You co van de ak ( hay cuk.)hai lem'

Nơi Hoàng Thượg sốg thì gọi là Hoàng CUNG!

Nơi Thiên Thần sống thì gọi là THIÊN CUNG!

... Nơi Long Vương sốg thì gọi là LONG CUNG!

VẬY ...

Nơi Tử Thần sống gọi là gì ????

Bạn tự hỏi film XXX là film gì???????

Rất dơn giản, nó là film

...

...

... ...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

Xem Xong Xóa 

* Trong tiếng anh :

Về cái gì đó là about

Con bò là cow

...

Đôi giày là shoes

* Thực hành

Các bẹn đọc about cow shoes nhanh nhanh lên xem là từ gì nhé

Cùng đọc nào 

Một thương gia playboy Đài Loan sang Việt Nam du lịch, anh gặp một cô gái đẹp. Không dằn lòng được ông tới trước mặt cô gái:

- Thưa cô tôi là một người thương gia giầu hàng thứ nhì bên Đài Loan. Còn cô là người con gái đẹp nhất tôi gặp từ xưa đến nay. Nếu cô bằng lòng làm vợ, tôi sẽ làm 3 điều cô muốn.

Cô gái nhìn ông ta có vẻ nghi ngờ. Chỉ muốn đòi thứ cắc cớ để ông không làm được, cô gái chỉ vào Hotel gần bên bến Bạch Đằng:

Tôi muốn làm chủ cái Hotel kia.

Ông ta gọi điện thoại cho nhà băng, nửa giờ sau nhân viên Hotel ra trao chìa khóa cho chủ mới. Cô gái vừa ngạc nhiên vừa muốn thử thêm, cô tiếp:

Tôi muốn làm chủ cái du thuyền đậu ngoài khơi kia.

Ông thương gia gọi điện thoại, nửa giờ sau, trực thăng đưa thuyền trưởng vào chào ra mắt bà chủ tầu. Cô gái biết anh chàng này có tiền, hắn có thể mua được bất cứ thứ gì, cô bèn nghĩ tới một món mà tiền chưa chắc đã mua được. Cô nói:

- Tôi muốn, “cái khúc dồi” của ông dài 20 cm.

Thương gia suy nghĩ một lát rồi hỏi:

- Ở đây có bác sĩ giải phẫu nào không?

Cô gái:

Ông đang ở Đài Loan, thiếu mẹ gì bác sĩ giải phẫu, nhưng ông muốn làm gì?

- Tôi phải tới cho bác sĩ cắt bớt 5 cm. 

Girl mặc đồ của Boy

=> Girl cá tính!

Boy mặc đồ của Girl

=> Boy bệnh hoạn!

Girl chơi thể thao

=> Girl năng động!

Boy chơi búp bê

=> Boy pê đê!

Girl đánh Boy

=> Girl tự vệ!

Boy đánh Girl

=> Boy vũ phu!

Girl ôm Boy

=> Girl tình cảm

Boy ôm Girl

=> Boy dâm dê

=>làm con gái thật tuyệt

=> làm con dzai thật VKL

Mơ ước trở thành một Phi hành gia có quá cao xa ???

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

:>...Bật bếp , đổ dầu vào chảo...cho hành vào...

Bạn đã trở thành một Phi hành gia 

Ngày nghỉ, có một anh chàng đến sở thú xem khỉ. Anh ta ném cho chú khỉ nọ 1 hạt lạc, chú khỉ nhặt lên đặt vào hậu môn rồi bỏ vào miệng. Anh ta thốt lên: kinh quá.

Sau đó anh ta ném chi chú khỉ 1 hạt lạc khác, nó cũng nhặt lên, đặt vào hậu môn rồi lấy ăn. Anh ta lại thốt lên: kinh khủng quá!

Anh ta đến nói với một người trông coi sở thú gần đó:

- Này bác, kia đúng là 1 con khỉ ngu xuẩn.

Người trông coi sở thú đáp:

- Không đâu, nó là con khỉ thông minh nhất đấy.

- ...???

- Tuần trước có ai ném cho nó 1 quả đào to, nó ăn luôn, hạt đào không ra được. Vì thế mà giờ mỗi khi ăn gì nó phải đo trước khi ăn.

Gái hỏi:

- Anh ơi, chữ Nhẫn nghĩa là gì ạ?

Mình bảo rằng:

- Chữ Nhẫn ý, phân ra chiết tự thì gồm chữ Nhân và dấu ngã, chữ Nhân tiếng Hán nghĩa là người, dấu ngã nghĩa là sa ngã. Ý nói con người nhẫn nhịn mới tránh được sa ngã 

‎

- Làn tóc rối

- Bờ môi xưng

- Hàng mi thâm

- Mắt đen

- Thật buồn, ngày qua ngày lại ăn mỳ.

- Cần nhiều lắm chút hương thơm thịt nạc (wen ko mấy bợn)

----> Sinh viên cuối tháng 

Khảo sát trên VNExpress với 2,677 phiếu khi nhặt được thiết bị số đắt tiền, bạn sẽ:

1. Tìm mọi cách để trả lại: 27.0% (724 phiếu)

2. Cứ giữ lấy làm của riêng: 55.9% (1,496 phiếu)

3. Không nhặt, cứ để ở chỗ cũ: 7.7% (206 phiếu)

4. Ý kiến khác: 9.4% (251 phiếu)

Kết luận:

27% đạo đức giả,

55.9% thuần Việt,

7.7% có triệu chứng tâm thần, (bệnh lâu năm mà dấu)

9.4% mù chữ

Bợn thuộc loại nào 

Sáng sớm thức dậy

^^!

Thể dục thể thao ^_^

Sức khỏe dồi dào 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Rồi vào ngủ tiếp =.="

Một người đàn ông cục cằn bước vào ngân hàng và nói với người thu ngân "Tôi muốn mở một cái tài khoản chó chết."

Nghe thấy thế người phụ nữ ngạc nhiên đáp,

"Xin lỗi tôi không rõ, thưa ngài, tôi không hiểu ý ngài lắm. Ngài đã nói gì vậy?"

"Nghe đây này, con đà bà kia. Tôi nói là tôi muốn mở một tài khoản chó chết ngay bây giờ!"

"Tôi rất lấy làm xin lỗi, nhưng chúng tôi không thể chịu đựng một loại ngôn ngữ như vậy được, ông quá mất lịch sự , tôi không thể mở tài khoản cho ông ." 

Nói xong, người phụ nữ rời khỏi chỗ và tới gặp giám đốc ngân hàng để thông báo với ông ta. 

Họ cùng quay trở lại và giám đốc hỏi, "Có gì rắc rối ở đây vậy?"

"Chẳng có rắc rối quái nào cả, chó chết!" người đàn ông nói, 

"Tôi vừa mới trúng 50 triệu $ cái xổ số chó chết và tôi muốn mở một tài khoản chó chết để gửi hết tiền vào cái ngân hàng chó chết này!"

"Tôi hiểu," giám đốc nói 

"và con chó này gây khó dễ cho ngài phải không ạ?"

Vợ nhắn tin:

_"Ve an com khong,con cho" 

_"Nói ai chó hả??" 

_"Về ăn cơm ko, còn chờ. Chứ chó nào" 

_"VL, DM m" 

_"Hả??" 

_"Về lâu, đang mắc mưa" 

1 cặp vợ chồng khác

‎-Ve an com khong, con cho

-Hả, cô chửi ai là con chó? Thứ đàn bà ti tiện khốn nạn! Cô dám chửi chồng vậy sao? Đã thế cảh cần nể nang giấu diếm gì nhau nữa, nói cho cô biết, tôi đã ngủ với 3 cô chị họ của cô rồi đấy! bitch!

- (...)

Ý tôi là "về ăn cơm không còn chờ"

- Ah thế ah, anh hiểu nhầm, anh về ngay đây em yêu, hihi

- Biến luôn đi con chó!

Em ơi trời trở lạnh r' 

.

Ở bên người ấy nhớ mặc áo ấm em nhé 

.

.

.

.

.

.

.

Và nhắc nó nhớ mặc "áo mưa"  

7 Sự thật này rất ghê gớm mà bạn sẽ biết sau đây!!!

<

>

<

>

<

>

<

>

<

>

<

>

<

>

1. Đôi mắt là chỗ duy nhất bạn

không thể rửa bằng xà phòng.

2. Bạn không thể đếm có bao

nhiêu sợi tóc.

3. Lưỡi không thể chạm hết các

răng của bạn.

4. Những kẻ ngố sẽ thử điều thứ

ba

5. Bạn sẽ mỉm cười vì lưỡi thật

sự là có thể chạm đến tất cả răng

của bạn.

6. Bạn cũng sẽ cười vì nhận ra

mình hơi ngố

7. Bạn sẽ Share hay Copy lại cái này bởi vì

bạn muốn trả thù và quan trọng nhất là bạn muốn mang niềm vui đến mọi với người.!

Sự giống nhau giữa nhà tù và facebook là:

......

........

........

............ 

............

.............

.............

...........

........

......... 

.........

.........

.......

........

.......

..... 

.....

....

...

Đều ngồi một chỗ và viết lên tường!  

Một người Pháp, một người Ðức và một người Việt ngồi cạnh nhau trên máy bay trong một chuyến công tác xa, hai anh Pháp và Ðức nói chyện hàn huyên với nhau rồi sau cùng nói về chủ đề xxx 

Anh Pháp khoe:

- Tối hôm qua tớ làm hai nháy nhưng cô vợ vẫn còn muốn nữa nhưng cô ấy nói, "Thôi mai anh đi rồi anh cần phải giữ sức khoẻ". 

Anh Ðức có vẻ hùng hồn hơn :

- Ăn thua gì, tớ ba "nháy" cơ

Anh Pháp hỏi anh Ðức thế vợ cậu nói gì, anh Ðức nói vẻ buồn rầu "Cũng như vợ cậu nói thôi". Rồi cả hai người quay sang anh Việt hỏi :

- Tối qua anh được mấy "nháy"

Gặng hỏi mãi. . . bực mình anh Việt ậm ừ trả lời :1 "nháy".

Cả anh Pháp và Ðức nức nở cười rồi hỏi " thế vợ anh nói gì"

Anh Việt ậm ừ :" cô ấy nói: anh sắp đi rồi mà bây giờ vẫn chưa chịu thôi à?" 

Lạ chưa!

Khi lấy tay

đẩy mũi lên

ta sẽ thấy nhột nhột

ở môi!

Tin không? Làm thử đi! :>

. 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Làm xong thành lợn đấy!  :P 

Gái: Chào anh iu 

Zai: Chào cưng  .... / / ( tin nhắn lỗi )

Gái: Anh đâu rồi ?

...

Zai: Uh a đây mà... / / ( tin nhắn lỗi )

Gái: Này định bơ nhau đấy ah X( !!!

Zai: A vẫn đang nhắn tin với e mà  / / ( tin nhắn lỗi )

Gái: Này, khinh nhau vừa thôiiii,việc đek phải thế...chia mẹ tay đi !

Zai:  bố kon điên,nghỉ mẹ đi,bực cả mình X( ( tin nhắn gửi thành công )

người ta nói chia tay dek hỉu tại sao là như vậy đấy

Mân mê cầm vật dài,tròn

Ấn mạnh vào lỗ vẫn còn tem nguyên

Một dòng trắng đục trào lên

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Sữa tươi đóng hộp vừa tiền rất ngon

cuối cùng có 1 trò chơi nho nhỏ cho mấy bợn đó là:

đố ai đọc được chữ "CẶP" mà ko bặm môi

2 cặp tình nhân đang tựa vào nhau:

Nữ: anh biết chơi Đàn không?

Nam:Biết em

Nữ: vậy Đàn gì anh chơi TỐT NHẤT?

Nam:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Đàn Bà

2 Con ruồi Đậu Trên Bãi Shjt

con thứ nhất *** cái tun3nnnnnnnn 

con thứ hai nói: mày thô bỉ quá, biết tao đang ăn ko ?

‎

25 Bệnh Zâm trong post bài

1. Không post bài, nhưng suốt ngày lang thang đọc bài của người khác, gặp bài hay thì đắc chí cười một mình, cái ấy gọi là thị zâm.

2. Rình mò bài người khác, đợi có bài mới là nhào dzô xé tem, giựt tem gọi là híp zâm.

3. Viết bài có dính dáng đến một bài khác, hai bài khen lẫn nhau, đặt đường link tới nhau, rồi tâng bốc lẫn nhau, dùng avatar của nhau gọi là thông zâm.

4. Ngày nào cũng post bài, có khi lên tới vài chục bài một ngày, không post không chịu được gọi là cuồng zâm.

5. Viết bài chỉ cho riêng mình, không cho bất kỳ ai đọc, kể cả người trong friendlist của mình gọi là thủ zâm.

6. Viết bài mà hay sử dụng những từ ngữ có tính kích thích và khiêu gợi sự tò mò và trí tưởng tượng của người đọc gọi là thư zâm .

7. Viết bài, rồi gửi link cho mọi người trong YM list, gửi lên forum, đi spam quảng cáo, la liếm tè le khắp nơi gọi là mại zâm.

8. Viết chưa xong một bài trong forum, rồi đề hàng chữ “to be continued” hay “đang edit” để câu khách gọi là mãi zâm.

10. Để avatar toàn những ảnh “lừa tình”, đã qua chỉnh sửa photoshop vài chục bận cho giống diễn viên điện ảnh, nhằm câu khách vãng lai gọi là khiêu zâm.

11. Đổi chữ kí và đổi avatar liên tục trong ngày gọi là bạo zâm.

12. Chủ nhân bài viết, đôi khi add rồi edit, edit rồi lại add bài viết gọi là loạn zâm.

13. Suốt ngày tốn thời gian đi reply linh tinh trong các Box khác gọi là hoang zâm

14. Copy bài của người khác đem về làm thành bài của mình mà không hỏi chủ nhân một tiếng gọi là quỵt zâm.

15. Viết bài rùi tự nghĩ mình là hot poster gọi là ý dâm.

16. Viết bài rùi tự tung hê mình lên là hot poster gọi là khẩu zâm

17. Viết reply trong bài: “thank pro,thank anh,thank chị,thank em” để tăng bài viết gọi là kích zâm

18. Có nhiều bài viết mới, cực hay, cực đỉnh, cực chất lượng gọi là đại zâm

19. Vô reply bài viết mà chỉ có tem, hay wá, wá hay, hihi, haha, hehe, cụt ngủn gọi là tiểu zâm

20. Đọc bài của mình post thấy hay quá, đêm về ngủ mơ cũng thấy ta nói đó là mộng zâm !!!…

21. Viết bài xong rồi ép buộc người khác zô reply, ai zô coi mà ko reply thì ko cho down blah blah blah … đó gọi là cưỡng zâm.

22. Zô bài người ta đọc òi phủi đít đi ra kiếm bài khác đọc tiếp hem thèm reply hun hít chút đỉnh, cái đó gọi là thưởng zâm

23. Đi za đi zô xem hồ sơ chỉ để ngắm hình mình òi đòi để hình này bỏ hình kia ròai tự sướng tự fê, cái đó gọi là ảnh zâm.

23. Tập tành vô forum chơi, lâu ngày ghiền post bài luôn gọi là nhiễm zâm.

24. Post bài lâu ngày có tiến bộ gọi là ngấm zâm còn không tiến bộ nổi thì gọi là ngâm zấm…

25. Đọc bài này xong, khoái quá, cứ phải chui ra chui vô đọc hoài, mệt, kêu bằng khổ zâm.

Bạn mắc chứng bệnh nào rồi 

Một hot girl cởi quần jean của cô ta ra và nói với bạn trai cô ta:

Hãy làm cho e cảm thấy như một người vợ.

Chàng trai cũng cởi quần của a ta ra và nói:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Đi giặt cả 2 cái quần,ngay lập tức.

e hèm....

Con trai , con gái

Con trai cởi trần : Chuyện nhỏ

Con gái cởi trần : Đĩ

Con trai say rượu : Bình thường

Con gái say rượu : Hư đốn

Con trai xem sex : Giải trí thôi

Con gái xem sex : Siêu dâm nữ.....

Trai like post này : Đàn ông đích thực

Gái like post này : Bực tức

phát đầu tiên

Vì sao con gái nói nhiề ? Vì họ có 4 cái môi.. 

Vì sao con trai nghĩ nhiều? Vì họ có 2 cái đầu...

Chuẩn thì like mạnh nhé

Bạn có biết mỗi lần bạn dừng xe chờ đèn đỏ là xe bạn đã :

- Thải ra không khí 1 lượng khí thải đủ giết chết 1 đứa trẻ sơ sinh 

- Gấp 4 lần so với khi bạn chạy xe. 

- Tiêu tốn 1 lượng xăng cho 2-3km.

Vì sức khoẻ của toàn nhân loại, vì túi tiền của bản thân mình, tôi khuyên các bạn đừng thấy đèn đỏ mà sợ, đừng thấy áo vàng mà run.

CỨ VƯỢT ĐÈN ĐỎ 

- Hành động vì một cuộc sống tốt đẹp , Hãy chia sẻ thông điệp này đến mọi người trong list của bạn vì lợi ích của bạn.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

<nội dung chỉ mang tính lừa tình>

Gặp Thằng Nào Ko Ưa cứ Kêu Nó Phong Độ Cho Mình 

Phong độ là gì?

.

.

.

Phong là gió

.

.

Độ là trống

.

.

Phong độ là gió trống

Gió trống = giống chó )

P/s: Nếu nó biết thì chuẩn bị tiền đi nha sỹ @~@

5 đặc tính quý báu của con trai uống rượu(bợm nhậu)

1) Can đảm: Biết rượu độc hại mà vẫn uống.

2) Thật thà: Có bất kỳ chuyện gì trong lòng cũng đem ra... trình bày. 

3) Dũng cảm: Chuyện gì cũng sẵn sàng làm, kể cả hái sao trên trời. 

4) Giản dị: Đâu đâu cũng là nhà, chỗ nào cũng làm giường ngủ được. 

5) Có lòng yêu thương súc vật: Nhậu xong còn cho chó ăn chè.

Tôi Thích Cưa Bom )

Khi tui cưa bom - Cả phường dõi theo ( vì sợ bom nổ) - Tự tin - cưa nhanh - phong cách - Tôi thích cưa bom - Cưa bom lôi cuốn - Lôi cuốn là phải nổ - Để bom nổ phải dùng cưa máy - Tui là thằng điên ( ax ax )

Tại sao bụt nghỉ hưu sơm, nguyên nhân là đây

Tấm khóc.

Bụt hiện lên hỏi: 

- Vì sao con khóc?

- Dì bắt con phải nhặt riêng Ajinomoto & Vedan, rùi mới được đi hội 

- Ôi đis, thế thì con ngồi khóc típ đi !! - ôi đờ mờ

Bỗng một ngày, bạn trở nên trầm tĩnh

- Ghét tiếng ồn

- Ghét giao tiếp

- Ủ rũ một góc

- Đôi tai khôg muốn đón nhận âm thanh xug quanh

- Đôi mắt chỉ thấy sự vật,mọi thứ như đag nhòa đi

- Tâm trạng mơ hồ,nhạt nhẽo

- Cảm giác nhạt thớ và vô vị ...

...

Có nghĩa là

...

.

..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Bạn đag có dấu hiệu của bệnh Cảm cúm

- Hãy dùng Panadol cảm cúm 1 liều duy nhất !!

Bọ chó và bọ dừa đang đi dạo cùng nhau thì gặp một bãi phân,bọ chó quay sang nói với bọ dừa :

- Tao đố mày ăn hết bãi phân này thì tao cho mày 100k

Bọ dừa suy nghĩ một lát rồi cúi xuống ăn sạch bãi phân. Bọ chó đành móc túi ra đưa cho bọ dừa 100k nhưng trong lòng thấy tiếc vì tự nhiên mất toi 100k. Cả hai đi được một kúc thì lại thấy một bãi phân. Bọ chó liền nói với bọ dừa :

- Nếu tao ăn hết bãi phân này thì mày mất tao 100k nhé?

Bọ dừa nhìn bãi phân khá to và nghĩ chắc đéo gì nó đã ăn được hết nên gật đầu đồng ý;thế là bọ chó cúi xuống ăn hết bãi phân xong hý hửng quay qua bọ dừa nói :

- Xong,đưa tao 100k

Bọ dừa đành bấm bụng rút ví đưa cho bọ chó 100k.

Kết luận : cả 2 thằng đều phải ăn cứt mà *éo được cái j

‎1.Ngu + Nhiệt tình = Phá hoại

2.Ngu + Dũng cảm = Liều

3.Ngu + Lạnh lùng = Lì lợm

4.Ngu + Tự tin = Nguy hiểm

5.Ngu + Ngu = Vô Đối

Ba cách bảo vệ răng tốt:

1 : đánh răng ít nhất 3 lần mỗi ngày . . .

2 : khám nha khoa định kỳ 6 tháng 1 lần

.

.

.

.

3(cực kì quan trọng) : đừng chõ mõ vào chuyện của người khác 

Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân: "Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?"

- Con đen hay con trắng - người nông dân hỏi lại.

- Ví dụ con trắng.

- Mười lít.

- Còn con đen?

- Cũng mười lít.

- Thế ông cho chúng ăn gì?

- Con con đen hay con trắng?

- Con trắng chẳng hạn.

- Cỏ linh lãng.

- Còn cho con đen?

- Cũng cỏ linh lãng.

- Này, nếu đối với 2 con bò, cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ông cũng hỏi tôi rằng tôi nói về con đen hay con trắng? - du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại.

- Vì con trắng là của tôi.

- À, ra thế! Còn con đen?

- Cũng của tôi

- ĐM....1 phát đạp ạp ạp ạp ạp ạp ạp

phát cuối: " bạn làm được ji' trong 30s"

Đủ để nói một câu chào 

Đủ để cho một cái bắt tay hời hợt

Đủ để gởi vài dòng tin nhắn offline 

Đủ để cho vài cái nhíu mày khó chịu........

Đủ để bỡ ngỡ nhận ra một người bạn cũ

Đủ để hét lên sợ hãi một chuyện ma

Đủ để ướt một bờ vai lúc chia xa

Đủ để hí hoáy viết lên lời xin lỗi..........

Đủ để plasmid chui vào tế bào khả nạp

Đủ để cười sặc sụa vì một câu truyện hài

Đủ để dúi một viên kẹo vào tay bạn an ủi

Đủ để bất ngờ tay nắm một ai..........

Đủ để nhìn và đoán 

Đủ để ôm thật chặt

Đủ để hôn thật sâu

Đủ để nghoéo tay làm thành một lời hứa...

Đủ để vỗ vai ,động viên chân thành

Đủ để phớt lờ một người muốn quên lãng

Đủ để nói lời từ chối

Đủ để đấm vỡ mặt nhau...

Đủ để singout không nghe lời giải thích 

Đủ để mãi làm tổn thương nhau .......

30 giây ,không ít tí nào

Đủ để cho bạn có thể làm một đống thứ

về tui thì 30s đủ để ngồi tự kỉ ...

Có một tên ăn mày rất nghèo khổ. Một hôm, do không chịu nổi cảnh nghèo, hắn đành cầu xin thượng đế:

- Lạy ngài, hãy cho con được trúng số.

Tối hôm đó có kết quả xổ số. Nhưng người trúng lại là kẻ khác.

Hắn lại xin 1 lần nữa:

- Lạy ngài, xin hãy cho con được trúng số dù chỉ 1 lần.

Nhưng lần này, người trúng vẫn lại là kẻ khác. Hắn bắt đầu trách Thượng đế:

- Lạy ngài, con đã thành khẩn như thế, sao ngài không đoái hoài gì đến con. Ngài muốn con chết đói ư?

Lúc đó chợt có tiếng nói vang rền từ trên không vọng xuống:

- ĐKM , Mày phải mua vé số thì tao mới giúp mày được chứ !!!! 

khi đang đi trên đường, bạn gặp phải 1 thằng nghiện đòi cướp tài sản của bạn

nếu nó nói: tao bị sida nè khôn hồn đưa tiền ra đây ( mặt dù mềnh đếu bik nó có bị sida hay ko)

khi đó bạn hãy thật bềnh tễnh ko nên hoảng loạn, cố giữ thái độ ôn hòa và nói lại rằng:

ĐM, tao cũng bị sida nè

Nếu bạn là boy,và ai đó nói bạn là Pê Đê.Đừng vội đánh họ.Mà hãy vuốt nhẹ lên người họ và nói rằng: 

. 

. 

. 

. 

.

.

.

.

.

.

"í da, kái đồ wỷ sứ hà"

6 câu nói dối cửa miệng của con gái:

1. Em ổn mà!

2. Em đâu có ghen!

3. Tôi không còn tình cảm gì với anh ta nữa!

4. Tất nhiên rồi, chúng ta có thể làm bạn.

5. Em có giận đâu! 

6. Em vẫn còn....zi* (câu này hay nghe)

Một bức tranh trừu tượng đc treo với giá 1 triệu USD.Một ng xem xong mãi mài không hiểu bèn hỏi họa sĩ:

-Bức tranh chỉ một bãi đất trọc với một đống shit ai cũng vẽ dc sao ông rao giá 1 triệu USD?

Người họa sĩ điềm tĩnh trả lời: -Vì nó là tranh trừu tượng mà.

