[12/08/2022]

Bonjour bonjour !

Eh bah bordel, les billetteries concert pour les artistes coréens, ça m'avait pas manqué, hein.

Trois jours entre les préventes et la vente générale, pas une seule fois j'ai réussi à avoir une place dans mon panier après avoir validé. Du coup je ne verrai pas The Rose en février. J'avoue que j'ai le seum. Par contre pour acheter ma place pour Palaye Royale 3h après le début de la mise en vente, ça a été tranquille ptdr

C'est dingue comme ce bordel de sold out moins d'une heure après la mise en vente, ça n'arrive, pour moi en tout cas, que pour les K-concerts mdr

BREF.

Jvais pas me plaindre. J'aurai Palaye Royale le lundi, Bad Omens le dimanche... Je dis pas qu'un petit The Rose le jeudi ça n'aurait pas fait plaisir non plus, mais je suis pas la plus à plaindre. Et j'ai pu les voir y a trois ans alors c'est déjà ça...

Re bref.

Voici donc la partie que vous attendiez toustes, j'en suis sûre : les réponses de Jimin.

J'espère qu'elles vous plairont héhéhé 😈👀

Bonne Léocture ! ♥

~~+~~

« "Avez-vous déjà ri du malheur de quelqu'un ?" Non. "Avez-vous déjà ri d'une personne mentalement ou physiquement handicapée ?" Non plus. Je ne comprends pas qu'on puisse faire ça. "Avez-vous déjà embrassé quelqu'un ?" Oui. "Vous êtes-vous déjà masturbé ?" Comme tout le monde. "Jusqu'à l'orgasme ?" Quel en serait l'intérêt autrement, rigola-t-il.

– On est d'accord, rigolai-je à mon tour.

– "Vous est-il arrivé de ne pas vous laver ?" Non, jamais.

– Seize en hygiène !? m'écriai-je avant de rire. J'espère que tu vas dégringoler ; le mot "saint" ne te va pas.

– Fais le malin, sourit-il. "Avez-vous déjà bu de l'alcool ?" Oui. "Avez-vous déjà été ivre ?" Oui. "Avez-vous déjà participé à des jeux à boire ?" Oui. "Avez-vous déjà vomi à cause de l'alcool ?" Malheureusement, oui.

– Qui c'est qui vient de passer impur en alcool ? chantonnai-je.

– "Avez-vous déjà vomi sur vous ou sur quelqu'un d'autre ?" Non, m'ignora-t-il. "Êtes-vous déjà tombé•e parce que vous étiez trop ivre ?" Oui. Je me casse la gueule H24, même quand je ne suis pas bourré alors...

– Ce qui est assez amusant pour un danseur ; tu devrais avoir un bon sens de l'équilibre.

– N'est-ce pas.

– Et tu es devenu indécent. Tu rigoles toujours ?

– Au moins je suis propre, moi. »

Je m'esclaffai et il continua.

« "Avez-vous déjà vomi de la bile ou du sang à cause de l'alcool ?" Non. "Avez-vous déjà drogué vos parents ?" Bien sûr que non. "Avez-vous déjà parlé de vos pratiques sexuelles au boulot ?" Hum...

– Cette question est compliquée, pour nous.

– Je ne l'ai jamais fait en interview. Mais j'en parle avec mes potes, qui sont mes collègues, techniquement.

– C'est pas dans le cadre de ton travail.

– Alors non ?

– Mets "non".

– Ok. "Vous êtes-vous déjà fait sortir d'un bar ou d'une boîte de force ?" Non. "Avez-vous déjà participé à un barathon ?" Oui.

– Tu es devenu malsain, mon ami.

– Je vois ça, rigola-t-il. "En moyenne, combien de fois buvez-vous par semaine ?" Quasiment jamais en réalité...

– Cette semaine est une exception, alors ? demandai-je avec un sourire en coin.

