Hey!

Damit wir diese Fragen gleich vom Tisch haben...
falls jemand wissen will, was ich in letzter Zeit so getrieben habe und warum ich nicht schreiben konnte:

Live-Footage, die meine letzten 3 Wochen auf einem Geisterpiratenschiff dokumentiert.

Aber jetzt bin ich ja wieder da.

Nach einer strapazenreichen Reise voller Untoter, Kredithaie und einem 4 3/4-köpfigen Monster.

Wobei Ich der Untote bin, unser Vermieter der Kredithai und ratet-mal-wer-das-Monster ist.

Kopf No1: Kai
Kopf No2: Mama Joon
Kopf No3: Papa Joon
Kopf No4: Micha
Kopf 4 3/4: Urmel

Fühle mich wie der Hobbit, der von einem Abenteuer heimkommt.

Zumindest Teile von mir sind wieder Zuhause.

...habe mir nämlich gestern mit einer Peel-Off Gesichtsmaske die halbe rechte Augenbraue ausgerissen.

Tragisch, ich weiß.

Diese Masken sind gemein-gefährlich.

Und ich sags euch, ein Untoter mit nur 1 1/2 Augenbrauen ist gar kein schöner Anblick...

Den versprochenen Boyfriendtag bekommt ihr übrigens, wenn ich Micha endlich erwische. Fallen sind bereits aufgestellt.

Hat jemand Ideen wie man ihn am besten fangen könnte?

Immer wenn ich zuhause bin, ist er nämlich weg, und umgekehrt das Selbe.

Der einzige Tag, den wir in letzter Zeit miteinander verbracht haben, war der denkwürdige Streichtag am....Samstag? Freitag? Ich weiß es nicht mehr.
Unser Höhlenmensch alias Vorbesitzer der Wohnung hat nämlich - so scheint es - Erdbeeren an die Wände geschmiert.

Das zumindest vermutet Kai.

Ich bin fest davon überzeugt, dass es sich um Blut handelt.
Wir werden es jedoch nie wissen, da sich keiner von uns traut, an der Wand zu lecken.

Die Flecken sind sowieso Geschichte, seit Micha, Kai und ich die Wohnung komplett weiß gestrichen haben.

Da wir niemanden kennen, der uns Malerzeugs leihen könnte, gings erstmal ab zum Baumarkt.

Micha leiht uns sein Auto,
Kai fährt
und ich habe eine detaillierte Einkaufsliste im Kopf....

...nicht.

Ich sitze einfach nur dekorativ auf dem Beifahrersitz und gebe schlaue Kommentare über die momentane Verkehrssituation und mein Repertoire an Autowitzen zum Besten.

"Mann blink doch!!
Hast du den gesehen??
Den Audi da!
Boah, Audifahrer!
Das ist schon wieder einer!
Weiße Audis! Völlig außer Kontrolle!
...Schieb ihn von der Straße!!"

Oder:

"Hey kennste den schon??"

Er so: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Der Mechaniker: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich. Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"

Er: "Im Pool."

HAHAHAHAAHAHAH... haah...ha...ha....

Nach stressigen 40 Minuten im Stau sind wir endlich da.

Ich hole einen Einkaufswagen für Lastgüter (Holzbalken, Zäune,...)....
perfekt zum Farbekaufen.

Mit unserem Monstrum von Einkaufswagen ramme ich sofort zielstrebig einen Stand mit Sonnenschirm-Sonderangeboten im Eingangsbereich.

Strike!
Alle umgehauen!
HAH!

Fängt ja toll an.

Kai schreitet voraus und überlässt mich unserem Einkaufspanzer.

Habe gerade fast ein Kleinkind geschrammt.

Die laufen hier überall rum.

Musste vorhin schon eins von meinem Bein abschütteln.

Hatte sich festgebissen.

Oh.

Fehlalarm.

War doch nur einer der Gartengnome gewesen.

...die laufen hier seit diesem komischen Gesetz für Koboldrechte frei rum.

Freilandgnome, sozusagen.

Einer von ihnen hat sich gerade mit seiner Gnomschaufel auf Kai gestürzt.

Kümmert mich nicht.
Mit sowas muss Kai selber fertig werden.
Ich habe in letzter Zeit genug Abenteuer gehabt.

