Hace 9 años que nos conocimos, pero han pasado aproximadamente 2 años de nuestro último contacto.

Lo sé, es estúpido

Hasta yo me digo que lo supere, pero si te considero como el primer amor que llegó a mi vida ¿Cómo podría olvidarte?

Eres un dulce y agrio recuerdo

Quieras o no, me enseñaste varias lecciones, a pesar de que solo me mostraste una parte de ti y no el verdadero tú.

Por desgracia me enamoré de una idea, una ilusión, tu te encargaste de que yo tuviera un pensamiento bonito hacia ti pero también es mi culpa por no ver las señales, eran obvias.

Es más estúpido aún porque nos conocimos desde primaria, solo éramos niños pero tú decías que te gustaba y yo solo te veía como un amigo, un mejor amigo, así que te dije que no, tú lo tomaste bien, dijiste que no había problema, incluso al mes, tuviste novia. Pero terminaron 6 meses después.

Aún así recuerdo esos dos años antes de ir a escuelas diferentes por nuestra graduación, seguimos siendo amigos así que todo era risa, diversión y alegría sin pensar que años después... No hablaríamos nunca más.

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Cuando nos encontramos por una red social, fue genial, no te seguía pensando por qué ya no te consideré mi amigo a pesar de que vivimos en la misma ciudad pero nunca te llegue a ver. El contacto fue lindo, estar al día en nuestras vidas, saber que cambió, que hacíamos ya de adolescentes...

Y ahora que lo recuerdo, tú no me hablaste con la verdad pero yo tampoco te preguntaba todo, ¿Porque? Por qué todavía tenía ese concepto de ti cuando nos despedimos de la primaria. Te consideré alguien amable, alegre, sociable, el niño que me hacía reír con sus idioteces que no mataría una mosca. Tu te mostraste así, yo no sospechaba nada.

Sigo recordando la fecha de la primera vez que llegaste a mi casa, 20 de Junio de 2015, ese día estaba lloviendo y aún así lograste venir, pareció un mágico momento.
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Solo te bastaron 5 visitas a mi casa y varias conversaciones por la noche para decirme que todavía te seguía gustando y no lo podía creer y no debí creerte, me mencionaste tantas cosas lindas.

Me sigues gustando desde la primaria...
Deberíamos de intentarlo...
Te esperaré lo necesario...

Te esperaré

Por dios que te creí.
Fui una estúpida.

Me odio por darte la oportunidad, lo sabía, algo me decía que no debía darte una entrada. Sabía que serías un problema

Nadie espera por un amor.

No sé por qué pensé que querías mi amor, dios, éramos dos adolescentes jugando a ser adultos, a esa etapa nadie tiene un pensamiento correcto sobre el amor así que era obvio que no sabíamos nada.

La espera duro 5 meses.

También recuerdo esa fecha, 30 de enero de 2016, por la misma red social donde nos encontramos, te encontré con pareja. Tu no me mencionaste nada, seguías endulzándome con tus palabras que para mí se estaba convirtiendo en amor verdadero.

¿Y lo peor de todo? Para mi, fue que tu novia, una semana antes estuvo viéndome y se aseguró que yo lo viera.
Dejaste de hablarme.

Dolió

Porque ya había caído por tu amor, así que si, tus esfuerzos dieron frutos, pero demasiado tarde. Lloré, me culpé porque no te correspondí como debía.

Me sentí miserable por que mis miedos te alejaron, tal vez no debí dudar sobre todo esto, me dabas tus afecto, estaba para mí, ambos estábamos en esto... O eso creía.

Pero lo pienso y digo ¿Si dijiste que me amabas y me mencionaste que ibas a esperar porque tuviste novia? Se que nadie está obligado a esperar, todos somos libres, pero creí en tu amor, creí en tus palabras que sonaron sinceras.

Cómo era un amor adolescente, estaba en secundaria, último año, decidí que no me dañaría, no sufriría porque era estúpido, dejé eso de lado. Así que decidida, me enfocaría en mis estudios y nada más.

Pero pasaron tres meses y volviste hablarme, habías terminado tu relación, así que yo no tenía otras intenciones, pero se dieron otras vez las cosas. El mismo ciclo, pero diferente historia

Porque yo ya había caído por tu amor, ya te veía con lentes rosas pero tú no. Y ahora que también lo pienso, me trataste de manera cortante a partir del mes de agosto para adelante.

Si, así de estúpida soy, por qué no me di cuenta...

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Diciembre. (Preparatoria)

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Y okey, si ya no te gustaba, si ya no había un espacio en tu corazón para mí...

¿Porque me besaste?

¿Cuál era tu objetivo? ¿Querías demostrarte algo? ¿Porque me dejé? ¿Porque lo hiciste cuando ya tenías una semana de relación con tu nueva novia? ¿Acaso fue una despedida? ¿Una prueba?

Me sentí usada de la manera más cruel, nunca lo pensé de ti, cómo dije, te tenía idealizado.

