Nuestro protagonista estaba flotando en el agua bien muerto, o eso parecía. Sus heridas ya se habían regenerado, pero aún seguía inconsciente. Por suerte para el, había un árbol caído en el río, y su cuerpo se quedaría enganchado en las ramas del árbol. Unos segundos Sentinel se despertaría y se agarraría con fuerza en una de las ramas del árbol.

Yo: ¡maldita sea, el agua está muy fría!

Sep: tampoco es para tanto, al menos estás vivo.

Sentinel rápidamente se sube al tronco del árbol caído y empieza a caminar asta la orilla del río.

Sep: ya era hora de que te despertarás.

Yo: ¿cuánto tiempo he estado inconsciente?

Sep: cómo unos 30 minutos.

Yo: ¡30 minutos, es enserio!

Sep: si.

Yo: ¡¿y como es que todavía estoy vivo?!

Sep: por tú regeneración, tarado. Puedes regenerarte de cualquier herida que te hagan, pero si te rompen el cuello o te cortan la cabeza te mueres por un rato hasta que tú regeneración te revive.

Yo: ¿así que estuve muerto por 30 minutos?

Sep: podría decirse que sí.

Yo: ¡maldita sea, ese bastardo se me escapó, estaba apunto de matarlo, pero ese hijo de perra de sudadera amarilla me disparó en el ojo!

Sep: eso te pasa por andar hablando demasiado. Además no duraste ni 10 minutos. Slenderman te hizo verga, además de que después de "matarte" te metió sus tentáculos en el culo y te hizo el hentai.

Yo: ¡no mames que asco! ¡¿enserio hizo eso?!

Sep: nah, solo te estoy jodiendo, jeje.

Yo: ¡eres un maldito idiota!

Sep: ya relájate wilis.

Yo: ¡como carajos quieres que me relaje. es de noche, estoy mojado, tengo frío, acabo de pisar caca de algún animal que cago por aquí y no pude obtener mi maldita venganza contra ese maldito mounstro!

Sep: tranquilo, ya tendrás tu venganza en otro momento.

Yo: eso espero.

Sep: mira, hay una cabaña ahí a lo lejos. podrías quedarte y pasar la noche ahí.

Sentinel estaría viniendo a los lados hasta que logro ver la cabaña.

Yo: si, es buena idea. Espero que al menos tenga una chimenea o algo así para poder secarme.

Sentinel empieza a caminar en dirección a la cabaña y después de un rato el llega y entra adentro.

Sep: esté lugar se ve muy acogedor y es vastante grande.

Yo: si, pero parece que alguien vive aquí ya que la puerta no tenía el seguro puesto.

Sep: entonces tendrás que desalojarlo. Ve a la cocina, talvez haya algo ahí para comer.

Yo: está bien. Además no he comido nada desde que llegué aquí.

Sentinel se dirige hacia la cocina.

Sep: hasta tiene refrigerador y todo. Joder, el tipo que vive aquí si qué tiene una buena vida, y además vive lejos de la ciudad, rodeado de la naturaleza. está es la vida perfecta para tí.

Yo: no me gusta mucho los bosques, pero esté lugar es tranquilo.

Sep: la naturaleza es hermosa, pero los seres humanos la destruyen y la arruinan.

Yo: concuerdo contigo. pero ésa es la naturaleza humana.

Sep: ellos poco a poco van matando a su propio mundo, y luego construyen máquinas voladoras para irse a otros planetas y hacer lo mismo una y otra vez.

Yo: ok eso último creo que te lo inventaste ya que todavía no existen planetas habitables para los humanos. Así que creo que estás exageradon un poco.

Sep: talvez en tu antiguo universo todavía no lo hicieron, pero en otros universos si lo hicieron. Bueno, ya dejemos de lado este tema. ¿Que hay en el refrigerador?

Sentinel abriría el refrigerador pero esté estaba casi vacío.

Yo: no hay nada interesante.

