Joon begibt sich in die Natur..

Genauer genommen ans Wasser.

Um 10:00 Uhr morgens ist noch nichts los. Aber mit der Zeit füllt sich die Liegewiese.

Mit Senioren.

Ich glaube mit meinen 23 senke ich den Altersdurchschnitt drastisch.

Es riecht nach Entenkacke.

Ist mit den 20 Enten, die mich mordlustig umzingeln, ja auch nur logisch.
ICH HAB NICHTS ZU ESSEN!!

Um keine Aufmerksamkeit zu erregen, versuche ich das Federvieh mit unauffälligen "Schusch"-s und "Kschschsch"-s abzuwehren.

Erst als ein Kleinkind seine Brezel fallen lässt, haben sie ein neues Opfer gefunden.
Die Mutter konnte ihren Schützling noch retten, doch für die Breze kommt jede Hilfe zu spät.
Die Enten scheinen all ihre angestauten Aggressionen gegenüber rennenden Kleinkindern an dem armen Laugengebäck auszulassen.

Apropos angestaute Aggressionen.
Die habe ich inzwischen auch.
Weil Leute mit 3cm Entfernung an meinem Handtuch vorbeieiern, obwohl DIE GANZE WIESE FREI IST.
Vorhin ist sogar jemand über meine Tasche gestiegen..

Omg. Alte Frauen in Neonbikinis.
...Joon, reiß dich zusammen!
Es ist ganz allein ihre Sache, wenn sie sowas tragen will.

AbER TrotZdeM...!

Meine AUGEN!

Gerade versucht ein Vater sein Kind zu ertränken.
Hendrik will nicht schwimmen lernen.
Aber das übereifrige Vatertier will nicht, dass aus seinem Hendrik ein Vertreter der verweichlichten Jugend von Heute wird.
Also muss der arme Junge schwimmen lernen.
Und wird ohne Schwimmflügel und mit viel Geschrei ins Tiefe gezerrt.

Nur so zu eurer Info: Es ist pädagogisch nicht wertvoll, sein Kind, das versucht, sich an einem zu klammen, weil es offensichtlich Angst hat, immer wieder von sich ins Wasser zu stoßen.

Vater-Sohn-Bindung Adieu.

Oh Gott.
Touristen.
Aus Norddeutschland.
Mit Klappliegestühlen.

...Die Norddeutschen haben den Klappliegestuhl ausgegraben...

Geht in Deckung.
Gleich riecht es nach Sonnencreme, Namen wie "Richard" und "Gisela" schallen über die Wiese und Badeschlappen werden fein säuberlich am Seeufer aufgereiht.

Badeschlappen sind Schuhe.
Wer mag Schuhe?
Frauen (woooh Sexismus!)
Okay, aber wer zerkaut gerne Schuhe?

Hunde.

Wo wir schonmal bei Hunden sind: Wenn ihr eure Hunde zum baden mitnehmt, dann sorgt wenigstens dafür, dass sie von MEINER DECKE VERSCHWINDEN.

Boah Heteropärchen sind so komisch...
Er trägt seine Freundin über der Schulter wie ein Badehandtuch, sodass ihr Kopf rhythmisch gegen seinen Hintern schlägt und ihre Füße gefährlich unkontrolliert neben seinem Kopf rudern.

Jetzt geht er einfach in den See.

Bald ist ihr Kopf unterwasser...

*blubb*

Ihr Kopf ist unterwasser.

Ich glaube nicht, dass er es merkt.

Er schleift sie einfach weiter ins Tiefe.

Erst als man ihr Kreischen Delphinfrequenz erreicht hat, lässt er sie einfach los und sie saust über seinen Rücken vollends ins Wasser.

Nach 4 regungslosen Sekunden taucht sie wieder auf - laut lachend.

...Also wenn Micha das mit mir gemacht hätte, wäre ich ihm mit einem Kampfschrei ins Gesicht gesprungen und hätte ihm eine der norddeutschen Badelatschen um die Ohren gehauen.

Die Oma neben mir fängt an, lecker zu riechen.
Ich glaube die ist gar.
Pflichtbewusst wendet sie sich selbst und bruzelt nun auf der Vorderseite vor sich hin.

...Oh. Okay, Fehlalarm.
Der Grillgeruch kommt von schräg hinter uns.
Wer auf aller Welt schleppt einen Grill zum Baden mit?

Einer der nassen Hund hat sich gerade neben mir geschüttelt.

Mein Buch ist nass.
Meine Tasche ist nass.
Meine Zeichnung ist nass.
Nur der Hund nicht.
Der ist jetzt trocken.

OH GOTT GERADE IST EIN KLEINKIND MIT KLAMOTTEN IN DEN SEE GELAUFEN.

...Kinder sind so hardcore...