Para desgracia, estábamos en la misma escuela, decir que me sentía incómoda queda muy corto, sabía cuál era mi lugar, lo sabía muy bien, se encargaron de hacerme entender, se lo que eran y como toda relación, pasaban juntos el tiempo que requerían, caricias, abrazos, miradas, besos etc., Pero ¿Había alguna necesidad de que ustedes estuviera frente mío cuando yo estaba con mis amigos? No había oportunidad que ustedes no aprovecharán para estar frente mío, por dios, sentía sus miradas ¿Había necesidad?
Recuerdo la primera vez que sucedió, estaba con mis tres amigas, platicando, casualmente a lado de nosotras estaba un bote de basura, casualmente ustedes llegaron de manera, ella tiro algo y de ahí no se movieron... Y eso fue el principio de mi desgracia.
¿Porque me mirabas cuando estabas con ella? Esto lo se por que mi amiga me lo decía y más cuando estabas solo me mirabas.

Recuerdo hablarte por última vez en persona... Fue un miércoles, tu iniciaste la plática y fueron los 5 minutos más hermosos, hasta que tu novia nos vió y no le molestó por qué desde ahí perdí toda comunicación contigo, tu intentas acercarte, yo tampoco, no quería problemas.

Así que para evitar todo eso, me ¿escondí?, bueno, la mayoría del tiempo estaba con mis amigos en las escaleras y ustedes debajo de ellas, lo casual.

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Nunca tuve algo con ella...
Nunca le di luces de querer algo
Solo la utilicé...

Eso le mencionaste a tu novia, por edén tu novia se lo dijo a una de sus amigas, que mira la casualidad, esa amiga era mi mejor amiga, ella sabía que me lo diría.

Quiere parecerse a mi para él

Es ridículo que a tal punto no podía hacerme algún arreglo, como pintarme el cabello porque en el mente de tu querida me quería parecer a ella, patético.

Incluso tenía un apodo, nunca supe cuál era.

No la odié por qué no sabía que problema tenía conmigo para decir todas esas cosas, ya te tenía ¿Que le afecta yo a su relación? Si para ti no éramos nada

Pero no entiendo... una amiga en común te pregunto por mi, y le mencionaste que simplemente no se pudo, no se dieron las circunstancias... entonces ¿Me querías? ¿Que debía creer?

No obstante a todo lo que escuché y vi... Seguía enamorada de ti

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C

uando terminamos nuestros estudios me alegré, al fin no tendría que verles la cara, y aunque habitamos en la misma ciudad, fue difícil, porque veía tú cara en personas que no conocía, siempre pensando en verte, aunque sea de lejos...
Seguía pensando en ti así que me encantaba jugar con mi corazón, a veces quería creer que todavía habitaba en tu corazón...
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Y pasaron meses, otra vez, y esta vez fue mi culpa ¿En qué estaba pensando en enviarte otra vez la solicitud? ¿Que me ibas a querer de nuevo? Incluso pensé que podríamos solo ser amigos, no nos hablamos hasta dos meses después.

Fue un "milagro navideño" Ja ja ja

24 de diciembre de 2018 a las 23:30

Feliz navidad

Aquí vamos de nuevo... Ya en ese tiempo, tenía una idea de ti muy diferente, añadiendo que me contaron varias cosas desagradables de ti y que llegaste a golpear a mi mejor amigo.

Cuando me llegó ese mensaje sentí miedo y un poco de emoción, porque me sentí poderosa un momento..

Volvió

Ya habías vuelto dos vez, puede que está sea la vencida

Pero eso cambio porque ya no hablamos como antes, las conversaciones fueron frías, distantes y cortantes por tu parte, solo enviabas

Hola
"Que tal tu día"

Te contaba todo, pero sentía que no te importaba o algo así por qué yo te hacía la misma pregunta y solo respondías

Bien

¿Lo más estúpido? Nuestras últimas conversaciones a veces eran jugar por medio de la red social, me decía a mí misma que dejara de responder esos mensajes, pero culpo a los juegos porque mi lado competidor no permitiría que me ganarás.
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Hasta el 20 de septiembre de 2019.

Decidiste no contestarme, y yo tampoco quería hablar contigo, y ahí murió todo... Dos meses después, decidí eliminarte. Fue fácil pero quién dijo que era fácil borrarte de mi corazón.

Solía preguntarme:

"¿Todavía piensas en mí algunas veces?"

o

¿En serio que si fui un juego para ti? ¿Porque dices que me utilizaste y que nunca me diste luces de una relación? ¿Si hubo amor? ¿Porque tenían la costumbre de estar frente mío?¿No te habrás confundido? ¿Porque simplemente no me dejaste la primera vez que tuviste oportunidad? ¿Porque iniciaste la última conversación?

"Es todo lo que estaba preguntando
¿Fue mucho pedir?"

Tal vez yo tuve la culpa, nunca debí de pedir que me esperaras, tal vez te obligue a esperar, y tú solo querías una relación bonita conmigo, querías brindarme tu amor, pero te explique mis motivos y ¿entendiste? Creo que no. Siento que confundí todo, fue mi culpa

Para ti fue solo un amorío de verano adolescente, pero te quería, te amaba, así que para mí fue suficiente, pero nunca fuiste mío

Pero fuimos algo ¿no lo crees?

Por qué siempre me encuentro pensando que hubiera sido divertido si hubieras sido el indicado

¿Y te cuento un secreto? A veces, cuando sueño contigo... a ti preguntándome si quiero intentarlo y casi respondo... Pero despierto

♌
Ok, dejaré esto por aquí, necesitaba sacar todo, así que comprendan, si llegaron hasta aquí leyendo esto, perdón por tanta enredadera, es de mis primeras historias así que obvio estará muy feo sjjsjsj