-Trừu tượng ở đâu?Ông nói xem? Người kia hỏi 

-Nhìn bức tranh ông thấy thảo nguyên bao la không?

-Không thấy,toàn đất đá mà.

-Kém quá,phải biết đó là thảo nguyên,cỏ mênh mông,nhưng trọc vì cừu ăn mất rồi.

Ông hiểu chưa?

-Thế cừu đâu?

-Cừu ăn xong,đi rồi,còn mỗi bãi shit ông không thấy sao?

Con chó ToTo của Chaien giận dữ nói: "lũ chó đực cứ đâm sau lưng chiến sĩ rồi bỏ chạy để giờ bọn trẻ nó hỏi bố nó là ai"

cạnh đó Nobita nói với Đoremon: "con mimi cũng nói tụi mày như vậy đấy"

một anh chàng vừa nóc xong 5 chai haineken, xỉn quá anh nằm ngủ luôn trên 1 đoạn đường. Xui thay đoạn đường đó có rất nhiều pê đê.

hôm sau anh vào quán nhậu gọi ông chủ: ông cho tui một chai tiger

ông chủ thấy vậy hỏi lại: ủa, mọi ngày anh uống toàn haineken mà

anh bèn trả lời: hôm trước uống 5 chai ken ko hiểu sao về nhà đít đau ko chịu đc, thui hôm nay uống tiger đi 

ai hỉu truyện này thì like mạnh nha

ko nên chơi game này khi lái xe

Con trai không tốt, họ thay bồ như thay áo.

Còn

Con gái không như thế... họ .. họ ... ọ..ọ...

.

.

.

.

... họ chỉ mặc thêm áo thôi.

phát cuối: đố ai giải được phương trình này

Viết phươg trình chuyển động và tính gia tốc khi 1 Wave Tàu đuổi theo 1 SH với điều kiện: SH đang chở người iu của Wave Tàu

Có 2 cách để hơn người khác

1. là tự vươn lên

2. là đạp người ta xuống

.

.

.

.

.

.

.

.

Đa số chúng ta đều nói 1 nhưng làm 2

Con gái thời nay @@

He : SMS - "Em iu em đang làm gì đó??"

She: Anh iu em đang nằm trên giường và nghĩ về anh ♥ còn anh?

He: Anh đang ở quán bar em à, và đứng sau cái thằng em đang ôm ấy !! 

‎

- Bố em là đầu bếp à?

- Ko ạ.

- Mẹ em là đầu bếp à?

- Dạ cũng ko ạ.Sao thế hả anh?

- Thế sao làm ra em ngon thế?

người VN là dân theo phong trào

Trên Con Tàu Titanic đủ quốc

tịch, Thuyền trưởng báo động

khẩn cấp tàu sắp chìm,

nhưng không ai chịu mang áo

phao nhảy xuống biển hết.

Đang lúc rối trí, viên phó chỉ huy liền thủ thỉ "sếp cứ xuống

trước đj, em có cách cho mấy

đứa này nhãy xuống".

Quả nhiên sau 5 phút, tất cả

mọi người đều nhãy xuống

biển. Được hỏi, viên phó chỉ huy cười mỉm nói : - VỚi người Anh, tôi nói "nhảy

cầu là môn thể thao quý tộc,

lại rất hợp thời trang, mời

ngài nhảy ạ" .

- Với người Đức, tối nói "Anh phải nhảy, đó là

mệnh lệnh tối cao"

- Với người Nga "Đó là một

hành động cách mạng rất

đáng khen"

- Với người Pháp "anh không thấy làm vậy rất

lãng mạng sao"

- Với người Mỹ "yên tâm, anh

đã đóng Tiền bảo hiểm rùi

mà"

- cuối cùng tới người Việt Nam :

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

."bọn họ nhảy hết cả rùi, mình cũng nhảy luôn đj ha"

Bạn hãy điền "Có" hoặc "Khôg" vào chỗ trốg: 

.

. 

........ , tôi bị điên£ 

. 

...

Rượu rất có hại cho sức khỏe

Nó khiến cho rất nhiều người k tiễn mà đi

Và....

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

. 

Rất nhiều đứa trẻ ko chào mà đến.

Hạnh phúc là khi...

...anh và em cãi nhau

Em hét lên : "Em sai , đc chưa" rồi quay mặt đi , mím môi khóc....

.

.

.

và khi đó , anh nhẹ nhàng ôm em từ phía sau , ghé sát tai em và nói :"Mày không sai thế bố mày sai àk?"  

Thời học sinh ... ♥

Lúc ở trường:

(-.-) (-.-) (-.-) (-.-)

Hôm nay kiểm tra???

(O.O) (O.O) (O.O) (O.O)

Trong lúc kiểm tra:

... (←.←) (→.→) (←.←) (→.→)

Thầy đến:

(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)

Kiểm tra xong :

(๏̯͡๏) (๏̯͡๏) (๏̯͡๏) (๏̯͡๏)

Khi biết điểm :

(T_T)(T_T) (T_T)(T_T)

ai giống vậy thì like mạnh nhé

ông bố này nguy hiểm vãi

nick lạ 1:

chào, a có thể làm wen với em đc ko? e đã có bạn trai chưa?

rồi, ai vậy?

bố đây thu xếp đồ đạt về gấp, chúng ta sẽ bàn về chuyện này sau.

nick lạ 2:

hi, em có bạn trai chưa cho anh làm wen nhé

chưa, ai đấy

là anh đây, anh ko ngờ em lại nói vậy, em ko hề muốn làm người yêu của anh phải ko?

ah, xin lỗi anh. em cứ tưởng là ông già em. lúc nãy ổng vừa nhắn tin cho em như thế

oh, vậy ah. ông già mày đây. cuối tuần chúng ta sẽ có 1 cuộc nói chuyện dài đấy

phát cuối: chuyện học đường

hôm nay cô nàng ngồi bên cạnh bổng nhiên quăng giấy qua

mình tò mò vạch ra xem thì thây dòng chữ: "em đã yêu anh"

hic, mừng vl. nghĩ lại đẹp zai cũng khổ thật

đang trong tâm trạng thì cô nàng ghé sát lại nói: "bạn đưa cho Thành (bạn lâu năm của tui) hộ mình"

...

...

...

...

...

...

...

...

...đm

bực mình tui vo tờ giấy lại ko nói ko rằng văng vào mặt thằng Thành

bác Thành vạch ra xem thì quay sang nhìn tui mắt long lanh:

" thik tui sao ko nói, tui cũng thik ông lâu lém rùi mà ngại ko dám nói ra"

Kinh nghiệm sống là đây ))

Trong một lớp thực tập pháp y, giáo sư già đáng kính đang đứng bên cạnh một cái xác ướp dung để hướng dẫn thực tập.

– Làm nghề này điều quan trọng thứ nhất là phải bạo dạn và không sợ bẩn

- Nói rôì giáo sư đút ngón tay trỏ vào hậu môn xác ướp và cho lên mồm mút, sau đó ông ta bắt các sinh viên làm theo. Sinh viên ở dưới bất đắc dĩ lam theo va thi nhau nôn oe.

– Điều quan trong thứ hai

– giáo sư bình thản nói tiếp

– Đó là óc quan sát và phân tích, vừa rồi tôi đút ngon tay trỏ nhưng khi đưa lên mồm mút thì là ngón giữa

‎

"Theo khảo sát của yahoo! Việt

nam thì 99% các boy dùng nick

có chữ

_Đep trai

_Hot boy

_Kute

=> Đều có chung 1 điểm là XẤU TÀN NHẫN"

mấy bạn nữ đừng có mà bị dụ nhá

Gái xinh + Trai xấu -----> Chắc thằng này có tiền

Gái xinh + Trai xinh ----> Yêu nhau được vài ngày là cùng.

Gái xấu + Trai xinh -----> Chắc con này có tiền

Gái xấu + Trai xấu ------> Hạnh phúc dài lâu

Gái xấu + Gái xinh ------> Bạn bè theo tính chất đòn bẩy

Gái xinh + Gái xinh -----> Đố kị nhau từng phút 

Gái xấu + Gái xấu ------> Đôi bạn cùng tiến

Trai xấu + Trai xấu ------> Anh em chí cốt

Trai xấu + Trai xinh -----> Bạn bè

Trai xinh + Trai xinh -----> Gay....

Trai xấu + nghèo ---------> ẾẾếếêêếếêêếếêêếếêêếếêêếếêê

Chồng già lấy vợ trẻ, đến lúc lâm chung vẫn nuối tiếc lắm, gọi vợ lại dặn dò: 

- Mình tuy còn trẻ nhưng nên ở vậy thôi. 

- Dạ... vợ thút thít. 

- Làm cái bàn thờ tôi cho chắc chắn. Rằm, mùng một, lễ tết, giỗ chạp... tắm rửa sạch sẽ, thắp hương... rồi... hụ... hụ... 

- Dạ, em xin vâng lời mình. Rồi sao ạ? 

- Lên đó nằm.

Bạn có muốn biết bạn thực sự là ai? Con gái hay con trai....

Hãy nhìn xuống dưới 

| 

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

Không phải ở đây! Phía dưới của bạn ý! )))

Chí Phèo đi thi 

"Hắn vừa đi vừa chửi. Bao giờ cũng thế, cứ thi xong là hắn chửi. Bắt đầu hắn chửi bộ GD. Có hề j? Bộ có của riêng nhà nào? Rồi hắn chửi quyển sgk. Thế cũng chẳng sao: sách là tất cả nhưng chẳng là ai. Tức mình, hắn chửi cả hộiđồng thi này. Nhưng cả hđ thi ai cũng nhủ: "Chắc nó trừ mình ra!" Tức thật! Tức chết đi đc mất! Đã thế, hắn chửi cha đứa nào trông thi phòng hắn. Mẹ kiếp! Thế có phí nước bọt ko? Ko biết đứa chết mẹ nào ra đề để cho hắn ko làm đc bài! Aha! Phải đấy, hắn cứ thế mà chửi, chửi đứa nào ra đề. Nhưng hắn ko biết, cả fb cũng chẳng ai biết..."

‎"Bạn Đang -Chán Nản?

-Buồn Bực?

-Muốn Chết?..

-Đừng Lo...Đã Có...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

-Trà Thảo Mộc Dr.Die, Đầu Độc Cơ Thể, Ko Lo Còn Sống =]] 

* Chân lý cuộc sống *

- Ở hiền nhặt được tiền...

- Ở ác nhặt đc rác...

- Liều ăn nhiều...

- Lì ăn mì...

- Nhát thì ăn tát 

- Tinh tướng ăn khoai nướng

- Kiêu ăn hạt tiêu

- Hà tiện thì nhai dây điện

- Thoải mái thì nghèo như con nhái

- Đào hoa dễ dính si đa

- Chăm chỉ thường bị khinh bỉ 

- Siêng năng chỉ húp canh măng

- Thật thà dễ bốc shit gà

- Củ chuối thường yêu đắm đuối

- Khốn nạn lại rất nhiều bạn

- Si tình thích giả bộ vô tình

- Bác học thì tóc không mọc 

- Giáo sư éo sửa được con hư

- Thông minh dễ bị thần kinh

- Khôn thì ăn khoai môn

- Ngu.... chắc chắn ăn cu

- Đọc không LIKE dễ ăn 2 cái nhéo tai

=]]

Trời cứ lạnh thía này chắc mình sẽ:

Tắm theo tháng...

Rửa mặt theo năm...

Đánh răng theo đại hội Đảng... 

thiết nghĩ việc đặt tên cho con mà đễ tránh các biệt danh thật là khó này nhé:

Bách thì Bách ruồi (buồi rách)

Bắt thì Bắt cọp (tự hiểu)

Bình thì Bình phuồi (như trên)

Công thì Công ngủ(tự hiểu)

Dũng thì Dũng thái(tự hiểu)

Đăng thì Đăng hịt(tự hiểu)

Đại thì Đại du(tự hiểu)

Điền thì Điền đô(tự hiểu)

Đức thì Đức cống(tự hiểu)

Hải thì Hải dớ(tự hiểu)

Kiệt thì Kiệt lặc(tự hiểu)

Lâm thì Lâm thồn(tự hiểu)

Long thì Long phẫn(tự hiểu)

Ngân thì Ngân Đù(tự hiểu)

Phong thì Phong lẫn(tự hiểu)

Thái thì Thái dúi(tự hiểu)

Thu thì Thu đạm(tự hiểu)

Trung thì trung tình(tự hiểu)

Vinh thì Vinh sô(tự hiểu)

thiệt là khó nghĩ quá đi

mà tui cũng bị dính mấy cái tên đó nè

Em có đồng ý lấy anh không?

- Không! Chồng em phải là người vừa

dũng cảm vừa mưu trí.

- Nhưng anh đã từng cứu em khỏi

chết đuối ở hồ mà? - Hành động đó dũng cảm đấy, nhưng

chưa đủ nói lên mưu trí của anh.

- 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.Thế em có biết ai đã nghĩ ra cách làm

cho thuyền chìm không?

=]]]]]]

Nó không yêu mình là bởi vì........

.

.

.

.

.

..

.

.

.

.

.

.

.......cái số nó không được hưởng phúc.........^^

Thí nghiệm khoa học

Tại viện nghiên cứu nọ người ta tiến hành thử nghiệm khoa học. 

Từ trên toà tháp cao, các nhà khoa học cùng một lúc thả chiếc đèn pin đang sáng và một chú mèo. Hai vật rơi xuống đất nhanh như nhau.

Các nhà khoa học kết luận rằng: "Con mèo đã rơi với tốc độ ánh sáng".

còn hơn anh xì tanh

sẽ có một thiên thần thay anh yêu em.....

và...... sẽ có một con tâm thần thay em yêu anh

‎3 con chuột nếm thử rượu của 3 nước Mỹ , Việt Nam , Nhật .

.

.

- Con chuột uống rượu Mỹ đi 3 bước thì ngã.

.

.

- Con chuột uống rượu Nhật đi 2 bước thì lăn quay.

.

.

- Còn con chuột uống sái rượu của Việt Nam.................chạy về tổ............vác dao..............vung lên quát lớn: " Mèo đâu ! Ra anh bảo....!!!

đã bảo là rượu sẽ khiến nhiều người ko tiễn mà đi và nhiều đứa bé ko chào mà đến mà lại

Ai đúng, ai sai?

Hãng Ok kiện hãng Kotex: "mỗi lần hãng Kotex xuất hàng là hãng Ok ngừng kinh doanh trong vòng 7 ngày". Hãng kotex kiện lại: "không may hãng Ok bị xơ xuất thủng 1 lỗ là hãng Kotex ngừng hoạt động 9 tháng 10 ngày cơ

Cô gái đi chơi về muộn vô tình gặp

người bạn trai cũ đứng trc nhà mình.

Sau khi chào hỏi một hồi, cô hỏi:

- A..., nghe nói ngày trước anh có tham

gia nhảy dù à? Can đảm thế.

- Ừ đúng rồi em ạ!

- Vậy giờ còn chơi không anh?

- Không em ạ, từ sau lần dù không mở

anh thôi không nhảy nữa.

- Ôi.... Thôi lâu chưa anh?

- À... ờm... khoảng 48 49 ngày gì đó?

- Hơ...mà khuya thế này anh còn đi đâu

đấy?

- Anh về nhà mà, mai nhà anh có giỗ..

Chia tay nhau rồi …mình chia tài sản em nhé

- @.@'!#$%^&*(

...

..

.

Nụ cười của em - Nước mắt của anh

Niềm vui của em - Nỗi buồn của anh

Hạnh phúc của em - Đau khổ của anh

Tương lai của eh - Kỉ niệm của anh

Còn trái tim anh - anh không chia được

Vì anh không giữ nổi nó...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.Còn em thì không muốn lấy

...

...

...

...

...

...

...

...

Con gái tát con trai

Người ngoài : "tội nghiệp con bé, chắc lại vớ phải thằng sở khanh  "

Con trai tát lại

Người ngoài : " trời đánh chết cái thằng sở khanh!!!!!!! lại còn giở trò bạo lực kìa

E đẹp ngiêng xe máy,

Cháy ôtô

Lật xe thồ

Cong vành xe Bus

Đổ nhào xe Mercedes

... Bao nhiêu lái xe nhập viện vì E

hết

E là ai?

.

.

.

.

Vâng ổ gà là e 

tình yêu

chàng trai: em yêu, anh tới rồi nà, đang đứng trước cổng nhà em ấy (đang gọi đt)

cô gái: em đang chọn đồ mặc anh chờ em 5' nha

15 phút sau:

chàng trai: sao lâu em, xong chưa nà?

cô gái: hí hí, chờ thêm 5' nữa nha anh

30' phút sau

chàng trai: em yêu... (chưa kịp nói ji')

cô gái: sao anh ồn thế, em đang chọn đồ, em mặc đẹp cũng là vì anh đấy

chàng trai: hết chịu nói. Cljt nếu vì tôi lẽ ra cô ko mặc gì mới đúng

một anh chàng đang ngồi đọc sách trong nhà, thì bổng

choang!!!!!

một cục đá ở đâu bay tới đập vỡ cữa sổ nhà anh

anh chàng sợ hãi tay run run cầm cục đá lên thì thấy trên cục đá có dòng chữ:

nếu bạn cần sữa kính hãy gọi 123-866

Một linh mục quá mệt mỏi vì các giáo dân của mình cứ đến thú tội ngoại tình của họ, ông tuyên bố:

- Nếu các con còn phạm tội ngoại tình, ta sẽ không làm linh mục nữa!

Để đối phó với cha, các giáo dân quy ước bí mật với nhau là sẽ không nói từ ngoại tình nữa mà thay bằng từ vấp ngã. Mọi việc sau đó đều tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục kia qua đời. Vị linh mục mới, sau vài buổi rửa tội, đến gặp ông thị trưởng và tỏ vẻ lo lắng:

- Ngài phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ than phiền về việc bị vấp ngã.

Ông Thị trưởng phá lên cười vì sự ngây ngô của người mới đến. Vị linh mục bực tức:

- Tôi không hiểu ông cười cái gì. Tuần này vợ ông đã bị vấp ngã ba lần rồi đấy!

Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng 

thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. 

-cóc bỗng nói:

- Cám ơn ông đã cứu mạng. Tôi sẽ cho gia đình ông một điều ước!

Người đàn ông nói:

- Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay?

Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói:

- Khó quá... Hay ông xin điều khác đi!

Lúc đó bà vợ trong xe bước ra và nói:

- Vậy hãy làm cho tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay được không?

Cóc nhìn bà vợ rồi quay lại nói với ông chồng:

- Ông... cho tôi xem lại con chó, tôi sẽ cố gắng.

Thầy giáo nọ, trong bộ đồ “tây” là thẳng nếp, đang vội vã chuẩn bị lên lớp thì bị một đồng nghiệp gọi giật lại:

- Ấy chết! Để mình giảng thay cho. Cậu về nhà ngay và đưa gấp cho giấy này cho bà xã.

Chị vợ thấy chồng đột ngột về đã ngạc nhiên, lại càng lạ hơn khi được anh trao cho tờ giấy vẽ một ngôi đình mái cong bị tốc ngói. Xem xong, chị ngượng chín cả người, thẹn thùng cúi đầu nói nhỏ với chồng:

- Để em lấy chỉ đính lại cho!

Giật cả mình và ngạc nhiên không kém. Giằng tờ giấy, anh xem kĩ bức tranh. Thì ra dòng chú thích viết ngược, bắt chước kiểu chữ Nho “dịch” là: ĐÌNH THỦNG QUẤT

Mỗi ngày .. tôi nghịch 1 trò ngu

.

.

.

.

.

Ngồi bứt lông c** rồi đính vào cằm =p~

Sau 1 thời gian theo đuổi tán tỉnh:

- A có chuyện mún hỏi e nè... :-"

- Sao ạh? A cứ hỏi đi nè :">

- E...e có đồng ý...làm bạn gái a ko nè?!? 

- E đợi câu này của a đã lâu lắm rồi :">

- E đợi câu này của a hả? Vậy là e đồng ý??   

.

.

.

.

.

.

.

- Ko. E đợi a nói ra câu này để e từ chối cho lẹ,chứ a theo e dai...e mệt wa'  

Với con trai khi gặp

- Con gái ngã xe: ấy có bị sao ko? để anh dựng xe cho ,xây xước chi ko? xe ko sao hả,vậy thì để anh đưa về nhà... nhé :X, lần sau đi đứng cẩn thận nha  => thằng này bình thường

- Con trai ngã xe: ngu, chết con mẹ mày điiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii , lạng lách hả con=>thằng này cũng bình thường

- Con trai ngã xe : ấy có bị sao ko? để anh dựng xe cho ,xây xước chi ko? xe ko sao hả,vậy thì để anh đưa về nhà... nhé :X, lần sau đi đứng cẩn thận nha => cái này mới ko bình thường

Tinh Nghịch

thời 7x : cưới ---> yêu ---> xxx

đến 8x : yêu ---> cưới ---> xxx

nay 9x : yêu ---> xxx->....@#%^*..... ---> cưới

Chuyện có thật tại một lâm trường A. Do nhu cầu làm bàn chải bằng lông lợn rừng xuất khẩu nên cấp Bộ Lâm nghiệp (Cũ) đã gửi gấp cho ông Giám đốc Lâm trường phải thu mua lông lơn rừng càng nhiều càng tốt. Ông Giám đốc lo lắm không hiểu sao Bộ lại có nhu cầu quái quỷ ấy làm gì và không biết làm sao để hoàn thành kế hoạch. Sau vài đêm suy nghĩ ông đã quyết định xây một khu nhà tắm nữ thật to, làm lưới chắn, cho tất cả mọi người được vào tắm nước nóng không phải trả tiền. Cuối năm khi về Bộ họp ông ta thấy các lâm trường bạn đều báo cáo thu mua được năm bảy tạ thì khiếp quá lẩm bẩm chửi: "Mẹ kiếp, lâm trường ông có gần 300 lao động nữ, ông lại có sáng kiến thế mà chỉ thu được có vài lạng. Không hiểu bọn nó làm kiểu gì mà khủng khiếp thế". Sau hỏi ra mới biết là do ngày trước đánh máy chữ không có dấu nên khi đọc yêu cầu:

"THU MUA LONG LON RUNG" ông đã thực hiện nhầm.

Tại sao con bò lại điên 

Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò:

- “Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?”.

Bác nông dân giải thích:

- “Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con”.

- “Vậy thì sao hả bác?” Cô phóng viên hỏi.

Bác nông dân cau mày:

- “Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng 1 năm cô mới được … 1 lần xem cô có điên không?

Linh và Lung vừa mới nhậu bia đi về, vô tình Lung lại "giải quyết" ngay chỗ gần tấm bảng : "Cấm Không Được Đái"

Đen đủi thay, lúc đó tự nhiên có chú công an ở đâu lại xuất hiện, chỉ tấm bảng trước mặt đòi phạt Lung 100 Ngìn... Linh nhanh trí lên tiếng : - Thưa đồng chí, ông bạn tôi người Tàu mà... Chú công an trả lời : - Người Tàu, người Việt thì có khác gì nhau đâu? Linh đáp: - Dạ có chớ .. !!! Đồng chí xem ... Người Tàu đọc từ phải qua trái

.

.

.

.

.

.

.

.

..

." Đái được không cấm."

hãng honda vừa ra một biểu ngữ:

nhanh tay mua honda, tặng ngay bình cứu hỏa

Tình hình hiện tại là:

- Học: giảm dần đều!

- Tinh thần: rơi tự do

- Tình cảm: tan vô hạn

- Độ điên: tăng dần đều

- Túi tiền: âm vô cực

hôm qua tui có 2 cuộc điện thoại 1 của con bạn, 1 của thằng bạn:

con bạn: hôm nay tui bị ốm rùi, cứ ho liên tục

tui: tội nghiệp, thế có khó chịu ko? uống thuốc chưa, có cần tớ qua chăm sóc ko?

thằng bạn: hôm nay tui bị ốm, ho suốt ak'

tui: chết mịa mày đi

võ thuật Trung Hoa càng ngày càng đc nhìu người trên thế giới bik đến.

Ngay cả pác C. Ronaldo nổi tiếng cũng có hâm mộ nữa. Bằng chứng là mỗi lần ghi bàn bác đều ăn mừng bằng cách biễu diễn chiu :"bóp dú long trão thủ"

những ai hâm mộ bác đều bik 

Thơ tục nên khuyến cáo nhé 

Hôm nay thứ bảy

Máu chảy về tim

...

Bởi vì con chim

Chẳng cần bơm máu

Khi gái đã cáu

Dek cho anh rờ

Khiến anh vật vờ

Hết ngày thứ bảy.

Một bà già tỷ phú muốn chia phần tài sản cho 3 đứa cháu trai . 

Bà thử lòng chúng bằng cách giả vờ chết đuối..

Đứa cháu lớn khi thấy bà kêu cứu đã nhảy xuống một cách nhanh chóng và hôm sau ...

Một chiếc BMW láng cóong trước nhà với tờ giấy " Cảm ơn cháu ! bà nội"

Đứa thứ 2 thậm chí còn cứu bà nhanh hơn. Sáng ra trước nhà là 1 chiếc siêu xe Audi R8 cùng với lời nhắn " Cảm ơn cháu ! bà nội"

Đến đứa út - nó còn ko thèm cứu bà nội của nó nên đã gây ra hậu wa đáng tiếc...