De la nada se escucharía el sonido de la puerta cerrandose y pasos acercándose a la cocina.

Sep: mierda, alguien viene. Rápido, agarra el cuchillo que está ahí y quédate mirando a la pared.

Yo: ¿porque tengo que mirar a la pared?

Sep: para dar un efecto dramático a la situación. ¡Solo hazlo y después arrojale el cuchillo, ok!

Yo: ok.

En la cocina entraría un hombre alto y barbudo. El hombre por su apariencia parecía ser un leñador o algo así. El hombre se sorprendió al ver a Sentinel parado ahí y mirando a la pared.

???: ¿oye, quien eres tú y que haces en mi cabaña?

Yo: querrás decir mi cabaña, porque ahora es mía.

Sentinel le arrojaría el cuchillo y esté se clavaría en la cabeza del hombre.

Sep: pero que buena puntería, Le diste justo en la frente.

Yo: en realidad quería darle en el hombro.

Sep: bueno, está muerto, y eso es lo que importa.

Yo: tienes razón, ¿pero ahora que hago con el cadáver?

Sep: pues aprovecha antes de que se enfríe, jeje.

Yo: a qué te refieres con.......ok, eres un maldito enfermo mental.

Sep: ya, ya, tranquilo solo estaba bromeando, jeje. Solo guárdalo en el congelador que está haya en la esquina.

Sentinel se acerca al cadáver y lo mira con curiosidad.

Yo: que raro, esté sujeto tiene la piel de color azul

Sep: pues en éste mundo las personas tienen la piel y el cabello de diferentes colores. Ya te acostumbrarás. Además, tú tienes la piel de color gris y el cabello de color negro, vas a encajar muy bien en este mundo, aunque no hay gente que tenga el mismo color que tú. Pero no te preocupes nadie le va a dar importancia a eso.

Yo: eso espero.

Sentinel levanta el cadáver del hombre y lo lleva en dirección al congelador, abre la puerta y mete el cadáver ahí, pero antes de cerrar la puerta del congelador le saca el cuchillo que tenía clavado en la frente y luego sierra la puerta.

Sep: ese cochino ya ensucio el piso con su dulce y deliciosa sangre.

Yo: espero que no sea difícil de quitar.

Sep: solo le pasas un trapeador y después le echas agua oxigenada. Con eso el piso queda limpio y sin evidencia.

Yo: ¿como sabes eso?

Sep: es un truco que ví que usan algunos amigos míos.

Yo: ok, creo que había agua oxigenada en el refrigerador.

Sentinel se dirige hacia el refrigerador, lo abre y vé una botella de agua oxigenada y la agarra.

Yo: la botella aún está cerrada. Se ve que no la han usado.

Sep: perfecto. primero pásale el trapeador.

Yo: ¿dónde hay un trapeador?

Sep: revisa el armario de ahí.

Sentinel vé un armario y se iría ahí.

Yo: veamos que hay aquí adentro.

Sentinel abre el armario y vé un trapeador, una escoba, un rastrillo, una pala, un balde, cubo, cubeta o como sea que le digan en su país, y varios productos de limpieza.

Sep: justo lo que necesitas.

Sentinel agarra el trapeador y la cubeta y la lleva a la cocina para llenar la cubeta con agua, después de llenar la cubeta con agua, Sentinel se dirige hacia el charco de sangre, pone el trapeador en la cubeta con agua y empieza a limpiar la sangre del piso. Después de un rato, el piso ya estaba limpio.

Yo: listo, ya quedó limpio.

Sep: no te olvides de echar el agua oxigenada.

Yo: ¿para que? si ya no hay sangre en el piso.

Sep: pero aún puede ser visible si la alumbran con luz ultravioleta.

Yo: está bien, ahora le echo el agua oxigenada.

Sentinel agarra la botella de agua oxigenada, la abre y la echa en el piso.

