Heute gibt es mal etwas nur ein bisschen anderes, wenn ihr diese Einleitung überspringt, werdet ihr es vermutlich nicht einmal bemerken. Ich bekomme manchmal Failfictions zugeschickt, die extra schlecht geschrieben sind. Und manchmal sind die trotzdem ganz lustig, weswegen ich heute ADD SOMEONE für diese Empfehlung danke und eine solche Geschichte kommentieren werde.

Kapitle Einse

🤌🤌

HI ICH BIN WONDERGIRL,

🎶
I'm a Wondergirl
Not yet a Wonderwoman
All I need is chlichés
Not a single right phrase
And some damn good apples
I'm Wondergirl
🎶

oder alternativ:

🎶
I'm a Wondergirl
In a wonderwo-o-orld
Life is edgy
It's so fetch, gee
You can learn a lot
But mainly you will no-o-ot
Imagination, don't have expectations
🎶

so ist mein Name!

I wish I were as confident in my name as she is.

Meine Eltern sind beide tod.

Der Tod ist zwei Menschen? Gleichzeitig? Ich lerne jetzt schon so viel!

Aber das hält mich nicht auf.

You go, girl! We need more empowered women who don't need no parents!

Ich gehe voller Stolz durchs Leben.

Du klingst wie ein Motivationscoach, der selbstbewusstseinsstärkende Formeln vorspricht.

Inzwischen bin ich schon 16 Jahre alt, also darfich auch Sachen wie Wein trinken und anderes krasses Zeug.

'Anderes krasses Zeug' aka
- Bier
- Sekt
- Fruchtsaft
- Milch
- Sprudelwasser

Auserdem wphme icv in meiner ganz großen Villa.

Ich fühle gerade so sehr mit diesen Tippfehlern mit, weil ich die auch dauernd mache.

In meinwe Villa hab ich 20 Schlafzimmer,

Falls zufällig mal deine ganze Klasse bei dir übernachten will. Sicher ist sicher.

6 begehbare Kleiderschränke nzr für mich unf 10 weitere für Gäste.

Davon kann man nie genug haben. Wisst ihr, wie oft man da einen 'Come out of the closet' Joke machen kann?

Auserdem hsb ich meine eigene Heimkinianlage, in der ich immer Filme ab 16 guvke.

Ausschließlich. Da kann man gar keine anderen einlegen, sonst schmiert der Projektor ab.

Außerdem hab ich noch einen älteren Bruder, aber der ist nie da, vielleich auch schon tüd wie meine Eltern.

Da kann man ja nie ganz sicher sein.

Und zum Schluss hab ich noch ein wunderscvönes Bad.

'Ich habe Schlafzimmer, ein Heimkino, mein Bruder und einziger lebender Verwandter meiner näheren Familie ist vielleicht tot, ein Bad...'

Das ist ganz ganz groß. Und ich bin das krasseste Badgirl der Welt.

Was, wie die wenigsten wissen, direkt proportional zur Größe deines Bads ist. Hat man zwei Bäder zählt übrigens nur das größere. Es gibt Pluspunkte, wenn du einen begehbaren Kleiderschrank darin hast.

Jetzt wp ihr alles über mich wisst, kann es losgehen mit der Geschichte.

Ich weiß mehr über dein Haus als über dich und irgendwie ist mir das auch ganz recht so.

Bing bing ving bing bing!!!!!
Der doofe Wecker klingelt.
PENG!!!!
Ich hab meine Pistole unterm Bett hervorgezogen und geschossen. Jetzt klingelt der Wecker nicht mehr so frech.

Trotzdem mzss ich zur Schule. Ich hasse Schule, ich bin ja kein Streber oder so.

Schön, dass diese Story die Absicht hinter dem 'Ich mag die Schule nicht' Klischee so deutlich darstellt. It's very accurate.

Ich steh auf und mach mich im Bad gertig. Ich schminke mich dezent mit Conzieler und Lippe stift und Eyeleiner und wasche mir die Haare.

In der Reihenfolge? Das wird auf jedes Fall interessant aussehen.

Dann föhne ich sie und gehe runter in die Küche, wo ich mir erst mal Nutella auf Toast mache.

Das erinnert mich an jeden Freitag, an dem ich Online-Unterricht hatte und meine Englischstunde genau damit verbracht habe. Verpasse ich da nichts?, fragt ihr euch vielleicht. In der Tat, das tue ich. Und zwar sechs Arbeitsblätter zum Thema 'Wann benutze ich 'the'?'. In der Oberstufe. Während in unserem Buch Shakespeare-Texte stehen. Und ich muss mich mit sowas rumschlagen:

Ich schling das Frühstück runter und geh zur Auffahrt. Dort stehen meine 13 Lambos.

Ich bin da jetzt eher beeindruckt über die Größe der Auffahrt, um ehrlich zu sein.