– Clairement. Quand je suis en vacances, je me lâche, mais autrement je ne bois jamais. Ou une petite bière à la limite, un verre de soju... Bon, nan, je bois en fait. Peu, mais je bois. Merde, qu'est-ce que je réponds...

– Tu te prends pas une bière ou un verre de soju tous les jours, si ?

– Non. Deux ou trois fois dans la semaine, mais uniquement quand je ne suis pas en plein tournage, en tournée ou en période d'enregistrement.

– Ouais, quand t'es en vacances, quoi. T'as qu'à mettre une fois, on a qu'à dire que c'est un juste milieu.

– Ok, dit-il en cliquant. "Vous êtes-vous déjà endormi•e ou évanoui•e dans un bar ou une boîte ?" Non. "Avez-vous déjà fait un coma éthylique ?" Non. "Avez-vous déjà fumé une cigarette ?" Oui. "Avez-vous déjà fumé un joint ?" Non. "Avez-vous déjà coulé une douille ?" Non. "Avez-vous déjà bu dès le matin ?" Non. "Avez-vous déjà pris de la drogue dès le matin ?" Non. "Quelle a été votre plus longue période bourré•e ?" Je dirais toute une nuit aussi.

– Tiens, tu es passé malsain.

– Je suis encore loin de toi, ricana-t-il. "Possédez-vous une Bible ou un autre livre saint (Coran, Torah...) ?" Non. "Avez-vous déjà été à l'église volontairement (ou dans un autre lieu saint) ?" Oui, quelques fois. "Avez-vous déjà essayé une drogue dure (cocaïne, héroïne...) ?" Non. "Avez-vous déjà fait de la prison ?" Jamais. "Avez-vous déjà blessé volontairement quelqu'un ?" Non. "Consommez-vous des drogues régulièrement ?" Non. "Avez-vous déjà vendu de la drogue ?" Non. "Avez-vous déjà vendu de la drogue pour financer votre propre consommation ?" Non. "Avez-vous déjà eu un rendez-vous amoureux ?" Oui. Un seul, mais c'en était un.

– C'est déjà ça. C'était bien ?

– Gênant. J'étais ado encore.

– C'est toujours gênant quand on est ado...

– Clairement, soupira-t-il. "Avez-vous déjà pris un bain ou une douche avec un membre du sexe opposé ?" Non.

– Vraiment !? m'étonnai-je.

– Bah... quand le groupe a débuté, j'avais dix-sept ans. Après ça, ça a été difficile niveau relation, alors...

– C'est vrai, ma question était idiote.

– Du tout. Et d'un côté ça me rassure que tu oublies un peu qui je suis. Ça me met souvent mal à l'aise qu'on ne me voie que par le prisme du groupe.

– Je comprends tout à fait.

– "Avez-vous déjà payé pour le sexe ?" reprit-il. J'aurais pu, mais non. "Avez-vous déjà profité de quelqu'un pendant qu'iel était ivre, drogué•e, ou momentanément handicapé•e ?" Sûrement pas. "Avez-vous déjà saoulé ou drogué quelqu'un pour en abuser sexuellement et réussi ?" Non plus. Faut être détraqué.

– Il y a malheureusement beaucoup de détraqués sur cette planète.

– À qui le dis-tu, soupira-t-il.

– Tiens, ça va devenir intéressant.

– Mmh, murmura-t-il, les lèvres pincées. Tu me jures que ça sort pas d'ici, hein.

– Promis, lui souris-je en posant mon menton sur le dos de ma main. Je t'enverrai la vidéo comme garantie si tu veux, même si clairement, ça n'aurait aucun impact sur moi contrairement à toi. Mais t'en fais pas ; c'est juste pour nous, pour nous marrer un coup.

– Ça marche, me sourit-il avant de reposer ses yeux sur l'écran. "Avez-vous déjà été impliqué•e dans une fellation ou un cunnilingus ?" Oui. "Jusqu'à l'orgasme ?" Oui. "Avez-vous déjà eu un rapport anal ?" Oui.

