Nachdem sich eventuelle beleidigte Marvel-Fans seit dem letzten Kapitel hoffentlich wieder beruhigt haben, können wir jetzt ja ganz frisch weitermachen.

viertens

Nachdem ich alle vor der bösen Lea gerettet hatte,

Ich will deine Heldentat ja nicht relativieren, aber eigentlich hat sie ja nur dich angegriffen... und dein Freund hat kinda einen der Schüler getötet, also...

war ich voll beliebt und jeder wollte mit mir befreundet sein.

Bis auf bei dem pulverisierten Schüler. Aber der ist ja eh weg und zählt daher nicht.

Die Lehrer meinten, ich müsste nicht mehr zur Schule gehen, wenn ich nicht wollte, weil ich so eine Heldin bin.

Das würde ich ihr ehrlich gesagt auch raten, wenn sie mitten in der Schule angegriffen wurde und ich noch an meinem Leben und dem Job in ebendieser Schule hänge.

Trotzdem wollte ich noch ab und zu hingehen, um Cirinus wiederzusehn.

Celinus, Cirinus, ist ja auch egal. Viel spannender ist doch die Tatsache, dass der Boi wie ein böswilliger Dämon ans Schulgebäude gefesselt zu sein scheint und Wondergirl ihn deswegen nirgendwo sonst treffen kann.

Doch erstmal wollte ich nachhause, um mich vom anstrengenden Kampf auszurihen. Dort wartete mein Bruder Bruce auf mich.
B: die ganze Welt spricht von dir und deiner Heldentat!

Da wirfst du einmal ein Mädchen aus dem Fenster und die ganze Welt redet darüber!

I: Ach kacke, eigentlich will ich nur ein ganz normales Badgirl sein. Wieso versteht das keiner?

Es ist so schwer, seinem Schicksal zu folgen, wenn man ein heißes und extrem cooler Badgirl ist.

B: du bist zu mehr bestimmt, du bist was Besonderes!
Er sieht mich intensiv an.

Okay... irgendwie wird das gerade etwas awkward.

Da kommt Cilinus herein.

Oh. Er ist doch nicht an die Schule gebunden. Meine Theorie ist zerstört und mein Tag ruiniert.

C: Hey Schatz, wie gehts dir,
I: ich will keine Heldin sein!!

That's not a feeling, Wondergirl.

C: doch du musst. Aus großer Macht folgt große Verantwortung!!

Danke, Onkel Ben!

B: Voll die klugen Worte!!

Alles klingt so viel schlauer, wenn jemand danach darauf hinweist, wie schlau es klingt.

C: und jetzt müssen Wir Lea jagen. Sie muss gestoppt werden!!!
I: ok meinetwegen.

Absolutely love an apathetic hero!

Mein Badgirloutfit verwandelt sich in ein Superheldenkostüm. Auch
Lion trägt nun ein Heldenkostüm.

Ich verstehe ja, dass man bei dem Namen Celinus mal durcheinanderkommt. Aber Lion. LION.

Zusammen fliegen wir davon.
Vom Himmel aus sehen wir auf die Stadt herab. Mit meinen superaugen sehe ich, dass Lea gerade im Park ist und eine Kindergartengruppe bedroht.

Wow, Lea und ich haben ja so viel gemeinsam! Wir teilen uns eine Freizeitbeschäftigung!

Wir fliegen zu ihr runter.
I: lass die Kinder in Ruhe!!!
L: Niemals!!!

You go, girl! Lass dich nicht von so einer dahergelaufenen Superheldin von deiner Leidenschaft, kleine Kinder zu terrorisieren, abhalten!

I: Dann lässt du mir keine Wahl.
Wir kämpfen und ich gewinne.

~ literally every epic fight in a failfiction ever

Dann fliegen Cilinis

She's getting closer again...

und ich zurück in meine Villa, wo Bruce uns bereits Essen gemacht hat.

Now Bruce has become the Butler. Oh how the turntables...

B: Ich lass euch Turteltauben dann mal allein.
Er verlässt die Villa.

