Pasando a estar con el pro-aborto en su lucha por conseguir su premio, junto con Alexis Soto, este estaba vagando por la selva de la isla y en eso, como no había desayunado, se le aloja las ganas de desayunar, pero luego se da cuenta que no había traído nada para comer.

Y cabe destacar que Cristóbal, el novio del pro-aborto, también se había animado a participar, ya que sentía que no tenía de otra al verse rodeado de 19 participantes. Al fin y al cabo que estaría del lado del novio y su hermano, lo que significa que se sumaría en el equipo azul. Y todo este equipo estaba paseándose entre toda la zona "selvática" por así decirlo, en busca de algo para comer.

Cristóbal: ¿Y dónde vamos a dormir?

Alexis: En el piso.

Cristóbal: o. Pero si está lleno de arena.

Alexis: Así nos pusieron el desafío. Además de que será en una cueva jiji.

Pilas: Ehh... ¿Y de dónde son ustedes?

José: Yo soy de España.

Pilas: Órale, un invasor :v.

Alexis: Yo de Chile.

Cristóbal: Igual yo.

Pilas: ¿Y cómo sé llaman? A mí me llaman el "Pilas".

Alexis: Jajajaja "El Pilas". Ahorita me acordé de como llaman al Sonic en España, allí le dicen el "Ruedas" o algo así.

Pilas: See, los españoles y sus traducciones chafas.

Cristóbal: ¿,Y por qué te dicen el Pilas?

Pilas: Porque soy el conejo el que salía en anuncios de pilas Duracell.

Cristóbal: o. Creo que deberías estar en el grupo naranja o verde.

Pilas: Quizás, pero casi nadie me conoce.

Cristóbal: F.

Pilas: Pero nah, me vale madre. Tengo pensado cruzar pal otro lado y conocer Hollywood.

En ese momento, en Playa Baja se comienza a llover muy fuerte, tal y como sucede en Japón el cual es un aguacero; por lo que estos, apresuradamente, comienzan a correr hasta llegar a la cueva esa con dibujo de calavera.

Pilas: ¿Y ahora qué vamos a comer?

Alexis: Sabrá Dios.

José: Según el presentador, tenemos que buscarla por nuestra propia cuenta.

Pilas: a.

Por otro lado, en el equipo medio, el de los famosos, estos estaban por ahí en la Playa Media unos acostados como la estúpida de Frida Sofía mientras que Tila María estaba haciendo de tragar. Una vez hecha la comida, cada quien se puso en su hamaca y se pusieron a platicar. Ella hizo frijoles con tortillas.

Tila: Como en el programa no iremos a dormir ¿quién se quiere echar una plática de algo? ¿Algún problema que contar? -sonrie enseñando los dientes-

Frida: -comiendo- Ay, amiga, osea tu comida es muy asquerosa. No sé qué como es que le haces para sobrevivir tú sola. Mejor te hubieras traído una lazaña, unos burritos, un pato al Orange, unos tacos, un sushi...

Pocahontas: Estoy de acuerdo.

Tila: Óyeme tú, chingada malagradecida, es lo que hay, ni que estuvieras en tu mansión de la mierdería Pinal, familia puros buitres que tienes. Así es el reto, así que tómalo, qlera. >:v

Frida: Ni me lo menciones, we. No puedo creer que haya nacido en esa familia, ahí cada quien está en sus rollos, cuyo ego es una mierda. Son unos inútiles.

Chino: ¿Ya vieron que hay seres antropomorficos por aquí?

Todos: See.

Tila: Por lo menos no hay ningún perro, porque sino me aterro.

Chino: No, sí hay. Hay dos que están en el grupo de los desconocidos.

Frida: No, wey, qué asco. Osea, luego capaz que tienen millones de gérmenes y pulgas.

Tila: Ni se han de bañar como el puerco del chino. Ugh.

Nesquik: ¿Ah? Yo sí me baño y todos los días.

Trix: ¿Quién es el chino?

Tila: Pues este que estás viendo al frente -decía dándole un golpazo en la cabeza al chino, teniéndolo del lado derecho-.