Sep: bien, ahora usa el trapeador para limpiar toda la sona en dónde estaba la sangre y que no quede ningún rastro que la luz ultravioleta pueda ver.

Después de un rato de limpieza el piso ya había quedado limpio otra vez.

Yo: listo, ya está.

Sep: ahora estás libre de culpas, excepto por el tieso que tienes en el congelador, jeje.

Yo: de todos modos nadie viene a esté lugar, ¿verdad?

Sep: así es, nadie vendría y entraría en una casa ajena, ya que eso sería de mala educación. además de que no hay nada de inmenso valor aquí.

Yo: así es, entonces no tengo que preocuparme de nada.

Sentinel empieza a explorar la cabaña viendo si hay algo interesante en ella, hasta que vé una chimenea encendida.

Sep: mira, justo lo que buscabas.

Sentinel se hacerca a la chimenea para secarse y calentarse ya que su ropa aún estaba mojada y todavía tenía un poco de frío.

Sep: primera noche en éste mundo y ya conseguiste una casa "prestada", guiño, guiño.

Yo: si, así es.

Sep: podría decirse que ahora estás teniendo un poco de suerte, ¿verdad?

Yo: creo que si.

Sep: excepto cuando Slenderman te metió sus tentáculos y te rompió el cuello.

Yo: no me recuerdes eso.

Sep: ok.

Hubo un minuto de silencio incómodo entre los dos hasta que Sep decidió hablar.

Sep: ¿y.......qué harás después?

Yo: después de que mi ropa se seque me iré a dormir.

Sep: ¿porque? si la noche es joven y llena de alegría y diversión.

Yo: porque estoy cansado y tengo sueño. Además *mira un reloj que está en la pared* son las 3:33 AM.

Sep: la hora del diablo, jeje.

Yo: no me vengas con eso ahora.

Sep: tranquilo no te va a pasar nada a esta hora. Los demonios tienen cosas más importantes que hacer. Y a tí no te pueden hacer nada, ya que trabajas para uno muy poderoso.

Yo: cómo sea.

Sep: bueno, ahora te dejo solo.

Yo: ¿otra vez te vas?

Sep: si, es que tengo que hacer algunas cosas que no te interesan. Buenas noches.

Yo: está bien. Adiós y buenas noches.

*En otro universo se abriría un portal*

*Y de ahí saldría Sep*

Sep: bueno, ya estoy aquí, en el anillo del orgullo, dónde el caos casi siempre reina. Me gusta esté lugar, aunque me gusta más el anillo de la lujuria. Pero eso no importa, cada anillo del infierno tiene algo que me gusta.

Voz 8: ¿que hacemos aquí?

Sep: pues vine a visitar a un amigo adicto a los patitos de goma. Además en éste lugar hay dolor y sufrimiento del cual pueden alimentarse.

Voz 9: así es, hay mucho dolor del cual alimentarse en éste lugar. Pero lucifer no es tú amigo.

Sep: claro que sí lo es. El me hizo un lindo patito de goma, envidiosos.

Voz 10: solo te lo hizo para que lo dejarás en paz. Y a nosotros no nos interesan esas.

Sep: cómo sea.

Sep se teletransportaría a la habitación de lucifer, la cual estaba llena de patitos de goma. Lucifer estaba en la habitación, pero no se había dado cuenta de la presencia de Sep ya que estaba fabricando un patito de goma.

Sep: ¡Hola, Willy Wonka! ¿Cómo está la fábrica de chocolate?

Lucifer se asusta y casi se le cae el patito de goma que estaba fabricando.

Lucifer: ¡¿Que carajos haces aquí!?

Sep: solo vine a visitarte. Y perdón por asustarte, Willy Wonka.

Lucifer: ya te dije que no me llamaras así.

Sep: es que te pareces un poco a él. Solo te falta la fábrica de chocolate, los Oompa-Loompas y listo.

Lucifer: cómo sea, ¿Que haces aquí?

