Kalle POV:

Ich blinzelte. Und blinzelte noch mal. Okay, die Wohnung stand noch.

Einigermaßen.

Wenn man davon absieht, dass Mila in der Ecke saß und Alex' heilige Notenblätter für ihr nächstes Konzert in Hinterwildenwaldenwinkel (bei meiner Motivation und meiner guten Laune) zu Konfetti stanzte, während sie glücklich 'Spring Day' von BTS summte, Sherlock auf der Armlehne MEINES Sofas saß, sehr schlecht gelaunt in der Luft rumstarrte und dabei ununterbrochen 'Langweilig' flüsterte.

John war nicht da und Will lag im Halbschlaf auf dem Boden, wobei er die ganze Zeit 'Jack' in verschiedenen Tonlagen sagte.

"Ach, auch schon wach!", rief Mila, worauf Will aufschreckte, sich umsah und sich wieder hinlegte, wobei er etwas murmelte, was verdächtig nach "immer noch bei diesen komischen Irren" klang.

"Ja, normale Menschen schlafen halt, nachdem sie durch etwa fünfzig Fantasiewelten gereist sind!", antwortete ich empört und stand auf.

"Wo sind eigentlich John und Pauline?"

Mila gähnte theatralisch und antwortete: "In der Küche, sie wollte Pfannkuchen machen, und John hilft ihr", wobei sie mit einer Hand zur Tür zeigte und dabei Will mit einer ordentlichen Portion Konfetti übergoss.

Armes Will.

Besagter drehte sich nur um und nieste, was so unglaublich süß klang, dass Mila und ich gleichzeitig "nawww" riefen. (Unglaublich kreativer Ausdruck, ich weiß)

Doch dann erinnerte ich mich an die überaus missliche Lage, in der ich mich gerade befand und sah Mila mit dem Allertödlichsten Todesblick an.

"Wie konntest du nur PAULINE an eine Herdplatte lassen!", schrie ich und rannte wie ein aggressives Huhn zur Tür, stürzte aus dem Zimmer, wobei ich eine Lampe umwarf (hach ich bin ja soooo übermäßig umwerfend) und sprang mit einem Legolas-liken Sprung in die Küche.

Also, in Richtung Küche.

Und knallte mit dem Kopf gegen die Tür.

"Wer auch immer da klopft, es geht grad nicht!", rief eine sehr hohe Stimme, die meinen Ohrenschmalz für immer und ewig wegätzte, darauf folgte ein lautes Scheppern und ein Fluch (der Karibik XD).

"Hier ist Kalle und ich habe nicht geklopft, sondern mir den verdamme Kopf angestoßen!", antwortete ich innerlich wie die Kaffekanne meiner Mutter brodelnd.

Aus dem Inneren war ein leises Flüstern zu hören, gefolgt von einem erneuten Scheppern.

"Shit, John, Kalle ist da! Wir müssen aufräumen, schnell! John, gib mir bitte dieses komische Ding da, ja genau, das mit der Farbe von der Unterhose von diesem Typen, der mich heiraten wollte... Schneller , müssen den Boden vom dieser grünen, blubbernden Flüssigkeit entfernen. Ups, sie ist eingetrocknet! Naja, wir können ja einfach sagen, dass du da hingekotzt hast, kein Ding! Oh shit, es wird langsam rot! Iiiih, das sieht ja aus, als hätte Edward aus Twilight seine Tage gehabt und so! Oh, Gott, guck dir mal den Kühlschrank an! Da läuft so was komischen runter... Fuck der Griff schmilzt! Oh du meine Scheiße, da hab ich ja wohl aus versehen den Zucker runtergeschmissen! Ups, tja, kann ja mal passieren."

Okay, jetzt hatte ich aber genug gehört!

"Pauline, mach sofort auf und hör auf, John zu versklaven! Sklavenhandel und so ist nicht mehr in, jetzt gibt es Fidget Spinner!", rief ich und schlug mit der Faust gegen die Tür, wobei ich mir mehr wehtat als das ich klopfte.

"Geht grad net, wir machen FRÜHSTÜCK!", trällerte sie, "und was John angeht, der ist ganz freiwillig hier! Stimmt doch, oder?"