Ich entscheide mich für den roten und fahre damit mit 200km zur Schule.

Innerorts immer eine gute Idee. Verkehrspolizisten lieben diesen Trick.

Kurz darauf bin ich dchon da. Heute ist mein erster Schultag an der neuen Schule. Von der letzten bin ich geflogen, weil ich so ein geiles Badgirl bin.

Du bist erst ein geiles Badgirl, wenn deine Schule ein Bild von dir aufhängt. Erinnert sich noch jemand, dass das wirklich mal in einer Geschichte vorgekommen ist?

Mal sehn wies an der jetzigen Schule wird. Alles schauen mich voll ehrfürchtig an, weil sie alle schon vom weiten sehen, wie krass ich bin.

Mit dem 'erst Make-Up, dann duschen' Look definitiv.

Ein Mädchen wirft sich mir vor die Füße.
M: darf ich dir für immer dienen?
I: wenn es sein muss.

Oh, ups, da ist wohl ein direktes Protokoll von meinem Alltag mitreingerutscht. Wie konnte das nur passieren?

Ein anderes Mädchen zeigt auf mich.
M2: die ist voll hässlich!

Irgendwie stelle ich mir das gerade wie bei Phoenix Wright vor.

I: sprich nicht von dir in der dritten Persooon!!

Aus irgendeinem Grund ist dieser Konter noch halbwegs akzeptabel.

Der hab ichs gegeben. Sie sagt nun nichts mehr, sondern heult rennend in sie Schule.

Eine durchaus logische Reaktion.

Auch ich gehe nun in die Schule. Mal sehen ob es so scheiße wird wie ich glaube.

~ me in first grade

kapitle zwei

🤌🤌

Heute ist mein erster Tag an der neuen Schule. Inzwischeb hab ich schon eine ergebene Dienerin namens Robin

Uuuh, female Robin? Feminism? Batman could never.

und eine Erzfeindin namens lea Luther.

Hoffentlich die Tochter von Lex Luther, der seinen Namen gerne weitergegeben hätte, aber leider nur ein Mädchen bekommen hat. Und ja, mir ist klar, dass man den Superman Bösewicht Lex Luthor schreibt, aber der hat eben Martin Luther geheiratet und seinen Namen angenommen.

Gelangweilt gehe ich in meinen Klassenraum zu ersten Stunde. Dort hat der Unterricht bereits angefangen.
Leh: du bist zu spät.

Honestly, Mitschüler, die sowas machen, gehören echt an die Wand geklatscht. Ja, danke, ich weiß, dass ich zu spät bin. Alle anderen Schüler wissen, dass ich zu spät bin. Der Lehrer weiß, dass ich zu spät bin. Ich bin nach der Klingel ins Klassenzimmer gekommen und jeder andere saß schon an seinem Platz. There's no need to point that out.

I: ja ok, chill.
Die Lehrerin sieht nicht so glücklich aus. Aber so bin ich nunmal.

Wondergirl: Making teachers depressed since the dawn of time.

Leh: klasse, das ist Wondergirl.

Oh, 'Leh' ist nicht Lea falsch geschrieben, sondern die Abkürzung für Lehrerin! I did not get that!

Sie ist jetzt neu in unserer Klasse. Habt ihr Fragen sie?
Ein gutaussehender Junge mit braunen Haaren und Sixpack meldet sich.

Und dieses Sixpack siehst du... durch sein Shirt? Ist es durchsichtig? Bauchfrei? Hat er es extra hochgehoben, damit du es sehen kannst?

J: Warum bist du so hot?

Don't quote me on that, please. Diese Angewohnheit, alle Namen mit einem Buchstaben abzukürzen, wird langsam etwas lästig.

I: danke du auch.

Das war jetzt aber keine Antwort. Da will wohl jemand das Geheimnis seiner Hotheit nicht preisgeben...

Leh: so, du kannst dich nun setzen. Am besten zu Celinus.

Das passiert, wenn deine Eltern sich darauf eingefahren haben, dass sie ein Mädchen namens Celine haben möchten, das Kind aber ein Junge wird.

Sie zeigt auf den heißen Jungen.
Ich setz mich zu ihm. Ich finde ihn super hot.

Ich denke, das hast du schon mal erwähnt. So ein- oder zweimal. Innerhalb weniger Sätze.

Die Stunde ist langweilig. Dann ist Pause.

~ jeder Schultag in einer Failfiction zusammengefasst

C: Möchtest du in der Pause mit mir abhängen?
I: ok, meinetwegen.
Ich will mir nicht anmerken lassen, wie sehr ich aufihn stehe. Er hat voll die kristallblauen Augen.

Hängt das direkt zusammen oder war das jetzt nur eine zusätzliche Beobachtung?

