Pauline POV.

Und so hatte ich versucht, den König zu überreden, die anderen aus den Zellen zu lassen, doch es half nicht.

Ich hatte ihm sogar angeboten, dass sie bei MIR schlafen können- und das ist schon etwas Besonderes, ich teile nicht gerne -aber NEIN...

Was für ein Sturkopf.

Und so lag ich in der Nacht forever alone auf meinem Doppelbett und starrte an die Wand, während die Elben draußen wegen irgendeiner Feier laut rumjolten und den Mond anglubschten.

Und das beste daran war, dass ich zu dieser Party noch nicht mal EINGELADEN war.

Was für eine Frechheit.

Ich meine, ich bin die bald die KÖNIGIN von diesem Kaff hier.

Also wirklich, keine Manieren.

Alex POV.

Plötzlich hörte ich ein leises Gemurmel in den anderen Zellen.

"Hab Schlüssel... Gehen... Wasser", konnte ich aufschnappen.

Die Glauben wohl, sie könnten ohne mich gehen.

LOL, NOPE.

Aber warum diskutieren die so übelst lange?

Die hocken hier sicher schon drei Stunden und labern.

Zeit, etwas zu tun.

"Hey, Bilbo! Falls du gehen willst, nimm uns mit! Wir können... Äääh... ", rief ich und sah Mila an, die mich freundlich unterbrach und meinen Satz beendete, "wir können BTS Lieder singAUTSCH... Ich meinem wie können kämpfen!", rief sie.

Bilbo drehte sich um und sah mich an.

"Wer seid ihr? ", fragte er leicht eingeschüchtert.

Ich machte den Mund auf, aber Mila hatte Mal wieder eine geniale Idee.

"Wir sind ", sie hob theatralisch die Hände hoch um dem Ganzen etwas Dramatik zu verleihen, was an ihren pink glitzernden Nägeln dann doch scheiterte, "Alex die Flasche", (sehr freundlich) "und Königin Milka Diamond Sivan Pedoente und das Dings hier", sie zeigte auf Will, "ist... Äääh... Wie hieß der nochmal? "

"Will", murmelte ich leise, um die Situation doch noch zu retten, was leider (wer hätte es gedacht) nicht half.

"Ach ja, Billy der tapfere Pirat!", rief sie laut.

Oh Gott, hilf uns!

Doch die allgemeine Verzweiflung wurde durch die tiefste, beste Stimme des Jahrtausends unterbrochen.

"Und warum sollen wir Euch trauen?", fragte der Zwerg und hob eine Augenbraue.

"Gute Frage."

Pauline POV:

Doch ich hatte die brillianteste aller brillianten Ideen.

Ich geh einfach hin!

Warum ist mir das nicht früher eingefallen?

Aber leider war die Tür verschlossen.

Mein Verlobter hat echt kein Vertrauen in mich!

Dabei bin ich doch so vertrauensvoll!

Also kletterte ich einfach hinaus.

"Ok, jetzt einen Fuß dahin, und..."

Irgendwas müssen doch die vier Monate Sportklettern  gebracht haben!

"Okay, jetzt den Fuß hier hin... "

Unter mir konnte man den Tisch sehen, an dem sich der liebe König und seine tollen Freunde über Gott und die Welt unterhielten.

"Okay, nur noch ein paar Griffe und... SHIT!", brüllte ich, sodass Thrandy aufsprang und seinen Bogen spannte.

Dann fiel ich runter.

Und knallte mit dem Arsch auf den Tisch.

Die vier Monate haben wohl doch nichts gebracht.

Und mein Hintern tut weh.

Ach ja, und nicht zu vergessen blamiere ich mich hier vor den gesamten Elben.

Und meinem Ehemann.

Also, eigentlich kein Grund zur Sorge, bin zum Glück in einer großen Salatschüssel gelandet.

Das sahen die Elben leider anders.

"Der heiligen Salat! Dieser Tölpel ist in unserem heiligen Salat gelandet! ", schrie ein ganz hässlicher.

Doch das ließ ich nicht auf mir sitzen.

"Du Arsch, ich bin deine zukünftige Herrscherin! Hab Mal n bisschen Respekt, kleiner! "

Also, das mit dem Respekt sollte man lieber noch mal überdenken.

Denn alle fingen lauthals an zu lachen.

"Hallo?!? ", rief ich und versuchte, meine gesamten Empörung in diesen Satz zu stecken.

"ICH BIN TOLL DU ORKDINGS MIT ÄHNLICHKEIT ZU UNSERER PHYSIKLEHRERIN UND VOLDEMORT! ",brüllte ich.

Da schaltete sich mein lieber Verlobter ein:

"Okay, alles ist gut, Schnuffel, ich werde das hier als dein stolzer Verlobter regeln!"

"Wird aber mal Zeit! ",murmelte ich leise.

"Was hast du gemeint? ", fragte Thrandy und hob eine dieser fetten "Haariger Wurm" Augenbrauen.

"Nichts, nichts. Ich sagte, es wird Zeit, etwas zu essen!", meinte ich pseudo gut gelaunt.

Ich meine, diese männliche Cara Delevingne Edition aka mein baldiger Ehemann aka "meine Augenbrauen sind größer als mein IQ" aka "Ich bin Prinzessin Lilyfee" aka Thrandy the fabulous glittering rainbow unicorn shit.

Also saß ich drei Minuten und ein paar empörte Schreie über den Salat, der auf meinem Hintern klebte später auf einem samtbezogenen Stuhl, auf den ich fünf wichtig aussehendene, alte, zerfledderte elbische Bücher gelegt hatte, um mit den anderen auf Augenhöhe zu sein.

"Das sind doch nicht etwa die... ", rief eine Elbin zu Tode erschrocken.

"Was? Meinst du die Bücher? Waren die wichtig?", fragte ich erstaunt.

Plötzlich leuchtete etwas in der Mitte des Tisches auf und eine große, schlanke Gestalt erhob sich aus dem Salat, wobei ihre natürlich unnatürlich perfekten, blonden Locken bei mir dezent einen Brechreiz auslöste.

Und DIE darf auf den Salat steigen! Also wirklich!

Sie sah mich etwas komisch an, was, wenn man dir Tatsache bedenkt, dass ich ein elbisches Schlafgewand trug, in meinen Haaren Salat klebte und an meinen Fingen verkümmerte Reste eines türkisen Nagellacks hingen, nicht besonders verwunderlich ist.

"Diese Bücher, meine Liebe", sprach sie in der wärmsten Pedomondstinne, die ich je gehört hatte, "sind SEHR wichtig. Es sind die heiligen Harry Potter Bücher in elbischer Edition. Waren teuer, by the way. Und DU", brüllte sie jetzt nicht mehr ganz so lieb wie vorhin, "sitzt zum Teufel noch mal AUF IHNEN!"

Oh Gott.

Warte mal...

Ich öffnete meinen Mund und ahmte dabei Kalles Blowfish Face auch bekannt als Fangirlanfallface sehr gut nach.

"Nele? Erde an Nele Babymango! Bist du es?"

Tante Kalle hat aktualisiert!!!

Ich werde evtl ein unnötiges Fangirl-Buch (weil es davon noch nicht genügend gibt)veröffentlichen (halt mit so Gifs, Bildern, Scheiße etc).

Würde es irgendwer lesen? *~*

*Fyreblossom*