Ich versuche jetzt seid geschlangenen zwei bis drei Stunden zu schlafen...

Aber... Idk why, aber ich muss gerade irgendwie an ihn denken..
Ich war heute bei meiner Tochter, aka. meiner Besten Freundin, auf ihrer B-day Party.
Da war halt auch eine Freundin von mir dabei, die auch kurz im Kontakt zu ihm, wegen mir, stand.

Er hatte mir halt erzählt dass er sich selbst angezeigt hat (weshalb ist irrelevant).
Er hat das aber auch nur aus eigenem Interesse gemeldet, weil er damit nicht klar kam.
Deshalb hat er auch mich als "Anonym" angegeben, weshalb ich nur davon weiß, weil er es mir erzählt hat.

Nun ja.. Es waren so viele Menschen da, das machte mich extrem nervös (was eigentlich bei mir normal ist). Ihr müsst wissen, ich rede immer sehr viel, wenn ich überfordert, nervös oder anderes bin.
So kam es also dazu dass ich, aus irgendeinem mir unerklärlichen Grund, random gesagt hab dass er sich angezeigt hat.
Klar, keiner der anderen weiß, was er getan hat.. und nur Nebenbei habe ich erwähnt, weshalb er sich angezeigt hat.
Aber auch nicht im detail, eher nur in einem Wort.

Und Genau jetzt frage ich mich, warum ich das überhaupt gesagt hab!
Ich verstehe es nicht...
Ich möchte doch gar nicht, dass jemand weiß was vorgefallen ist.

Ich habe ihm ja auch versprochen, das es vergessen ist. Das alles okay ist!

Aber ich habe wie immer gelogen.. ich habe nicht ein detail, nicht einen ton seiner stimme.. einfach nichts davon vergessen!
Ich kann es nicht!
Es ist okay.. aber... Ich kann es einfach nicht vergessen.

Es ist jetzt schon bald ein Jahr her.. trotzdem sehe ich noch alles wie als wäre ich mitten drin!

Ich habe mein versprechen gehalten, es nicht zu erzählen.. Niemanden zu erzählen was er gemacht hat.
Das habe ich nicht. Vielleicht Andeutungen... Aber wirklich erzählt habe ich es nie!

Ich weiß nichtmals ob ich es überhaupt erzählen könnte, wenn dieses Versprechen nicht existieren würde..

Und.. Wegen dem... weil ich mich das jetzt frage, wieso ich das erzählt habe..
Erinnere ich mich wieder Haar genau an alles...

Jetzt gerade...
Durchlebe ich alles nochmal, wegen meiner komischen Ticks!
Und..
was ich mich jetzt frage...

Was wäre passiert..
Wenn ich mich nicht aus meiner Schockstarre befreit hätte?
Wenn ich ihn nicht hätte überzeugen können?
Wenn ich.. ihn nicht hätte aufhalten können?

Wollte ich ihn überhaupt aufhalten..?
Hätte ich das alles nicht verdient gehabt?
Ich hätte sowieso niemanden was erzählt...

Und selbst jetzt... wenn es mir doch.. so gut geht... nicht?
Selbst jetzt finde ich immer noch das ich es hätte verdient gehabt! Wieso konnte ich ihn nicht lieben?
Es ist doch alles meine Schuld!

Das.. ist so... oder? Oder... denke ich das nur?

Ich hätte doch nie etwas gegen ihn tuen können!
Ich bin dreizig, und mehr, Centimeter kleiner als er!
Ich bin so viel schwächer!
Und wäre er lauter geworden, hätte ich ihm gehorsam geleistet wie ein Schoßhund..

...

Nun ich weiß nicht warum ich das hier alles schreibe.. ins Internet...
Ich denke ich wollte das einfach mal gesagt haben. Ja...

Ich brauche keine Antworten.
Ich weiß das das meiste totaler bullshit ist und ich mich nicht anstellen sollte.
Na ja.. vielleicht kann ich jetzt endlich schlafen...

Gute Nacht.