγουρη;» Της δίνω τις εξετάσεις που μου έκανε ο άλλος γιατρός την Παρασκευή και με παρατηρεί, αφού αναθεωρήσει τις τιμές. «Είναι αλήθεια, Ίσλα, είσαι έγκυος».

«Έκανα και δύο τεστ εγκυμοσύνης», επαναλαμβάνω από νευρικότητα, «ένα το Σάββατο και ένα την Κυριακή».

«Εντάξει, ξάπλωσε στη καρέκλα, θα κάνω διακολπικό υπέρηχο να δω πόσο είσαι», μου λέει. Το κάνω, αφού κατεβάζω το παντελόνι μου και φοράω μια από αυτές τις γελοίες ρόμπες και βάζει προφυλακτικό και λιπαντικό στη κεφαλή υπερήχου που θα μου βάλει τον κόλπο. «Ναι, είσαι σίγουρα έγκυος», μου λέει. «Προφανώς το σπιράλ απέτυχε. Είναι εκτός θέσης», η Λίζα μετακινεί τον υπολογιστή για να μπορεί να δει, «κοίτα, εδώ», δείχνει προς την οθόνη. «Το βλέπεις αυτό; Είναι το μωρό και αυτό είναι το σπιράλ».

Δεν μπορώ να κρατήσω τα μάτια μου στην οθόνη για πολύ, για να είμαι ειλικρινής. Η ιδέα της εγκυμοσύνης μου φαινόταν πιο ασαφής ενώ το μωρό δεν είχε κανένα είδος σχήματος στο μυαλό μου και τώρα που το είδα στον υπέρηχο, όλα παίρνουν περισσότερο βάρος από όσο μπορώ και καρφώνω τα μάτια μου στον τοίχο μπροστά μου, όταν ρωτάω:

«Χρησιμοποιούσα και προφυλακτικά. Απέτυχαν και τα δύο; Κανένα προφυλακτικό δεν ήταν κατεστραμμένο».

»Φαίνεται ότι ναι, απέτυχαν», με κοιτάζει, χωρίς να φαίνεται ανήσυχη. Φυσικά, δεν είναι έγκυος από έναν άντρα όπως ο Κίλιαν, «θα πρέπει να βγάλω το σπιράλ, γιατί θα μπορούσε να περιπλέξει την εγκυμοσύνη».

Δεν μου δίνει άλλες επιλογές και δεν ξέρω αν θα τις έπαιρνα κι εγώ. Η έκτρωση δεν είναι ακόμη νόμιμη, αν και ξέρω ότι είναι ένα καυτό θέμα, αλλά —αν ήταν νόμιμη—δεν είμαι σίγουρη ότι θα ήμουν διανοητικά προετοιμασμένη να το περάσω. ΤοΟμωρό στην κοιλιά μου είναι ακόμα ζωή για μένα και ποιος μου δίνει το δικαίωμα να το σκοτώσω; Δεν είναι ότι είμαι κατά της έκτρωσης, αλλά είναι πιο εύκολο να πεις τη γνώμη σου για αυτήν όταν δεν είσαι εσύ αυτή με ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη.

«Εντάξει, απλώς... κάνε το. Αφαίρεσε το σπιράλ».

Τοποθετεί το διαστολέα, το οποίο θα έπρεπε να είναι σε μια λίστα με συσκευές βασανιστηρίων, και με ένα σφιγκτήρα και το διακολπικό, αφαιρεί τη συσκευή που απέτυχε. Την κοιτάζω με απόρριψη και αυτη φαίνεται να γελάει.

«Ορίστε», όταν βγαίνω απ' το δωμάτιο, έχω ένα φάκελο στο χέρι με τις φωτογραφίες εγκυμοσύνης, τις οποίες έβγαλα στον υπέρηχο και πρέπει να το πάω στο επόμενο τσεκ απ σε ένα μήνα. Αποδεικνύεται ότι είμαι ενός μηνός έγκυος. Μάλλον δεν θα ήξερα για έναν ή δύο μήνες, αν δεν ήταν η λιποθυμία στο πανεπιστήμιο.