Darauf folgte ein Geräusch, dass etwa mit den Gebährlauten eines ausgewachsenen Wals mit Drogenproblemen klang.

"Okay, Okay, mir ist schon klar, dass du hier grad die Bude abfackelst, aber wo zum Teufel sind eigentlich die zwei Kids von denen du mir da geschrieben hast?"

Stille.

"Ääh... ach ja, die hab ich diesem Thrampeltier da, der König und so, untergejubelt, der meinte, es würde ihnen bei ihm gut gehen."

Ich atmete tief ein.

Und aus.

"PAULINE ES HEIßT MAN SOLL AUS FEHLERN LERNEN DU... ääh... BREITARSCHANTILOPE!", brüllte ich wie ein Hornochse mit Blähungen, "HAST DU NICHT GESEHEN, DASS THRANDY DER SCHLECHTESTE BABYSITTER DES JAHRTAUSENDS IST? SIEHST DU NICHT, WAS AUS LEGGY GEWORDEN IST?!?UND SELBST DU SOLLTEST VERSTEHEN DAS 'BEI MIR WIRD ES IHNEN GUT GEHEN' DIE PEDOSTEN WORTE DES JAHRHUNDERTS SIND!"

Doch es kam keine Antwort, sondern nur ein lautes Scheppern, sodass ich mich umdrehte und von der Küche weg rannte, wobei ich über die verbliebenen Teile der vorhin hinuntergeworfenen Lampe stolperte und letztendlich im Wohnzimmer landete.

Mit dem Kopf nach vorne.

Auf der Nase.

Geil.

"Ach, auch wieder da?", meinte Mila und gähnte.

"Und, hat sie schon die Küche abgefackelt?"

"Nicht ganz, aber sie ist gerade mental mitten im Zerstörungsprozess", antwortete ich mit einem gequälten Grinsen.

Von Sherlock kam nur ein gemurmeltes "Langweilig" und Will war damit beschäftigt, das Konfetti aus seinen Haaren zu zupfen.

"Ich glaube, dass ich irgendwas mit Willy und Sherlock machen muss, sonst kommen sie noch auf die Idee, Pauline beim Abfackeln zu helfen", meinte Mila und kratzte sich weise an ihrem imaginären Bart.

"Miladalf der Muffige", murmelte ich leise, doch leider hörte mich Mila und schlug mir eines der riesigen, fluffigen Kissen ins Gesicht.

"HEY!", rief ich und wollte es nach ihr werfen, aber ich muss wohl noch ein klitzekleines bisschen an meinen Werfkünsten feilen, denn ich traf leider den armen Will volle Kanne mitten ins Gesicht.

Der drehte sich um, nahm das Kissen und schlug es Mila ins Gesicht, die dabei vom Sofa fiel und mit dem Schrei eines ausgewachsenen Blauwals auf dem Boden landete.

Und so begann die Kissenschlacht der drei Heere.

Doch so schnell wie sie begonnen hatte hörte sie auch wieder auf, da  Mila Sherlock mit einem Tarzanschrei von der Sofalehne stieß.

Dieser lag einfach nur auf dem Boden und schwieg, dann fing er an, irgendetwas zu murmeln, was etwa wie 'verfluchte Kinder' und 'sollen sie in der Hölle mit den Exkrementen von zerpulverten Regenwürmern und Elefantenmist schmoren' klang.

"Okay, Okay, wir müssen definitiv etwas tun",meinte ich.

"Streng dein kleines stinkendes Affenhirn an",antwortete Mila trocken und verpasste Will einen Schelle mit dem Kissen.

Und das tat ich unglücklicherweise auch.

"Ich hab's!", brüllte ich und sprang auf.

"Wir gehen SHOPPEN!"

Und Japp, ich lebe auch noch!
Hock grad im Flugzeug zurück nach München, denn wir waren in London.
LONDON
IST
SO
UNFASSBAR
GEIL
!!!!
Ich war bei Kings Cross, 221B Baker Street und dem Drehort von Sherlock und es war sooooo geil😍😍😍
Aber juti, Tschüss und bis in drei Jahren!

*Kalle*