Schiebe pfeiffend meinen vollen Einkaufswagen durch die Flure.

...Vielleicht hätte ich die Dekoabteilung vermeiden sollen.

Hinter mir stürzt sich Kai mit viel Geschepper und Geschrei in einen Haufen Gartengnome mit Keramikäxten.

...Sooooo wo finde ich jetzt die Farbe...

Ich muss ziemlich verloren aussehen, denn ein Verkäufer springt mir ohne Vorwarnung vor den Wagen und plärrt: "KO I DEM JUNGA HERRN HELFA??"

Knocke ihm beinahe sein künstliches Hüftgelenk mit meinem Einkaufsrammbock aus der Verankerung.

Nach ein paar Schreckstunden antworte ich: "Ja. Ich will streichen."

Er blinzelt mich verwirrt an, überlegt und fragt dann: "Was wollns' denn streicha?"

"Unsere Wohnung."

"Ah. Joah....nachad brauchans' a Farb, gell?"

Er lacht und weiß nicht so recht, was er sagen soll.

Ich nicke nur.

"Reiner" ist sich nicht sicher, ob ich wirklich Hilfe beim Farbekaufen brauche - ob ich wirklich so beschränkt bin - oder ob er überflüssig ist.

Ein paar Minuten später erklärt er mir, dass man mit weißer Farbe die Wände weiß streichen kann.

Okay.

Big news.

Meine Weltansicht hat sich gerade drastisch geändert.

Ich glotze Reiner wie ein desorientiertes Schaf an und hoffe, dass er nicht wirklich denkt, ich wüsste das nicht.

Vielleicht sollte ich bei meinem nächsten Trip zum Baumarkt zerissene, dreckige Arbeitsklamotten anziehen. Anscheinend traut man hier Leuten in weißen Hemden mit Donuts drauf nichts zu.

Wärend ich die Funktion von Teleskopfarbrollen (Teles-Kopf-Arbroller) erklärt bekomme, halte ich hilfesuchend nach Kai Ausschau.
Die Schreie aus der Gartenmöbelabteilung verraten mir, dass er gerade an einen Sonnenschirm gemartert wird. Die Gnome tanzen ausgelassen um ihm herum und ich frage mich, was die ganzen Fackeln um ihn herum sollen.

Reiner und ich haben inzwischen 50l Farbe, 4 Farbroller, Abdeckfolie und Abklebeband zusammen.

Aus der Gartenmöbelabteilung kommt ein leckerer Grillgeruch.

Ich bedanke mich bei Reiner ganz herzlich und mache mich auf den Weg zur Kasse.

Bei den Gartenmöbeln fasse ich mir ein Herz und hole Kai mit Hilfe meines Schlachtross-Einkaufswagens von seinem Scheiterhaufen. Sein Bart waren bereits am Wegschmoren. Das konnte ich nicht verantworten.

...190€.

Für verdammte Farbe und ein paar Fusselrollen.

#luxusleben #highlife #dontcaredontshare

Kais Laune ist wie eine Christbaumkugel im Sommer.
Im Keller.

Ich bin guter Dinge - und nicht, weil ich -wie ihr sicher denkt - LSD geschluckt habe.
...Das mit den Freilandgnomen wirkt, glaube ich, nämlich schon ein wenig schräg...
Sondern weil ich es trotz Kais Verbot geschaft habe, in dem Kapitel zu erklären, warum Teile seines Bartes fehlen und warum er sich 1 Stunde in der Gartenabteilung herumgetrieben hat. 

Die wahren Gründe sind ihm peinlich und ich darf nicht darüber schreiben.

Was denkt ihr? Ratet mal in den Kommentaren. Wer draufkommt kriegt nen Keks.

Jeder, der sich beschwert, dass er angebissen ist, kann ihn gerne wieder zurückgeben!

Zurück zuhause wartet Micha bereits auf uns. Er hat schonmal alles mit zerissenen Mülltüten abgeklebt. Frustriert werfe ich mit unserer 30€-Abdeckfolie nach ihm.
Treffe Kai am Ohr und werde daraufhin von beiden zum Farberühren verdonnert. Ist mir auch recht. Jetzt sitze ich auf unserer knisternden Mülltütencouch, weiße Farbe bis zu den Ellbogen und freue mich, dass 2 gut gebaute, oberkörperfreie Männer meine Wohnzimmerwand streichen.