Sep: vine a traerte un regalo.

Lucifer: ¿encerio, y que es?

Sep chasquearia los dedos y haría aparecer una caja de regalo de color negro con rayas rojas en su mano y se lo daría a lucifer.

Sep: ábrelo, estoy seguro que te va a gustar.

Lucifer abre el regalo y al abrirlo adentro había un pequeño peluche de él.

Sep: hice un peluche de tí.

Lucifer: wow, gracias.

Sep: ¿te gusta?

Lucifer: si.

Sep: me alegra mucho que te haya gustado. Te lo hice ya que como tú me hiciste un patito de goma parecido a mi, yo decidí hacerte un peluche parecido a tí.

Lucifer: gracias, por el regalo, pero no hacía falta.

Sep: si hacía falta. se nota que eres adicto a los patitos de goma, ya que tienes muchos de ellos, jeje.

Lucifer, oh, vamos, solo son unos pocos.

Sep: tienes tu habitación casi llena de ellos. Pero no te voy a juzgar, porque a mí me gusta hacer peluches de mis amigos y parejas, y los pongo en estantes especiales. En unos tengo a mis amigos, en otros tengo a los que quiero que sean mis amigos, en otros tengo a mis parejas, en otros tengo a las que me gustaría que fueran mis pareja.

Lucifer: ehh, ok.

Sep: bueno, eso ya no importa. ¿Cuando será la siguiente reunión con el cielo?

Lucifer: en un par de días.

Sep: ¿puedo ir?

Lucifer: no.

Sep: oh, muchas gracias por....¡¿espera que?! ¿Porque no?

Lucifer: porque la última vez que te llevé ahí hiciste un jodido desmadre.

Sep: oh, vamos no fue tan malo.

Lucifer: ¿no fue tan malo? ¡Le diste una patada giratoria en la cara a Adán y lo dejaste noqueado!

Sep: el idiota sé lo merecía porque dijo que los wyvers no eran dragones, ¡y eso es un insulto para mí!

Lucifer: ¡le arrojaste un pastel en la cara a la ángel exorcista que estaba al lado de Adán y la dejaste noqueada!

Sep: ésa perra estaba apunto de atacarme, así que le arrojé un pastel lleno de narcóticos y sedantes para que se durmiera por un rato.

Lucifer: ¡le gritaste un montón de groserías y obscenidades a todos los que estaban en la reunión!

Sep: es que son unos jodidos maricones.

Lucifer: ¡usaste tu magia para ponerle un traje de conejita sexy a Sera!

Sep: ella se puso roja como un tomate, jajajaja, pero le quedó bien el traje.

Lucifer: ¡y por último pero no menos importante, secuestraste a Emily!

Sep: ok, eso último lo acabas de inventar.

Lucifer: ¡tengo fotos de cuando lo estabas haciendo!

Sep: está bien, si lo hice, pero ella ni siquiera se resistió. Además solo me la lleve por 4 horas y después la devolví.

Lucifer: ¡ella no se resistió porque se quedó paralizada de miedo y tú le echaste un humo raro que la dejo inconsciente!.....¡¿Y para que te la llevaste?!

Sep: ella era muy adorable, y quería pasar un rato con ella. pero no mal pienses, ok. solo la lleve a un parque de diversiones, y después me la lleve a mí universo, pero la lleve a la parte más pacífica y tranquila de mi mundo, no quería que ella viera los horrores que habitan ahí porque no quería traumarla, jeje. Y después nos sacamos una foto juntos.

Ambos se quedarían mirando fijamente en silencio por unos segundos, pero luego los dos empezarían a reírse un poco.

Lucifer: jajaja, pero debo de admitir que esa fue la reunión más entretenida que he tenido. Y debo de admitir que el traje de conejita sexy si le quedó bien a Sera

Sep: jajajaja, si, así es. Cómo sea, no importa si no me quieres llevar, ya que seguramente no me dejarán entrar ahí por lo que hice, jeje. ¿Por cierto, que clase de patito te goma está fabricando ahora?