– Ah oui ? Alors pourquoi tu semblais étonné tout à l'heure quand j'ai répondu "oui" ? demandai-je en arquant les sourcils.

– C'est pas courant comme pratique. "Avez-vous déjà fait un 69 ?" Oui. "Avez-vous déjà eu une MST ?" Non. "Avez-vous déjà transmis une MST ?" Non. "Volontairement ?" Non. "Avez-vous déjà eu des relations sexuelles sans utiliser de moyen de contraception ?" Non.

– Et heureusement, j'imagine le bordel autrement...

– T'as pas idée, soupira-t-il.

– Et t'es repassé à pur en sexe. Je suis outré.

– Je suis surpris aussi. Enfin, ça va sans doute redescendre. "Avez-vous déjà subi ou été à l'origine d'un avortement ?" Non. "Avez-vous déjà eu des relations sexuelles avec plus d'une personne en même temps ?" »

Il marqua une pause, pinça ses lèvres, puis cliqua sur « oui ».

« Dis-donc, Park Jimin, commençai-je à le narguer en plissant les yeux. On a pas le temps pour prendre une douche avec une nana, mais on a le temps pour des plans à plusieurs ?

– Ouais. Y a pas toujours des douches dans les loges des studios télé, tu sais. »

J'éclatai alors de rire tandis qu'un large sourire se dessina sur ses lèvres, et je tentai de reprendre mon sérieux.

« Vraiment ?

– Oui. C'est souvent comme ça qu'on arrive à coucher. Y a du monde sur place, et personne qui nous suit et nous photographie parce qu'on est dans des locaux fermés. Le plus dur est de ne pas se faire choper par un membre du staff ou les membres de nos groupes respectifs.

– J'imagine bien, ça doit grouiller là-dedans.

– Clairement.

– J'ai le droit d'avoir des noms ? souris-je.

– Tu as perdu notre pari. C'est toi qui dois me donner des informations, sourit-il en plongeant ses pupilles dans les miennes.

– J'aurai essayé, continuai-je de sourire en tournant la tête pour reposer mes yeux sur l'écran.

– Alors. "Avez-vous déjà eu des relations sexuelles avec plus de deux personnes dans la même semaine ?" Oui, aussi. En général, les émissions s'enchaînent », rit-il.

Je ricanai en silence et il continua.

« "Avez-vous déjà eu des relations sexuelles dans un lieu public ?" Je ne pense pas que ça compte comme un lieu public, les loges.

– Je dirais que non.

– Alors non. "Avez-vous déjà eu des brûlures de tapis lors d'une relation sexuelle ?" »

Il mordit sa lèvre inférieure et cliqua sur oui.

« Et ça n'a pas l'air de t'avoir déplu, constatai-je sans quitter son visage du regard.

– Non. En général, c'étaient mes meilleurs coups.

– Je veux bien te croire. Je note le fait que tu aimes les parties de jambes en l'air de type sauvage.

– Note », ricana-t-il avant de reposer ses yeux sur l'écran.

Cependant, son sourire disparut immédiatement et je le vis déglutir. Je fronçai donc les sourcils et regardai l'écran.

« Quoi ? demandai-je en reposant mes pupilles sur lui.

– Rien, dit-il en secouant la tête de droite à gauche. Du coup, oui. »

J'écarquillai les yeux. Quoi ?

« Sérieusement ?

– Oui.

– Quand ? Qui ? Pourquoi ?

– Houlà, calme-toi, rigola-t-il. Ça fait beaucoup de questions d'un coup.

– Nan mais... Vraiment ? Tu t'es déjà tapé un mec ? Ou c'était dans un plan à trois ?

– Mmh, hocha-t-il la tête en jetant un coup d'œil inquiet à ma caméra.

– Ça sortira pas d'ici, je te le promets, le rassurai-je.

– Oui. Dans des plans à trois, et comme ça aussi. Et plus d'une fois.