Aber... er wohnt doch da. Wo geht er hin? Ist das sein Äquivalent zu einem Bühnenabgang und er chillt für die nächsten paar Szenen backstage und mampft Cheetos?

Cilinus und ich hängen zusammen ab und tun S**** miteinander.

Oh nein, sie hatten *zählt die Sternchen* Sechs!

Am nächsten morgen wache ich neben ihm auf. Er sieht voll hot aus wenn er schläft.

Und wenn er wach ist... naja...

Ich gehe zum Spiegel und sehe, dass ich schwanger bin.

Wow, guess he's got Supersperm which is just incredibly fast at developing a Superbaby.

5

Celinus freute sich total, dass ich schwanger war!!!
C: ich freue mich total, dass du schwanger bist!

Das hat so großes Comedy-Potential. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sowas in einem Otto-Film vorkam.

I: ich mich auuuch! Aber wird daa nicht schwierig?

Bei der schnellen Entwicklung bist du eh in ein paar Tage fertig und das Kind ist in zwei Monaten schon erwachsen, also kein Stress.

C: Was soll schon passieren? Wir haben doch einander!

Und keinen Job! Oder Elternskills! Oder einen verdammten Bausparvertrag!

I: ja, aber Lea lönnte unser Glück zerstören!!!
C: du hast recht

Oh ja, wir wissen, wie gerne sie kleine Kinder terrorisiert.

Ich ging runter, wo Bruce bereits wartete
B: oh Wondergirl, du bist schwanger! Etwa von Superboy?
I: Ja, woher weißt du das?

'Er ist der einzige Freund, den du je hattest, und ich habe gerade erst extra das Haus verlassen, damit ihr eure Gene zu einem Supercocktail von Baby zusammenmixen könnt.'

B: ich bi n dein Bruder, ich fhl sowas

Das ist auch ein Grund.

I: ja, aber wir haben Angst, das Lea unser Glück zerstören könnte.
B: das wird sie nicht. Du hast den tollsten Freund der Welt. Er wird dich und das Baby beschützen.

Um, 'scuse me? She's an independent Wondergirl who don't need no Superboy?

9 Monate später:

Oh, hat doch länger gedauert, als erwartet.

Mein Kind ist da. Es heißt Ava, nach Ava Max.

Die ich definitiv kenne. Update: I googled her and somehow she totally looks like Tamara from the last season of GNTM to me.

Es ist ein Mädchen.

Ach.

Celinus und ich waren voll glücklich.
C: nun kann uns nichts mehr im Weg stehen.
In dem Moment flog Lea ins Zimmer rein.

Celinus ist selbst schuld, wenn er sowas sagt! Nach so einem Satz kann doch nur genau das passieren.

L: Das Kind gehört mir! Celinus war MEIN freund!

That's not how biology works, Lea! Hättest du Wondergirl nicht in der Schule angegriffen, hättest du das vielleicht irgendwann noch gelernt.

C: es ist das Kind von mir und Wondergirl!
L: Ihr könnt mir nichts anhaben. Ich habe lange trainiert und jetzt neue Kräfte!!!

Hach, das erinnert mich daran, wie ich für zwei Monate lang joggen gegangen bin und mich danach teleportieren konnte. Gute Zeiten.

I: Verschwindel!
L: Nein!

Gutes Argument!

Sie schoeßz läser aus ihren Fingern und zerstört alle Möbel.

Lea, hast du schon mal über eine Kooperation mit Ikea nachgedacht? Du könntest in jedem Werbespot in ein anderes Zimmer reinplatzen, alle Möbel pulverisieren und dann noch irgendeinen coolen Oneliner auf Schwedisch loslassen. Ich wäre sofort dazu angeregt, ein Regal mit charmantem Namen zu kaufen.

Ein Wirbelsturm zieht im Raum auf und die Augen von Lea leichreb.

Ich sag's doch, mit dem Trick wärst du der perfekte Werbeträger! Da versteck ich mich freiwillig im Småland und will auch gar nicht mehr abgeholt werden.

