Ich habe Micha gerade geschminkt.
Bzw. ein winziges bisschen Mascara aufgetragen.

Nachdem er sich 5 Minuten lang skeptisch im Spiegel betrachtet hat, ist er ins Wohnzimmer, um Kai und Lukas nach ihrer Meinung zu fragen.

Jetzt sitzen Kai und Micha auf meinem Bett und rangeln um meine sündhaft teure Clinique Wimperntusche.

10 Minuten später

- Micha hat sich Mascara in die blonden Augenbrauen geschmiert.

Ich muss eingreifen.

- Habe die beiden mit Pinzette und Augenbrauenstift ausgestattet.

Wir werden sehen, ob das eine gute Idee war.

- Kai weint.
Er hat sich ein Nasenhaar ausgerissen und vergleicht die Schmerzen mit Geburtswehen.

- Die Pinzette kann ich wegwerfen.

- Kai behauptet, er hätte Nasenbluten.

- Micha und ich sind uns sicher, dass er simuliert. Da ist kein Blut.

- Kai meint, das wäre lediglich eine Frage der Zeit.

- Lukas taucht auf.
Die Schmerzensschreie haben ihn angelockt.

- Jetzt liegt Kai mit einem Kühlbeutel im Nacken wie Dornröschen in meinem Bett und wartet geduldig auf sein Nasenbluten.

- In der Zwischenzeit hat Lukas Micha dazu überredet, seine Augenbrauen zu zupfen.

- Finde ich grundsätzlich nicht schlecht.

- Wie sich herausstellt, will Lukas Michas Augenbrauen zupfen.

- Ich bin nicht begeistert. Lukas hat keinerlei Erfahrung in Sachen Augenbrauen.
Weil er nämlich nicht einmal welche hat.

- Lukas kommt nicht weit, weil ihm Micha fast den Kiefer zertrümmert, nachdem er im zum Spaß ein Barthaar ausgerissen hat.

- Stelle fest, dass Kai verschwunden ist.

- Mit meinem Make-Up Beutel.

- KAAAAAAI!!!

- KAI WO IST MEIN VERDAMMTER MAKE-UP BEUTEL!

- Kai:

"...Keine Ahnung....?"

Long story short, ich bin jetzt wieder im Besitz meines Babies und Kai hat eingesehen, dass Winged Eyeliner nur etwas für echte Profis ist.

Was probiert er aber auch gleich die Königsdisziplin aus?

Und dafür braucht er meinen teuren Bobby Brown Liner auf.

Tragisch.

Naja.

Micha meint, nächstes Mal soll ich mir einfach fürs Beinerasieren Kais Rasierschaum "ausleihen".
Mal sehen, wie ihm das gefällt.

HAH!

...Wahrscheinlich würde es ihn nicht einmal stören.

Kai ist ein Mensch ohne Grenzen.

Der latscht morgens ins Bad, sieht, dass Mann auf dem Klo hockt, und fängt eiskalt an, sich die Zähne zu putzen.
Wenn Joon dann tobend auf der Schüssel sitzt, sieht er ihn nur mit großen Kuhaugen an, verdreht Letzteres dramatisch und macht sich gemächlich vom Acker.

Oder Letztens, als ich ihm erlaubt habe, meinen Nudeleinopf zu probieren.
Man würde davon ausgehen, dass er aus dem RIESGEN TOPF NEBEN IHM PROBIERT.
ABER NEIN.
ESSEN WIR AUS JOONS TELLER!

IS DOCH DAS NAHELIEGENDSTE!

Ich krieg noch die Krise.

Aber Micha ist genauso.

Ich glaube, dass sind einfach diese Menschen, die von ihren Großeltern aufgezogen wurden.

Da kommen dann so Sätze wie:

"Jetzt essen wir erstmal was, und dann sieht alles gleich viel besser aus."

Oder

"Gebrochener Arm? Hast dus' schon mit Bepanthen versucht?
Oder Bach Notfalltropfen?"

Und jetzt sagt mir nicht, dass eure Oma das nicht Zuhause hat:

Wenn irgendwas schief läuft - und das schwöre ich euch - kommt Micha IMMER mit den gleichen Lösungsansätzen daher:
Essen und dem wahnwitzigen Gottesvertrauen, dass Bach Notfalltropfen und Bepanthen Wundsalbe Krebs heilen.