– Je vois... C'est pour ça que t'as jamais pris de douche avec une femme alors ?

– Non, sourit-il, j'ai vraiment jamais eu l'occasion.

– Donc tu es bi ?

– Oui.

– Eh bien. Le nombre de mecs qui souhaiteraient savoir ça...

– Je sais. C'est effrayant, ricana-t-il.

– Du coup, les brûlures de tapis...

– Ouais. C'était avec un mec.

– Et les plans à plusieurs ?

– Avec deux mecs, pouffa-t-il.

– Wow. Bordel, l'exclu que je viens d'avoir, je pourrais être millionnaire en vendant cette déclaration.

– Et je te pendrais par les couilles en retour, me sourit-il.

– Les pauvres, elles qui n'auraient rien demandé...

– Alors réfléchis-y.

– Mmh. Mais du coup...

– Oui ?

– Je suis curieux.

– Sur quoi donc ?

– Ta sexualité. Pour tout t'avouer, c'est une chose sur laquelle je me questionne depuis qu'on se connaît.

– Ah oui ? Pourquoi ça ? m'interrogea-t-il en haussant un sourcil.

– Parce que je te plaignais intérieurement d'être coincé dans ton rôle de mec parfait et immaculé. Je me rends compte qu'en fait, t'es à dix mille lieues de ce personnage-là.

– "Personnage", c'est exactement ça, acquiesça-il en hochant la tête. On est humains. Beaucoup de personnes ont tendance à l'oublier.

– Ça ne m'étonne pas, vos fans en premier.

– Entre autres.

– Mmh. Et du coup...

– Oui ?

– Ne réponds pas si tu ne veux pas.

– Aucun souci. Je t'écoute.

– Tu préfères les filles ou les mecs ?

– Actuellement, je te répondrais les mecs, mais c'est peut-être parce que je n'ai pas touché de seins depuis un long moment maintenant.

– Je vois. Et sinon... Dans tes plans à plusieurs... t'étais où ? »

Il éclata de rire et croisa ses bras sur son ventre avant de faire tourner son fauteuil pendant quelques secondes.

« Les pratiques homosexuelles t'intéressent autant que ça ? T'es sûr que tu n'as pas des penchants pour les hommes, toi aussi ?

– Non, aucun risque, rigolai-je. Je suis juste curieux.

– Pourquoi donc ? Tu veux pouvoir te représenter la scène ?

– Qui sait. Ça pourrait faire augmenter mon score en sexe si ça compte comme image pornographique. »

Il pouffa fortement et je fis de même sans pouvoir me retenir.

« J'ai été un peu partout. Passif, entre les deux, actif. Des fois, l'un de nous était doublement passif.

– Doublement ? Comment ça ? »

Un sourire en coin se dessina sur son visage alors qu'il arqua une nouvelle fois l'un de ses sourcils.

« Oh. Je vois. Et vous ne vous faisiez pas cramer après ça ?

– Je dois t'avouer que c'est compliqué de danser après ça. Une queue ça passe tout seul ; deux, c'est chaud. Une fois, pouffa-t-il avant de venir couvrir sa bouche du dos de sa main, une fois, on s'est retrouvés avec deux potes, dans l'appartement de l'un d'eux. C'était pas la première fois qu'on couchait ensemble. Le truc, c'est que celui qui nous a accueillis tous les deux chez lui, et dans tous les sens du terme, a été appelé par son agence le lendemain pour un tournage qui n'était pas prévu. Il était dépité. Mais qu'est-ce qu'on en a ri après...

– J'imagine...

– Bref. Reprenons. "Avez-vous déjà eu des expériences sadomasochistes ou pratiqué le bondage ?" Non, mais j'avoue que ça ne me dérangerait pas d'essayer.

– Sérieusement ? ricanai-je.

– Ouais. Après, ça sera peut-être pas mon truc. On peut pas savoir sans essayer, dit-il en haussant les épaules.