Sáng hôm sau trước nhà nó là một chiếc Roll royce tiền tỉ với lời nhắn

.

.

.

.

.

"Cảm ơn cháu !....Ông nội "

dạo này nhiều cao tầng hay bị cháy, mà hệ thống cứu hỏa ở mấy cao tầng VN thì khỏi phải nói, gà VKL nên mềnh bày mấy bợn cách thoát khi gặp cháy nha:

1:gặp chấy ở lầu cao tầng

2:nhảy ra khỏi cửa sổ cùng 1 chiếc ghế

3: đợi sắp típ đất nhảy khỏi ghê

4:và típ đất an toàn 

let's do it 

Luật tình yêu là k có giới hạn

.

.

.

.

... .

Nên các bạn

.

.

.

.

.

Kứ bạt mạg mà yêu

Anh thề ... anh yêu em

Anh mà có nói điêu thì người yêu anh chết

Anh mà có nói sai ... ngày mai nói lại

Anh mà đi nói dối ... 2 đầu gối bằng nhau

Anh mà có nói tào lao ... em là người bị hộc máu

Anh mà có nói láo ... Tào Tháo sẽ rượt em

Anh mà có nói nhăng (cuội)... 2 hàm răng em rụng

P/s: Anh nói đùa đấy . A " thề"....

Bố à !

- Gì con ?

- Đánh nhau xấu ko ?

- Xấu lắm !

- Vậy, bị bạn đánh

... - Vậy thì ngu lắm

- Vậy vừa đánh nó mà vừa bị nó đánh

- Quá ngu con à

- Vậy sao mới ko ngu hả bố ?

- Chém nó đi

- Vậy thì bố đi lên công an với con, con chém nó rồi

Tim còn đập là còn yêu dồn dập ♥

.

.

.

.

... .

.

.

.

.

.

.

Yêu dồn dập là còn ngu nhiều tập ...!!!~ )))

♥~~~♥

Một bác người dân tộc đi khai lý lịch, 

mục nơi sinh khai xong bác phàn nàn 

"người Kinh sao nhiễu sách thế, ai chẳng sinh ra từ "nơi đó" mà cũng bắt khai",

mục quan hệ gia đình, bác khai "một tuần 2 lần", 

mục quan hệ xã hội, bác viết "thất thường, chỉ khi có điều kiện thuận lợi",

nộp lý lịch, cán bộ bảo khai không đúng rồi

bác giật mình "quái, người kinh sao nó giỏi thế, mấy chuyện đó mà cũng biết"

bác bèn khai lại "quan hệ gia đình: 1 tuần 5 lần, quan hệ xã hội: 1 tuần 3 lần"!

Hai học sinh nam nói chuyện với nhau: "Mày biết không, hồi học lớp 11 tao có quen nhỏ lớp 9".

- Ừ, rồi sao?

- Tao quyết định ở lại lớp 2 năm chờ nhỏ.

- Mày đúng là thằng liều.

- Nhưng hỡi ơi!

- Sao vậy?

- Nhưng hai năm sau tao nhìn xuống ẻm vẫn học lớp 9.

- Trời! Ẻm của mày học dở thật.

- Nếu học dở tao đâu có tức, đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ thằng cu lớp 7.

- !!!!!

‎1 em rồi lại 2 em

3 em rồi lại 4 em trên

giường

Làn da anh cứ căng cương

_

_

_

_

Mẹ bà bọn muỗi vẫn

thường chíc tao

Một giáo sư côn trùng học bắt một con cào cào để nghiên cứu, để trên bàn và hô to:

- Cào cào, nhảy.

Cào cào nhảy tung rồi lại rơi xuống bàn. Ông bèn lấy kéo cắt hai cẳng cào cào, để lại trên bàn và hô to:

- Cào cào, nhảy .

Lần này cào cào đứng im, không nhảy, nó nhìn láo lơ. Nhà côn trùng học lấy giấy bút ghi một cách thận trọng: "Cào cào nghe bằng .... chân"

))))))))

Có 1 chàng trai chở mẹ của chàng lên 1 chiếc cầu rất dốc vì quá mệt chàng mới nói với mẹ chàng rằng :

- mẹ ơi con mệt quá đạp không nổi nữa rồi mẹ xuống đi bộ nha mẹ !

Bà mẹ bực mình quát chàng :

-SAO TAO THẤY MÀY CHỞ BỒ MÀY CHẠY NHƯ GIÓ MÀ CHỞ TAO MÀY THAN HẢ ?

Chàng trai hỏi lại bà mẹ :

... ... -Vậy giữa tình và nghĩa cái nào nặng hơn hả mẹ .

Bà mẹ nói :

-Tất nhiên nghĩa nặng hơn rồi.

Chàng trai láu cá :

- nghĩa nặng thì nghĩa xuống đi bộ đi nghĩa . háhá

))))))))))))))

Một nhà khoa học lấy 4 con giun bỏ vào 4 ống nghiệm.

Con thứ nhất được cho vào ống chứa rượu.

Con thứ hai cho vào ống chứa khói thuốc lá.

Con thứ ba được cho vào ống chứa tinh dịch.

Con thứ tư được cho vào ống chứa đất.

24h sau:

Con thứ nhất: chết

Con thứ hai: chết

Con thứ ba: chết

Con thứ tư: sống.

Kết luận của nhà khoa học :

“Nếu chúng ta thường xuyên uống rượu, hút thuốc lá và quan hệ tình dục thì sẽ không bị giun sán !!!! "

Mình càng ngày càng yêu khoa học )))))))))))))

Tại Si-xin (ý) có một trùm Mafia nổi danh tàn bạo. Một lần, biết vợ ngoại tình (khó chịu bỏ mẹ!), sau khi đã sai đàn em theo dõi, nắm chi tiết giờ giấc hẹn hò, hắn gọi tên tay chân thân tín nhất đến và bảo:

- Vợ anh có tình nhân, ngày mai, vào giờ ..., chú đến ..., thể nào cũng bắt được quả tang. Chú phải bắn con vợ anh một phát vào sau gáy, còn thằng kia, một phát vào cái công cụ gây án khốn nạn của nó. Xong việc, tối đến nhà anh, chú sẽ có 20.000 đô la.

Tối hôm sau, tên đàn em xuất hiện.

- Sao?

- Mọi việc OK, thưa Boss.

- Tốt lắm, 20.000 của chú đây.

Tên này cầm tiền, đếm lấy 10.000 đô la, còn một nửa trả lại cho trùm fia.

- Chú không vừa lòng?

- Em đâu dám! Có điều để thực hiện việc Boss giao, em chỉ cần bắn mỗi một phát!

Các bạn " TRẺ " bây giờ thật lễ phép, gia giáo: 

~ Hễ cái gì không vừa ý là cầu khiến:

* ĐM ( đi mà - được mà )

~ Cái gì cũng hỏi ý kiến phụ huynh:

* ĐKM ( được không mẹ? )

* ĐKC ( được không chú - cô - cụ? )

~ Lại rất mực cao cả :

* VCL ( vì cái lớn ) 

* VCĐ ( vì cuộc đời )

~ Có con rồi thì cũng :

* VCC ( Vì con cái )

Tho song ngữ

Đường lên Tây Trúc thỉnh kinh

Gian nan thì ít , gái xinh thì nhiều.

Giá mà Tam Tạng làm liều,

Phim Tây Du Kí chắc nhiều cảnh hay.

↨↨↨↨↨↨↨↨↨↨↨↨↨↨↨↨↨↨↨↨↨

Come Tay Truc, take prayers

Lesser of hard, larger of whore

Wish he – Tam Tang – ventured,

Hot scence would take much more in film.

Câu nói làm câm lặng bao chàng trai :

.

.

.

.

.

.

.

.

"Em xin báo cho anh một TIN BUỒN là em có TIN VUI" 

Đệm KYMDAN có ý nghĩa thực sự là gì?

Mời các bạn xem bên dưới nhé:

K - hi

Y - êu

M - ạnh

D - ạn

A - nh

N - hé 

P/s : Chuẩn hem )))))))

Cần tuyển ngừi làm tìh...................

....

....

....

....

....nguyện.

Trai có tinh..........................

....

....

....

....

....thần.

Gái có kinh..........................

....

....

....

....

....nghiệm.

Cùng nhau làm tình...............

....

....

....

....

....nguyện.

hôm trước vào google mới nhấn chữ L thì nó ra một loạt tên của một người rất nổi tiếng đó chính là: pác Lên Văn Luyện 

yêu nhau như chó với mèo

yêu được 1 lúc mèo trèo lên cây

chó nhìn ánh mắt thơ ngây

dậm chân xuống đất

”MẸ MÀY XUỐNG KHÔNG”

mèo cươì đồ chó lắm lông

”BÀ ĐÂY KHÔNG XUỐNG,

ĐỒ KHÔNG BiẾT TRÈO”

Chuyện Buồn Lắm .. Ở làng nọ,có một cậu bé đang học nói.Có điều lạ là,khi nó gọi đến ai thì hôm sau người đó chết.Đầu tiên,nó gọi "Mẹ ơi ",hôm sau bà mẹ chết...Rồi"Bà ơi",hôm sau cụ bà chết..Hôm nay,nó gọi "bố ơi".Ông bố thấy thế,buồn quá,mua rượu uống giải sầu.Đến hôm sau ,ông bố đc ngạc nhiên biết tin :..

.

.

.

.

.

Ông hàng xóm hay gạ gẫm mẹ chết..

Vì sao đồ ngủ của phụ nữ thường in

cỏ cây hoa lá, còn đồ ngủ của đàn ông

là in sọc ??? 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

VÌ ban đêm đối với phụ nữ là mùa xuân...còn với đàn ông là lao động khổ sai 

Em... bị kết án!!

tàng trữ........................ sắc đẹp. 

và...

cố ý...................... gây thương nhớ. ^^

và tất nhiên,...

bản án của em là...

Chung thân....................... trọn đời bên

anh..

...

Em..Có biện hộ gì ko... ?

Một nhà khoa học lấy 4 con giun bỏ vào 4 ống nghiệm.

Con thứ nhất được cho vào ống chứa rượu.

Con thứ hai cho vào ống chứa khói thuốc lá.

Con thứ ba được cho vào ống chứa tinh dịch.

Con thứ tư được cho vào ống chứa đất.

24h sau:

Con thứ nhất: chết

Con thứ hai: chết

Con thứ ba: chết

Con thứ tư: sống.

Kết luận của nhà khoa học :

“Nếu chúng ta thường xuyên uống rượu, hút thuốc lá và quan hệ tình dục thì sẽ không bị giun sán !!!! "

Mình càng ngày càng yêu khoa học 

)))))))))))))

đọc lạ vẫn hài

Nước Nga tổ chức Thế vận hội OLIMPIC. thấy thằng em Việt Nam bao năm lăn lộn mà chưa được cài huy chương vàng nào cả. Năm đó, các nội dung thi có nội dung: "Bơi vượt chướng gại vật!"

Điều đặc biệt nữa là nội dung thi không được nêu rõ, nước nào tham gia thi thì đăng ký đến ngày đến thi đấu luôn!

Ngày thi đấu nội dung Bơi vượt chướng ngại vật.

10 nước có nến thể thao "Đường đua xanh" nổi bật tập trung tại điểm xuất phát. Ngoài ra có Việt Nam nữa. Vỗ tay!!!!

Hồ bơi rộng mênh mông, nội dung phổ biến là bơi đến đích đầu tiên là đạt huy chương vàng. Có chút lưu ý là cần vượt qua chướng ngại vật.

Rồi có 10 xe tải quân sự đặc chủng của Nga chạy vào cạnh hồ bơi, mở thùng ra, trên mỗi xe có... 10 con cá sấu Amazone thuộc loại "hàng khủng". Cá sấu được đổ xuống hồ.

Rồi trọng tài bắn súng xuất phát. 11 VĐV im lặng nuối nước bọt nhìn đàn cá sấu. Bỗng VĐV Việt Nam nhảy ùm xuống nước, tay chân đập loạn xạ về phía đích. Bám đích nhảy lên bờ trong tiếng vỗ tay và ánh đèn FLASH và máy quay. Huy chương vàng được xác lập. Các PV đua nhau đưa ra câu hỏi:"Động lực nào làm anh dũng cảm thế?"

VĐV gạt đám đông bước ra ngoài. Câu hỏi lại tiếp tục: "Anh tìm ai? Ai sẽ là người được anh thông báo đầu tiên?"

"Đ.mẹ, tao tìm thằng điên nào đẩy tao xuống hồ cá sấu, may bơi được qua bờ mà lên không thì... đ.m nó thằng nào?... Đ.m nó, "Són ra wần còn đâu!!!!!!!!!"

đọc lại vẫn hài

Ba nước Đông Dương: Việt Nam, Lào, Campuchia mở cuộc thi xem ai ở dơ nhứt. Đề thi do BGK ra là một cái chuồng heo 1 năm không dọn dẹp (miễn bàn ) và ai vào đó ở lâu nhất sẽ là người thắng cuộc.

Campuchia của đại diện của mình thi trước, anh chàng này ở hết ngày thứ nhất thì chịu không nổi bèn chạy ra ngòai. Đến lượt nước bạn Lào, anh này thì khá hơn, ngày 1 bình thường, ngày 2 bình thường, nhưng qua ngày thứ 3 BGK phải gọi xe cấp cứu để cứu anh này ra vì ngạt thở. Đến lượt đại diện của nước Việt Nam, anh này vào chỉ 5 ... phút bỗng ... tất cả heo phải chạy ra ngòai hết nhưng nó chỉ chạy có 3 chân thui còn một chân phải bịt mũi. Đến nước này thì BGK đành phải trao ngôi vô địch cho anh chàng nước Việt Nam

gái ngoan

trai: hơ ly ak', anh là người duy nhất mà em ngủ chung đúng ko?

gái: vâng ak

trai: anh thật hạnh phúc

gái: em chỉ thức với mấy thằng khác thui!!!

tự hiểu vấn đề nha

một nữ sinh viên nói với giáo sư:

thưa GS, GS có thể cho em đỗ môn này đc ko ak, em sẽ làm bất cứ điều gì giáo sư bảo

GS:..... bất cứ chuyện gì

cô gái: vâng, bất cứ chuyện gì

.

.

.

.

.

.

.

.

GS: vậy thì học đi 

một anh chàng đang ngồi vừa hát vừa đánh guita, thì có một cô gái lạ gần nói: anh hát hay quá à, anh có thể chơi bài nào hay hơn nữa ko?

chàng trai: vd xem

cô gái: vd như bài "nàng kiều lỡ bước của HKT chẳng hạn

chàng trai: cầm guita lên... đập cái bốp vào mật cô gái và nói: đm chọc quê tao ak'

Nếu bạn gặp cướp gí dao vào bạn và bảo: đưa tiền đây!!!

Hãy bình tĩnh đưa tiền ra và nói: tôi thik cái dao của bạn hãy bán nó cho tôi

tên cướp sẽ vui vẻ nhận tiền và đưa dao cho bạn (vì khỏi phải cướp mà có tiền)

lúc đó với kon dao trên tay bạn hãy gí vào người nó và bảo: thằng chó, trả lại tiền cho tao ngay

Lời chia tay em nói hay hơn hát............

............anh quay lại tát đẹp như phim !!!

đừng có dại mà chia tay với anh nữa nhá

chàng trai: anh luôn mong ước được trở nên giàu có giống pa anh

cô gái: vậy pa anh rất giàu ak

chàng trai: ko,pa anh cũng có mong ước là được trở nên giàu có

Có người vợ nào biết chính xác chồng mình đã ở đâu suốt 24 giờ một ngày, suốt 7 ngày một tuần không ?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Một quả phụ…

1 tuần trước khi thi: mai học

2 ngày trước khi thi: lát nữa học

sau khi thi: đm... sao mình ko học

sau khi mua nhạc của mai cồ jac son: hic, một nhân vật tài năng đã mất

vừa kiếm được dĩa " du ca tình yêu": hic, Y Moan mất rùi

mua cái Iphone: hic, Steven Jobs mất rùi

mua đĩa HKT: đm, mai mình sẽ cho tụi này lên dĩa

‎- Mình thấy cậu chẳng bao giờ đeo đồng hồ. Làm thế nào mà cậu biết được giờ giấc?

- À, chẳng khó gì, mình nhờ mặt trời.

- Thế ban đêm không có mặt trời thì sao?

- Ban đêm cũng không khó. Mình thường mở cửa sổ và kêu thật to.

- Kêu to thì làm sao mà biết được giờ?

- Được chứ, người hàng xóm mình sẽ thức giấc và chửi toáng lên: "Mới ba giờ sáng mà hét hò như thế thì ai mà chịu được!".

- @.@'!#$%^&*(

Nét đặc trưng của người đẹp miền biển là "cá tính"

Nét đặc trưng của người đẹp miền núi là "thú tính"

Vậy miền đồng bằng là gì?

Đồng tính 

‎

- Alo

-Tổng Đài xin nghe!

- Dạ, Em Chào chị.

- Vâng, Chào Anh.

- Chị ơi cho em hỏi. Tại sao em cài GPRS vào ĐT di động mãi mà không được vậy?

- Chắc có lỗi gì đó , anh thử cài lại lần nữa xem.

- Em cài cả chục lần mà không được. Em bực mình quá, định đập máy đây. >"<

- Nào, từ từ, đừng nóng. Thế em xài máy gì vậy? ^_^

- Dạ, em xài Nokia 1208 ạ

- vậy em đập máy đi em

Chúc các bạn một năm mới đầy sức quyến rũ và lúc nào cũng "hừng hực" 

.

.

để được tình yêu "liếm láp" và

.

.

để được những đặc ân của thiên đường "dày vò".

.

.

Mong cho những rủi ro của bạn sẽ bị "phun ra"

.

.

hết trước khi mùa Giáng Sinh lên đến "cực điểm"

.

.

và để sau đó sẽ là... "sức cùng lực kiệt"

Nếu 1 sáng mai thức dậy...

Bạn bống thấy mình bị nhét vào 1 cái bao bố thật to và bị lôi đi thì...

Đừng hoảng sợ nhé...

Bởi vì...

Tôi đã xin ông già Noel rằng món quà tôi muốn duy nhất chính là BẠN đấy !!! ♥

*Khi con trai mắc lỗi

Con gái quát: $#%$#$

Con trai bảo: "a xin lỗi"

*Khi con gái mắc lỗi

Con trai quát:#%$@#$@

Con gái khóc và Con trai nói: "a xin lỗi"

Những chữ F nào bạn cần có trong đời?

1.Friend ( Những người bạn)

2.Family ( Gia đình

3.Fan ( Những người cuồng vì bạn :">)

4.Fake( Đôi khi sống giả tạo 1 chút)

5.Fantasy ( Tưởng tượng )

6.Find ( Khám phá)

7.Food (Thức ăn)

8.Fruit (Trái cây)

9.F***

Khi nào xe đạp hết xăng

Xe tăng thủng lốp

Laptop 2 Đô

Ơ rô bằng Việt Nam đồng

Xà bông hết bán

Một tháng 40 ngày

Thì anh ngừng yêu em...♥

1 chàng trai đang chat với 1 cô gái:

- em ak, từ khi gặp em, anh đã nhận ra 1 điều, em chính là 1 nữa của em

- mỗi lần nghĩ đến em, tim anh như thắt lại, khó chịu đến cũng cực, nó như mách bảo anh phải gặp em..... bla bla...@$%$%^^

.

.

.

.

- nói tóm lại là: em ak, anh iu em

sau 1 phút chờ đợi hồi đáp, chàng trai nhận đc tin nhắn

- em vừa mới đi toilet xong, nãy giờ anh nói cái ji' zợ

.

.

.

.

.

- đm 

mẹ đi vắng............ mẹ đi vắng............... ba sang chơi nhà dì........ í à........... ba mần cái gì hông biết............ ba mần cái gì hông biết............ cuối năm nhà mìn có em............. cuối năm nhà mìn có em............

Tình yêu cũng như 1 con chó:

- Chạy thì nó đuổi.

- Đuổi thì nó chạy

- Không chạy không đuổi thì nó cũng...ngửi ngửi rồi bỏ đi. Và tất nhiên ta suy ra đứa bỏ đi trước tất nhiên là...

...

...

...

...

...con chó rồi 

em có biết lần đầu tiên đứng trước khuôn mặt xinh xắn của em để tỏ tình, anh đã nghĩ rì không, xem nào, lúc đấy anh chẳng hồi hộp, chẳng run rì cả, lúc đấy anh chỉ nghĩ :

" yêu thì gật đầu luôn đê cho nhanh, mà lắc đầu thì anh mày còn hỏi đi hỏi lại cho đến lúc yêu thì thôi "

may cho em là em gật đầu cái rụp ...

mỗi lần anh soi gương, anh thấy em thật là may mắn :"> 

đọc lại vẫn hài

Trong một liên hoan kiếm thuật thế giới, hiệp sĩ Pháp ra sân khấu.

Nhân viên của ban tổ chức thả ra một con ruồi, anh ta lập tức vung kiếm, bổ con ruồi ra làm đôi. Cả hội trường vỗ tay như sấm. Tiếp đó, võ sĩ Nhật bổ một con ruồi khác ra làm tư.

Cả hội trường nín thở, chờ sự xuất hiện của đương kim vô địch VN. Ruồi thứ ba được thả ra

Kiếm sĩ VN vung kiếm như gió, mũi kiếm thẳng hướng con ruồi... nhưng chúng không hề hấn gì. Cả hội trường ngạc nhiên, thất vọng, riêng anh ta vẫn mỉm cười mãn nguyện. Có người hét:

- Còn đắc ý à, thất bại rồi!

- Xin quý vị nhìn kỹ cho! Con ruồi đó tuy vẫn sống, nhưng.... nó sẽ không bao giờ làm cha được nữa !

-Alo 113 à?

-Đúng rùi có chuyện gì ko?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

-Gọi 115 hộ em với máy em hỏng mất số 5 rồi. 

một chàng trai đang ngồi tại một quán cà phê thì một cô gái xinh đẹp lại gần hỏi:

- anh ơi, ghế này có ai ngồi chưa ạ?

chàng trai vui vẻ trả lời

- ak' ko, em cứ ngồi đi(chắc cô nàng mún làm wen)

thấy vậy cô gái mừng rỡ

- nếu ko có thì cho em mượn nhé. nói xong cô gái cầm ghế đi

chàng trai:

-... sh*t

học sinh: thầy ơi đố thầy 1 "ơi" +2 "ơi"= mấy "ơi"

thầy giáo: 3 "ơi"

học sinh: ngoan lắm, lại đây ba cho kẹo nè

Và bạn ấy đã nghỉ học

trang wed diadiem.com bị hack.

ờ rùi sao

trang wed vn-zoom bị hack. 

kệ nó

.

.

.

trang wed lauxanh bị hack 

ơ, cái đ*t

thằng bạn nói với vẻ buồn bả

- hic, tao mới làm mất điện thoại mày ak'. 

thấy vậy tui trả lời:

- thui đừng buồn để tao gọi xem có ai trả lời ko?

- AAA có tiếng kon gái trả lời nè mày

thằng bạn mừng rỡ:

- hả thật ko đễ tao nghe thử koi

- số máy quý khách hiện ko liên lạc đc, mong qúy khách vui lòng gọi lại sau ....

thằng bạn quay ra nhìn tui, thì tui đã chạy mất dép rùi keke

vợ: cưng ak', tối nay em mún anh trói em lên giường và làm bất cứ điều gì anh mún

chồng: thật hả

vậy là tối đó người chồng trói cô vợ vào giường và....

.

.

.

.

dẫn bạn bè về nhậu(lâu lâu mới có một buổi nhậu yên bình)

sáng sớm đánh răng, rữa mặt soi gương, ngắm ngắm

- ôi mài got, sao mình lại đẹp đến vậy chứ, chẳng lẽ số phận đã an bài

- xong rồi, xong rồi xinh đẹp như vậy chính là ý trời rồi

=> tự kỹ lv max

chàng trai hỏi cô gái:

- noel mình đi dâu đây?

cô gái: - đâu cũng đc

chàng trai: vậy đi xem phim nha?

cô gái: chắn lắm

chàng trai: vậy đi ăn nha?

cô gái: no rùi

chàng trai: đi dạo nha?

cô gái: mỏi chân lắm

chàng trai: vậy mình đi đâu đây?

cô gái: đâu cũng đc, hehe

có bạn gái ai bảo sướng

đêm noel:

cô gái: hơ lỳ ak', hơ ly nghĩ sao về tình yêu?

chàng trai: như đếm sao trên trời vậy

cô gái: ôi, ý anh là nó vô tận phải hok?

chàng trai: ko, ý anh là mất thời gian vl

dạo này hay thức khuya, nên buổi sáng đi học tui thường bùn ngủ và hôm nay cũng thế:

lên trường tui ngáp lên ngáp xuống, mắt thì đỏ mà mổi lần ngáp là nước mắt chảy ra, thế là:

thằng bạn thứ I: ơ, cái đ*t mày khóc ak' có chuyện j' vậy

tui trả lời: ko, tao ngáp thôi

con bạn thứ II: ơ bạn khóc ak', sao vậy?

hơi bực, nhưng vẫn trả lời: ko, mình ngáp thui mà, ko sao đâu

thằng thứ III: trời đất, chú khóc ak', sao vậy ku, nói anh nghe, anh giãi quyết cho

lúc này thì tui hết kìm chế: cái đoạch mịa, tao chỉ ngáp thui.

xui cái là nói to quá, thầy nghe đc bắt viết kiểm điểm mới đau

chuyện nhảm lol hết sức vậy đấy, các bợn ạk

đang ngồi trong phòng, bổng có người gõ cửa

- ai đấy?