Δεν θέλω να τα βάλω στην τσάντα μου από φόβο μην τσαλακωθούν, γι' αυτό τα κουβαλάω στο χέρι μέχρι το σπίτι μου, κοιτάζοντάς τα σε όλη τη διαδρομή στο λεωφορείο, μην μπορώντας να πιστέψω ότι το μικρό γκρίζο σημείο ειναι το παιδί μου και του Κίλιαν.

Θα το αφήσω αυτό και θα πάω για ψώνια. Το ντουλάπι μου είναι πρακτικά άδειο και πρέπει να πάρω πράγματα πριν χάσω τη δουλειά μου, γιατί είμαι σίγουρη ότι ο Πίτερ θα με διώξει όταν φανεί η εγκυμοσύνη. Ίσως να μπορούσα να το κρύψω για λίγο, αλλά... και στον Κίλιαν; Μπορώ να πω ψέματα στον προϊστάμενό μου για περιόδους, αλλά όχι στον άντρα που γαμώ, αφού θα το πρόσεχε.

Αφού περπάτησα στους δρόμους μεταξύ της στάσης του λεωφορείου και του σπιτιού μου, αρχίζω να ψάχνω τα κλειδιά στην τσάντα μου, ακόμα με το φάκελο στο χέρι, και σοκαρίστηκα βλέποντας το αυτοκίνητο του Κίλιαν παρκαρισμένο κοντά στην είσοδο του κτιρίου μου και εκείνον να κατεβαίνει και να περπατάει προς το μέρος μου.

Όπως πάντα, δείχνει άψογος με τα συνηθισμένα σκούρα μπλουζάκια του, που αναδεικνύουν τα πολύχρωμα τατουάζ του.

«Γειά σου».

Κοντεύω να πεθάνω από νευρικότητα. Ο φάκελος στο χέρι μου αρχίζει να καίγεται και φοβάμαι ότι θα το δει. Είναι σαν να υπάρχει ένα τεράστιο βέλος που το δείχνει, ζητώντας την προσοχή του.

«Τι κάνεις εδώ;» ρωτάω, γνωρίζοντας ότι ακούγομαι σε άμυνα.

«Ήθελα να σου μιλήσω, δεν ήθελα να αφήσω τα πράγματα όπως χθες», πλησιάζει ο Κίλιαν. Φαίνεται κουρασμένος, σαν να μην έχει κοιμηθεί πολύ, «σκέφτηκα ότι ίσως ήσουν έξω και θα επέστρεφες σύντομα, γι' αυτό έμεινα. Δεν απαντούσες στο τηλέφωνό σου και... δεν ήξερα πού ήσουν».

«Είναι σβηστό», λέω, «δεν το έχω καν πάνω μου».

«Μπορούμε να μιλήσουμε;» Όταν είναι μπροστά μου, τα μάτια του Κίλιαν πέφτουν στο φάκελο στο χέρι μου και συνοφρυώνεται. «Τι είναι αυτό;»

«Τίποτα», έκρυψα βιαστικά το φάκελο στην τσάντα μου, χωρίς να ανησυχώ πια μήπως τσαλακωθεί. «Να ανεβούμε;» Με τρεμάμενα χέρια ανοίγω την πόρτα του κτιρίου έτοιμη να μπω, αλλά ο Κίλιαν με σταματά.

«Μπορούμε να πάμε σπίτι μου;» με κοιτάζει, με κάποια αγωνία στα όμορφα κεχριμπαρένια μάτια του. «Πρέπει να σου μιλήσω και καλύτερα να το συζητήσουμε εκεί».

Σφίγγω τα χείλη μου και γνέφω. Αν και μπαίνω στον πειρασμό να τον ρωτήσω αν το διαμέρισμά μου τον φοβίζει.

«Εντάξει».

Κλείνω ξανά την πόρτα και τον ακολουθώ μέχρι το αυτοκίνητο. Παραμένουμε σε απόλυτη ησυχία μέχρι να φτάσουμε στο σπίτι του. Ίσως έπρεπε να είχα αφήσει τα ψώνια στο σπίτι μου, αλλά δεν φέρνω τίποτα που να χρειάζεται ψυγείο, οπότε δεν υπάρχει πρόβλημα.