– Ce n'est pas faux.

– Je dis rarement des choses fausses, sourit-il. Alors. "Avez-vous déjà utilisé des sex-toys ?" Oui. "Vous êtes-vous déjà endormi•e ou évanoui•e pendant l'acte sexuel ?" Ah...

– Sérieusement ? pouffai-je.

– Ouais. Juste après l'orgasme.

– On s'endort tous après l'orgasme, c'est pas pendant.

– Non, je me suis évanoui après un orgasme. J'ai rien capté.

– Ah ?

– Ouais. Coucher avec des mecs, ça a ses avantages, des fois. Mais s'évanouir tellement tu kiffes, c'est frustrant.

– Je veux bien te croire...

– Tu peux. "Avez-vous déjà été responsable de la perte de la virginité de quelqu'un, et si oui, de combien de personnes ?" Mmh... je dirais deux. Mais y a peut-être plus en réalité. "Avez-vous déjà répondu à un appel pendant un acte sexuel ?" Ah, ricana-t-il. Ouais.

– T'es barge.

– C'était mon agence, j'avais pas le choix.

– Raison de plus pour ne pas décrocher ! hurlai-je. T'es timbré !

– Ça a un côté excitant.

– Je vois, t'es comme ça, toi, pouffai-je.

– Oui, je suis comme ça, rigola-t-il. "Avez-vous déjà acheté quelque chose dans un sex-shop ?" Personnellement non, je préfère acheter en ligne si besoin. "Avez-vous déjà léché un œil, un orteil, ou une oreille ?" Du coup oui, une oreille. "Avez-vous déjà eu des relations sexuelles avec quelqu'un de votre famille ?" Non. "Avez-vous hésité avant de répondre à la question précédente ?" Non. "Avez-vous déjà dormi dans les toilettes ?" Non plus. "Avez-vous vous-même été volontaire pour dormir à cet endroit ?" Question inutile. "Est-ce que la zoophilie, la nécrophilie ou la pédophilie vous attire ou vous excite ?" Question horrible. "Avez-vous déjà eu un coup d'une nuit ?" Oui. "Avez-vous déjà eu un coup d'une nuit, et quitté votre partenaire sans même lui dire au revoir ?" Oui, mais pour ma défense, fallait que je décolle tout de suite sinon je me serais fait engueuler.

– Avec quelqu'un de connu ou de random ?

– C'est arrivé plusieurs fois. La fois où j'ai été le plus lâche possible, c'était avec un mec que j'ai rencontré à Malte.

– À Malte ?

– On a tourné une saison de l'une de nos émissions là-bas l'année dernière. Bref. "Avez-vous déjà eu des relations sexuelles avec plus d'une personne de la même famille ?" Non. "Avez-vous déjà eu des relations sexuelles avec une personne qui était déjà engagée dans une relation avec quelqu'un d'autre ?" Non. "Avez-vous déjà eu des relations sexuelles avec un•e ami•e de votre partenaire officiel•le?" Non. "Avez-vous déjà eu des relations sexuelles avec quelqu'un qui était beaucoup plus vieux ou plus jeune que vous ?" Hum... Plus vieux oui, mais c'était pas si énorme que ça donc non. "Avez-vous hésité avant de répondre à la question précédente ?" Je mets quoi ?

– T'as hésité... mais je pense que c'est surtout pour traquer les pédophiles, cette question.

– Alors je mets "non" ? »

J'hochai la tête et il cliqua.

« "Avez-vous déjà eu des relations sexuelles contre de l'argent ?" Non. "Avez-vous déjà mangé votre vomi ou celui de quelqu'un d'autre ?" Non. "Avez-vous déjà mis des aliments dans votre nez juste pour rigoler ?" Oui.

– Et tu oses me parler d'hygiène ? ricanai-je.

– C'est pas pareil.

– Bien sûr que si. T'as perdu six points, regarde !