- hi, người xinh đẹp nhất thế gian đây

tui suy nghĩ hồi lâu

- ơ, *** mịa, mình bik phân thân sao ta

=> tự kỹ lv max

Hôm đó các vị tướng của Mỹ, Trung quốc, Việt Nam đang ngồi ... nhậu với nhau. Lúc cao hứng, cả ba liền đề nghị thử xem lính của ai gan dạ hơn.

Đầu tiên vị tướng Thuỷ Quân Lục Chiến Mỹ nói với tên lính hầu cận : Mày leo lên tàu, chạy ra ngoài khơi nhảy xuống cho cá mập ăn đj. Tên lính gật đầu "sure!" , nhảy xuống bể cá mập, máu loang tung toé.

Vị tướng Pháo binh của TQ cũng không vừa, nói với người lính của mình : Mày leo vào khẩu pháo, cho tao châm ngòi bắn vào bức tường kia nhen. Tên lính mặt tái méc, leo vào khẩu pháo. Vị tướng châm ngòi, pháo nổ cái bùm, máu thịt văng cái phọt, dính vào pức tường cái pẹt .... nhầy nhụa gớm ghiếc ko thể tả.

Vị tướng thứ 3 của Việt Nam, way wa nói với lính của mình : "Mày làm gì cũng đc, mà phải can đảm hơn 2 thằng hùi nãy nghen". Người lính way wa nói : Éo mịa...Đ' làm....!!!!!!!!!!!!!!

kết quả: VN thắng, vì thằng lính gan đến nổi dám cãi lệnh sếp

Đọc lại vẫn hài

Một ngày kia, Mỹ quốc sản xuất dc 1 con tàu vũ trụ ngon và họ mời đại diện của các quốc gia tiên tiến về hàng không vũ trụ, còn bố trí cho 01 thằng Việt Nam đi bay thử chuyến đầu tiên.

Tàu bay đi ok, nhưng bay về thì máy báo hỏng ở đâu đó rất nặng.

Thằng Mỹ thấy vậy bảo :" chúng mày yên tâm, nghề của tao chờ tao 2phút " .Rồi vào khoang máy. 1 tiếng sau, nó bò ra mặt mày phờ phạc, nói :" *** ***** biết hỏng đâu a e mình chết rồi "

Thằng Pháp thấy thế bảo :" đờ cờ mờ, ngu còn oai, lui ra bố làm cho 30s thôi "

30 phút sau thằng pháp đi ra ĐM, chịu mày ạ".

Vừa lúc đó có MAIL từ trái đất gửi lên cho thằng Việt Nam . Thằng VN lúc này mới bảo :"Để em thử coi " 2 thằng kia nhìn thằng VN cười :" bố cái thằng Farmer biết cái lozl gì mà làm "

Thằng ku VN lẳng lặng đi vào, 5s sau đi ra máy chạy ngon ơ trước sự ngạc nhiên và thán phục của 2 thằng kia và bọn trên tàu.

Tàu vừa hạ cánh thì đại diện các quốc gia tức tốc đi tìm lý do vì sao thằng VN tiến bộ về Vũ trụ học như vậy. Các cơ quan điều tra bí mật đi tìm hiểu nội dung bức điện.

Sau này khi công bố kết quả điều tra lại thì bik thằng VN ko sửa gì mà chỉ đánh 1 bức điện về cho sếp ko rõ nội dung, chỉ biết sếp nó trả lời :" ĐM mày! "luộc" cái gì rồi thì trả lại mau!!!

Mình vô tình xem thấy có một chàng trai đặt câu hỏi thế này ở một diễn đàn : 

"Làm sao để biết một người con gái yêu thật lòng"

Các thành viên bô lão của diễn đàn xúm nhau trả lời, mình thì chỉ thấy hay nhất ở câu trả lời :

"vạch áo ra mà xem"

Trong một quán Bar hạng trung, có 4 người : Anh, Mỹ , Trung Quốc, Việt Nam đều kêu 1 ly Heiniken .

Bỗng có 4 con ruồi đánh bom cảm tử lao thẳng vào 4 cái ly.

Người Anh : Nhăn mặt bước thẳng ra khỏi quán.

Người Mỹ : Kêu chủ quán lấy ly khác.

Người Trung Quốc : vớt con ruồi ra ... uống tiếp ^o^

Người Việt Nam : Cũng vớt con ruồi ra, chửi vào mặt nó : Đjs pố màj dám uống bia của tao àh ? Nhổ hết bia ra mau

Trong một hội nghị quốc tế về trồng trọt, đài biểu Pháp phát biểu:

-Chúng tui trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8.

Ðại biểu Anh:

-Chúng tui trồng khoai tây vào vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7 sớm hơn hẳn một tháng.

Ðại biểu Mỹ:

-Chúng tui trồng khoai tây vào vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn hai tháng.

Ðại biểu Việt Nam:

-Chúng tui trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5

Cả hội trường:

-Cái gì, chỉ có một ngày vừa thu hoạch được?

-À vâng, đúng lúc đấy chúng tui thèm ăn khoai tây đến nỗi éo chịu được

- em có thik anh ko?

- ko?

- ẹc

- nhưng ko thik ko có nghĩa là ko yêu

- thế em có yêu anh ko?

- cũng ko, hehe

.

.

.

.

.

.

- đm, thêm một lần đau

bạn gái nói với bạn gái: 

- ối hôm nay bồ xinh thế

- thật thế ak', hihi, cám ơn nhé

bạn trai nói với bạn trai:

- ôi, hôm nay bạn đẹp trai wa ak'

-...

-...

-...

-...

- đm, nó bị gay, nói bị gay, chắc chắn nó bị gay

làm thế nào để cô ấy luôn nhớ đến mềnh da diết

a'k có 1 cách: mượn tiền ko trả kaka

một chàng trai hẹn với 1 cô gái

- em ak', em có nhớ shop thời trang hàng hiệu mà noel năm ngoái trúng ta gặp nhau ko? nơi mà anh hứa sẽ mua cho em vào noel năm sau ấy

- nhớ ak (sung sướng), anh đang đứng ở đó ak', chờ em nhé

- ak' ko, anh đang đứng ở quán trà chanh kế bên ấy

-...

2h sáng đang ngồi xem phim kinh dị, đến phút cao trào thì con em gái nó đứng đằng sau hù 1 phát nhưng thấy tui ko hề nao núng sắc mặt vẫn bềnh tễnh:

- wow, anh hay quá, hù thế mà ko giật mình ak', mẹ bảo khuya rùi, anh đi ngủ sớm đi.

nói xong nó bỏ đi. chờ nó đi về phòng hẳn tui mới tắt màn hình.

- đm, con mất dại, làm mình tè cả ra quần. Giờ lại mắc công đi tắm. 

chuyện nhảm lol thế đấy các bợn ak

Chuyện thật của tui:

2h sáng, ngồi trên sân thượng, bùn bả, éo bik làm thế nào để người yêu hết giận. lỡ làm nàng giận đêm noel.

trong lúc bí thì nãy ra sáng kiến: sao mình ko gọi 1080 thử

nói là làm tui gọi ngay cho 1080. 

- alo, tổng đài 1080 xin nghe ak, giọng Nữ nghe rất dễ tương vang lên.

(hên rùi, chứ mấy thằng nam thì bik cái củ cải gì mà giúp)

- alo, dạ chị ơi, hum qua đi chơi noel, em nhỡ làm người iu giận, chị có cách nào giúp em ko ạ. Dạ chuyện này là thực đấy ạ, chứ hok phải em gọi để đùa đâu.

Đầu dây hình như hơi bất ngờ thì phải, sau 5s chị ấy mới trả lời:

- uhm, cũng đc, nhưng em phải kễ cho chị tại sao em làm cô ấy giận vậy.

nghe vậy tui trả lời:

- Dạ, hình như có 2 chuyện thì phải, nhưng em hok bik chuyện nào?

- kễ chị nghe xem nào. chị ấy trả lời

- Dạ, truyện thứ nhất là vầy:

"trong lúc đèo cô ấy đi chơi. tới lúc gặp đèn đỏ thì cô ấy bảo: anh ơi có đèn vàng kìa anh. Hic, lúc đó em tưởng cô ấy cỗ vũ cho em thế là em trả lời: uh, anh bik rùi. Rồi phóng cái vèo. Chừng qua chỗ đó rùi em thấy cô tím mặt thì phải." 

tới đây tui ngừng kể vì nghe thấy đầu dây bên kia hình như là bà chị tổng đài đang cười.

- còn chuyện thứ 2 em kể chị nghe. Bả vừa nói vừa cười

- Dạ, truyện thứ hai là lúc ở quảng trường. thấy cô ấy còn giận chuyện ban nãy, nên em quyết định kể 1 chuyện cười cho cô ấy nghe:

"- em ak', anh hỏi em câu này nhé?

- hỏi đi

- em nghe chuyện con chó lắc đầu bảo chưa chưa?

- cô ấy liền lắc đầu và bảo: chưa?

lúc đó, em cười phá lên: haha, vậy em là con chó rùi".

- Hic em chỉ kể 1 chuyện hài chơi thế thôi, chuyện này em hay lấy ra đễ chọc tụi bạn vậy mà bạn gái em nghe xong ko nói ko rằng bỏ đi luôn.

đến lúc này thì đầu dây bên kia cười sặc sụa, làm tui tím mặt.

- Chị ơi, em thực sự đang rất buồn đấy ạ.

- Chị xin lỗi, hic... bả vừa nói vừa cười tập 2

- vậy là bạn gái em giận chắc do chuyện thứ 2 nhìu hơn đấy

- uh, em cũng nghĩ vậy. tui trả lời

- giờ phải làm sao hả chị. em gọi thì cô ấy hok chịu bắt máy. tới nhà thì cô ấy cũng ko chịu ra gặp mặt.

Hình như ko bik trả lời thế nào nên khoảng 10s sau tui mới nghe chị ấy trả lời:

- cái này thì chị cũng chịu, con gái mà giận thì dai lắm, nhưng nếu em có lòng hối lỗi và kiên trì xin lỗi thì cô ấy sẽ nguôi ngoai thôi. Bây giờ việc chính là em phải cố gặp mặt cô ấy, sau đó dùng chiu nào đó làm cô ấy hết giận nha.

- hic, chiu gì hả chị, em nghĩ mãi mà hok ra

- uhm, hay là em mua 1 con chó về rùi tới gặp cô ấy, rùi bảo rằng em rất là yêu chó chẳng hạn

nghĩ chị ấy đùa tui bảo:

- Sặc, thiệt hay giỡn vậy, cách này nghe sao phiêu thế. Sợ nó ko hết giận, mà nó từ em luôn thì tiu.

chị ấy vừa cười vừa nói:

- ui, vậy chị cũng hết cách rùi em ạ, hay là em mua một món quà gì đó thật ý nghĩa tặng cô ấy vậy

- Dạ, em cũng nghĩ vậy rùi nhưng nghĩ nó đơn giản quá

- uhm, hay là em dắt cô ấy tới một nơi nào đó đông người rùi hét thật to là em iu cô ấy xem. Hi, cách này sợ em ko dám làm.

- Hay. Tui hét lên

- cách này được ak' nha, rùi để em thử, cám ơn chị nhiều nha. 

Lúc đó hình như chị ấy hơi bất ngờ, dám cá là bả cũng nói chơi mà ko ngờ tui làm thiệt.

- uhm, vậy thì chúc em may mắn nha

- dạ vâng, bye chị nha, chúc chị noel vui vẻ mặc dù hơi muộn màng

- uhm, bye em nha.

kết thúc câu chuyện như thế đấy mấy bợn ạ. Giờ tui định đợi một ngày đẹp trời nào đó sẽ thử cách của chị ấy, và mong rằng cơn bảo này sẽ wa. Ai có cách nào hay hơn ko, chỉ mình đi. 

dạo này:

ở nhà thì lo nổ ga

lái xe thì sợ xe cháy

hút thuốc thì sợ nổ

đi làm thì sợ tòa cao ốc nơi mình mình làm bị cháy

đi chợ thì sợ thực phẩm có hóa chất độc hại.

.

.

.

.

.

.

ơ đm, thế thì sống làm cái lol gì nữa

bạn thân nhất của tui đã bỏ nhà ra đi cùng vợ tui

hic... đã 3 ngày rùi..., 

tui nhớ thằng bạn tui quá

một anh chàng đang lái xe thì bị cảnh sát thỏi còi:

- anh vui lòng cho kiểm tra giấy tờ

- Dạ đây ạ, đầy đủ đấy ạ, mà em chạy xe luôn tuôn thủ đúng mọi quy tắc an toàn mà, anh ko phải xoán

anh công an nhìn giấy tờ rùi nhìn anh ta rùi nhìn chiếc xe ngẫm nghĩ một lúc rùi nói:

- mọi giấy tờ đều đủ, anh cũng ko vi phạm gì, nhưng....

- Nhưng sao ạ...

- TRỜI SÁNG SAO CÒN BẬT ĐÈN KU...

- ...?

Thầy phát bài thi xong học sinh:

A: ê mài đc nhiu điểm?

B: hic, 4 mài ạ

A: ơ, cái đệt mài nhìn bài tao sao điểm thấp hơn tao thế

B: hả thế mài nhiu điểm

A: 4,5 kaka

Khi chia tay con gái dùng khăn giấy để lau những giọt nước mắt tiếc nuối

còn con trai để chùi nhưng thứ nước thừa thải ( ở dưới)

ai hỉu đc, thì xem như là thành chánh quả rùi đó, khỏi phải tu

-Ly đầu tiên: "Bố một ly, con một ly".

-Ly hai: "Con một ly, bố một ly".

-Ly ba: "Bố với con, mỗi người một ly".

-Ly bốn: "Con với bố, mỗi đứa một ly".

-Ly 5: tao vs mày,mỗi thằng 1 ly

-Ly 6: gì chứ rượu thì mày phải gọi tao bằng bố

Thu Bồn ngồi cạnh Thu Mai ,

Thu Mai thích quá sờ vai Thu Bồn.

Thu Mai ngồi cạnh Thu Bồn,

Thu Bồn thích quá sờ...... Thu Mai!

Đọc thư em mà anh đang ngồi ỉa

Đau lòng quá mà ruột đứt *** rơi

Hôm nay trời rất lạnh

Anh muốn em bên cạnh

Để cho ló đỡ lạnh

Rồi ..... em thật mạnh  

Thang thuốc trị bệnh thất tình:

* Lục bản mộc

* Tám lạng đinh

* Hoa linh tinh

* Đa nhân khóc

* Bát nhân khiêng

* Kèn, trống, chiêng

.

~~> Hạ thổ ...

Trống đánh tùng … tùng … các bạn ùa ra sân trường như bầy chim vỡ tổ. Chỗ này các bạn gái nhảy dây, chỗ kia các bạn trai đá cầu, thỉnh thoảng lại vang lên tiếng chửi “đ. mẹ”, VKL, ĐKM, CC, FU*K YOUR MOTHER... vui ơi là vui !!! 

Quảng cáo dầu gội đầu:

.Gội chí té nhào, gội gàu gàu bật ngửa.

Gội được 3-4 bửa.

.

.

.

Chí đực có chửa

Kể từ ngày em bưỚc chân vào đời

Bất kể

-Già trẻ

-Lớn bé

-To nhỏ

-Bất kể giang hồ.

-Chém gió

-Bất kể khủng bố...

¤

¤

¤

Ai em cũng sợ 

nguồn:

blogtruyen.com

những câu nói bất hũ

Tái bút: ờ nói chung là, tình hình là, nói túm lại là, giờ mềnh là người đọc thân vui vẻ. (ĐKM, VKL, đau hơn thiến

đủ rùi

một anh chàng đang trả giá với gái:

- bao nhiêu?

- 200k nguyên đêm

- vậy 5k thì sao

- 1p 30s thôi

anh chàng ngẫm nghĩ 1 lúc rùi nói

- OK 1p 30s là quá đủ

Giáo viên: "Cậu là đồ mất dạy ! Cậu ra khỏi lớp ngay !!" 

Học sinh: e hèm, thưa thầy: "Thầy đuổi em thì em là thằng mất học còn thầy mới là thằng mất dạy" 

- ê, tao với mày chơi 1 trò chơi ko?

- ok, bê bi. Trò gì?

- thằng nào vào phòng của thằng khác là GAY

- chơi luôn, sao phải xoắn

- Vậy từ giờ phòng tao sẽ là phòng khách kaka. 

- đm... Suy nghĩ 1 lúc

- vậy từ giờ phòng tao sẽ là phòng vệ sinh kaka (chết mịa mài rùi kon)

Osama Bin Laden gửi thư đến Nhà trắng cho Obama để chứng minh mình chưa chết; khi Obama mở bức thư ra thì thấy mỗi dòng chữ nguệch ngoạc ghi: "370HSSV 0773H". 

Bó tay, Obama gửi bức thư cho FBI và CIA mà không thể giải mã nổi, họ gửi tiếp cho NSA cũng không có kết quả gì. 

Bí bách, nhà trắng gọi điện cho Bộ công an ở Cổ Nhuế nhờ giải mã. 30s sau, Bộ công an VN nhắn tin trả lời ngắn gọn: 

"Bảo với thằng ngu ấy là nó cầm ngược lá thư rồi"

nguyên văn là: HELLO ASSHOLE " xin chào cái lỗ đ*t"

Người đàn ông đích thực thời này là người dám dẫn vợ vào tiệm vàng và hét to: ÔNG CHỦ, LẤY HẾT

sau quay sang và bảo:VỢ...., đưa tiền em

G/đốc : Alo

Bồ nhí : Em nhớ anh quá !

G/đốc : biết rồi

Bồ nhí : Anh hôm nay sao vậy ? anh còn nhớ em không ?

G/đốc : Nguyễn văn Còn

Bồ nhí : bà xã anh đang ở nhà hả ?

G/đốc : đúng rồi

Bồ nhí : hôm nay mình gặp nhau nha ?

G/đốc : Lê văn Bận

Bồ nhí : Vậy khi nào gặp ?

G/đốc : Trần văn Mai

Bồ nhí : sáng hay chiều hả anh iêu ?

G/đốc : Hoàng văn Chiều

Bồ nhí : mấy giờ anh iêu ?

G/đốc : Đinh văn Bảy

Bồ nhí : vẫn ở khách sạn cũ hả ?

G/đốc : Nguyễn y Vân ( vẫn y nguyên )

Bồ nhí : cho em tiền như mọi lần nha ?

G/đốc : Vũ như Cẩn ( vẫn như củ )

Bồ nhí : À quên cho em thêm tiền mua cái áo đầm mới nha ?

G/đốc : Hồ văn Được

Bồ nhí : anh hứa nha !!!

G/đốc : Ngô văn Hứa

Bồ nhí : ok ! ngày mai , buổi chiều , 7 giờ , ở khách sạn cũ , em sẽ

chìu anh hết mình , hôn anh chụt chụt chụt

G/đốc : cúp máy cái rụp , nói rõ to cho sư tử nhà nghe : Bực mình

cái danh sách khen thưởng có bao nhiêu người đâu mà không nhớ!! 

" Anh em nhớ học hỏi cha này nha"

Vừa mất xe....Đen qúa. 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.Đồ ngu ai bảo........Không để ý con pháo... (đang đánh cờ tướng)

Trên chuyến xe lam, một anh chàng ngồi cạnh cô gái. Bỗng anh chàng đau bụng muốn "đánh rắm". Sợ quê, anh cắn răng nín.

Nhưng, nó "đòi" dữ quá. Không biết làm sao, anh bật hát: "Đôi bồ câu trắng bay về đâu?"

Rồi nghiêng mông, phát ra hai tiếng: "Chít, chít".

Chưa hết, nó còn "đòi" nữa. Bí quá anh lại hát tiếp: "Đôi bồ câu trắng bay phương nào?"

Rồi nhẹ nhàng nghiêng mông: "Chít, chít".

Bỗng cô gái ngồi cạnh lên tiếng:

- Thả đại cả bầy luôn đi, thả từng đôi một đến bao giờ mới hết?

Sau này mà có con trai, mình sẽ đặt tên thằng bé

là Mời Anh

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Để khi giáo viên gọi nó lên bảng

sẽ phải gọi là : " em Mời Anh lên bảng ! "

anh yêu em như que kem hết date, 

anh tát em nghe mát cả ruột gan!

yêu là việc của tớ ......

ghét là việc của cậu ........

phân công lao động rồi , ko cần cậu xí vào việc của tớ, ok

Vì sao k nên học nhiều:

Học, học nữa học mãi tức là học nhiều

-->Chép nhiều

-->Tốn giấy

-->Tốn gỗ

-->Chặt cây

-->Phá rừng

-->Đất xói mòn, bạc màu

-->Lũ quét

-->Chết người

-->Ngày tận thế

-->Không nên học:

‎

- Ê mày!! Con đó ỷ có bồ siêu đẹp trai, học giỏi, con nhà giàu nên nó chảnh ghê mày...

- Con nào??

..

..

- Con bồ tao.!!? 

tự kỷ lv max

Tình yêu giúp ta vượt lên những suy nghĩ tầm thường

và đưa chúng ta tới những suy nghĩ tầm bậy

để mà làm những điều tầm cỡ

rồi sau đó cảm thấy tầm phào.

Anh sẽ chờ đến ngày e bị người ta đá

.

.

.

.

.

Để anh đến bên em, ôm em, và khẽ thì thầm vào tai em :

.

.

.

.

.

.

.

"Nhục chưa con"  )))))))

Trong 1 Hoàng Cung có 1 ông vua có số may mắn đã cưới dc 1 hoàng hậu đẹp nhất server :

Ông ấy rất mê bà . 1 hôm bên quân giặc đã tấn công tới thành và sắp chiếm dc thành thì bắt buộc ông vua phải ra trận .Nhưng trước khi ra ông vua sợ khi mình đi thì máy thằng lính sẽ làm trò với vợ mình .

Suy nghĩ 1 hồi cũng ko ra đành phãi kêu thái giám suy nghĩ giùm : Thái giám nói thần có 1 cách là đễ cái lưỡi lam vào chỗ ấy của hoàng hậu là ok nhất : Ông vua suy nghĩ 1 hồi thì nói Ok cách cũa khanh thật tuyệt .

Rồi ông ấy bõ lưỡi lam vào chỗ ấy và kêu 10 thằng lính giỏi nhất đễ bão vệ hoàng hậu và có căn dặn rằng hoàng hậu có chuyện gì mày chết với tao. Và thế ông vua ra trận , khi thấy vua ra chiến đấu lính rất hăng và tiêu diệt hết kẻ địch, chiến thắng trỡ về

Khi trỡ về ông vua ko yên tâm sợ lũ lính vỡ trò nên tuột quần tụi nó ra sem thữ

Wow : Tuột hết 9 thằng thằng nào cũng bi toét ra làm đôi . Riêng thằng thứ 10 ko bị gì hết ông vua mới nói "khanh ko làm trẫm thất vọng ta sẽ thằng lên cho ngươi lên 3 cấp"

Thằng lính thứ 10 mới nói và nói giọng quẹo lưỡi C....ảm ơn h...oàng ượng

‎

6 năm trời không bia, k rượu, k thuốc lá, k đi chơi đêm và k cả đàn bà..

.

.

.. Thế rồi cũng đến ngày..

.

.

.

.

Tôi vào lớp 1 

Bước tới công viên bóng xế tà,

Honda chen lấn với tay ga.

Lom khom vài cặp trên ghế đá,

Lác đác vài đôi dưới vườn hoa.

Vuốt tóc ôm chặt hôn với hít,

Không thèm để ý mấy ai qua.

Dừng chân đứng lại chợt quan sát,

Trai gái thời nay giữ vậy ta.

"Đây là bồ của a, 

] 

còn đây là vk của a, 

] 

kia là pạn gái a, 

] 

3 ng làm quen với nhau đi, 

] 

a đi gọi xe cứu thương... 

CHỬI :....

Lời nói chẳng mất tiền mua

Lựa lời mà chửi cho chừa mặt

nhau

Đã chửi, phải chửi thật đau

Chửi mà hiền quá còn lâu nó

chừa

Chửi thì phải đúng, không thừa

Chửi cha mẹ nó, không chừa

một ai

Đã chửi, phải lớn mới oai

Chửi hay là phải chửi dài chửi

lâu

Chửi đi chửi lại mới ngầu

Chửi nhiều cho nó nhức đầu,

váng tai

Chửi xong nhớ nói bai bai

Phóng nhanh kẻo lại ăn chai vào

Một Anh Tây thấy 1 Anh Việt Nam ngồi câu cá liền hỏi: 

- câu được nhiều cá không Anh?

Anh Việt Nam bực mình trả lời:

- chả câu được con khỉ khô nào cả?

Anh Tây vội vàng lôi sổ tay và viết:

- ở Việt Nam, Khỉ ở dưới nước......và tuy nó ở dưới nước nhưng nó ko bị ưới

Tôi muốn hôn người đẹp trai nhất thế giới, nhưng ko thể, làm thế đek nào mà mềnh có thể hôn mềnh đc nhỉ. 