Ihr glaubt mir nicht?

Okay, nehmen wir folgendes Szenario:

- Zug verpasst -

Micha: "Ach *****!"
*Sieht sich hilfesuchend um*
"Oh, aber kuck mal, da drüben ist ein Hotdog Stand!"

Joon: "Wow.
Wir sind gerettet.
Ein Hotdog Stand.
Wir werden leben!
Wir sind zwar für alles andere zu spät, aber lass uns erstmal was essen,...das hilft meinem StrESSLeVeL GeRaDE UNGEMEIN, MICHA!!"

Micha: "Jetzt beruhig dich doch erstmal..., warte, ich hab hier irgendwo Notfalltropfen,..."

Joon:

ICH BRAUCHE KEINE NOTFALLTROPFEN!!
DIE DINGER HABEN VIELLEICHT NOCH IN DER 6. KLASSE VOR KLAUSUREN FUNKTIONIERT, ABER AUCH NUR, WEIL DER HERSTELLER DAMALS NOCH ALKOHOL ALS WIRKSTOFF MIT REINGERÜHRT HAT.

Seit ein paar Jahren ist es ja verpönt, Kindern Alkohol zu geben.

Früher ging das noch.

Früher war alles besser.

Da hat mir meine Mum das Zeug literweise eingeflößt.
Hab sämtliche Proben und Tests mit einem Promillelevel von 1,3‰ geschrieben.
Was erklären würde, warum ich ab der 6. Klasse notenmäßig im Keller und nachsitztechnisch ...ebenfalls im Keller... war.
Beim Kaugummikratzen mit dem Hausmeister.

Wo wir schon beim Alkoholkonsum sind...

Ich hab hier schließlich nen Erziehungsauftrag:

Alkohol ist schlecht, meine Lieben.

Und ich habe sogar Beweise, die diese Theorie hinterlegen.

In Form eines riesigen Amazonpakets... in meinem Flur.

Ihr dürft jetzt live dabei sein, wie ich diese Überraschungsbox vom Wochenende (hust Samstag, ca. 02:00 Uhr morgens hust), auspacke.

Ich habe nämlich gerade nichts besseres zu tun. Micha, Kai und Lukas haben sich in der Zwischenzeit zurück ins Wohnzimmer verkrochen und schauen Brooklyn 99.

Also los gehts.

- Amazon benimmt sich wie eine 80 Jährige Oma, die Angst hat, dass die Post ihre Pakete öffnet.

- Ich bin bald so weit, dass ich versuche, mich mit den Zähnen durch das zentimeterdicke Klebeband zu kauen.

- Pro Tip: Elektrische Rasierer schneiden durch Klebeband.

Zwar ist das so effektiv, als wolle man jemanden mit einem Teelöffel erschlagen - aber mit ein bischen Geduld funktionierts.

So, was haben wir da Schönes.

- Tesafilm.
Yay. Noch mehr Klebeband.
In 3 verschiedenen Rollenbreiten.
Rotwein-Joon wusste wahrscheinlich nicht, welche Maße für seine Tesa... schneide...vorrichtung..dringens... passen.

Einen Peelingschwamm.
Immer eine gute Anschaffung.
Mädels und Jungs, ich gebe euch einen guten Skin-Care-Tipp:
Sämtliche Wundermittel und Tinkturen helfen nur, wenn man davor die ganzen abgestorbenen Hautzellen wegrubbelt.
Dazu kommt, dass ich den Gedanken von toten Hautzellen auf mir gruselig finde.
Peelingschwämme sind also ein Geschenk Gottes.
Gratulation.
Die Tatsache, dass der Lappen wie Spongebob Schwammkopf aussieht, ignorieren wir jetzt mal.

- Einen Selfiestick.
In den nur iPhone 6 passen.
Ich habe ein Android.
Gut gemacht.
Bin stolz auf dich, Vergangenheits-Joon.
Wenigstens kann man sich damit den Rücken kratzen.
Und Urmel streicheln.

- Einen 600-er Pack Pappteller.
...
...
WARUM.