– Mouais, c'est rien. C'est pas comme si j'avais mangé ça après.

– C'est encore pire, c'est du gaspillage alimentaire !

– C'est ça, pouffa-t-il. "Avez-vous déjà participé à une douche dorée ?" Non, ignoble. "Avez-vous déjà été voyeur•euse ?" Oui, du coup. "Combien de fois par semaine regardez-vous des films ou des images pornographiques ?" Pas tant que ça... On va mettre deux fois, même si c'est plus les images qui viennent à moi que moi qui les cherche.

– Je note que tu es passé à indécent niveau sexe.

– Je suis encore loin de toi. "Avez-vous déjà simulé un orgasme ?" Ça m'est arrivé, oui... "Avez-vous déjà posé un lapin à quelqu'un ?" Non. "Êtes-vous déjà sorti•e avec quelqu'un juste pour le sexe ?" Pas vraiment puisqu'on savait qu'il n'y aurait que du sexe entre nous. Donc non. "Avez-vous déjà eu des relations sexuelles sur le pouce ?" Oui.

– Malsain.

– Chut. "Avez-vous déjà travaillé pour une œuvre caritative ?" Oui. "Avez-vous déjà triché pendant un examen ?" Non.

– Pardon ? ricanai-je.

– Non, j'ai jamais triché. Je bossais.

– Mouais.

– Crois ce que tu veux. "Avez-vous déjà fait boire votre urine à quelqu'un d'autre ?" Sans commentaire. "Avez-vous déjà détruit un bien public ?" Non. "Avez-vous déjà volé un•e ami•e ?" Non. "Avez-vous déjà volé dans un magasin ?" Non. "Avez-vous déjà volé de l'alcool, y compris dans un bar ?" Pas à ma connaissance, ou alors c'est que j'étais vraiment torché. "Vous êtes-vous déjà uriné dessus quand vous étiez ivre ?" Non. "Avez-vous déjà eu des relations sexuelles pour gagner un pari ?" Ah... oui, une fois. Mais la personne en face en a eu pour son compte ! se justifia-t-il immédiatement. "Avez-vous déjà exhibé vos parties génitales en public ?" Bien sûr, à chaque fois que je danse. »

Je pouffai et il continua.

« "Avez-vous déjà eu des relations sexuelles pour avoir un travail ou une promotion ?" Clairement, j'aurais pu, si j'étais tombé dans une agence douteuse... J'ai pas eu cette malchance heureusement. "Avez-vous déjà été infidèle ?" Non, comme j'ai jamais vraiment été en couple. "Avez-vous déjà eu des relations sexuelles avec le•a partenaire d'un•e de vos ami•e•s ?" Non. "Avez-vous déjà vomi dans un lieu public ?" Non. "Vous êtes-vous déjà réveillé•e en vous demandant où vous étiez ?" Oui.

– Tu es ignoble. Fais attention.

– "Vous êtes-vous déjà réveillé•e en vous demandant où vous étiez et qui était la personne à côté de vous ?" Mmh... dans le sens où c'était des coups d'un soir, oui, je ne les connaissais pas...

– C'est dans le sens black-out je pense.

– Alors non. Je me rappelais pourquoi j'étais avec cette personne, même si je n'avais aucune idée de qui elle était. "Vous êtes-vous déjà posé des questions sur la vie sexuelle des personnages de dessins-animés ?" Oui, du coup. "Avez-vous un tatouage ?" Oui. "Avez-vous déjà eu des relations sexuelles que vous regrettez maintenant ?" Y en a eu, oui.

– C'est vrai ?

– Comme tout le monde, j'imagine.

– Je suis curieux.

– Tu sembles curieux dès que ça parle de cul on dirait, rigola-t-il en reposant ses yeux sur moi, mais on attendra un autre jour pour le moment confession.

– Ça marche, rigolai-je à mon tour.