Em trai: Em vừa mới quan hệ lần đầu anh à.

Anh: Nào, ngồi xuống đây kể tao nghe xem.

Em trai: Vẫn chưa ngồi được anh ạ

Anh: Ặc O.O @@! %@^%^%@*&^(

Viết một bài văn về viết về Tình yêu

- Yêu cầu:

1. Ngôn ngữ trong sáng, từ ngữ, câu cú đúng ngữ pháp chính tả.

2. Kết truyện bắt buộc phải là bi kịch.

3. Ngắn gọn, xúc tích, cô đọng càng tốt.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

- Bài làm:

- Em làm vợ anh nhé?

- Biến gấp!!

truyện đau lòng:

thật 100%

Hôm nay mềnh đi Vũng Tàu chơi, (thằng bạn thấy mềnh buồn nên rũ mềnh đi, mà buồn vì cái gì thì mềnh éo mún nhắc đến

.

Mà đi VT thì phải tắm, mà tắm xong là phải an uống nhậu nhẹt. Nhưng ko bik mềnh ăn phải cái lol gì mà tào tháo nó rượt. hên là bãi biển có mấy cái phòng WC di động rất rất là tiện.

Nhưng đây cũng chính là bi kịch của mềnh

. Trong lúc vội vả mềnh éo có mang giấy, mà trong phòng WC cũng éo có nốt

- xong, bỏ mịa rùi, điện thoại mềnh bỏ trong cốp xe. mềnh tự suy nghĩ

Trong lúc suy nghĩ mềnh chợt nhớ đến một bài mà mềnh đã từng post lên 2T:

http://truongton.net/forum/showthread.php?t=1543392

Ai rãnh thì đọc lại nha.

Nhưng mấy cách này là vui thôi, chứ làm éo nào mà xài đc. Trong tình huống túng vẫn tui đã thế này: 

ĐM, đùa thui, làm thế éo nào mà mềnh làm thế đc

Trong lúc túng vẫn tui bổng nghe:

- Sột xoạt, bùm bùm. tủm tủm. (tự hiểu nha) 

- sặc phòng bên có người. Hên rùi kaka. 

ko suy nghĩ tui liền bắn tin:

- ê bồ, còn giấy ko? cho xin tí.

- bên kia im lặng khoản 30s.

tui mất bình tĩnh

- Ơ đm, có giấy ko thì nói 1 câu đi chứ.

Vẫn im lặng:

- Đệt, chờ bố qua thì đừng có trách

bổng lúc này bên kia mới có tiếng động và một bàn tay thò qua cùng với mảnh giấy (vì 2 cái cửa gần nhau nên có thể thò tay qua dễ dàng).

- Ok, thank nhìu nha

. Sorry hồi nãy tại mềnh bí quá

thấy bên đó im lặng nghĩ nó còn giận. mà mềnh thì vốn lịch sự.

nên khi xong xuôi mềnh chờ luôn tại đó. để có gì mời anh chàng kia uống nước tạ lỗi luôn.

Đến khi cửa phòng WC mở ra thì:

. Đek phải anh chàng mà là một cô nàng tầm hot girl.

nàng nhìn tui rồi cười rùi bỏ đi. Còn tui câm lặng đek bik nói gì.

Nhục VL

Xếp nhậu quá say, được đàn em đưa về, vợ xếp ra mở cữa.

Xếp nhìn vợ trong hơi men nói: "Hết chỗ chơi sao bọn mày dẫn tao đến đây, con mẹ này nó già quá mất hứng, thôi "bo" cho nó rồi đi chỗ khác chơi.

Vợ 

.

.

.

.

..

.

..

.

..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (xong, 1 em ra đi)

Biết thế thôi thì - Biết thế thôi

Biết thì biết thế - Biết thì thôi

Thôi thôi biết thế - Thì biết thế

Biết thế thì thôi - Biết thế thôi

Có ai biết gì hok

có bik tại sao ông Santa Claus (tức ông già nô ên ấy) ko có trên đời này nữa ko?

nguyên nhân là đây:

Vào đêm giáng sinh tại 1 căn cứ quân sự ở phía bắc nước Nga. Khi các quân lính còn đang vui vẻ chúc nhau thì:

- báo cáo, báo cáo chỉ huy?

- Có chuyện gì?

- Dạ em phát hiện có 1 vật thể bay ko xác định đang hướng về phía chúng ta với tốc độ khá cao ạ.

- Hình thù nó ra sao?

- Dạ, koi trên rada em thấy nó giống như là 1 người đang cưỡi xe ngựa éo có bánh vậy.

Chỉ huy suy nghĩ 1 lúc rùi nhẹ nhàng nói:

- bắn chết con mịa nó đi.

(chắc mấy bạn đã hỉu tại sao Ông già nô en ko còn trên đời này nữa chứ)

một cuộc thi nấu ăn xem ai làm đc món ăn đắt giá nhất. Năm nay với 3 thí sinh: Việt Nam, Trung Quốc và Mỹ.

Trung Quốc vốn nỗi tiếng với ngành ẩm thực của mình đã cho ra một bữa tiệc mãn hán với hàng chục món ngon và lạ.

Ý kiến giám khảo: nhiều quá, nhưng ko mắc lắm, cho 3000$ thui

Mỹ cho một cái hamberger to gần bằng cái ô tô với loại thịt bò thượng hạng

ý kiến giám khảo: to quá, nhưng cũng chỉ 50.000$ thui

Đến lượt VN: đưa ra một dĩa thịt rất nhỏ

Ý kiến giám khảo: CLGT

Việt Nam: Thịt chó Ngao tạng thuần chủng ấy mà, chừng 1000000$ chứ mấy

Kết quả: VN win

Một anh chàng dắt bạn gái về nhà chơi:

Khi đang xem phim tình cảm 18+ tới đoạn cao trào (xxx) thì anh ta nhìn qua cô bạn gái và nói:

- Anh xin lỗi nhưng anh chịu hết nổi rùi

cô gái bẽn lẽn trả lời: 

- vậy thì làm đi anh

anh ta mừng quýnh:

- Vậy em đứng dậy khỏi đùi anh đc ko, để anh còn vào nhà WC. anh mắc nãy giờ rùi

- ...

1 Anh chàng có 2 vé xem phim, tên phim là " tối nay 8 giờ". Anh ta quyết định rũ bạn gái đi xem phim:

- hơ ly à tối nay đi xem phim hok?

- phim gì dzạ anh? 

- "Tối nay 8h" nha em

- uh, giờ đó cũng được mà tên phim là gì dzạ

- "tối nay 8h"

- Ý ghét ghê, làm như người ta hay quên ấy. bik rùi, em hỏi tên phim kìa

- Thì anh đã bảo là " tối nay 8h" mà

- Ơ cái thằng này, lắm mồm thế mún chia tay với bà chứ gì? Ok mềnh chia tay...tút tút.. (tiếng cúp máy)

Anh chàng lặng im, câm nín và suy nghĩ

-...? ĐM tên phim éo gì mà kỳ cục vậy

Da Đâm thì trường thọ

Lóc Sọ thì to tay!

Có ai hiểu gì về câu ca dao dân tộc tà cu này ko nhỉ?

Tuần này:

Thứ 2: 2/1/2012 .

Thứ 3: 3/1/2012 .

Thứ 4: 4/1/2012 .

Thứ 5: 5/1/2012 .

Thứ 6: 6/1/2012 .

Thứ 7: 7/1/2012 .

Và sau 1 tuần sẽ là :

Thứ 6 ngày 13 haha. 

cẫn tận nha mấy bồ

bố: con trai bố nghĩ đã đến lúc chúng ta nói chuyện như người lớn với nhau

con: Ok, vậy bố mún bik chuyện gì nào?

Đôi lúc, nên nhìn tình yêu, dưới 1 con mắt khác, để thấy được rằng, tình yêu, thật ra là sự rung động

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

của 4 cái chân giường

Bây giờ mềnh xin chuyển qua chuyện kinh dị cho nó có không khí nha:

một khách du lịch vào thuê phòng tại 1 khách sạn khá hoang sơ, heo hút.

khi đi đến phòng nhân viên đưa cho anh ta chìa khóa phòng:

- Chìa khóa của ngài đây ạ? à xin nhắc ngài 1 điều là dù có thế nào cũng ko đc nhìn qua căn phòng đối diện căn phòng của ngài.

Tối hôm đó, Vị khách tắm rữa ăn uống xong xuôi và anh chuẩn bị đi ngủ, thì anh nhớ lại lời của người nhân viên, và anh cảm thấy tò mò:

- gì thế nhỉ, bác Kylan trong đó ak'. (tự sướng tí)

nhưng vì quá mệt mỏi nên anh ta quyết định đi ngủ.

Đến sáng hôm sau anh ta dọn dẹp hành lý chuẩn bị rời khỏi phòng. Nhưng khi nhìn thấy cánh cửa phòng đối diện thì tính tò mò lại trỗi dậy:

- Có cái lol ji' trong đó thế nhỉ?

Và ông quyết định nhìn vào bên trong căn phòng đó xem nó có gì:

- kệ mẹ nhìn luôn, cùng lắm là toi chứ gì

Ông cuối xuống từ từ...từ từ... và ghé mắt vào lổ khóa... và ông nhìn thấy:

MỘT MÀU ĐỎ

Ông ta thầm nghĩ:

- chắc người ta lát gạch trong đó rùi, ĐM, làm bố sợ xoán ra quần

Khi xuống trả phòng, vị khách nói với anh nhân viên:

- Chú tính dọa anh hả, anh có thấy cái gì ở trong căn phòng đó đâu. 

Anh nhân viên nói:

- ông sắp phải đi nên tui cũng ko ngại nói ra: là căn phòng đó trước đây đã từng có 1 người phụ nữ trẻ đẹp tự vẫn trong đó.

Anh ta nói tiếp:

- Có nhiều vị khách đã từng nhìn vào lỗ khóa và họ cam đoan là đã thấy 1 phụ nữ đang khóc thút thít trong căn phòng, đặt biệt là có 1 vị khác đã thấy mắt của người phụ nữ ấy và anh ta nói rằng:

NÓ ĐỎ NHƯ MÁU !!!

SỢ KO MẤY BỢN

phát cuối:

Mềnh thì học ngành Địa chất trường ĐH KHTN. Mà lạ cái là mấy đứa bạn mềnh khi bik điều này, thì chúng ko hỏi về ngành nghề của mềnh mà đều hỏi 1 câu: Oh, thế gái địa chất có xinh ko mài?

ĐM, hết câu hỏi rùi hay sao mà cứ 1 câu hỏi mãi thế, Mà thui hỏi thì bố đây trả lời:

- Ah', khoa tao hên chỉ có 1 con gọi là xấu thui

Đứa nào đứa nấy khi nghe điều này đều xoắn lên. và hỏi lại:

- oh, thế còn lại toàn hot girl ak'.

Và tui luôn trả lời:

- ko, còn lại thì: nhìn mún ói

 (hết tưởng bở nha kon)

Mẹ mua cho em laptop... Mẹ mua cho em laptop ... Vái ồ vái ô..

Ngày hôm này em vui lắm... Cầm Lap trên tay em ngắm... Vái ồ vái ô

Làm sao cho thật bổ ích.. làm sao cho thật bổ ích.. Vái ô vái ô

Em ko cần Wifi... Em ko cần Share net.. Em chỉ cần một chú D-Com thật ngon.

Em ko cần chơi game.. Em ko cần xem xxx..

Em để dành Yahoo... Em để trực Facebook.... Online suốt ngày !!!!

‎- 1 thìa Buồn

- 2 thìa Thất Vọng

- Thêm 1 tí Mệt Mỏi

- Khuấy đều

- Cho Hụt Hẩng vào rùi nấu lên

- Ta đc món Chán Đời

- ăn xong đi tự tử với tui cho zdui

Đang lang thang trên face bổng thấy 1 thằng nó ra bản tuyên ngôn thế này:

Hỡi toàn thể đồng bào Facebook! Mọi người sinh ra đều có quyền tỏ ra nguy hiểm. Facebook cho họ những quyền mà ko ai có thể thay thế được. Trong những quyền đó có quyền được chém, được comment, được tag và quyền được bấm like vô tội vạ!

VKC

Vợ: Anh ơi, nếu em chết sớm anh có buồn không?

Chồng: Dĩ nhiên.

Vợ: Anh có ý định lấy vợ mới không?

Chồng: Ngu sao, một lần là đủ rồi!

Bà nọ gọi điện thoại cằn nhằn công ty bảo hành chuông cửa: 

- Tôi chờ cả ngày mà các anh chẳng cử ai đến sửa cái chuông cửa bị tịt, thế là sao? - Có đấy thưa bà! Anh thợ đến bấm chuông cả ba, bốn lần mà chẳng thấy ai ra mở cửa cả. 

Sau đó đến lượt tôi đến kiểm tra thì kết quả 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

.

vẫn vậy. !!!

Khi anh phục vụ đến, cô làm cử chỉ cố ý bảo anh ta ghé mặt sát lại gần. Cô ta bắt đầu nhẹ nhàng mơn trớn bộ ria mép dài và rậm rạp của anh.

- Anh có phải là chủ quán không?

Cô ta hỏi, đồng thời nhẹ nhàng vuốt ve khuôn mặt của anh phục vụ bằng cả hai tay.

- Thực sự là không - Anh ta đáp.

- Anh có thể gọi ông ta cho tôi được không? Tôi có chuyện cần nói với ông ta.

Vừa nói cô gái vừa đưa tay lên qua ria mép và lên tóc.

- Tôi e rằng không thể - người phục vụ thì thào - Tôi có thể giúp gì cho cô không?

- Có đấy! Tôi muốn gửi đến ông ta một lời nhắn.

Cô ta tiếp tục, rồi đưa vài ngón tay quệt vào miệng anh phục vụ.

- Nói với ông ta rằng, không có một tí giấy vệ sinh hay xà phòng nào trong phòng vệ sinh nữ cả

Các bạn có bik đàn ông giống xe buýt chỗ lào ko?

Đó là: lúc nào cũng có thể nhét thêm người nữa

Truện này post roài nhưng vẫn thik

Một đôi trai gái yêu nhau trong thời gian dài, nhưng bị gia đình ngăn cấm. Cả hai rủ nhau tự tử: "7 giờ tối tại cái giếng đầu làng, ai tới trước thì nhảy xuống trước để lại đôi dép". Đến hẹn, chàng trai tới trước và nghĩ - Mình còn trẻ dại gì. Thế là chàng để lại đôi dép và nấp sau bụi cây gần đó. 5 phút sau sau, cô gái tới và nhìn đôi dép - Đời nó coi như tiêu rồi - Rồi cầm đôi dép chạy đi. Chàng trai chịu không nổi, chạy theo la lên: - Giả đây, giả lại tao đôi dép...

Thỏ và Gấu trúc yêu nhau, cuối cùng cũng tới ngày gia đình hai bên gặp mặt.

Sau một hồi gặp mặt, không ai nói câu nào, cha Thỏ đứng lên:

- Tao không đồng ý cho mày lấy nó. Cưới gì thứ giang hồ thế! Chả tôn trọng ai! Ngồi bàn chuyện cưới xin mà cứ đeo kính đen cả nhà thế là thế nào?

Bố Gấu đập bàn:

- Này! Coi lại đi nhá! Con ông ấy!

- Nó làm sao?

- Con ông là thứ mất nết, hình nó đầy trên tạp chí Playboy kia kìa!

Đêm ấy ! 1 đôi nam nữ hẹn hò nơi hoang vắng

Em iu

Anh iu

Iu em

Iu Anh

Anh iu em

Em iu anh

Em iu Anh ko ?

Anh iu em ko ?

Iu

Iu

1 tiếng vọng sang

-Bà mẹ nó , chuyển sang câu khác nhanh đi. Chán bỏ mẹ .

- Đệch má dog nào nghe lén , vô duyên .

-Bố mày thèm nghe à , bọn mày ngồi trên mộ tao đấy!

Tim em đau lắm anh biết không??

.

.

.

.

.

.

Khi bắt gặp

.

.

.

.

.

ánh mắt của anh nhìn cô ấy chứ không phải nhìn em

.

.

.

.

.

Và lúc đó em đã hiểu ra 1 điều rằng

.

.

.

.

.

.

.

.

A bị lé

~ Tay anh cầm nhẹ gáy em 

Em úp mặt xuống, anh xem lưng trần 

Làn da ôi thật trắng ngần 

Anh liếm nhè nhẹ, ướt dần tấm lưng 

Hình như em nói ... anh đừng ... 

Anh lật em lại, ngập ngừng phút giây 

Tay anh vuốt nhẹ mặt gầy 

Xong anh ấn nhẹ 

] 

] 

] 

] 

] 

] 

] 

] 

] 

] 

] 

] 

] 

] 

] 

] 

] 

] 

THƯ BAY VÀO HÒM !| 

Một nhà có 7 anh em: 

- Thằng khùng đi công tác 

- Thằng lác lái máy bay 

- Thằng cụt tay đào hầm 

- Thằng câm gọi điện 

- Thằng điên coi tù 

- Thằng mù đọc báo

.

.

- Còn một thằng nữa thì đang ngồi đọc cái này ... 

(mấy bợn chuẩn bị cầm gạch, em chuẩn bị chạy)

‎%Độc thân là gì...???

- Là ..."Toàn Thân Dính Độc"...

¤

¤

¤

Thế mới nói "Độc Thân" là Dân Nguy Hiểm 

¤

¤

¤

Năm mới có nhiều độc thân ngồi nhà không vậy??? hehe

Phương châm sống :

]- Ai đụng là đập

]

]

]

]

]

]- Ai đập lại là . . .chạy

- Cứ ngỡ như a đã quên đc 1 phần nào đó về e...

........ Nào ngờ

.

.

.

.

.

.

.

.

............. QUÊN SẠCH

Người Tây:

-Ăn chậm

-đi lẹ

-hôn công khai

-tè lén.

Người Việt:

-Ăn lẹ

-đi chậm

-hôn lén

-tè công khai

Xắn tay đặt bút xin thề .

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

5Năm tiểu học chưa hề yêu ai

Anh bạn mới mua kon vẹt có buộc 2 sợi dây ở 2 chân, khoe:

_tao dật sợi dây trái nó sẽ nói tiếng Anh, dật sợi dây phải nó sẽ nói Tiếng Việt.

_thế nếu dật kả 2 sợi dây thì nó nói tiếng gì?

bỗng con vẹt lên tiếng:

_dật kả 2 tao ngã chết mẹ tao rồi thì nói gì nữa? _

Một con gà trống vừa đuổi theo gà mái vừa nghĩ: "Nếu mình không tóm được ả ta thì...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

coi như tập thể dục vậy

Những việc nguy hiểm mà tôi từng làm

• Giết người

• Cướp ngân hàng

• Đua xe

• Hút thuốc lá

• Uống rượu

• Uống bia

• Sử dụng ma túy

• và ..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

• Ngồi bốc phét từ nãy tới giờ =]]

Nếu e là gió, a sẽ làm mây,

Nếu e là cây thì a sẽ là lá.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Uhm...Nói chung là mình éo có liên quan gì đến nhau đâu cưng à )))

Một hôm, Giám đốc công ty chăn nuôi lệnh cho "ra lò" cuốn "Nội san" của công ty và đăng ảnh của ông ở trong đó. Để cho tấm ảnh thật sự "sinh động", ông bèn xắn quần áo đứng vào giữa đám heo trong chuồng.Việc biên tập cuốn "Nội san" không gặp khó khăn gì. Chỉ còn một việc chú thích ảnh, cái ảnh giám đốc đứng bên cạnh 6 con heo to béo, như thế nào cho ngon ngon một chút. Một ý kiến được đưa ra:

- Ta nên chú thích: Đồng chí giám đốc trong chuồng heo.

- Nghe không ổn, hơi bình dân.

- “Giữa đàn heo là đồng chí giám đốc” có được không? - Thêm một ý kiến khác.

- Cũng không được! Cứ gờn gợn cái gì đấy không hay.

Sau khi họp lên họp xuống mấy chục lần, cuối cùng, trưởng ban biên tập quyết định:

- Đặt tên thế nào thì đặt, không được nhắc đến chữ heo đi kèm chữ Giám đốc.

Cuối cùng, mười ngày sau, trên trang bìa cuốn "Nội san" đăng trang trọng ảnh ông giám đốc với chú thích to tướng: "Đồng chí Giám đốc, đứng thứ 7 từ trái sang".

Hai vợ chồng đi ăn tối trong quán nọ. Người vợ nói nhỏ với chồng:

- Người yêu cũ của em đang say xỉn. Anh ta đã uống như vậy 10 năm rồi từ khi chia tay với em.

Người chồng nhún vai:

- Ngớ ngẩn thật! Đâu cần phải ăn mừng lâu thế! 

Trăng vào cửa sổ đòi thơ

Việc quân đang bận thơ thơ cái ...l*n

Trăng nghe thấy sợ hết hồn

Kéo mây che mặt cả thôn tối mò

Mem vào Facebook đòi Like

Admin định chửi Like Like cái b...

Nhưng rồi suy ngược tính xuôi

Chửi mem rồi page để ruồi nó bu

Cho nên dù bận lu bù

Việc quân kệ mẹ thằng cu nó làm

Like nhiều tựa nước sông lam

Like ngay còn kịp nguội tanh rồi kìa!

Một cô đang có bầu mặc váy ngồi đối diện với cụ già trên xe khách.

Cô rất vô ý cứ khoe cả 2 chân ra, cụ già ngứa mắt lắm nhưng không biết nhắc kiểu gì. Một lúc cụ cất lời:

- Cô đang có bầu à?

- Vâng ạ.

- Cô sẽ sinh con trai đúng không?

- Đúng quá ạ. Sao cụ biết?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

- À, vì lão đã thấy cái râu của nó lòi ra rồi đó.

Đó là thứ rất “quyến rũ” của người “phụ nữ” . 

- Nó nằm giữa một con mương “khô hạn” . 

- Hai bên cỏ mọc um tùm 

- Thỉnh thoảng có những đợt lũ tràn về khi người phụ nữ mất tự chủ 

Và đó chính là 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

Đôi mắt .

Bạn đang thất nghiệp

.

.

.

.

.

.

.

.

Mềnh bày cho 1 công việc mà kinh doanh . vốn cũng không nhiều đâu

.

.

.

.

.

.

Bán bình chữa cháy

.

.

.

.

để làm gì???

.

.

.

.

.

Xe cháy đang là mốt đấy 

Một cặp tình nhân nằm nói chuyện với nhau.

.

A đang nghĩ gì đấy?

.

A đang nghĩ về mẹ anh.

... .

Tại sao vậy?

.

Hồi bé, tầm giờ này mẹ anh cho a bú sữa, còn em thì không (pó tay thằng nài)

Tự dưng thèm Vú

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Sữa

(có ai nghĩ bậy bạ gì ko?)

Em là kẻ Si tình...

Còn anh là kẻ Đa tình...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

=> chúng mình là 1 cặp Si-Đa 

Có người nói: "Thủ dâm nhiều gây giảm trí nhớ !"

Mình: thật à, mình còn đéo nhớ cái điều này

- Tình yêu là biển

- Học sinh là thuyền

- Phụ huynh không có quyền

- Cấm thuyền đi ra biển

Học làm sao được khi mà đầu óc lúc nào cũng nghĩ tới những bộ ngực

căng phồng, những cái mông tròn mẩy và thèm khát những cái chống đẩy 

nhiệt tình...  

Các cấp độ của Stress :

1. Bạn cho một cô gái trẻ xinh đẹp đi nhờ xe. Đột nhiên cô ấy ngất trên xe bạn và bạn đưa cô ấy tới bệnh viện ... 

Đó là stress lv1

2. Tại bệnh viện, bác sĩ báo cô gái đang có thai và chúc mừng bạn sắp thành cha. Bạn không nhận là cha đứa bé, nhưng cô gái cứ bảo bạn là cha đứa bé ... 

Đó là rất stress lv2

3. Bạn yêu cầu kiểm tra ADN để chứng minh bạn không phải là cha đứa bé. Sau khi kiểm tra, bác sĩ kết luận bạn bị vô sinh bẩm sinh ))

Đó là cực kỳ stress lv3, nhưng mà còn may ... 

4.Trên đường về nhà, bạn nghĩ về 3 đứa con của mình ..... 

Đó là...................... maximum))))))

Tuyệt đỉnh của thông minh...

Là...

.

.

.

.

.

.

Cứ giả thần kinh trong 1 vài tính huống

Khã năng thiên bẫm của những đứa ngu là

... làm cho mấy thằng thông minh ức chế

Ở Mỹ:

Tắt đèn:Bảo vệ khí quyển

Ở Pháp:

Tắt đèn:Thắp sáng tươg lai

Ở Việt Nam:

Tắt đèn: giA tăng dân số 

Thời nay, các bạn nam hay gọi người yêu mình là "bà xã"

Nhưng xin các bạn nhớ cho là...

.

.

.

... trên bà "xã" còn có...

.

.

.

... bà "huyện"

.

.

.

... bà "tỉnh"

.

.

.

... bà "trung ương"

.

.

.