«Θέλω να... στο πω», μου μιλάει, όταν είμαστε μέσα στο διαμέρισμά του.

«Ειναι εντάξει, δεν χρειάζεται να μου το πεις αν δεν θέλεις».

Μου φαίνεται λίγο αντιφατικό να το λεω αυτό αφού επιμένω, αλλά έχω βαρεθεί τόσο το "υπόσχομαι να σου πω", που επιλέγω να μην αγχώνομαι καν γι' αυτό. Η αλήθεια είναι ότι η εγκυμοσύνη με αγχώνει περισσότερο, γιατί κανείς δεν ξέρει ακόμα και θα μου κοστίσει πολλά.

«Θέλω να το κάνω, απλά κάνε υπομονή μαζί μου», μου λέει, καθισμένος στον καναπέ, αφού ανεβούμε το ασανσέρ στους δεκατρείς ορόφους.

Τον παρακολουθώ, ακόμα όρθια, περιμένοντας να μιλήσει, αλλά δεν λέει τίποτα για τουλάχιστον δέκα λεπτά και αρχίζω να πιστεύω ότι θα είναι άλλη μια από τις αποτυχημένες προσπάθειές του.

«Κίλιαν...»

«Έλα, κάθισε μαζί μου», αφήνω τον εαυτό μου να πέσει δίπλα του στον καναπέ και αναστενάζει, πιάνοντάς μου το χέρι και χαμογελώντας νευρικά, κάτι που δημιουργεί το ίδιο μέσα μου. «Είναι δύσκολο για μένα, Ίσλα, λυπάμαι που πρέπει να με περιμένεις, αλλά... Προσπαθώ να καταλάβω πώς να το πω», παραδέχεται, «γιατί θέλω να δουλέψει αυτό που έχουμε και ξέρω πρέπει να ξέρεις για να μπορέσουμε να προχωρήσουμε, αλλά είναι τόσο δύσκολο», αναστενάζει.

Ο Κίλιαν παραμένει σιωπηλός για λίγα λεπτά ακόμα, με το σώμα του τόσο τεντωμένο που δεν ξέρω τι να κάνω. Σκύβει λίγο και με κοιτάζει.

«Δεν χρειάζομαι να μου το πεις τώρα, εντάξει; Πάρε το χρόνο σου», του λέω, προσπαθώντας να είμαι αυτή που παραμένει ήρεμη. Ο Κίλιαν σφίγγει τα χείλη του και αναστενάζει, ακόμα με κάποια αντίσταση, και επιλέγω να πω, «τύπε με τατουάζ, τίποτα δεν πρόκειται να αλλάξει αν μου το πεις», μουρμουρίζω, σκεπτόμενη ότι ίσως νομίζει ότι θα το σκάσω εξαιτίας αυτού. «Θέλω να πω, εκτός και αν πρόκειται να μου ομολογήσεις ότι έχεις ένα πτώμα στην ντουλάπα, δεν θα το σκάσω».

«Φυσικά και θα αλλάξει», μουρμουρίζει. «Δεν θέλω να με δεις με οίκτο».

Τον κοιτάζω αναστατωμένη. Γιατί να τον κοιτάξω με οίκτο; Είναι τόσο κακό αυτό που του συνέβη;

«Δεν θα το κάνω».

«Ίσλα...» ο Κίλιαν μου πιάνει το χέρι πιο σφιχτά και το πιέζει, «υπόσχεσου ότι δεν θα με αφήσεις. Τουλάχιστον ότι δεν θα με αφήσεις για αυτό».

«Σου το υπόσχομαι», ανταποδίδω το σφίξιμο με τη νευρικότητα στα όρια της. «Δεν πρόκειται να σε αφήσω, Κίλιαν».

Κάνει ένα μορφασμό και ανοίγει το στόμα του.

«Εντάξει», αναστενάζει. «Γαμώτο, αυτό είναι δύσκολο».

«Μπορείς να το κάνεις».

«Με βίασαν», λέει, μετά από αρκετά λεπτά.

Το αίμα μου παγώνει και το σώμα μου τεντώνεται καθώς αυτό που μόλις είπε επαναλαμβάνεται μέσα στο κεφάλι μου καθώς μιλάει ξανά.