– "Avez-vous effectué un des actes de ce test exprès pour améliorer votre score ?" Non. "Avez-vous répondu honnêtement aux questions ?" Oui. »

Le résultat s'afficha alors.

« Tu es immoral avec moins onze virgule cinq points.

– Visiblement.

– Je note qu'il y a quand même deux cases où tu es pur et une normal. Sérieux, qui peut faire moins trois en drogue, et encore, parce qu'il a déjà tiré sur une cigarette, et six en hygiène, plus onze en morale ?

– Les gens qui se lavent, qui ne se droguent pas et qui font des choses bien ? pouffa-t-il.

– Certes. N'empêche que je note aussi que ton pire chiffre est le sexe avec moins trente-cinq. Tu es plus pur en alcool qu'en sexe.

– Je suis un ignoble vicieux, gloussa-t-il.

– Effectivement, rigolai-je de nouveau.

– Enfin, soupira-t-il en faisant tourner son fauteuil. C'était marrant.

– Oui. Débile, mais j'aime bien ce genre de truc, ça permet toujours de se taper de bonnes barres.

– Oui.

– Et puis je te connais un peu mieux, maintenant.

– Tu parles, t'as pas appris grand-chose.

– Si : que tu aimais t'envoyer en l'air avec tes potes chanteurs dans les loges des émissions de télé. Et crois-moi qu'il y a des milliers de personnes sur cette planète qui souhaiteraient savoir ça. Je me sens puissant.

– Mouais... À côté de ça, j'ai appris que tu ne te lavais pas pendant une semaine à une certaine époque, c'est moins glorieux.

– Je te dois des réponses comme j'ai perdu tout à l'heure. Ça compensera.

– Tiens, j'ai gagné, maintenant ?

– J'ai plus envie de me battre, rigolai-je.

– Et tant mieux. Cependant, je commence vraiment à piquer du nez, alors ça attendra demain, je pense. On verra si tu es toujours enclin à m'avouer tes secrets, sourit-il en se levant. Je t'abandonne.

– Espérons pour toi. Rentre bien.

– Je suis dans la chambre à côté, t'es débile ou quoi ? rigola-t-il, ses yeux se fermant quasiment entièrement.

– On sait jamais, tu pourrais te tromper de chambre. Ou descendre et te perdre dans le salon.

– Je vais aller me perdre au fond de mon lit. Je n'ai même pas le courage d'aller prendre une douche, je risquerais de m'endormir en dessous.

– Alors va vite te coucher.

– Mmh. Toi aussi.

– Bonne nuit, Jimin.

– Toi aussi. On se voit demain.

– On se voit demain. »

Il me tendit sa main et je la regardai pendant quelques secondes avant de comprendre ce qu'il voulait. Je tapai alors dedans et un grand sourire éclaira son visage.

« Je crois qu'on est plus pétés que prévu. Tarde pas trop.

– J'éteins le PC et je vais comater aussi.

– D'acc. Allez. À demain.

– À demain, repose-toi bien.

– Toi aussi ! »

Après un dernier sourire, il tourna les talons et traversa ma chambre avant de la quitter. Je fixai pendant un instant la porte qui s'était refermée, l'esprit absent, quand je manquai de piquer du nez, ce qui me redonna un coup de fouet. Je fermai les yeux fortement, les rouvris et éteignis ma caméra, puis mon ordinateur. Je m'occuperais de ça plus tard. Là, tout ce que je voulais, c'était pisser un coup et m'effondrer au fond de mon lit. Je me levai donc, traversai à mon tour la pièce, mais quand j'en sortis et que Jimin sortit également de sa chambre à ce moment-là, nous comprîmes tous les deux ce que nous voulions faire.

« J'y vais le premier !

– Non ! »

Je tentai d'attraper son bras pour le retenir mais il me repoussa d'un coup de coude en rigolant et s'enferma dans les toilettes.

« Tu fais chier ! couinai-je. Je veux pisser !

– Attends ton tour ! rigola-t-il depuis l'intérieur de la pièce.

