Días más tarde, en la universidad... Bien, estamos recién empezando el segundo semestre y todo va de maravilla, al menos para Kimberly sí, para mí no, me siento fatal de hecho. Conmigo mismo, con el mundo, sí, parece que he vuelto a la estúpida pubertad que ando dando estos discursos tan tontos.

Tener a la novia perfecta duele, más allá de que ella sea demasiado ingenua y se deje manosear por cualquier idiota, yo tengo que defender mi honor de alguna forma. No saben la cantidad de veces que me han castigado y he estado al borde de ser expulsado de la universidad por culpa de esos idiotas y porque Kimberly no ayuda en nada de nada para evitarlos, porque más que una mujer amable, termina pareciendo una mujer fácil si acepta que miles le babeen en la cara y la toqueteen sin ella rechistar. Si ella no pone por su parte un aporte para evitar a esos idiotas, enloqueceré porque yo no puedo hacer todo el maldito trabajo. Es decir, yo evito todo el contacto con mujeres para que no se ponga celosa y no hayan discusiones, pero bien que ella tontea con los demás y se hace la damisela en apuros para que yo interfiera y meta en problemas.

Eso es agotador, demasiado.

Hoy me han metido el segundo strike por dejar sangrando de narices en una pelea a un idiota, al tercer strike me expulsan. Soy una persona de carácter violento, lo debo admitir. Muy violento cuando me provocan y me veo amenazado de cierta manera, aunque debo admitir también que soy algo perseguido en asuntos tan simples que me los tomo como una ofensa.

Admito que tampoco pude concentrarme mucho en clases porque me estaba distrayendo demasiado con mis "demonios" internos, además de que la curiosidad volvió a invadirme, curiosidad por mi... cuñado. Sí, tengo a la novia perfecta del mundo y aún así, pienso en su hermano que quizás sea la peor persona en la que pueda pensar. No sólo porque es el hermano de mi novia, lo digo porque es un chico, es egoísta y sólo piensa en sí mismo, sin embargo, me ha nacido una especie de sentimiento.

El mismo sentimiento que me nació mientras me enamoraba de Kimberly: la necesidad de proteger a alguien, de ayudarle, de conocer a la persona y hacerle sentir de manera cómoda. Una persona no es de tal forma de la nada, debe existir algún motivo en específico. 

Aparte, yo sabía que los hermanos mayores tienden a ser más introvertidos con respecto a sus hermanos menores que son más extrovertidos, sin embargo, en el caso de la familia Hammett,  son polos totalmente opuestos, tanto que llega a ser poco creíble que sean hermanos aunque de físico parecen hasta gemelos, cosa que me perturba sexualmente.

No digo que me he enamorado de Kirk, no, eso es ridículo, ni siquiera he tenido una charla fluida con él, de todas formas, confieso tener una especie de sentimiento latente hacia él de alguna forma y es por ello que no he logrado sacármelo de la cabeza.

Al regresar a casa, mis padres me regañaron y dieron un enorme sermón. ¿Por qué? Como si fueran tontos, es obvio que los llamaron para notificar los problemas en que me he metido en toda la semana. Intentaban argumentarme que la violencia no servía de nada, que debía aprender a superar mis ataques de ira porque no me llevarían a ningún buen lugar, más que la soledad y la calle. Que aprendiera a valorar las buenas cosas que tenía y no me dejara llevar por cada aspecto negativo de la vida.

¿Y cómo coño quieren que de un día para otro cambie una conducta que he tenido desde mi más tierna infancia y creían que sólo era inmadurez de la edad? Al parecer no le toman importancia a las cosas graves hasta que algo trágico ocurre. No les hice puto caso a lo que me hablaban porque no me dio la gana, me sentía asqueado.

De paso me regañaron por mis mediocres calificaciones, Dios, es la puta universidad, de por sí, aprobar es justo y necesario, no necesito ser un cerebrito como Kirk para que luego se burlen de mí por saber demasiado y...

Oh, oh... ¿Sería esa la razón por la cuál es tan calladito y se muestra indiferente con medio mundo entretanto yo me cabreo y exploto de modo agresivo? Dios, somos tan opuestos que llega a sonar algo muy atractivo y destructivo al mismo tiempo, ugh, la curiosidad aumenta.

Coloqué música a todo volumen para distraerme un poco cuando en realidad, las letras de las canciones no hacían más que recordarme mis problemas. Tantos lujos que tengo para gozar y no puedo controlar mi ira hacia los demás, de proteger a quiénes quiero, de buscar problemas aveces por mero ocio. Que no puedo llevar una buena rutina de estudio porque me distraigo con suma facilidad.

Doy asco.

En cualquier momento explotaré de manera catastrófica y se arrepentirán de haberme provocado por tantos años.