... và còn nhiều bà "địa phương" khác nữa

Không có đàn bà tốt 

Chỉ có đàn ông dốt mới tin vào lời thề thốt của đàn bà 

mềnh có một 1 thằng bạn, nó luôn bảo là nó thông minh hơn người

một hôm nó bảo: quả hành tây là thứ quả duy nhất có thể khiến cho người ta khóc

thế là mình ném nguyên quả sầu riêng vào mặt nó

Chiều hôm nay trên đường đi chơi về, mình có tình cờ nhặt được 1 điện thoại iPhone 4 màu Trắng phiên bản Quốc tế, dung lượng 32GB còn mới 99% không một vết trầy. Vậy ai là chủ nhân của chiếc iPhone này...

.......

......

.....

....

...

..

........

......

.....

....

...

..

.

.

.

.

..

.

..

.

.

.

.

.

.

.

xin gửi đầy đủ hộp, cáp, sạc và tai nghe cho mình theo địa chỉ xxxx nha.

Xin cảm ơn!! =]]

Ông chồng đi công tác về, thấy vợ đang tòm tem với người đàn ông khác trên giường.

Vốn là tay chơi súng. Ông chạy đến hộc bàn và rút súng chĩa vào tên đàn ông tính bắn thì bà vợ xông ra ngăn lại và nói:

- Em xin anh tỉnh lại đi! Chẳng lẽ anh định giết chết cha của 3 đứa con chúng mình hay sao?

- !!!!!

)))))) Các bợn nữ...cứ tưởng tượng xâu xa ))))))))

Đôi trai gái đang đi chơi trong lễ Noel. Chàng trai hỏi người yêu: "Có lạnh không em?" 

Vì được người yêu quan tâm, nàng thẹn thùng nói:

- Em không lạnh lắm đâu.

- May quá! Cho anh mượn cái áo khoác, anh lạnh quá!

- !!!!!

A: tao hỏi mày cái này nhé !

B: nói đi...

A: ví dụ nhà mày nuôi 1 con chó và 1 con lợn. Đến 1 đám giỗ mày cần đưa 1 con lên bàn thờ. Mà con lợn thì nó nghĩ mày thịt con chó, mà con chó nó nghĩ mày thịt con lợn.Vậy theo mày mày sẽ thịt con nào?

B: con lợn chứ ai thờ chó

A: Oh..!!!.Mày suy nghĩ giống con chó đấy

(mấy bạn ghét thằng nào thì dùng cái này chơi nó nha)

Trong công viên, một cô gái từ sau lưng bịt mắt người yêu của mình và hỏi:

- Đố anh em là ai.

- Nga đúng ko

Hét to:

- Nga là con nào

- Ơ vậy là Linh?

Nhéo tai và gằn giọng:

- Tui ko phải con Linh, cơ hội cuối cùng, grừ...

- Ơ vậy Lan nhỉ?

Bay vô cắn xé, bỗng nhìn lại.

-Ơ xin lỗi e nhầm, tại a để tóc giống người yêu e quá :">

---

Hết hồn, chịu không nổi "em" luôn >,<

Dẫu hiên ngang giữa đất trời

Vợ ngu bạn đểu thì đời cũng xong

Nếu đời như một vở kịch , anh sẽ vào vai phản diện

.

.

.

.

.

.

.

Để một lần được hại đời em , hehe 

A: Mày có trả nợ cho tao không ?

B: Tiền đâu mà trả, đợi ít bữa đi

A: Được rồi, tao sẽ đi nói với mọi người

B: Mày cứ nói tự nhiên, tao nợ tứ tung, đủ người mà )

A: Tao sẽ nói, mày đã trả nợ cho tao rồi )))))

Trên giường có gối có chăn

Chồng trên vợ dưới babe ra đời

Quyết không nhậu để tiền cua gái

Cua được rồi tiền nhậu gái lo

Dạo này hay có khủng bố, mềnh tặng mấy mấy bạn bảng hướng dẫn cách gỡ bom nếu có phải rơi vào tình huống nha

TIỀN. . . 

]

]

]

. . . khÔng lÀ ... tẤt cẢ

]

]

]

nhƯng. . .

]

]

]

]

]

]

. . .khÔng cÓ TiỀN...

]

]

]

tẤt cẢ lÀ ... KhÔng !!!

Thiên linh linh...

!

!

!

!

!

Địa linh linh...

!

!

!

!

!

!

Viết linh tinh...

!

!

!

!

!

Đọc khôg like

!

!

!

!

!

Sẽ bị thần kinh...

!

!

!

Rất là linh, rất là linh 

!

!

!

Úm bala ... úm bala xi bùa )))

Theo nghiên cứu không chính thức mới được công bố thì nguyên nhân có đến 95% phụ nữ bị bênh sâu răng là do.

.

.

.

.

chồng của họ bị bệnh tiểu đường :-D

Ngày mai anh đi rồi, phải 1 năm nữa mới về, đêm nay đêm cuối vợ chiều anh một lần nhé? 

- Ứ ừ...Anh muốn thế nào? 

- Anh muốn em đừng ngáy nữa, để anh ngủ

Trên con đường dẫn tới lầu xanh,

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Không có dấu chân của thái giám

(quản cáo LX)

Làm trai cho đáng lên trai

một chân chống suối hai tay leo đèo!

Đêkhi: mệt mỏi vì..học giỏi...

Xêkô: buồn phiền vì..nhìu tiền...

Xuka: ngang trái vì..xinh gái..

Chaien: bất hạnh vì..quá mạnh...

Nôbita: mất ngủ vì..ko có đối thủ...

Doraemon: ko phát triển vì..quá nguy hiểm..

sáng ra thấy nước tiểu vàng

biết ngay thời tiết chuyển sang gió mùa ._.

Anh đã đến nhẹ nhàng...

* * *

như 1 cơn gió.

* * *

Và cũng đã nhẹ nhàng

...

* * *

...

ôm theo con chó

* * *

của nhà e!!

....

Ôi thằg trộm chó 

Trong đêm động phòng, sau khi hai vợ chồng "ai ấn" xong, đang im lặng đột nhiên người chồng lại cười khúc khích thấy vậy người vợ liền hỏi: 

- Có chuyện gì mà anh lại cười thế?

- Anh cười vì trên đời này có một cái lỗ mà sao nhiều người đút vào thế nhỉ!

Người vợ giật mình hỏi lại:

- Sao anh biết?

- Sao không biết anh là chồng em mà!

- Vậy anh biết rồi thì anh có tha lỗi cho em không?

Người chồng ngạc nhiên:

- Sao lại lỗi do em là do họ tự nguyện đút vào mà!

Người vợ: - ??!!!

- Thì hôm nay đám cưới mình biết bao nhiêu khách lại đút phong bì vào thùng tiền mừng đám cưới đó!

Người vợ: 

- Trời! Vậy mà em tưởng...

Lạnh cóng hết cả CC

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Cái chân

‎

18+

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

.

ko 18+ coi cũng đc 

Làm gì khi biết mình bị người yêu phản bội.. 

. 

. 

. 

.

.

.

. 

. 

Đang chạy xe chở người đó thì cố ý làm rơi dép xuống đường. Để người đó xuống xe nhặt dùm. Khi người đó đến gần thì nhìn thẳng vào mắt họ̣ rồi âu yếm: "Loại phản bội như mài chỉ đáng xách dép cho tao thôi'' 

Đời dạy ta: Mắt kém thì phải dùng tay. . . 

.

.

.

.

.

.

Cái gì hay hay thì phải cho tay vào sờ thử. . . 

Trời lạnh thế này mặc cái áo khoác cả triệu bạc cũng không ấm bằng 1 tin nhắn 200d với nội dung: 

" Mai nghỉ học"

Theo mềnh: 1 xã hội thối nát, đó là 1 xã hội quá ít...thùng rác

và theo mềnh thì---> 1 xã hội thơm phức, là 1 xã hội có quá nhiều ... c**

Một đôi vợ chồng nông dân bàn : 

- Vợ : “ Này ông con bé tư ở đằng xóm nó sinh rồi” 

- Chồng : “Đó là việc của nó” 

- Vợ : “Nhưng nó bảo đó là con ông” 

- Chồng : “ Đó là việc của tôi” 

- Vợ : Bây giờ tôi phải làm sao” 

- Chồng : “ Đó là việc của bà

A: - Mày ơi! Tao muốn tự tử.

B: - Mày sao thế?

A: - Tao cảm thấy tội lỗi quá.

B: - Tại sao vậy?

A: - Tao đã trộm tiền của một người và muốn đưa số tiền đó cho mày.

B: - Đừng đưa cho tao. Hãy trả lại cho người đó.

A: - Nhưng người đó bảo không lấy.

B: - Thế thì mày giữ lấy.

A: - Thật hả? Vậy tao về nha.

Tiễn bạn về, B trở về phòng và nhận ra toàn bộ tiền tiết kiệm đã mất sạch.

Hướng dẫn du lịch không tốn tiền lên Sapa ngắm tuyết (chỉ áp dụng cho các bạn ở miền Bắc) :

Bước 1 : Mở hết cửa phòng.

Bước 2 : Bật quạt số lớn nhất và thốc thẳng vào người.

Bước 3 : Mở tủ lạnh ra và ngắm ngăn đá.

Chúc các bạn có một chuyến du lịch rẻ và hiệu quả

CSGT bắt 1 xe máy:

_Anh có biết anh mắc lỗi gì không??

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

_Dạ không, cả 4 đứa tụi em đều đội mũ bảo hiểm rùi

mà

Mấy bạn tự hiểu tại sao thằng ngu này lại bị phạt nha

- Thế nào, chuyến đi nghỉ mát cùng người yêu mới có vui không?

- Thật tuyệt vời! Anh rất tế nhị ...

- Tế nhị thế nào ... kể tớ nghe coi :">

.

.

.

- Uk... :"> Anh ấy chỉ chạm vào những chỗ da tớ không bị bắt nắng thôi.

)

Anh nhà quê đến gặp Bs:

-Thưa Bs e bị bệnh vô sinh

-Sao a biết

-Vì đây là bệnh di truyền, ông e vô sinh, bố e vô sinh

-Thế a ở đâu ra?

-"e ở wê ra"

- Xin ngài cảnh sát cho tôi gặp tên trộm tối qua.

- Để làm gì ?

- Tôi muốn hỏi hắn bí quyết vào nhà thế nào mà 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

không bị vợ tôi phát hiện

Có thằng bạn trùm chăn kín mít thế rồi bỗng nghe tiếng "Ủm" 1 cái

- Mày làm gì đấy ?

- Tao tự tử 

 (đánh bom liều chết)

Nếu một ngày người đó làm trái tim em đau khổ...

Hãy gọi cho anh....

Anh sẽ đến và xoa dịu nỗi đau đó....

Đơn giản vì .....

...

Tim em gần ngực .....

bốn bước học thi:

1. ngồi đọc

2. ngồi nghiêng đọc

3. nằm đọc

4. ngủ

Truyện cấm trẻ con ver 2:

.

.

.

.

.

.

.

.

Có 1 anh chàng nọ cưới được cô vợ khá xinh, nhưng nhiều lúc anh nhìn cô em vợ còn xinh hơn mà thèm thuồng. Nhưng vì ở chung 1 nhà nên anh không dám làm gì. Đắn đo suy nghĩ mãi cuối cùng anh cũng tìm ra được cách.

Một hôm nhân lúc vợ vắng nhà, cô em thì đang lúi húi nấu nướng dưới bếp anh liền tìm 1 khúc cây giấu kỹ sau lưng rồi vào bếp. Thấy cô em vợ đang khom người xuống anh liền đi tới và sờ vào mông cô em vợ. Cô em vợ hốt hoảng la lên:

- Anh làm gì kỳ vậy, em méc chị bây giờ.

Anh ta bình tĩnh lấy khúc cây giấu sau lưng ra và nói:

- Anh thử em đó nha. Em từ chối là may đó, chứ em mà đồng ý là anh đánh 1 cây chết liền.

=> bác này phải gọi là sư phụ

Việt Nam được cái tự do

Đang đi, buồn đái cứ cho ra đường

Bên Tây, hậu quả khôn luờng

Nếu đái ngoài đường, sẽ bị cắt chim.

Một anh chàng vào tiệm thuốc:

anh bán cho em một cái Ba con sâu (BCS), em định qua nhà bạn gái chơi

àh, lấy cho em cái nữa, em gái bạn gái em xinh lắm

à, thêm 1 cái nữa đi anh, mẹ bạn gái em cũng gợi cảm lắm

...

trong bữa ăn ở gia đình bạn gái, chàng trai im thin thít

đến khi ra về cô bạn gái nói:

- sao hôm nay anh im vậy?

chàng trai mếu máo:

- hic, anh đâu có bik bố em là chủ tiệm thuốc đâu.

Trog quán kơm 

Anh Sinh viên: Có những món gì vậy? 

Cô bé phục vụ (trêu): Ăn cá thì đá nhau 

Ăn chả thì vả nhau 

Ăn nấm thì đấm nhau

Anh sinh viên: Ok! Tôi muốn ăn thịt 

‎

1 con mèo nằm rình chuột

Lũ chuột biết tỏng là mèo đang rình nên cứ nằm im ko chịu ra khỏi ổ

Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa: "Gâu...gâu"...

=>Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn.

Mèo lập tức vồ lấy chén no nê lũ chuột xong và gật gù:

"Haizz! Đúng là biết ngoại ngữ có khác"

Súp lơ:T ko thích bề ngoài của t, nhìn như bộ não người !

Nhãn:còn tao thì giống mắt ngươì !

Chuối:Chúng ta đổi đề tài đi!

Bưởi:đồng ý

Chôm chôm: ko nói gì

Ba anh Mỹ Nhật và Việt Nam bị lạc trên một hoang đảo.Ngày qua ngày không có gì

ăn, đói quá nên cả 3 anh quyết định mỗi ngày một người sẽ cắt 1 bộ phận thân thể

của mình để ăn cho qua cơn đói.

Ngày thứ nhất anh Mỹ quyết định cắt cái chân của mình.

Ngày thứ 2 anh Nhật quyết định cắt đi cánh tay của mình.

Đến ngày thứ 3,anh VN mới nghĩ:"Nếu mình cắt đi một cái chân phải nhảy lò cò ức chế lắm,cắt cái tay thì khi đi lại nó lại mất thăng bằng,hay là ...".

Sau một hồi suy nghĩ anh quyết định vạch quần ra, 2 anh kia thấy thế reo lên:

-Hurahh, hôm nay có xúc xích VN nướng để ăn rùi

Anh VN:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

- " Chúng mày đừng có mơ, hôm nay tao chỉ cho chúng mày ăn sữa chua thôi " )))))))))))))))))))))

Nếu một ngày ...

.

.

Bạn nhắn tin cho tôi .

.

.

.

Mà không thấy tôi nhắn tin lại ...

.

.

.

.

Nghĩa là lúc đó tôi rất cần bạn ..

.

.

.

Hãy đến bên tôi ..

.

.

.

Thật nhanh nhé ..

.

.

.

.

Và mang cho tôi một chiếc thẻ nạp

X: Cho tao mượn Lap lên facebook 1 tý !

Y: Ờ, cứ lấy.

X: Pass là gì mày ?

Y: Tao không biết !

... X: Dm ! Cho mượn máy dek cho pass.

Y: Tao nói rồi : Tao khong biet .

X: !!! ờ dzô rồi 

...hôm sau

X: Tao mượn máy !

Y: Lấy đi, hỏi wài.

X: Mày đổi pass hả ? Pass mới ?

Y: Pass mới hả ?

X: Ờ pass là gì ?

Y: Pass mới hả ?

X: Đù má ! Có cho mượn không thì nói 1 tiếng !

Y: DKM ! Pass là : pass moi ha.

....hôm sau nữa

X: Tao mượn máy xí !

Y: Lấy đi mày.

X: Pass ?

Y: Chét me mài đi !

X: Dkm !

Bạn đã từng đau bụng đột xuất??? bạn không muốn mọi người biết mình đi giải quyết??? phương pháp đây 

.

.

.

... Công ty đang họp, một nhân viên thì thào vào tai người bên cạnh:

- Cho mình một tờ giấy với cái bút!

- Cậu định làm gì?

- Mình đi Toa-lét.

- Thế thì viết làm gì?

- Mình không muốn mọi người biết.

!@#$%^&*

Trong quán nhậu:

- Để tao tính tiền !

... - Để tao !

- Không!! đã nói để tao mà !!

- Mày cứ khách sáo 

Một lúc sau:

- Tao tính xong rồi đó, giờ mày trả đi 

Tại vòng chung kết cuộc thi con vật NGU NHẤT, các con vật phải trả lời câu hỏi của ban giám khảo.

Ban giám khảo: 2 cộng 4 là mấy?

... Bò: 2 cộng 4 là 8.

Heo: 2 cộng 4 là 2.

Chó: 2 cộng 4 bằng 100

.

.

.

.

.

Vẹt: 2 cộng 4 là mấy?

Vẹt đoạt giải nhất!!! vì không đưa ra được đáp án đúng

con: bố con lỡ làm rơi con nokia xuống bồn cầu rùi ạ

bố: tao ko mua mấy mới cho mày đâu

con: ý con ko phải thế

bố: thế ý mài sao

con: dạ, ý con là bồ cầu bễ rùi ạ

=> cục gạch muôn năm

Hai thằng bợm nhậu ngồi nói chuyện với nhau:

- Nhà mày có mấy cái nhà?

- Tao có 4 cái!

- Tao thì có thế 5, tý làm con đề 45 đi!

Tối đề về 45 thật, hôm sau lại nhậu hỏi tiếp

... - Nhà máy có mấy cái oto?

- Nhà tao có 6 chiếc!

- Nhà tao cả xe tải có 9 cái, tý làm con đề 69 đi!

Tối đề về 69 thật, hôm sau nhậu, hỏi tiếp:

- Đêm qua mày làm mấy cái?

- Say quá, tao chỉ làm có 3 cái rồi lăn ra ngủ!

- Tao cũng say, nhưng cũng làm được 4 cái. Tý làm con đề 34 nhé!

Tối về 00.

Hôm sau, hai thằng nhìn nhau, Biết thế.. nói thật!

Thời học sinh của mình, cứ đến cuối kỳ, là lại có 1 người phụ nữ chia rẽ tình cảm của mình với bố mẹ

.

.

.

.

... .

.

.

.

.

Đó là cô giáo chủ nghiệm 

Bạn nhậu !!!

Ông Hai Càng vừa đi câu ngang qua nhà ông sáu Cu và hú :

- Bớ anh Sáu ... tui mới câu được con cá lóc bự lắm ! Chiều nay qua làm bậy dài ly nhen !

...

- Wơ ...anh Hai Càng ! Hôm nay tui hỏng nhậu được anh Hai wơ dzì tui ..lỡ dzái tui ăng chay rầu ...

- Í mèn wơ !!! Thiệt dzậy heng ??? Anh lở ( lỡ ) dzái anh ăng chay ...còn tui lác háng ...tui phài ăng dzì ???

Chuẩn không phải chỉnh !!!

Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái: "Alo tôi nghe?"

- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?

- Chuẩn không phải Chỉnh.

... - Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?

- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!

- Ôi thích thế.

- Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn.

- !!!!!!

mẹ: dọn giường đi con

con: sao con phải dọn khi chuẩn bị đi ngủ

mẹ: thế sao mày chùi đít khi mày sẽ ỉa nữa

con:ok, lần này mẹ thắng

"Yêu ai iu chỉ 1 người

Đừng chơi mất dại iu người thứ 2

Mặc dù người ấy đẹp trai

Nhưng mà người ấy ăn dao phay bây giờ

Bố làm cả tháng..

.

.

.

.

... .

.

.

Không bằng con nằm chạng háng một đêm..=)

Nói dối thì mất lòng

.

.

.

.

... .

Còn...

.

.

.

.

Thật lòng thì mất hết

Đôi lúc...

Bạn phải hát thật to...

Và...

Cười thật nhiều...

Để những người yêu thương

... bạn...

quan tâm bạn...

hỏi rằng...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

"mày bị vậy lâu chưa!?" 

Đời em trớ trêu gặp toàn

thằng khốn nạn .. Xin anh đừng làm

thằng khốn nạn tiếp theo ...  

- Bố ơi, ngày xưa khi cầu hôn mẹ, bố có quỳ xuống không?

- Không!

- Vì hồi trẻ bố dũng cảm hơn bây giờ ạ?

- Không, vì mẹ mày bảo chưa cần, khi nào có lỗi thì mới phải quỳ!

Thời nay:

Yêu nhau là do Duyên số 

.

. 

Còn ... Cưới nhau.. ?

.

.

. 

.

.

.

.

.

... là do Sự cố 

Một anh hiệp khách kia một ngày nọ lượm được một cuốn bí kíp có tên là "Uất Ức Thần Chưởng,anh ta mở trang đầu,có một dòng chữ ghi:

"Đây là bí kíp vô địch thiên hạ,hùng bá võ lâm.Nhưng muốn học...phải tự thiến"

Anh liền rút thanh Đồ Long Đao ra,dè ngay của quý và PHỰT!máu tuôn đầm đìa,sữa chảy tè le.Anh ta mở trang 2:

"Đéo thiến cũng không sao"

Anh hiệp khách nghe xong,tức quá ko nhịn được,liền đem đốt luôn cuốn bí kíp.Lửa cháy rụi cuốn sách,còn trang cuối chưa cháy hết anh ta đọc được một dòng chữ:

"Học xong Uất Ức thần chưởng,của quý sẽ tự mọc lại"

Xong,anh ta đã vận 1 tỷ thành công lực rồi tức mà chết

-Khắc Việt:"Cười đi e, đừg khóc nhé ,mìg xa nhau có lẽ cũg do ....." 

-Trên trời vọng xuống : Nạp điện đi Thiên Lôi . 

-Khắc Việt : có lẽ cũng do anh nè

‎18 tuổi =sốt ruột thật, bạn bè mình chúng nó có người yêu cả rồi

- 25 tuổi = sốt ruột thật, bạn bè mình chúng nó cưới cả rồi...

- 30 tuổi = sốt ruột thật, bạn bè mình chúng nó có con cả rồi...

- 55 tuổi = sốt ruột thật, bạn bè mình chúng nó có cháu bồng cả rồi...

... Nếu may mắn sống đến 80 tuổi ...

.

- 80 tuổi = sốt ruột thật, bạn bè mình chúng nó chết hết cả rồi ..

cuộc đời là cả 1 sự sốt ruột

‎

1 người khách ăn xong bát phở

-Phục vụ, tính tiền!

-Dạ 100 ngàn

-Cái gì 100k 1 bát phở! Không giảm giá được

cho đồng nghiệp à

-Ơ thế quý khách cũng bán phở à

.

-Không......ăn cướp

Làm cha thật khó

.

. 

Nhưng mà thật vui

.

.

"Áo mưa" bị thủng

.

.

Là làm được thôi 

Chết cho người phụ nữ mình yêu 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

...vẫn dễ hơn là phải sống chung với họ.

Bótay.com

‎2 vợ chồng cãi nhau:

- Biết thế này thà tôi lấy quỷ còn hơn lấy ông!!

- Xin lỗi, luật pháp không cho họ hàng lấy nhau đâu 

Em xinh em đứng .... đầu đình 

.

.

.

.

.

.

Còn anh thì đứng một mình ..... làm chi ?

Anh xin thề...

Là anh chỉ Yêu mình em thôi

Nếu anh có ai khác, anh sẽ bị sét đánh chít !!!

Bỗng dưng trên trời vọng tiếng nói : ...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

chờ tao tí tao đang xạc điện !!! 

!@#$%^&*(). (dạo này nhìu nguời bị sét đánh nhễ)

Phóng viên phỏng vấn một cụ già:

- Thưa cụ, xin cụ cho biết vì sao cụ chưa bao giờ có ý định lập gia đình?

- Vô cùng dễ hiểu: Tôi thà suốt đời muốn cái mình không có còn hơn có cái mình không muốn!

Một tuần nữa là giao thừa...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

. và hai tuần nữa là hết Tết 

A : a sai roi, loi tai. anh. cho a xl nhé.

E : ko em sai. loi tai. em. tha loi cho e.

A: e dung noi the, là a sai. a sai.

E : ko là e sai. em moi sai.

A : da bao là anh sai mà. 

E : ko em sai.

A : t bao t sai cø mà, m có thích cai~ ko?

E : ø cái thang dien này. t mø'i sai chu m sai cái j.

A +E : này thì sai này... §^€$¥£¤$$ (po tay)

Anh có thể lên núi cao 

Xuống biển lửa 

Anh có thể hái ngôi sao trên trời 

Có thể quỳ ở cổng thiên đường để cầu nguyện vì em :X

.

.

.

Nhưng .....

.

.

.

Xin em!..... 

.

. 

.

. 

.

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

Đừng bắt anh bỏ nghề chém gió =]]]]]]

Hai người bạn gái nói chuyện với nhau trong giờ làm việc:

- Hôm qua chúng tôi làm 'chuyện ấy', sờ vào "hai hòn táo" của chồng thì thấy nó nóng bỏng lên.

Cô bạn im lặng không nói gì. Đến ngày hôm sau cô ta đến công ty với vết bầm trên mặt. Thấy vậy cô bạn liền hỏi:

- Cậu bị sao vậy?