Lucifer: uno que puede dar una voltereta hacía atrás y escupir fuego.

Sep: wow, eso sí que es impresionante. Bueno, ahora me voy a alimentar con dolor y sufrimiento a unos cabrones que están dentro de mi. Adiós, Willy bronca.

Lucifer: espera, aún no te vayas, tengo que hablar contigo de algo.

Sep: oh, ¿y de que quieres hablar?

Lucifer: he recibido un mensaje de Frederick Von Eldritch, quien me a dicho que su hija Helsa a estado siendo seguida y acosada por un payaso sicótico.

Sep: wow, eso sí que es turbio, ¿pero porque me cuentas esto?

Lucifer: te lo cuento porque su hija le dió una descripción de como se veía el payaso que la está acosando.

Sep: oh, ok...... ósea que ella le dijo a su padre como se veía el que la estaba siguiendo, ¿verdad?

Lucifer: si, ella le dijo a su padre que el sujeto traía puesto una sudadera verde con mangas y capucha negra con tres de esas cosas peludas que traen los trajes de payasos en el pecho y los zapatos, pantalón negro, guantes rojos, zapatillas negras con tres rayas rojas en los costados y suelas de color rojo, ella dijo que su cara era blanca y tenía los labios y cejas de color rojo y tenía dos líneas que conectaban sus cejas con su boca y tenía una larga cola negra con punta de flecha.

Sep: su cara parece ser casi igual a la del payaso de la película it eso de 2017 y su cola parece ser igual a la de un xenomorfo de Alien. Pero que interesante.

Lucifer: esa descripción que dió la hija de Frederick se parece a la tuya.

Sep: wow, pero que coincidencia, jejeje. Bueno, ya me voy.

Lucifer: ¡no, no te vas a ir sin antes decirme porque carajos estás acosando a la hija de los Von Eldritchs!

Sep: ¿cómo te atreves a acusarme de eso?, eso es muy grosero de tu parte.

Lucifer: ¡no te hagas el inocente, es más que obvio que eres!

Sep: está bien, lo admito, si soy yo. Pero no mal pienses, ok. Solo lo hago por diversión.

Lucifer: ¿que tiene de divertido acosar a la gente?

Sep: suena feo cuando lo dices así y también me hace quedar mal. Pero es lo que hago, me gusta molestar a los demás, jeje. Pero quédate tranquilo que no le voy a hacer nada a ella, solo quería saber que cosas les gusta. por eso la estaba siguiendo. No le voy a hacer nada malo, confía en mí.

Lucifer: *suspira* está bien, pero no hagas nada raro.

Sep: confía en mí, Sep no hará nada raro.

Lucifer: ¿quién es Sep?

Sep: soy yo, don patitos.

Lucifer: creí que tú nombre era Se-

Sep: Shhhhhhhhhhhhhhhhhhh, ellos no deben saberlo aún.

Lucifer: ¿quienes?

Sep: el público.

Lucifer: ehhh, ok.

Ambos se quedarían mirándose en silencio por un momento hasta que Sep hablaría.

Sep: deberíamos besarnos para romper el silencio.

Lucifer: ¡¿Que?!

Sep: jajajaja, solo estoy bromeando, amigo mío. Bueno, ahora me despido. Adiós.

Lucifer: ehhh... si... adiós.

Sep abriría un portal y se iría a otro universo. Después de unos pocos segundos el portal se cerraría dejando a Lucifer solo.

Lucifer: por un momento creí que iba a besarme. Al menos ya se fue. ahora puedo seguir con lo que estaba haciendo.

Fin del capítulo 2

Perdón por la tardanza XD pero aquí está el capítulo 2. No soy tan buen escritor, pero hago lo mejor que puedo para que la historia sea entretenida. Así que espero que les guste. Nos vemos en el capítulo 3. Adiós.