Celinus stellt sich vor mich und unser Kind. Er fliegt in die Höhe und greift Lea. Er schleidert sie gegen die Wand. Lea fliegt aus dem Zimmer.

Durch die Wand oder war da wieder ein strategisch platziertes Fenster?

C: Du musst dich mit dem Kind verstecken. Ich jage Lea, damit ihrin Sicherheit seit.
I: nein, ich will helfen. Schließlich bin ich Superheldin.
C: aber wer passt auf das Kind auf?
B: das werde ich machen

Ja, gebt euer Kind dem einzigen Typen, der keine Superkräfte hat. Der klingt nach dem perfekten Babysitter, wenn eine durchgedrehte Superschurkin hinter dem Baby her ist.

Also fliegen Celinus und ich los, um Lea zu jagen.
C: das wird eine lange und harte Reise. Lea ist mächtiger als je zuvor. Aber tusammen schaffenwir das!!!

Danke für den Peptalk. Aber wenn sie abhaut, dann lasst sie doch einfach abhauen? Was soll sie machen, mehr random Kinder tyrannisieren? Okay, ja, vermutlich wird sie das machen.

das sechte Kapitel

Wochenlang suchten wir nach Lea. Dann fand wir sie. Sie wohnte in einer Höhle in einen Ber.

In einer Höhle am Berliner Flughafen? Die sind damit erst soweit fertig, dass die Fluggäste in Höhlen schlafen müssen?

C: Ha. Jetzt haben wir dich!
L: Nein, denn ihr seit in meine Falle getappta

~ every villain ever

Sie drückte eine Hebel und ein Netz kam von oben.

Heinz Doofenschmirtz would be so proud.

Ich konnte es jedoch vorhersehen und und zerschoss es mit meinen Laseraugen.
Lea war wütend

'Wie konnte mein unfehlbarer Plan fehlschlagen? Ein Netz von der Decke ist doch immer effektiv! Und noch dazu so eine tolle Raumdeko. Mit dem neuen Netz Åntje machen auch Sie jedes Zimmer zu ihrem eigenen Bösewicht-Hauptquartier. Das Hängenetz Åntje - nur jetzt bei Ikea. Död åt alla barn!'

sie griff nach einem Schwert das mächtigwe war als alle anderen schwerter der welt

~ mein innerer Monolog, während die sechsjährige J einen random Stock aufhebt

und rannt auf uns zu. Ich flog in die Höhe und kämpfte gegen sie.

Wenn du ehrlich bist, fliegst du nur hoch, um das Hängenetz Åntje zu bestaunen. Nur für 22,95€. Leute, greift zu!

Ich lag auf ihr

:)

Der folgende Dialog wird ihnen präsentiert von: J, die das ganze so lustig fand, dass sie keine Kommentare dazwischenwerfen wollte.

I: Geb auf!!!
L: Niemals
I: Warum bist du so böse!
L: deine Eltern haben meine ermordet
I: oh das tut mir leid
L: schon gut ich hab nämlich dann deine ermordet.
I: du mistück!

Wenn das nicht die dramatischste Sache ist, die ihr jemals gehört habt, dann weiß ich auch nicht.

Ich packte lea und warf sie in eine Zelle in der Höle.

'Damn you, Wondergirl! Ich werde niemals aus dieser Zelle mit Gitterstäben aus massivem Edelstahl, freischwingender Tür und unknackbarem Schloss herauskommen! Und so soll das auch sein. Die Zelle Bjørn - Eine unverzichtbare Ergänzung für ihr Bösewicht-Hauptquartier. Jetzt für nur 455,99€. Barn smakar bra!'

Dann flog ich mit Cilinus zu mir nachhause und wir lebten mit unserm Kind glücklich bis ans Ende unserer Tage, oder naja halt für immer weil wir sind unsterblich.

Hach, ich liebe Storys mit einem Happy End. Oder eben Happy Never End, weil die sind unsterblich.

Anyways, see you next time!