Cô gái mếu máo:

- Hôm qua vợ chồng tớ làm 'chuyện ấy', tớ cũng sờ vào hai hòn táo của anh ta, nhưng nó lạnh ngắt à.

Cô bạn:

- Thì mỗi người có đặc điểm riêng mà.

- Nhưng tớ lại nói với chồng tớ là: tại sao của những người đàn ông khác thì nóng bỏng, còn của anh lại lạnh ngắt thế?

- !!!

Cảnh sát giao thông ở Paris nổi tiếng lịch sự. Sau đây là một bằng chứng. 

- Thưa ngài! - Viên cảnh sát nọ nói với một khách bộ hành qua đường mắt mãi nhìn trời sao ban đêm "Nếu ngài cứ nhìn lên đó và quên nhìn con đường ngài đang qua, chắc chắn ngài sẽ khó lòng đến được nơi ngài cần đến. Mà ngài sẽ sớm đến được nơi ngài đang xem..."

Bà mẹ buồn rầu nói với cô con gái đã “ăn cơm trước kẻng”:

- Sao con lại nhẹ dạ cả tin đến thế.

Đứa em nghe thấy, nói:

- Bụng chị ấy to, nặng thế kia mà mẹ bảo còn nhẹ!

Một ông bố đi chơi về ,nghe thấy tiếng con gái và 1 đứa con trai lạ hoắc trong nhà.Ông đến gần cửa nghe ngóng......

.

.

-Cái của a to và tròn quá nhỉ

... Còn cái của e hơi bé

Mút từ từ và cảm nhận mới sướng chứ em

-Vâng ạ

-Nó bóng nhẫy kìa,em cầm bằng tay trơn quá

Nhẹ tay thôi e....Thật là tuyệt vời

Không kiềm chế dc,ông bố liền đạp tung cửa xông vào,tức giận hét to: Chúng mày làm cái gì thế hả?!!!!

.

.

.

.

.

Dạ dạ.....chúng cháu đang ăn nem chua rán ạ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Một bà gọi taxi đi chơi, khi gần đến nơi mới phát hiện ra mình quên ví tiền. Bà ta đứng vặn vẹo hai tay nói với anh tài rằng chẳng có cách nào để trả tiền được. Anh chàng kia lặng lẽ lái xe đưa bà vào rừng rồi trải một tấm bạt lên cỏ. Người phụ nữ hốt hoảng: 

- Anh định làm gì thế, tôi có ba con rồi. 

- Còn tôi thì có những 40 con... thỏ. Bà hãy cắt cỏ và để vào đây.

Chàng cao bồi bước vào tiệm bán súng tại Chicago, cao giọng: 

- Cho một khẩu Rulô! 

- Dạ, chúng tôi có hai loại Rulô, 6 viên và 12 viên, ông cần thứ nào? 

- Chờ một lát 

- Cao bồi bước tới điện thoại quay số và hỏi 

- Alô! Ngân hàng A đó phải không? Cho hỏi ở đó có bao nhiêu người?... Anh chàng nghe xong, quay sang người bán hàng: 

- Cho loại 12 viên.

Hai vợ chồng đi hưởng tuần trăng mật. Họ đi tới một vùng núi có tên gọi là núi Tiếng Vang

Vợ : Anh la lên coi nó vang hay không ?

Chồng lấy hết sức la lên: Đồ ngu 

Hai vợ chồng 2 đợi hoài không thấy nó vang gì hết. Tức giận quá, bà vợ nói với chồng:

Anh la lên lần nữa coi nó có vang không 

Ông chồng lấy hết sức bình sinh còn lại la lớn lên:Tôi yêu vợ tôi....

Ngay lập tức có tiếng vọng lại :

đồ ngu...đồ ngu .... ngu ... u...u....u.....u.....

Một ông đến gặp bác sĩ tâm lý:

- Nào, ông bị làm sao? - Bác sĩ hỏi.

- Thưa bác sĩ, tôi thường xuyên có cảm giác ai đó theo dõi mình.

- Việc này xuất hiện lâu chưa?

- Kể từ khi tôi trốn khỏi nhà tù.

18 tuổi =sốt ruột thật, bạn bè mình chúng nó có người yêu cả rồi

- 25 tuổi = sốt ruột thật, bạn bè mình chúng nó cưới cả rồi...

- 30 tuổi = sốt ruột thật, bạn bè mình chúng nó có con cả rồi...

- 55 tuổi = sốt ruột thật, bạn bè mình chúng nó có cháu bồng cả rồi...

... Nếu may mắn sống đến 80 tuổi ...

.

- 80 tuổi = sốt ruột thật, bạn bè mình chúng nó chết hết cả rồi ..

cuộc đời là cả 1 sự sốt ruột

Ôi cái sự sốt ruột

người ta nói đánh kẻ chạy đi chứ ko ai đánh kẻ chạy lại vì khi quay lại:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

.

.

.

nó dắt theo hội của nó

cướp: mau đưa hết tiền trong két ra

chủ nhà: nhưng hôm qua tui bị trộm hết tiền rùi

cướp: đm, sao ko khóa cửa cẫn thận

- hôm qua tao đã cứu đc một em khỏi bị cưỡng hiếp

- đù... sao hay vậy mậy?

- àh tao kiềm chế đó mà

- đm...

"Công chúa là dành cho hoàng tử...

.

.

.

Rồi đến lọ lem cũng dành cho hoàng tử...

.

.

.

.

Cái thằng hoàng tử bỗng đc hưởng quá nhiều đặc ân chỉ đơn giản vì...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Bố nó làm vua.

=> Xã hội đã bất công ngay từ trong truyện cổ tích. . .

Có một người chồng...

... phát hiện vợ mình đi ngoại tình...

Anh ta rất tức giận...

... nên đã sát hại cô ta...

... ... rồi đem giấu xác đi... ... trong lúc con trai của họ vẫn đang say sưa

... ngủ...

Anh ta trở về nhà...

... và vẫn tò ra bình thường với cậu con trai...

Nhưng mấy ngày sau...

... anh ta thấy làm lạ... ... vì không thấy con mình hỏi me đâu...

Anh ta bèn hỏi đứa con:

- Con không có gì muốn hỏi bố sao..?!

Đứa con trả lời:

- Con chỉ thắc mắc tại sao mấy ngày nay...

. .

.

.

.

.

.

.

.

. ... mẹ cứ đứng sau

lưng bố hoài vậy..?!!!(phong cách kinh dị)

A: ê chơi trò bố con ko?

B: ok, bê đê

A: vậy tao làm bố?

B:... Vậy tao làm ông nội

Hai con số Không ( 0 ) dắt nhau

ra bãi biển thì gặp con số Tám

( 8 ) đang nằm phơi nắng.

Một số không nói với con kia:

- Mày nhìn kìa, giữa chỗ đông

người mà bọn nó dám "ấy" nhau

mình còn ngại gì mà koh làm.....

Một tù nhân vượt ngục sau 10 năm bị giam giữ. Hắn đột nhập vào một ngôi nhà để tìm tiền và súng, và hắn thấy đôi vợ chồng trẻ nằm trên giường.

Hắn bắt người đàn ông ra khỏi giường và trói anh ta vào ghế, còn cô gái thì bị hắn buộc vào giường và đè lên trên, hắn hôn cổ cô gái rồi trở dậy và đi vào nhà tắm.

Trong khi hắn ở trong đó, người chồng nói với vợ: "Nghe anh nói này, gã này là một kẻ tội phạm vượt ngục, nhìn quần áo hắn mà xem! Hắn chắc chắn đã ở trong tù rất lâu và không có đàn bà trong nhiều năm. Anh thấy cách hắn hôn cổ em." Nếu hắn muốn quan hệ, đừng chống cự, đừng kêu ca, hãy làm mọi thứ hắn nói. Hãy thoả mãn hắn cho dù hắn có làm em ghê tởm đến thế nào. Gã này rất nguy hiểm. Nếu hắn tức giận hắn sẽ giết chúng ta. Hãy mạnh mẽ lên em yêu. Anh yêu em."

Người vợ đáp lại: "Hắn không hôn cổ em. Hắn nói thầm vào tai em là hắn là gay, và hắn thấy anh rất đáng yêu, và hỏi em xem mình có vaseline không. Em nói với hắn là mình có, ở trong nhà tắm. Mạnh mẽ lên cưng. Em cũng yêu anh!!"

)))))))))))))))))))))))))))

CSGT:

Toéttt... 500k anh ơiiii !

-Thật không công bằng. Nhiều xe khác cũng chạy nhanh, sao chỉ có mình tôi bị phạt?"

CSGT:

- Có bao giờ anh đi câu cá không?

- Có, thì sao? CSGT:

- Vậy có bao giờ anh câu được tất cả cá trong hồ không?

-[]{}#%**+=(cũng có lý)

1 + 1 = ?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.đáp án là đây:

Bấm vào đây để xem nội dung.

Truyện kinh dị lúc đêm

.

.

.

Ngày xưa . . .

.

.

.

...Có một cô gái...

.

.

Chết . . .

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Mê chết mệt mình chứ )

Sáng thứ 2 vào gặp sếp.

Sếp: tối qua cậu đi đâu mà mặt mày bơ phờ thế!

NV: Dạ, tối qua em “đâm vào đít”con nhỏ kia, tới sáng nay mà vẫncòn ê ê… nên hơi bơ sếp ạ!

Sếp: Thế thì sướng quá rồi còn gì… Thế nó là con bồ cũ của chú à hay là con mới..>!!!

NV: Dạ không, con này lạ hoắc à…!!!

Sếp: Thế nó để chú “đâm” à!!!

NV: Đâu có, em tự “đâm” đấy chứ.

Sếp: Rồi nó có sao không?!

NV: Ra có tí máu à sếp ơi…. Nhưng em cứ một mực đưa nó đi bệnh viện… cho chắc ăn!!!

Sếp: Rồi thế nào???

NV: Bác sĩ nói: “Không có gì!”.

Sếp: Rồi nó phản ứng thế nào?

NV: Nó nói:”Thôi không sao, lần sau anh nhớ chạy xe cẩn thận chút!!!”

Sếp: Ừ….!!! Ủa thế nãy giờ chú đang nói về cái gì thế…?

NV: …

Một cặp vợ chồng gà thủ thỉ với nhau.

- Con đực: Sao ở loài người, phụ nữ có

vú mà gà mái thì không có nhỉ ?

- Gà mái: thì anh làm gì có tay mà em cần

có ... cơ chứ !!!

))

đôi khi tôi mún từ bỏ hết những gì đã làm ra

nhưng nghĩ lại: 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

mình có làm ra cái đếu gì đâu mà bỏ

Khi ngủ bẹn hay nằm ở tư thế nào ?( lấy bưởi làm chuẩn nhé  )

1. Chổng bưởi lên trời ? ( nằm thẳng )

2. Úp bưởi xuống đất ? ( nằm úp )

3. Phi bưởi vào tường - vuông góc 90 độ với tường ? ( nằm nghiêng )

- Chiếc đồng hồ này ở đâu anh có?

- Phần thưởng nhờ chạy về nhất!

- Có mấy người tham dự?

.

.

.

- Cả tôi nữa là 3. Tay cảnh sát về nhì, và người mất đồng hồ về ba. )))))))))

Một bà ở vùng sâu vùng xa đến trạm xá

- Cô y-tá ơi tôi muốn khám l**

.

Cô y tá nhăn mặt

....

- Vâng chị vào đây , nhưng em dặn lần sau chị nên nói khám phụ khoa cho nó lịch sự nhé .

Khám xong bà ta lại hỏi

- Này đặt cái thuốc này có phải kiêng đ* không?

Cô y tá

- Không , nhưng chị phải nói là kiêng giao hợp mới lịch sự chứ .

- Cám ơn cô , tôi nhớ rồi!

Trên đường về, gặp 1 anh nông dân đi xe đạp đâm phải. Bị ngã đau , chị chửi sa sả

- "Giao hợp" mẹ cái thằng mặt "phụ khoa" , đâm gẫy cẳng bà rồi đây nay

gày 14/2 là ngày gì nhỉ, nó có giống với ngày thương binh liệt sĩ ko?

thiên linh linh, địa linh linh, rất là linh

cầu trời cho ngày 14/2

Mưa to

Gió lớn

Mây đen mù mịt

Sấm chớp chằng chịt

Chó heo gà vịt

Phình phịt đòi ăn

Con nít lăng xăng

Xe tăng lật bánh

Máy bay rớt cánh

Tắt nhánh giao thông

Phụ huynh nói ko

Đừng hòng rời khỏi

Ở nhà học giỏi

Gệ gộc làm gì

Nếu mày mún đi

Dọn đồ luôn thể...

Khi thấy người Yêu cũ đi với em nào đừng vội nổi gen hay tức giận gì

cứ từ từ đến và chào hỏi nhẹ nhàng ...

Cháu chào Bác ah 

Quay sang thằng người yêu: sao bảo mẹ anh trẻ đẹp lắm mà hay đây là bà nội anh ?? khai thật đi, vừa nói vừa cười đùa nha các bẹn . .. 

chúc các bẹn mayw mắn với đôi hàm răng vững chắc của mình 

con rùi bay vào nồi canh

sinh viên năm nhất: Đkm, đem đổ đi

sinh viên năm hai: vớt nó ra

sinh viên năm ba: để đó, ăn cho có chất

sinh viên năm bốn: tụi bây, bắt ruồi nấu canh nào

sinh năm năm: bỏ bà, hết ruồi rồi.

Vụ tai nạn giao thông xảy ra giữa hai chiếc xe máy, chàng trai ngã đè

lên cô gái.

Cô gái đang định lồm cồm bò dậy, chàng trai vội quát to:

- Giữ nguyên hiện trường chờ công an đến giải quyết!

Tí :

- " Mấy quả đu đủ nhà tớ vừa 9 tới thơm và ngọt lắm. Bạn nào có nhu cầu thì đến..."

Cả lớp vỗ tay reo hò. 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

- Tí: Lấy hột về mà trồg

- !@#$%^&*(.)

Tối qua em chuẩn bị đi ngủ.. 

...bỗng ko may 

...Bị vấp chân vào đệm ...đập đầu vào gối 

...rồi lại bị cái chăn đè lên nữa .. 

Thế là bị ngất đến trưa nay mới tỉnh   

Ngày 14 - 02 có nghĩa là:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

1 năm 4 mùa 0 con bồ và 2 thằng con trai yêu nhau

Tại sao lắm kẻ tự ti

Tại sao cứ phải sầu bi 1 mình

Tại sao lắm kẻ thất tình

Tại sao có luật tử hình chung thân

Tại sao người phải có chân

Tại sao thằng béo hơn cân thằng gầy

Tại sao có món thịt cầy

Tại sao ta lại đánh giầy bằng xi

Tại sao người có lông mi

Tại sao uống nc bằng ly bằng mồm

Tại sao lại có thơ Nôm

Tại sao ta lại thích ôm người tình

Tại sao trai thích gái xinh

Tại sao gái thích chung tình ga lăng

Tại sao xe máy cần xăng

Tại sao vật giá cứ tăng ào ào

Nói xấu vợ một cách thanh lịch

- Anh thân yêu, em đang chuẩn bị tham gia màn trình diễn thời trang. Theo anh, khán giả sẽ nói gì khi em xuất hiện trên sân khấu với bộ đồ tắm?

- Chắc là họ nói anh lấy em

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

vì tiền!

Thằg bệnh hẹn con hâm lên cầu hít gió. Gió

thì éo thấy đâu t.bệnh ms hỏi con hâm:

mày có yo taO ko?

Con hâm nhìn xa xăm ko nói j?

Mày biết ko?năm ngoái tao cũg hỏi con khắm

1 câu như thế,nó trả lời "ko!" taO bắt bô lê

vào mõm nó rơi xuốg biển từ năm ngoái đến

năm nay chưa thấy nổi lên.

...

Ăn thua con mợ j.năm ngoái có thằg điên hỏi

tao như mày hỏi, taO đập đánh đấm đá

tát tới tấp tả tơi từ tâm đầu não xuốg đến

dưới thằg em ku nó, nhập viện bảo dưỡg

chỉnh hình sửa chữa từ năm ngoái đến năm

nay chưa ra đc viện.

Bác câu cá gần đó nge đc câu chuyện ms nói:

taO kễ tụi bay nge, năm ngoái cóa bữa 2vị

trém gióa trên cầu. TaO tặg cho quã mìn bắt

cá cũa taO. Đệt má đú mẹ khỗ thân ôg pà già

2 đứa.

Hôm nay là giỗ đầu cũa tụi nóa.

thằg bệnh : chất vãi

con hâm : chất khủg vãi

pác câu cá đúg là "chất khủg tởm" nể nể 

Có những lúc.. nhớ ai đó lắm..

Nhưng..

Không dám gọi..

... Không dám nhắn tin..

Vì..

.

.

.

.

.

Điện thoại chỉ còn 200đ để nháy..

‎" Anh .... sẽ cảm thấy hạnh phúc ..... khi được nhìn thấy ...... em .... người anh yêu thương nhất ...... hạnh phúc bên người em yêu " 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

.

.

.

.

Câu nói zối tởm lợm nhất mọi thời đại  

Trước ngày cưới :

- Anh à! Em có 1 chuyện muốn thú nhận với anh

- Chuyện gì vậy em ?

...

- Em đã ngủ với anh H ...

- Em cũng ngủ với anh ấy rồi à ?!?

- 1@#$%^&*(

Đề bài: "viết về 1 khả năng đặc biệt của em".

Bài viết làm đau đầu thầy cô: "E có thể đoán đúng tương lai 100%, ví dụ E biết E sẽ trượt."

. Mem biết cái độ nguy hiểm chưa ??? 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

=>nếu cho trượt, tức là bài viết đúg ~> nếu đúg thì phải cho đỗ ~> mà cho đỗ thì lại là đoán sai ~> đoán sai lại phải cho trượt ~> trượt tức là đoán đúng....

Sally là bác sĩ tâm lý ở một trường tiểu học. Một hôm, Sally thấy một bé trai đứng một mình ở rìa sân chăm chú theo dõi đám trẻ con đang đá bóng vui vẻ ở nửa sân bên kia. Khá lâu sau, vẫn thấy cậu bé đứng một mình ở chỗ cũ, Sally bèn đến gần:

- Em bé, chị làm bạn của em được không?

- Chị để khi khác nhé!

- Sao em không nhập cuộc với các bạn ở nửa sân kia?

Vẫn dõi theo trái bóng, chú ta gắt:

- Đã bảo để khi khác! Lên nốt thì ai trông gôn!

Sắp tới 14/2 rùi...chỉ các bạn cách tỏ tình...99% sẽ thành công

Mẹo tỏ tình cho valentine Dẫn nàng đi ăn tối trên sân thượng khách sạn 32 tầng (càng cao càng tốt) Ăn xong cùng nàng ra ngoài ban công ngắm sao... .... Xong rồi túm chặt 2 vai nàng và thổ lộ "Anh thích em mới dẫn em lên đây....bây giờ em muốn làm người iu anh

.

.

.

.

.

.

.

.

hay muốn làm siêu nhân" ....

Yeah 99% thành công mĩ mãn

Bạn tốt là người

...

Bạn khóc, họ khóc

...

Bạn cười, họ cười

...

Bạn ngã xuống,Họ nhìn xuống

.

.

.

.

và tiếp tục cười

LỊCH SỬ - Tình yêu là một cuộc cách mạng giải

phóng chủ nghĩa độc thân .

ĐỊA LÝ - Tình yêu là một trân động đất trong

tâm hồn và trái tim là " núi lửa!

HÓA HỌC - Tình yêu là một phản ứng hóa học

sinh ra a xít .

VẬT LÝ - Tình yêu là một lực hút mạnh hơn lực

hút của trái đất .

TOÁN HỌC - Tình yêu là một phép trừ của túi

tiền , phép chia của trái tim , phép nhân của

nhân loại và là phép cộng của mọi rắc rối .

VĂN HỌC - Tình yêu là quyển sách dày mà đọc

từ trang đầu đến trang cuối ta không hiểu gì

cả ....

ẨM THỰC - Tình yêu là một lít rượu hoà chung

với hai lít dấm

What is class ? ( Lớp học là gì ) 

.

C- Come ( đến)

.

L - Late ( muộn)

.

A - And ( và )

.

S - Start ( bắt đầu )

.

S - Sleeping ( ngủ)

Có cánh

Hai con chuột gặp nhau. Một con nói :

- Tớ đang yêu cậu ạ :">

- Thế cậu có mang hình của anh ta theo không, cho mình xem đi.

Con chuột nọ bèn lấy ảnh bạn trai ra khoe.

- Trời, không thể thế được.... Đó là một con dơi mà @@

- Ặc.... tên lừa đảo, thế mà hắn dám nói hắn làm phi công +__+

Em ơi gửi nhanh cho anh một tấm hình của em nhé! Gấp lắm, gửi ngay cho anh nhé

.

..

...

....

.....

......

.....

....

...

..

.

Anh đang đánh bài và lỡ làm mất con hề JOKER!

Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân mặt mày tái xanh:

- Này anh kia, lẽ ra bây giờ anh phải ở trong phòng mổ, tại sao anh lại bỏ chạy ra đây?

- Vì tôi nghe cô y tá nói: Anh không nên hoảng loạn như vậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật.

- Cô ta nói đúng mà?

- Thì đúng. Nhưng cô ấy không nói với tôi mà là nói với anh bác sĩ trẻ đứng mổ ấy chứ!

Khi chỉ ngón tay trỏ của bạn vào mặt một người nào đó thì nên nhớ là 3 ngón còn lại đang chỉ vào mặt bạn đấy .......đừng nên làm vậy

vì vậy,.. khi muốn chỉ trích ai đó

.

.

.

.

.

.

.

Cho hẳn cả bàn tay vào mặt nó.. bạn Hiểu Chưa ??

Khi chúng ta nghe được câu nói : "SAO HÔM NAY LẠNH THẾ !!!"

.

Có thể nghĩ theo cách đơn giản là "LẠNH !!!"

.

hiểu phức tạp là"MUỐN ĐƯỢC ÔM !!!"

.

cụ thể hơn nữa là"MUỐN ĐƯỢC N.Y ÔM !!!"

.

Và nói tóm tắt lại là"MUỐN CÓ N.Y !!!

1 ng tìm nhà trọ vào lúc giữa đêm. Chủ nhà trọ nói:

-Xin lỗi chỗ tôi hết phòng rồi.

-Tôi đã đi cả ngày mệt mỏi lắm rồi. ông cho tchoo chỗ để ngả lưng là đc.

Suy nghĩ 1 lúc rồi ông chủ nói:

-có 1 ng chấp nhận chia sẻ phòng nhưng ông ta ngáy to lắm. nhiều ng đã ko chịu đc và phải chuyển đi.

-ko sao. với tôi thế đc rồi.

Sáng hôm sau anh ta xuống ăn sáng vs vẻ mặt vui vẻ, thoải mái. chủ nhà thấy thế liền hỏi:

- hôm qua anh ngủ có ngon ko?

-có, tôi ngủ rất ngon

-a ko bị tiếng ngáy làm phiền à?

-à...lúc lên phòng, tôi thì thầm vào tai anh ta "cưng ngủ ngon nhé". và thế là anh ta thức cả đêm để canh trừng tôi 

Em yêu, có biết vì sao khi hôn em anh lại nhắm mắt không?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Em soi gương thì hiểu chứ thắc mắc gì!

chính xác là 30 ngày nữa đến

valentine...và với cái đà này thì ta

sẽ tiết kiệm dc cả đống tiền vì . . .

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

. . ta Ế (

Trên đời này chỉ mình ta

Dính đến con gái, thật là khổ đau

Thề rằng cho đến mai sau

Đàn ông hạnh phúc với nhau được rồi ^^

tự sự:

dạo này mình ăn chơi hơi bị sộp, bạn bè thấy vậy hỏi:

- sao dạo này kinh tế pt thế bộ trúng số àk

mình nghĩ đi nghĩ lại, cuối cùng mới bik đc nguyên nhân:

"mới bỏ người yêu"

cô đơn cũng có cái lợi nhễ

[ Xấu ] mà ế thì cũng là bình thường !

Nhưng [ Đẹp ] mà ế....

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

....Thì chắc chắn là nội thất xập " sệ " rồiiiiiiiii ))

Em tưởng sau khi chia tay anh. Em sẽ quên được phần nào kí ức về anh. Nhưng nào ngờ....... 

Em quên sạch

Anh sẽ vì em làm mưa làm gió

.

.

.

.

.

Anh sẽ ôm bom cướp sạch ngân hàng

.

.

.

.

.

.

Rồi một ngày đôla từng bó

.

.

.

.

.

.

Nàng vội vàng chia tay thằng đó

.

.

.

.

.

.

Đến lâu đài xa hoa giàu có

.

.

.

.

.

.

Có hai đứa chúng ta mà thôi.

Phục vụ lễ tân đang trực điện thoại. Bỗng ...reng...reng...reng 

- Alo 

- Tu Ti Tu Tu Tu Tu 

- Tưởng ai trêu mình nên lễ tân dập máy. Lúc sau, lại có điện thoại 

- Alo 

- Tu Ti Tu Tu Tu Tu 

- Mày điên à. Ti Tu cái con mẹ mày ý. Lượn.