(Challenge: 10x schnell "Pappteller-Packung" sagen)

- Einen Seidenmorgenmantel.
Der bei näherem Betrachten wie ein billiges Geisha-Kostüm aussieht.
Keine Ahnung, was meine Motive für diesem Kauf waren.

Eine Sonnenbrille.
Cool.
Passt sogar.
Oder wartet...
Da steht "3D" auf dem Bügel.
Ich sollte nächstes Mal vielleicht auf die Produktbeschreibung achten.

- Fake-Diamant-Ohrstecker
Vergangenheits-Ich war anscheinend der Ansicht, dass man nie genug Fake-Diamanten besitzen kann.
Habe nämlich gleich 3 Paar bestellt.
Ich bitte um Applaus.
Ich habe zwar keine Ohrlöcher, aber die Grundeinstellung gefällt mir.

- Hanfsocken
Warum nicht.
Obwohl der Teil in mir, der laut 'Warum!!?" schreit, und um die schönen 12,95 € weint, eindeutig stärker ist.

- Eine 'Happy Birthday'-Girlande
Für Lukas' Geburtstag.
Als ich das Teil auspacke und entfalte steht da groß und golden:
Happy 50th Birthday!!

Gut gemacht.

- Eine Bambuszahnbürste
Jetzt nehmen die schon den Armen Pandabären das Essen weg.
Obwohl, weniger Plastik.
Ist doch gut.
Bald wollen sie ja auch Strohhalme und Wattestäbchen verbieten.
Wenigstens eins davon kann man prima mit Bambus ersetzen.
Stellt euch mal den Hype bei Starbucks vor.
Bambus-Strohhalme.
6,00 € das Stück.
Von echten Pandabären abgelutscht.

Aber 6,00€ werden sogar irgendwann den Hipstern zu teuer.
Und bald floriert ein riesiger Plastikstrohhalm-Schwarzmarkt.
Die Chinesen entdecken die europäische Marktlücke und schmuggeln tonnenweise Strohhalme durch die russische Tundra nach Europa.
Putin reißt irgendwann der Geduldsfaden - die chinesische Strohhalm-Industrie macht der seinen für Bärenfallen Konkurrenz und BOOOM 3.KRIEG.

Jetzt sitze ich hier, umringt von unnützem Kleinkram.
Urmel spielt mit den Verpackungen.

Es ist schon dunkel draußen.

Lukas ist gerade gegangen.

Er muss Kassandra füttern.

Mir ist langweilig.

Ich schlurfe ins Bad und hole Nagellackentferner.

Dann putze ich gründlich den "3D"-Aufdruck von meinem Amazon-Fehlkauf.

...

Kai freut sich gerade über seine neue Sonnenbrille.

Er umarmt mich sogar.
Und verspricht mir, das es gut darauf achten wird.

Ich bin gemein.
Stelle ich fest.

Boshaft.

Ich fühle mich schlecht.

Ein paar Minuten später überreiche ich ihm die Ohrringe.
Als stumme Entschuldigung.

Er freut sich wieder.

Kai ist so eine gute Seele.

Ich fühle mich immer noch schlecht.

Nachdem ich ihm auch noch meine Bambuszahnbürste anbiete, fragt er argwöhnisch, was ich angestellt hätte.

"Nichts?"

Kai wirft mir einen zweifelnden Blick zu.

Ich schäme mich.

"...Ach ja, und wir müssen Strohhalme kaufen. Vorrat für den nächsten Weltkrieg."

Ich verschwinde in mein Zimmer.

Und bestelle eine Sonnenbrille für Kai.

Jetzt gehts mir besser.

In diesem Sinne.

Ciao.
Gute Nacht.

Rettet die Wirtschaft und den Weltfrieden - kauft mehr Bärenfallen.

Alles Liebe

Euer Joon

Waaaah das Kapitel ist total durcheinander und überall und sowieso...
Sorry!
Hat aber Spaß gemacht.
Nicht mein Lieblingskapitel, aber immerhin, 1400 Wörter.

Habt ihr hier ein Lieblingskapitel?
In Zimmer Frei.
Würd' mich interessieren.
Außerdem wäre es mal interessant zu hören, was meine Leser so für Vorlieben haben.

~Alles Liebe~
Und danke für die Kommentare und Votes!