Angela, Kais Freundin, hängt schon seit zwei Tagen bei uns rum und ist auf die glorreiche Idee gekommen, dass wir doch endlich das IKEA-Zeugs zusammenbauen könnten.

Yay, Teamwork! Gruppenprojekt! Stärkt den Zusammenhalt!
Finde ich grundsätzlich gut.
Wie so ...Besinnungstage.

Lass uns ein Floß aus ranzigem Holz und Blechdosen basteln.

Lass die Blechdosen weg, und wir haben plötzlich ein IKEA-Regal.

Magic.

...

Kai, mach mal!

Ist schließlich deine Freundin, die diese bescheuerte Idee hatte.

Seine Reaktion darauf war...negativ.

Er schlägt Arbeitsteilung vor.

Da kommt Freude auf...

Yay 😐

Das letzte Mal, als ich mich handwerklich betätigt habe, habe ich mich im Werkenunterricht an meinen Schuhschrank gemartert.

Tackernadel quer durch den kleinen Finger.

Fragt mich nicht, wie 12-jähriger-Joon das angestellt hat.

Mit nem normalen Tacker wäre das bestimmt nicht passiert, aber wir hatten diese professionellen Tackerpistolen.
Mordgerätschaften, wenn ihr mich fragt.
Perfekt für den Werkenunterricht in meiner alten Asso-Schule.
Wahrscheinlich wurden die Pistolen vom Staat gesponsert, um die natürliche Selektion in Generation MySpace&Britney ein bischen anzukurbeln.
Es wundert mich sowieso, dass sich niemand jemals eine Tackernadel durch den Schädel geschossen hat. Mit den Teilen hätte man sich problemlos selbst Piercings stechen können.
Aber das haben wir damals ja noch traditionell mit Nähnadeln gemacht.
Hab jetzt noch ne kleine Narbe an der Augenbraue...

Naja, auf jeden Fall sitze ich jetzt vor meinem zukünftigen Nachtkästchen.

Die ganze Situation erinnert mich stark an die alten Legobausätze, an denen ich mit 6 Jahren schon gescheitert bin.

Die Gebrauchsanweisung braucht eine Lupe.
Oder meine Brille.

Beides ist nicht auffindbar.

Meine Brille kann ich ohne meine Brille nicht finden.

Teufelskreis.

- Sitze jetzt also im Halbdunkeln auf dem Boden.

- Urmel will helfen.

- Ich korrigiere: Urmel will die Schrauben fressen.

- Bin mir ziemlich sicher, dass in meinem Bausatz etwas fehlt. Habe gefühlt 50 Schrauben und nur 10 Holzteile.

- Gebrauchsanweisung sieht aus wie die Karte nach Mittelerde.

- Muss feststellen, dass es anscheinend 7 verschiedene Arten von Schrauben gibt.
Für mich sehen die alle gleich aus.

- Nach 10 Minuten verstehe ich endlich, dass die beiden wesentlichen Bauschritte zum Einen die Schublade des Nachtkästchens, zum Anderen das Gehäuse sind.

- Vielleicht hätte ich Schreiner werden sollen.

- Urmel hat in der Zwischenzeit eine der Schrauben wieder hochgewürgt.

- Urmel wälzt sich seit besorgniserregenden 4 Minuten auf dem Boden.
Sind schon toll, so Nahtoderfahrungen.

- Habe das Außengerüst des Nachtkästchens fertig.

-Habe bis jetzt nur 5 Schrauben gebraucht...
Verdächtig.

- Schritt #5 in der Gebrauchsanleitung beschreibt, wie man die Schublade  zusammenschraubt.

- Schritt 6,7,8,9,10,11,12,13,14,15 und 16 sollen mir zeigen, wie man den Rollmechanismus bastelt.

- Schritt 5 gemeistert!
...nach 30 Minuten.

- Zweifle daran, dass der Rest der Anleitung richtig herum gedruckt wurde.

- Auch kopfüber ist der Rollmechanismus eine absolute Katastrophe.

- Ziehe in Erwägung, den Mist einfach mit Kraftkleber festzukleben.

- Habe meinen Daumen am Zeigefinger festgeklebt.

- Kriege meine Finger nicht mehr auseinander.

- Bin auf dem Weg zur Tankstelle, um Bauarbeiterseife zu kaufen. Das Zeug soll laut GuteFrage.com zuverlässig Öl, Harz, Teer und Klebstoff abwaschen.

- Bin wieder Zuhause. Bauarbeiterseife ist gefährlich.
Meine Hände könnten jetzt als Schleifstein durchgehen.

- "Joon mit den Schleifsteinhänden"
Wer will die Idee verfilmen?

- Bestelle mir auf Amazon Handcreme.
Könnte auch einfach morgen in die Drogerie gehen. Aber so lange es die Möglichkeit gibt, Dinge zu kaufen, ohne das Haus zu verlassen...

- Der blöde Rollmechanismus hat sich immer noch nicht von selbst zusammengebaut.

- Urmel hat die übrigens Schrauben in alle Himmelsrichtungen verteilt.

- Kai ist auf eine gestiegen und tut jetzt so, als ob er ernsthaft verletzt wäre.

- Mir fällt auf, dass eine meiner spitz zulaufenden Schrauben fehlt.

- Kai schreit immer noch

- Warum enden meine Kapitel immer in der Notaufnahme oder beim Arzt?

- Sich gegen Tetanus impfend -

Euer Joon

P.S.

~ Ein paar Tage später ~

Das Nachtkästchen steht.

Habe 3 übrige Schrauben und die Schublade kann man nur bis zur Hälfte rausziehen, aber wenigstens habe ich mir keine Tackernadel durch den Kopf geschossen.