Trix: a.

Pocahontas: Ehh.... ¿De dónde son ustedes?

Toño: Yo vengo del D.F.

Nesquik: x2.

Tila: Soy 100% yucateca.

Chino: Yo soy de China.

Pocahontas: Oye, Tila, ¿un yucateco no será alguien que vive en un país llamando Yucatán?

Tila: A ver, weputa, Yucatán es un estado de México no es un país.

Pocahontas: a.

Por último, por otro lado, estando con el equipo de las celebridades: Estos estaba muy de lujo, con casa de esas en donde tienen un pateo por detrás, un mini comedor en la cocina, una estufa plateada bien bonita, los cajones negros con barras o tubos para abrir... Todo era tipo Infonavit. Ellas estaba como si estuvieran estrenando casa nueva, Gazelle estaba en esa mini mesa comiendo unas gorditas (comida mexicana), junto con uno de los tigres bailarines y el Chavo del 8.

Gazelle: Ahora ya me dió calentura con solo acordarme de algo, con ganas de sentir un "plátano" -decía mientras le tocó el bulto al tigre que tenía de lado derecho-...

Tigre: -se incomoda y luego le quita la mano de ahí- Ehh... Aquí no jeje.

Zack (tigre 2): Si quieres, yo te doy uno... Pero en la noche jiji.

Chavito: Órale, yo también quiero un plátano.

Quico: No, Chavo, no se refiere a ese tipo de plátano.

Chavo: a.

Entrada la noche, comenzado con  el equipo verde, estos estaban comenzado a preparar todo para cenar...

Tila: A ver, me ocurrió esto, quien esté más prieto es el que hace la cena :v.

Pocahontas: Oye qué racista...

Trix: Jajaja qué fácil. La única prieta aquí es Pocahontas.

Frida: La neta que sí, wey.

Pocahontas: ¿Y por qué no lo hace Frida Sofía? Por lo menos eso puede hacer, que ni ha hecho madres.

Frida: ¿Yo? Osea, wey, estamos en una isla, no mames. ¿Qué más uno puede hacer aquí?

Tila: Pero mínimo te hubieras puesto a buscar comida, coño. Ya ni tu abuelita eran tan huevona, pese a que andaba hasta con Pedro Infante.

Toño: ¿O saben qué? Mejor que lo hagan las dos.

Nesquik: Ay, ya, mejor déjense de mamadas. Yo lo hago.

Frida: No, mejor tú no. Osea, tienes pelaje y capaz que eso se cae en la comida.

Nesquik: Me puedo poner guantes.

Frida: ¿Guantes de dónde?

Nesquik: Antes de estar pa' ca me traje unos.

Chino: Aparte de pendeja, vanidosa la weputa. Eso es la consecuencia de haberte consentido hasta en la sopa.

Frida: ¿Pendeja quién?

Chino: Tú.

Frida: ¿Ah sí? Y tú eres un cerdo como todos los chinos, que le gusta comerse a todo lo que se mueve.

Chino: Pero si hola.... O me vas a venir que estando de vividora no estás siendo una puerca.

Tila: Bueno, ya calmense todos, no vaya a ser que se agarren a putazos y encima nos vienen grabando los de TV Azteca.

Nesquik: Ni loco me enfrentaría a una mujer....

Estando con el equipo azul, estos estaban intentando encender una fogata, teniendo bombones para azar, sin sospechar que algo los estaba observando en la densa oscuridad: Estaba escondido en los árboles, el cual solamente se le podría ver el rostro que era muy parecido al rostro del gran dios mesoamericano Quetzalcoatl o Kukulkán, el cual era color verde pálido con líneas de color rojo y amarilla, cuyos ojos parecían ser unas cuencas oscuras, de su boca salía su lengua de serpiente y por detrás de la cabeza había plumas de color rojo y amarillo... Se veía aterrador y un ser malévolo, aparentemente.

¿Y quién trajo los bombones? Pues el "Pilas", quién se los había encontrado por ahí misteriosamente... ¿Quién era el que estaba encendiendo la fogata? El pro-aborto.