Es kommt aber nicht weit.
Nach 2 wackeligen Sprüngen im Wasser fällt es hin und fängt an zu weinen.
Toll.
Wo sind die Eltern?
Ich sehe mich um.
Das Kind hockt schreiend im Wasser und niemand macht was.
Ich glaube, ich sollte mal den Helden raushängen lassen.

~ Joon hat sein Handy dramatisch (und ungesperrt :P) in unsere Badetasche geworfen und läuft nun schon seit 10 Minuten mit einem kleinen Jungen im Arm von Decke zu Decke.
Irgendwie sieht er süß aus.
Kinder stehen ihm. ~

MICHA!! 😤😈

Habe ihm gesagt, dass mein Handy tabu ist, und dass mir Kinder !nicht! stehen.
Bin den Kleinen übrigens am Kiosk losgeworden. Seine Mama hat nichmal mit der Wimper gezuckt, oder "Danke" gesagt.
Die dachte wahrscheinlich, ich hätte ihren "Konstantin" aus seinem Kinderwagen gepflückt, ihn mit Klamotten ins Wasser getaucht, nur um ihn dann an sie zurückzugeben.

Manche Menschen, also ehrlich...

Wenn ich mal Kinder habe, dann lasse ich sie niemals aus den Augen.
Und nenne sie nicht "Konstantin".
Oder "Tristan".
Nennt eure Kinder doch gleich "Claudius der Eroberer".

Hat den gleichen Effekt.

Micha lugt mir gerade über die Schulter.
Er grinst.
Wegen dem "Wenn ich mal Kinder habe...".
Hör auf zu grinsen!!!
Sonst packe ich dich kopfüber über meine Schulter und trage dich ins Wasser!

Hol mir mal lieber ein Eis.

Das mit dem blauen Kaugummistiel.

Er hat sich gerade mit einem lauten schnaubenden Lachen nach hinten fallen lassen und piekt mir mit einem Grashalm in den Rücken...

Jetzt holt er mir ein Eis.

So gehört sich das.

HILFE EINE RENTNER RADGRUPPE FÄLLT EIN.
So ein organisiertes Verbrechen von irgendeinem Seniorenclub...
Ich sehe viele neonfarbene Fahrradkostüme und alkoholfreies Bier.

....4 der Männer rennen jetzt ihrer Jugend hinterher in den See.
In Klamotten.
Sagt mal, was ist denn heute los mit allen..?
Lauter irre Klamottenbader hier.

15 Minuten später ist Micha mit meinem Eis zurück.
Er hat unsere Decke nicht gefunden, und nach 5 Minuten Suche festgestellt, dass er in dem ganzen Wahnsinn ein Bier braucht und ist zurück zum Kiosk.

Werden von allen Seiten komisch beäugt, nachdem ich ihm ohne nachzudenken ein "Danke-Küsschen" gegeben habe.

Sitzen jetzt schon seit 10 Minuten schweigend nebeneinander und versuchen so unpärchenhaft wie möglich auszusehen.

Die Spannung erreicht ihren Höhepunkt, als direkt vor unserer Decke ein sexuell verwirrter Enterich auf einen anderen Erpel springt.
Micha und ich brechen in lautes Kudern aus.

Ein entrüstetes: "Also...!", vom Nachbarhandtuch ertönt.
Der Grillfladen hat jetzt eine Sonnenbrille auf und endlich ihr neongelbes Bikinitop wieder angezogen.

Sie reckt ihren ledrigen Hals in unsere Richtung und zischt: "Hier sind Kinder, beherrscht euch!"

Wie eine Schildkröte kriecht sie zurück unter ihr Handtuch und gibt den Rest der Zeit Gott sei Dank keinen Muks mehr von sich.

Okay, ich nehme zurück was ich vorhin über Heteropärchen gesagt habe.
Schwule Pärchen sind genauso schlimm.
Micha hat mich auf den Steg gezerrt, mich brautmäßig bis ganz ans Ende getragen und mich dann einfach ins tiefe Wasser fallen lassen.

Bin fast auf ihn losgegangen.

Hat aber im Wasser nicht ganz den selben Effekt...
Bin an ihm gehangen und habe versucht, ihn unter Wasser zu ziehen.
Er hat mich nur angegrinst, mir die Hand auf den Kopf gelegt und mich getaucht.
Als ich so getan habe, als würde ich ertrinken (bin einfach nicht mehr hochgekommen) ist er weggeschwommen.

Nach 2 Minuten war er aber zurück und hat mich ...weils so schön ist...noch einmal getaucht.

Das darf er heute abend alles wieder gutmachen 😤

Jetzt sind wir gerade im Auto auf dem Heimweg - mit feuchten Haaren, sonnenverbrannt und müde.

Und ich stelle fest, dass mein Leben im Großen und Ganzen echt klasse ist.

- Triefend, verliebt und glücklich -

Euer Joon 🏊🐢🐟