- Này a có hiểu English ko hả? 2 tách trà tới phòng 222 

(ngĩa là Two Tea to 222 đó nha )))

vào một ngày đẹp trời Tào Tháo bổng suy tư, thơ thẩn cứ lẩm bẩm 1 mình:

"Tại sao khi người ta bị tiêu chảy lại cứ nhắc tới mềnh nhỉ"

Tương tự: con chó

"Tại sao khi người ta chửi nhau lại cứ nhắc đến mềnh nhỉ"

Đoạn trích sau đây cực kì dễ hiểu :.... 

- '' Em yêu anh ấy còn anh ấy yêu cô ấy,cô ấy k yêu anh ấy,cô ấy yêu anh anh ấy,anh ấy tức anh anh ấy,anh ấy đấm anh anh ấy,cô ấy tức anh ấy vì đấm anh anh ấy,cô ấy tát anh ấy,anh anh ấy khuyên cô ấy,cô ấy và anh anh ấy bỏ qua cho anh ấy '

'

Bắt cá 2 tay => Khốn nạn

Bắt 1 tay vài con cá => Có tài

Đứng núi này trông núi nọ => Hạ

lưu

Đứng trên cao trông nhiều núi

=> Có tầm nhìn chiến lược ))))

Nửa đêm, chàng nhắn tin tỏ tình

với nàng:

- Em làm bạn gái anh nha ^^

1 lúc sau nàng nhắn tin lại:

- Anh ngủ chưa?

Chàng: Hihi, anh chưa

.

.

.

.

.

.

.

Nàng: Chưa ngủ sao mơ?

Người vợ hiền là người vợ:

-Không bắt Ck quét nhà

-Không bắt Ck nấu cơm

-Không bắt Ck rửa bát

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Mà

.

.

.

.

.

.

.

.

.

-Chỉ cần liếc mắt là Ck phải tự

giác làm

Một cô gái đến khám bác sĩ, trăn trở:

- Thưa ông, cứ sau mỗi tháng thì tôi lại có cảm giác thèm đàn ông kinh khủng.

- Đó là điều bình thường thôi. Nhưng thời gian "thèm" đó kéo dài bao lâu?

- Khoảng... 4 tuần.

nhìn những cô gái Việt Nam mặc những chiếc áo dài trắng, tinh khôi bất chợt tôi lại mong muốn:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

có trận mưa thật to (tội lỗi, tội lỗi)

Một con bò đang ngồi canh heo đẻ, miệng lúc nào cũng khấn:

- Lạy trời heo đẻ ra heo!!!

Con gà đi ngang thấy thế bèn nói:

- Ôi trời, heo thì đẻ ra heo chứ ra gì, ngồi đó mà khấn cái gì.

Bò quê quá quay sang quát lớn:

- Mày thì biết cái gì... Mày có ngủ với nó đâu mà biếtt chứ!!!

anh chính kiện em cái tội:

Tàn trữ sắc đẹp, cố tình gây thương nhớ

Em có iu anh ko?

a. Có

b. a

c. b

Ngon trả lời đi

Những câu hỏi bất hủ trên yahoo

Làm sao để chơi gái xinh miễn phí?

trả lời: Hiếp dâm, chỉ 7 năm tù thui, chúc thành công

Mình iu cô ấy, như hum qua khi mình sờ soạn cô ấy thì mình phát hiện cô ấy có cu, mình phải làm sao bây giờ?

Trả lời: Vẫn iu cô ấy nếu mài là gay

Làm sao để trở thành siêu sayda đây?

Trả lời: trước tiên mài phải là người sayda cái đã, còn hiện giờ mài chỉ có thể là siêu Trái đất thôi

Hai bạn trẻ ngồi tâm sự vs nhau...

- Trai : Em cho anh nắm tay đc không?

Gái : Xấu hổ quay đi :">

- Trai nói tiếp : Em cho anh ôm em đc không?

Gái : Vẫn xấu hổ quay đi không nói gì...

- Trai không bỏ cuộc vẫn nói tiếp : Em cho anh hôn em đc không?

Gái : Đỏ mặt lại quay đi..........

Trai hết sự kiên nhẫn đứng dậy chỉ tay vào mặt gái và nói lớn:

- Đkm ! Mày mày bị câm hay sao mà tao hỏi mày không trả lời? x-(

Gái tức đến quên hết cả sự ngại ngùng đứng dậy và cũng hét lên:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

- ĐKM thế còn mày bị làm sao... Sao chỉ thấy nói mà không thấy làmmmmmmmmmmmm !

Bình cưới vợ, gửi thiếp mời Việt. Việt đến dự và mừng phong bì. Vợ chồng Bình mở ra thấy có 100.000 và thiệp mừng ghi: "Mừng 200.000, nợ 100.000, khi nào có trả sau".

1 năm sau Việt cưới vợ và mời Bình. Bình đến dự và cũng mừng một phong bì. Khi mở phong bì của Bình, Việt thấy phong bì không có tiền, chỉ có thiệp mừng. Trên thiệp ghi dòng chữ: "Mừng 200.000, đòi nợ 100.000, nợ lại 100.000"

Bạn có bik:

mỗi lần bạn Flap flap flap... thì bạn đã vô tình trở thành:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

một kẻ giết người hàng loạt... "ai hiểu gì ko?"

Quan điểm của 1 người phụ nữ về đàn ông sẽ khác nhau theo từng độ tuổi:

.

.

.

.

.

.

.

Từ 6 ->15: Thằng đó học giỏi lắm!

Từ 16 ->23: Tao ghen tị với mày ghê, vì mày có bồ đẹp trai quá!

Từ 25 ->30: Mày thiệt là biết chọn chồng, chồng mày giỏi thật!

Từ 30 ->50: Bà thật là may mắn vì chồng bà "khỏe" ghê!

Từ 50 ->70: Chồng bà chung thủy lắm đấy!

Từ 70 trở lên: Ổng sống dai thiệt!

Từ ngày cậu đi . Trái tim tớ vỡ thành trăm mảnh...

.

.

.

.

.

Nên từ đó...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Tớ phải iu cả trăm người

Chẳng phải tìm đâu xa, người bạn tốt nhất của ta chính là chiếc gương. Vì

.

.

.

.

... .

.

... khi bạn khóc, nó không bao giờ cười... 

Vợ bắt chồng phải cai thuốc lá nhưng chồng năn nỉ, van xin mãi và: 

- Vợ : Thôi được rồi. Anh sẽ được hút 1 điếu thuốc cho mỗi 1 món ăn NGON do E nấu! 

- Chồng : Nản. Thế thì đồng ngĩa với việc Cai Thuốc luôn rồi còn gì? )))))

Yêu là chết ở trong lòng 1 ít. 

Nếu yêu nhiều

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

con nít sẽ chui ra!"

Các nhà khoa học 415783256436353252378964324 đã chứng minh rằng 

...99% người không đọc hết dãy số trên nhưng đã đọc tiếp đến dòng này )))))

Bé :Tại sao tóc mẹ lại bạc thế?

Mẹ :Cứ mỗi lần con hư,ko nghe lời mẹ là tóc mẹ lại bạc thêm

Bé :Thế sao tóc bà ngoại bạc?

thú vui tao nhã

uống nước chanh

cầm trái táo

ngắm trái bưởi

Một phụ nữ luôn tranh đấu cho Nữ Quyền, gặp một anh thanh niên Hồi giáo có bốn vợ. Liền nói với giọng trách móc:

- Tại sao đàn ông Hồi giáo các anh được quyền lấy 4 vợ. Còn phụ nữ thì không được lấy 4 chồng.

Anh thanh niên điềm tĩnh trả lời:

- Cô có thấy cái xe hơi bốn bánh kia không?

- Thấy thì làm sao?

- Bốn cái bánh xe ấy chỉ cần có một cái bơm thôi. Ngược lại có bao giờ cô thấy một bánh xe cần đến bốn cái bơm bao giờ

Tình yêu như

một bức tường

.

.

Bên ngoài háo hức tìm đường leo

vô

.

.

Vô rùi chỉ muốn NAM MÔ

.

.

Tìm đủ mọi cách ÔM ĐỒ leo

ra :>:>:>

- Anh ạ! Nhiều lúc e cảm thấy 

Tình yêu của chúng mình cứ như chuyện tình Romeo và Juliet ấy ... 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

- Thật vậy sao? Em thấy lãng mạn lắm phải không ? 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

- Không phải giống ở chỗ lãng mạn đâu 

Mà ở chỗ bố em cũng dọa giết anh.  

nếu lười là một căn bệnh thì...

.

..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

chắc mình đã mắc bệnh nan y

Truyện kể rằng có 1 thanh niên đã viết 700 lá thư tình cho bạn gái trong vòng 2 năm .Ngày nào cũng 1 lá thư.Trong 700 lá thư anh đều thổ lộ tình cảm và mong sao cô gái ấy nhận lời.Sau 2 năm dài đằng đẳng,cuối cùng củng đã mang lại kết quả.Cô bạn gái ấy tuyên bố kết hôn với anh...

...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

đưa thư.

A đưa thư quả là may mắn đúng ko nào.(bá đạo thật)

Anh bàng hoàng nhận ra mình như kẻ thiếu muối đang đắm đuối yêu kẻ củ chuối như em !!!

Trước khi đi công tác, một anh chàng nhờ bà cụ hàng xóm trông nom cô vợ trẻ. Anh ta dặn nếu thấy chuyện gì khác thường thì báo ngay cho anh ta.

Một tuần trôi qua êm ả.

Đầu tuần sau, anh ta nhận được điện thoại của bà cụ hàng xóm:

- Người đàn ông vẫn đều đặn đến thăm vợ anh vào ban đêm, hôm qua không thấy đến.

Hai cầu thủ nọ nhâm nhi trong quán ở Berlin. Người nọ nói với người kia:

- Tớ không hiểu tại sao cậu lại đoạt được huy chương vàng trong khi rõ ràng là cậu thi đấu trong tình trạng say khướt. 

- Thế đấy. Đơn giản là tớ phải uống nhiều như vậy mới được. Nếu tớ uống chỉ đủ để chuếnh choáng, tớ sẽ nhìn quả bóng thành hai và tớ sẽ sút trượt chủ yếu sang bên cạnh. Còn nếu tớ uống thật sự đủ đô, tớ sẽ nhìn một quả bóng thành ba và như vậy, tớ chỉ việc sút vào chính quả ở giữa.

Chúa: 

- Ta cho con 3 điều ước,con ước gì? 

- Con ước có thật nhìu tiền. 

- Ok. 

- Con muốn là người đẹp trai nhất. 

- Ok lun. 

- điều ước thứ 3,con muốn có thêm 100 điều ước nữa! 

Chúa mỉm cười & nói: 

-Thấy chân ta bị j k ? 

-Dạ bị đóg đinh. 

-Ừh!Chứ k bị đóg đinh là tao đạp chết mẹ mày rồi

ĐÀN ÔNG BỤNG BỰ VÌ BIA ..

ĐÀN BÀ BỰ BỤNG VÌ ...

..................................... THỨC KHUYA Ở TRUỒNG 

tội lỗi, tội lỗi

Cuộc sống bây giờ đơn giản lắm :

.

- Đến thì '' Hi ''. 

.

- Đi thì '' Bye ''

.

- Mà Don't like thì '' Next ''

Cơ bản là ..Buồn 

Nói chung là .. Chán 

Xét 1 cách tổng quát là .. Mệt Mỏi 

... 

Phân tích rõ và đưa ra kết luận là đang .. 

-> Thất tình

kylan thật ghen tị với ba mẹ của mình

vì có lẽ cả đời kylan cũng chẳng thể...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

đẽ ra một đứa con tuyện vời như con của họ

Vợ đong đưa với chồng:

- Anh ơi. Em muốn… Hí hí!

- Em muốn gì cơ?

- Em muốn thứ anh dấu rất kỹ…

- Cái gì nhỉ?

...- Còn vờ nữa. Cái mà đỏ hồng và cứng đơ khi anh cho vào. Và mềm nhũn, ướt nhoét khi anh rút ra ấy!

Nghe xong chàng liền đứng phắt dậy. Cởi quần dài ra.

.

.

.

.

.

Đưa cho nàng cái kẹo cao su Big Babol anh dấu trong túi quần đùi!

Ông già nọ trí nhớ đã kém lắm.

Một hôm, ông về nhà sớm và định làm điều gì đó, nhưng không tài nào nhớ ra được...

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

Ông ngồi đến tận 12h đêm, cố nghĩ mãi. Cuối cùng, ông mới nhớ ra là hôm nay ông định đi ngủ sớm.

Con gái

Sáng nắng

Chiều mưa

Buổi trưa mát mát

Nhiều khi âm ấm

Có lúc hâm hâm

Đôi khi lặng thầm

Ngồi cười toe toét

(nói chung là một loài vật rất kỳ lạ)

Con trai chung thủy hơn con gái?!

Lý do:

- Khi 20, con trai thích một cô gái 18 tuổi.

- Khi 70 tuổi, họ vẫn thích cô gái 18 tuổi. 

Mình nên đặt tên con là gì hả em?

- Tùy ý anh

Ok, vậy tên con mình sẽ là Nguyễn Tùy Ý Anh

Máy tính bị mất hết dữ liệu

thế là mất nhạc, mất hình, mất dữ liệu... nhưng mấy cái đó hok quan trọng

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

hu hu, JAV của tui

Vào giây phút cuối cùng của đời mình, tôi sẽ nói : " ta có giấu 10 tỷ ở trong..." rùi thăng. Cho con cháu tìm thí mịa luôn

Trước khi cưới chàng rủ nàng vào công viên ngồi chỗ tối, nàng thủ thỉ: "Đừng anh! Em sợ ma lắm. Anh có sợ không?"

- Có em là thiên thần thì ma quỷ nào dám động vào hai ta. Anh không sợ.

Cũng chỗ tối ấy, đôi bạn ấy sau khi cưới đi ngang qua.

- Nhanh lên anh! Em sợ ma lắm.

- Có quỷ đi bên cạnh thì sợ gì ma 

[Nếu] ngày tận thế có thật các bác sẽ làm gì đầu tiên?

sau đây là một số câu trả lời:

Gia Huy: flap 

George Koizumi: Giết tất cả những đứa bố ghét 

Thọ Đức Nguyễn: lao ra đường hd gái thật lực

Minh Tri Nguyen: cuong buc co gai nao trong ban kinh >5m 

Việt Nam Đồng: Ăn c' thử xem vị ntn

Tenshi: Của Tôi Đi ngủ cho phẻ ! Ngủ xog dje lun khỏi pjt j hết ! F.A

còn bạn thì sao nhễ

"Đề bài: Em hãy viết một đoạn văn ngắn nhất tả về cô giáo em!"

Bài làm:

...,(*).

_/(.)(.)\_

....) . (

...( Y )

....Y /

....| (\

.._|.|.\

Đau khổ nhất 

-----------là khi

-----------bạn nhận ra sự tồn tại của bạn đối với người đó 

----------------------là có cũng được mà không có cũng chẳng sao..

Chế

- SG vừa có động đất mày bik ko?

Ko bik

- thế mày ở đâu, đang làm gì lúc đó mà ko bik

À, ở khách sạn, với bạn gái tao

Tình yêu được thể hiện qua 5 chữ R: 

- Đầu tiên: Rình rập 

- Tiếp theo: Rủ rê 

- Tăng tốc: Rờ rẫm 

- Thăng hoa: Rên rỉ 

- Cuối cùng: Ra rồi

Anh chung giường với ai không thành vấn đề.

Chỉ cần anh chung tình với em là được rồi. OK!

(đàn ông đích đực là đây)

Bản lĩnh người đàn ông

* Ở nước Mỹ : 1 thằng con trai phải biết dùng súng

* Ở nước Đức : 1 thằng con trai phải biết hách dịch và ko được sợ vợ

* Ở Hàn Quốc : Con trai phải sành điệu hơn con gái

* Ở Trung Quốc : 1 thằng con trai phải biết chơi game

Nhưng tất cả vẫn chưa là gì 

* Ở Việt Nam : 1 thằng con trai thì phải dám đâm thẳng vào cây xăng rồi hét to "Đầy Bình"

hỏi thật mấy bạn Nam nhá: Mấy bạn thích loại quả nào trong các quả sau

Bưởi

đào

cam

chanh

.

.

.

chuối

và...

.

.

.

.

...

.

chôm chôm

(đứa nào thích chuối thì iu cầu tránh xa mềnh ra)

Sự khác nhau dưới cái thắt lưng

Chàng và nàng ngồi trong công viên, chẳng thấy chàng "động đậy" gì, nàng gợi ý: "Anh, con gái và con trai khác nhau chỗ nào ấy nhỉ?"

- Thì con gái hay để tóc dài, con trai tóc ngắn.

- Thấp thấp một tí được không anh?

Chàng suy nghĩ một lúc rồi bảo:

- Con trai hay đeo thắt lưng, con gái thì ít hơn.

- Úi chà, anh "xuống" thấp đột ngột quá! Còn gì khác nhau dưới cái thắt lưng không anh?

Lần này chàng vỗ tay "đét", đứng dậy nói:

- Đúng rồi, chỉ có thằng điên mới đi giày cao gót!

Câu tỏ tình sock nhất năm 2012

.

.

.

.

.

.

Điều ngọt ngào nhất mà A muốn nói vs E là:

.

.

.

.

.

- A sẽ cướp Em từ tay ông bà già Em, dặn họ cẩn thận đấy ))

chiến thắng bản thân mềnh là chiến thắng vĩ đại nhất

còn nếu không chiến thắng đc thì đó là do bản thân mềnh quá vĩ đại

hồi trước mềnh mượn điện thoại của thằng bạn rùi thay đổi tên người iu của nó bằng tên của mềnh(chơi hơi đểu)

sau đó vào một buổi sáng đẹp trời người iu nó nt cho nó:

- anh ơi, dậy chưa nà?

Và nó nhắn lại:

- Cái đmm, mới sáng sớm nt cái lol gì vậy, tởm bỏ mẹ

.

.

.

.

.

..

.

.

.

và nó mất iu, còn tôi phải đi viện

cô thư kí đang làm việc, bổng sếp hùng hổ đi vào bảo:

- Mau đứng dậy, cho tôi phắc cái nào?

cô thư kí bẽn lẽn chổng mông lên nói:

- dạ, nhanh nhanh nha sếp, em còn nhìu việc?

.

.

.

.

.

.

- À, ý tôi là cái máy fax cơ

điểm chung của conan và nobita là gì?

.

.

.

.

.

.

...

.

.

.

.

.

đó là đek bao giờ lên lớp

Đàn ông rất giống

Cà phê (nếu là loại ngon sẽ làm bạn

mất ngủ)

Bãi đậu xe (chỗ tốt thường đã có

người giành mất rồi)

Phim truyền hình nhiều tập(thú vị

đấy,nhưng chớ dại tin đó là sự

thật)

Máy tính (làm việc nhanh nhưng

thường thiếu bộ nhớ)

Và giống... Sôcôla (ngọt ngào

nhưng dễ làm pạn to pụng 

hôm trước có thằng bạn chạy vào nhà mềnh nói: 

- nhà mày có toilet ko? (hỏi ngu vl)

mình trả lời:

- ko, tao ỉa ngoài sân ko hà, mày tin ko?

Hạnh phúc là khi :

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Anh đi bên người khác, nhưng gọi nhầm tên em

nhậu nhiều: vợ buồn

nhậu ít: bạn bè buồn

không nhậu: mềnh buồn

- bà nội tao bảo nếu đậu đại học sẽ mua cho tao chiếc đạp điện, còn rớt thì mua cho tao xe wave

- sặc, sao rớt mà ngon vậy

- ngon mẹ gì, là để chạy xe ôm đó

Trong 1 lớp, đang học môn sinh học

Cô hỏi: khi làm tình. Làm cách nào để tránh thai ?

1 bạn nam nói ạ dùng bao cao su ạh!

1 bạn khác nói: Uống thuốc tránh thai ạh !

cô chỉ vào 1 bạn nữ hỏi tương tự

.

.

.

Bạn nữ nói : 2 boy hoặc 2 girl làm với nhau ạh !

Cô giáo : - O.O @@! %@^%^%@*&^(

... A hỏi B...

.

.

- A: Nếu cho mày chạy đua với một con cầm thú mày sẽ thắng hay thua ?

.

.

- B: Tao sẽ thắng!

.

.

.

- A: Trời! Mày hơn cả loài cầm thú.

.

.

.

- B: Vậy thì tao thua!

.

.

.

- A: Eo! Mày không bằng loài cầm thú.

.

.

- B: Thế thì tao hòa

.

.

- A: Mày đúng là loài cầm thú !!!

...

Đằng nào cũng chết... Vãi thật

Tao là tao ghét nhất những đứa:

- Rượu chè

- Cờ bạc

- Ăn chơi

- Đàn đúm

- Gái Gú

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

.

.

.

.

.

.

Mà không rủ tao )))))))))))) ))

[KL]

- ê tao thấy hồi 14/2 tao thấy mày phản ứng, phá hoại tích cực lắm mà sao ngày 8/3 lại im hơi thế...

- Ngày 8/3... hình như là ngày Người mẹ VN anh hùng mắc gì tao phải phá

Đối với bố vợ phải tuyệt đối trung thành

Đối với mẹ vợ phải kính trọng lễ phép

Đối với bồ bịch phải thân ái giúp đỡ

Đối với vợ phải cương quyết khôn khéo

Người đang yêu tiêu tiền ko thấy tiếc.

Kẻ cô đơn thì tiếc tiền mình vừa tiêu 

(cho thấy mấy thằng ế thường rất xem trọng tiền bạc)

Một phụ nữ yêu bạn, bạn là người chồng.

Nhiều phụ nữ yêu bạn, bạn là đàn ông.

Chục phụ nữ yêu bạn, bạn là người đa tình.

Trăm phụ nữ yêu bạn, bạn là thần tượng.

Nghìn phụ nữ yêu bạn, bạn là anh hùng.

Vạn phụ nữ yêu bạn, bạn là nhà lãnh đạo.

Phụ nữ trên toàn nước yêu bạn, bạn là USD.

Phụ nữ toàn thế giới yêu bạn, ôi… bạn là khăn vệ sinh

bước tới trạm xăng bóng xế tà

ngổn ngang xe số với tay ga

loay hoay móc ví tiền vừa hết

thấy giá xăng tăng giật thót mình

(Đậu má, xăng lại tăng rùi mấy bợn, Kylan tuy học ngành dầu khí, nhưng thấy xăng tăng thế này cũng thật xót cho dân)

Tàu chìm, một chàng trai trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài, anh ta mới thích nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta khao khát mãi...

- Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi:

- Cô có giữ lại được thứ gì không?

- Cô gái trả lời: Không, chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn.

- Chàng trai kêu lên sung sướng:

- Trời ơi! ...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

... Cô mang theo bia à?

* Vụ nổ lớn là gì ? ...

.

.

.

.

.* ......99% người nghĩ là BIGBANG .

.

.

* ...Nhưng vẫn có 1% nghĩ là :

.

.

.

.

.* LỢN NỔ VÚ...

Ngày 7-3

Ngày mai mùng tám tháng ba

Chị em ngóng đợi hết ra lại vào

Anh em túm tụm thì thào

Chị em sung sướng hết vào lại ra

Ngày 8-3

Hôm nay mùng tám tháng ba

Chị em phấn khởi chạy ra chạy vào

Anh em thấy thế "hổng" chào

Chị em tức tối đi vào đi ra

Ngày 9-3

Qua ngày mùng tám tháng ba

Chị em ủ rũ đi ra đi vào

Anh em túm tụm lại chào

Chị em sung sướng lại vào lại ra

Nếu em nói em vẫn chưa iêu

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

là thật ra em đã có ck :>

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Còn em nói đã chót iêu anh r :">

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

là thật ra em đã có thai 

có bik bọn gái phiền phức đến cỡ nào ko, này nhé:

Một chàng trai đang xem đá bóng thì bạn gái tới hỏi:

- em cắt tóc ngắn anh nhé?

- đc thôi, nếu em mún

- em hỏi ý kiến anh cơ mà

- anh ko bik, anh nghĩ nếu em thik thì em cứ cắt

- nhưng em hỏi ý kiến của anh cơ mà

- Ok, anh nghĩ là em nên cắt tóc ngắn đi

- thật ko?

- anh có bao giờ nói dối em đâu

- anh thực sự thấy đẹp nếu em cắt tóc ngắn chứ

- uh, hãy cắt đi em

- nhưng em mún để tóc dài cơ

- vậy hãy đễ tóc dài đi em

- nhưng anh vừa bảo cắt cơ mà

- anh... anh...

Đứa con gái nhỏ hỏi bố:

- Bố ơi, sự khác biệt giữa bàn bà và đàn ông là gì hả bố?

Ông bố trả lời:

- Con hãy xem, chân bố cỡ 42, còn mẹ con cỡ 36. 

Đứa con gái reo lên:

- Như vậy có nghĩa là sự khác biệt nằm ở "giữa" những cái chân con ạ.

(con này khá)

hôm trước mình vô lớp dạy tiếng nhật thấy tụi nói học thế này này:

- Coicumidi Honchicuta

- Cumisida Sochicuta

- Cumitochi Semcutadi Tohoncumi

- Duakumita Haitasocu

Có ai biết vì sao: Ế phải trong 

tư thế ngẩng cao đầu k 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Là vì: để khi đc ai đó tỏ tình 

thì sẵn gật cho nó nhanh