– Fais vite !

– T'as qu'à aller en bas !

– Mais il fait froid en bas ! pleurnichai-je.

– Alors attends ton tour !

– Tu sors bientôt ?

– J'sais pas.

– Jimin ! tapai-je à la porte. Bouge ! »

Seul un petit rire diabolique me répondit.

« Sors, sinon je poste ce que tu viens de dire sur Twitter !

– T'oserais pas !? hurla-t-il.

– Si ! Je veux pisser !

– T'avais promis ! » hurla-t-il en ouvrant la porte.

Je sursautai, mais je n'eus pas le réflexe de reculer et je me pris la porte en plein visage.

« Oh merde ! »

Je me recroquevillai, ma tête dans les mains, et il s'agenouilla immédiatement à côté de moi.

« J'suis désolé ! Je pensais pas que t'étais juste là ! Ça va ?

– Nan... J'ai envie de gerber, maintenant...

– Attends, j'vais te chercher de la glace, se releva-t-il.

– C'est bon, attrapai-je son poignet pour le retenir.

– T'es sûr ?

– Oui. »

Je me relevai difficilement, puis m'enfermai aux toilettes. Nan, ça allait pas le faire. Je vidai ma vessie rapidement, puis je tirai la chasse et m'assis sur la lunette des toilettes avant de reprendre ma tête dans mes paumes, sans même m'être lavé les mains. Fuck, hein. Je me sentais pas bien.

« Hayden ?

– Quoi ? grognai-je.

– Ouvre.

– Pourquoi ?

– Ouvre, j'te dis.

– C'est pas fermé à clé. »

La poignée s'abaissa alors et j'entendis la porte s'ouvrir doucement. Un mélange de parfum, d'alcool et de tabac se rapprocha de moi, me donnant soudain l'impression de retrouver l'odorat après toutes ces heures, et la main de Jimin glissa dans mes cheveux.

« Tu fais quoi ? grognai-je.

– Lève la tête.

– Pourquoi ? » soupirai-je.

Je le fis pourtant, rouvrant les yeux sur lui, et je sentis immédiatement quelque chose de froid se poser sur mon front. Il se laissa tomber à genoux en face de moi, le visage inquiet, tout en maintenant quelque chose contre mon crâne.

« J'ai pris une serviette dans la salle de bain, j'espère que ça ne va pas poser de problème.

– Non, t'en fais pas, elles sont là pour être utilisées. »

Je portai ma main à mon front et la posai sur le linge humide. Jimin retira ses doigts rapidement mais resta en face de moi.

« J'suis désolé, je voulais vraiment pas ça. J'ai pas fait exprès.

– Je sais. J'aurais pas dû rester là. Et j'aurais pas dû te taquiner avec ça. Je sais à quel point tu dois me faire confiance pour avoir dit ce genre de chose devant une caméra. C'était pas cool.

– C'est bon. Je sais que tu le pensais pas vraiment. J'ai surréagi pour rire mais c'était débile.

– C'était débile, confirmai-je avec un sourire. Mais j'ai pas été plus fin.

– Je suis désolé...

– C'est bon, Jimin. Et arrête de faire cette tête, on dirait Ally quand elle fait une bêtise.

– Mais je suis désolé quand même.

– C'est bon. »

Je me relevai alors et il fit de même.

« J'suis désolé... »

Je souris affectueusement, puis levai ma main gauche vers lui, mais en réalisant que je ne m'étais pas lavé les mains, je stoppai mon geste.

« Je me suis pas lavé les mains. Alors file avant que je te touche.

– Mais t'es dégueulasse ! Et moi qui viens prendre soin de toi !

– Va dormir, rigolai-je.

– Sans faute. J'te laisse avec tes bactéries. Bonne nuit ! »

Je rigolai doucement, et la porte de la chambre d'ami se referma derrière lui après quelques secondes.

« Bonne nuit, Jimin », souris-je doucement.