José: Aún no enciende, chavales.

Alexis: Haz el intento.

Pilas: A ver, mejor yo lo hago.

Pasan unos segundos más y el "Pilas" había conseguido prender la fogata, es ahí cuando todos sacan sus palos y comienzan a asar bombones.

Pilas: ¿Quién se anima a contar una historia de miedo? Yo me sé una, pero quién quiera ser el primero, pues, adelante. (uwu)

Alexis: Mmm.... Lo haré yo. En Chile se conoce la historia de la Viuda de Negro, la cual era una mujer que había perdido el amor de su vida y antes de morir ella pacta con demonios para buscar venganza hacia los hombres. Se dice que le puede ver paseándose por ahí en los campos hasta que se encuentra a un jinete, la montan al caballo y luego esta revela su rostro de calavera. Y ahora también se le puede ver en las carreteras persiguiendo a los conductores.

Pilas: No, pos, wow... Menos mal que no me gusta ese país. Yo les contaré la de la Llorona :v. Se dice que en el México en los primeros años de México colonial, había una mujer de nombre doña Marina, también llamada Malinche, a quien su amante español Hernán Cortés le arrebata a su hijo de nombre Martín Cortés llevándoselo a España. Y cuando Marina muere de viruela, se dice que su espíritu vaga por todo el mundo llorando y buscando a su hijo y decían que esta mujer asesinaba a cada español que veía a su paso. Y ahora casi toda Hispanoamérica la mira. Fin.

Alexis: Bien por ella, ya que los españoles aún son bien perros los hijos de su mamá.

Pilas: Jajaja sí.

Cristóbal: A mí me contaron una historia diferente de la Llorona... Según que era una mujer que mató a sus hijos porque el esposo pasaba más tiempo con ellos que con ella, pero luego se arrepiente y murió de tristeza.

Pilas: Hay miles de versiones de esa condenada, pero a mí las que más me gustan es la de la diosa Cihuacoatl y la de la Malinche. Esas dos versiones hacen ver lo que realmente fueron los chingados españoletes con olor a negro humano sin bañarse un mes. Es más, me quedo mejor con la de la Malinche, una historia que realmente fue cierta.

José: Eh, tío, pero no todos fuimos malos.

Pilas: Claro, la gran mayoría de españoletes fueron malos pero no todos :v.

Alexis: Pero todavía siguen siendo igual.

Ahora estando con el equipo naranja, estos estaban cenando muy agusto. Por lo tanto, Quico y el Chavo estaba sentado en la sala viendo la serie del Chapulín Colorado, junto con el otro tigre, mientras que Gazelle y Zack terminan de cenar.

Gazelle: a. Ya se me devolvieron las ganas de "eso".

Zack: Solo espera a reposar.

Quico: -con una paleta en mano- Chavo...

Chavo: ¿Qué?

Quico: -le ofrece una paleta- ¿No quieres que te comparta de mi paleta?

Chavo: Sí :D.

Quico: Pues comprar aahhh jiaja, ah, jijijiji -se mete la paleta en la boca-.

Chavo: Acabo que ni quería 😒.

Gazelle: Bueno, Zack y yo nos iremos a la cama, cuida que no entren los niños, Kevin.

Tigre: Ok.

Gazelle y el tigre Zack y Gazelle entran al cuarto, en donde se acuestan y comienzan a tener eso que hace que a una la dejen embarazada; mientras que los que estaban fuera, pues, estaban viendo la televisión.

En fin, para no hacerla más larga, al día siguiente, es cuando todo el desafío comienza a surgir: Para entonces, José María estaba muy hambriento, muy desgastado y un tanto apestoso el fregado lobo. Al salir la luz el sol, que no es Luis Miguel, José María despierta todo mareado, como si alguien le estuviera apunto de empujar de la cabeza; y un poco incómodo, pero aún así no se dió por vencido.

Todo el mundo estaba parados en la playa, estando estos frente al mentado presentador y es ahí que el reto estaba por comenzar...