Micha meint ich soll weniger spannern und mehr rühren.

Warum muss man die Farbe überhaupt rühren? So schnell wird die doch nicht fest, oder?

Ich glaube eher, dass ich hier den Deppenjob abbekommen habe, weil mir keiner zutraut, weiße Farbe auf eine Wand zu klatschen.

Also streiche ich jetzt mit Urmel die Wände. Wenigstens eine hält zu mir.

Nach einer Weile hat sie aber die Schnauze voll und die Mischung aus Katzenfell und Farbe an der Wand sieht zugegeben auch nicht besonders prickelnd aus.

Später muss ich sie - so leid es mir tut - ins Bad sperren. Immer wieder versucht sie, sich unter der Abdeckfolie zu ersticken.
Außerdem glaube ich, dass die Farbdämpfe nicht gut für sie sind.

Kai hat Micha gerade eine nasse Farbrolle über den Kopf gezogen.

Micha hat ihn daraufhin geschubst und jetzt steht Kai mit einem Fuß im Farbeimer.

Es geht ihm aber gut. Hat mich gerade angepampt, warum ich den Eimer genau hinter ihn gestellt habe.

Ich bin böse, ich weiß...

...

Nach diesem kleinen Zwischenfall rollern wir zu dritt durch die Wohnung und ich versuche nebenbei hinter den beiden schneeweißen, eifrigen Malern herzuputzen.

Versuche Micha klarzumachen, dass er die Holzdecke nicht anmalen darf.

Beim Deckeputzen in Kais Schlafzimmer höre ich über meinem Kopf verdächtiges Trappsen.

Und fauchen.

Und kratzen.

...Leute.

Die Siebenschläfer sind zurück.

Stärker und zahlreicher denn je.

Das ist ein Albtraum.

Anscheinend haben wir sie mit der Räucheraktion drüben in unserer alten Wohnung damals lediglich auf die andere Seite des Zwischenbodens getrieben...oder es sind neue.
Haben ein paar Verwandten gesagt, dass es sich in München gut leben lässt.
...Rache.
Sind schon durchtriebene Viecher diese Siebenschläfer...

Zum krönenden Abschluss des Tages versauen mir Kai und Micha noch meine Dusche und Badewanne.

Komme mir wie ein Putzteufel vor. Putz- und Farbteufel...

Habe selbst am nächsten Morgen noch Farbe in den Haaren.

Urmel mussten wir auch baden. Sie hat nen Haufen kleine Farbspritzer abbekommen, bevor ich sie ins Bad gesperrt habe.

Die Nacht über mussten wir übrigens alle Fenster und Türen offen lassen, sonst wären wir wahrscheinlich in den Farbdämpfen erstickt...

Mit offener Balkontüre schlafen ist echt ätzend. Gruselig.

Dort sitze ich übrigens gerade mit meinem Laptop.
Und starre gebieterisch auf die Passanten hinab.

...Einfaches Fußvolk.

Dieser Balkon ist doch nicht so schlecht, wie ich gedacht habe. Hier kann man wunderbar Smoothies schlürfen und Leute beobachten.
Und Vögel füttern. Ich habe jetzt nämlich ein Vogelhäuschen. Und locke zu Kais Verdruss bedenklich große Scharen an Tauben an.

Bald könnt ihr mich Joon - Herr der Luftratten nennen. Gebt mir ein paar Tage und ich habe die Vögel dressiert. Mit ein wenig Zufüttern und Proteintabletten bekomme ich sie sicherlich auch bald auf ein anständiges Kampfgewicht.

Und dann versetze ich München in Angst und Schrecken!! MuHAHAHAAA

Aber bevor das passiert, muss ich erst die nächste Folge von Duel anschauen.
Tolles KDrama.
Kann ich nur empfehlen.

SHIT ES FÄNGT AN ZU REGNEN!!

Rückzug Leute, Rückzug!

In diesem Sinne wars das von mir.

Alles Liebe

- fliehend und kreischend -

Euer Joon