Presen: Celebridades, famosos y desconocidos, bienvenidos a este primer juego de salvación de La Isla. Así como los antiguos habitantes que habitaron México, en la isla, será el que vencerá y ganará... Equipo naranja ¿Cómo estuvo su noche de "surtido rico"? :v

Gazelle: Pues bien, señor, ya me moría por probar un plátano.

Tila y el Chino: Ay, qué puta :v.

Chavo: Me fue bien. Me gustó la comida.

Quico: Igual yo.

Presentador: Equipo azul ¿pudieron encender la fogata?

Equipo azul: See.

Presentador: En las antiguas civilizaciones como la azteca, consideraban al fuego como un elemento sagrado, como un regalo de los dioses. A su vez, era considerado como una fuerza madre destructora. Equipo verde ¿cómo les fue en la isla media?

Tila: Pues la neta que estuvo bien, platicamos, cada quien se ayudó a excepción de la pendeja de la Frida y todo hasta nos echamos una mini pelea...

Presentador: a.

Empezando el juego, tienen que remar donde están 3 plataformas con fuego, y deben de encender una urna donde se activa un mecanismo con cuerda donde soltará unas piezas para armar el rompecabezas, regresan, se pasan debajo de una plataforma, y pasan a donde esta el rompecabezas. Quien acaba primero, gana el juego.

Escuchada el sonido del silbato, una vez que el equipo verde estaba en el lado izquierdo del equipo azul y el equipo naranja del lado derecho, estando en frente de unos palos encima de otros como si de una mesa chiquita para arrastrarse, todos los participantes comenzaron su acción: En primer lugar, estos se fueron arrastrando por debajo de los palos, llenándose de arena, uno por uno. Se arrastraron como alma que se lleva el diablo, algunos rodearon, y otros anduvieron como perros en cuatro patas.

Hecho esto, todos se subieron en friega, cada uno en sus botes.

Tila: Súbele rápido, pinche puerco >:v -lo empuja haciendo caer encima del bote-.

Chino: ¡Ah! -c cae golpeándose fuertemente y luego se sienta en el primer asiento, tomando la pala-.

En el equipo verde, cada quien se subió y se sentó: Tila y el Chino se sentaron en los primeros "asientos", Toño y Trix en el medio y Frida y Nesquik se sentaron en los últimos. En el equipo azul, José María y Cristóbal se sentaron en los primeros asientos, Alexis y el "Pilas" se sentaron en el puro medio, mientras que el novio del pro-aborto se sienta al último. En tanto, en el equipo naranja, Gazelle y Zack (tigre bailarín) se sientan en los primeros asientos y el Chavo y el Quico se sentaron en el medio, mientras que el otro tigre bailarín estuvo solo, ahí sentado en el último.

En fin, en todo caso, todos los equipos pusieron de su parte: Se pusieron a remar competitivamente, ya que uno de esos equipos se tenían que superar uno de los otros (así como en las carreras de autos). Siendo así, todos estos equipos iban rectos estando entre los miles de mecanismos que había por ahí.

Todos se estaban dando ánimos mientras remaban.

Tila: ¡Denle más rápido, kbrones! ¡Métele turbio, chino de miarda! -decía esta con cara de miarda-. Au, au, au... -hacía como un perro atontado persiguiendo a una mujer-

Chino: Es lo que estoy haciendo...

Nesquik: ¡Vamos equipo, nosotros podemos! :D

Toño: See.

Frida: Qué hueva...

Tila: ¡Remale, chingada mantenida! >:v

Frida: -remaba despacio y con flojera- a.

Con el equipo azul....

Estos remaban con un poco de energía, puesto a que no habían dormido casi nada debido al tipo de noche de la que tuvieron que pasar, aunque el pro-aborto del José María parecía que estaba como si nada.

José: ¡Remar!

Pilas: Ay, wey, siento que ya no aguantó.

Alexis: Pero si apenas vamos comenzando.

Cristóbal: -remando-...

Hasta aquí el capítulo. Nos vemos.