In der Pause hängen wir zusammen ab. Ich erzähl ihm, dass meine Eltern tot sind und ich das krasseste Badgirl der Welt bin. Er ist beeindruckt von mir.

Du fasst Dialoge zusammen, wie wir unsere Schülerzeitungstreffen protokollieren sollen: Ein grober Überblick über das Thema und das Ergebnis, fertig. Fehlt nur noch das Datum and you're good to go.

C: Willst du meine Freundin sein?
I: ok meinetwegen

The passion🔥

Ich bin ganz locker aber ich freue mich. Da kommt Lea wütend auf mich zugerannt.
L: ER IST MEIN FREUND DU KUH!!!

Lea ist deutlich netter mit ihren Beleidigungen als ich, wenn mein Freund mich betrügen würde. Streicht den Nebensatz, sie ist generell netter mit ihren Beleidigungen als ich.

C: Lea, ich mach mit dir Schluss

Konflikt -> Konflikt wird innerhalb von ein paar Minuten gelöst -> Rest der Geschichte plätschert ereignislos vor sich hin

That's literally what happens every time.

Lea schaut mich an
L: das ist alles deine SCHULD!!

'Schuld' ist das einzige Wort in diesem Satz, bei dem es keinen Sinn ergibt, es besonders zu betonen.

I: Und was willst du jetzt machen?
Da fällt ihr nichts mehr ein. Weinend geht sie davon.

Yeah, but for real: Was sollte sie da auch machen? Gut, vielleicht ihre Würde bewahren, aber ansonsten?

Celinus sieht mich mit seinen Augen an.

Womit hat er dich denn bisher angesehen?

C: eigentlich waren wir voll glücklicv, aber du bist du schön, dass ich nur moch mit dir zusammensein will.

~ aromantic people be like

Ich fasse ihn ans Sixpack
I: und ich nur noch mit dir.

Liebesfilme könnten definitiv mehr spontane, romantische Griffe an diverse Sixpacks vertragen.

Als die Schule vorbei ist, fahre ich mit meinem grünen Lambo nachhause.

Wondergirl: *arrives in a red Lambo*
Also Wondergirl: *leaves in a green Lambo*

Über dieses Mysterium werden Historiker noch in Millionen von Jahren nachgrübeln.

Dort wartet mein Bruder Bruce auf mich.
I: ah, zeigst du dich auch .al wieder Bruce schaut ernst.
B: ich muss dir was sagen.
I: und was?

'I'm Bruce Man - I mean, I'm Bat Wayne - I mean... can I start over?'

B: Du weißst nicht alles über unsere Eltern.
Er macht eine Pause.
B: sie waren Wonderwoman und Superman!!!!

Meine Enthüllung war besser und niemand kann mich vom Gegenteil überzeugen. Außerdem, was dachte sich Wondergirl, woher ihr Name sonst kommt?

Kapitel 3

I: unsere Eltern sind WWWUWEEEERRRRT?

Nein, sie sind Wonderwoman und Superman. Er hat sich eigentlich ziemlich deutlich ausgedrückt.

B: ja, und noch was. Du hast ihre Kräfte
I: was für Kräfte?

Du weißt nicht, was Supermans Kräfte sind? Unter welchem Stein hast du denn bisher gelebt?

B: du kannst fliegen und Laser schießen und so weiter.

'Und so weiter' ist aber sehr dehnbar. Jemandem, der Supermans Kräfte hat, würde ich das etwas genauer erklären wollen, bevor er versehentlich ein Baby toastet, indem er es mit seinem Laserblick ansieht.

In dem Moment steigich hoch und schieße Laser aus den Augen. Das sieht cool aus.

Hey, quick question, laser eyes: How exactly do you see that?

I: kannst du sowas auch?
B: ne, leider nicht. Du bist was Besonderes.

Man hört direkt die Genervtheit in seiner Stimme.

Ich gleite elegant wieder zu Boden. Plötzlich verwandelt sich mein Outfit in ein Heldenkostüm. Ich trage einen langen roten Mantel, der im Wind weht.

Heldenkostüm aka ein rotes Cape. That works for me.

Bruce ist total beeindurckt von mein Kostüm.
B: Ich soll dir sagen, dass du deine Kräfte für gute Zwecke verwenden sollst und nicht für böse.

'Du hast Superkräfte und könntest damit ganz einfach den Planeten übernehmen. Ach by the way, benutz die bitte nur für Gutes, ja?'

I: aber ich bin doch ein Badgirl!!!!!!!!!!!
B: ich weiß, es ist schwer!!
I: naja mal schauen.

Das ging von einem ganzen Rudel Ausrufezeichen zu einem gelangweilten Punkt in no time.

Am nächstwn Tag geh ich wieder zur Schule. Ich trage eine Lederjacke und eine hautenge schwarze Hose. Diesmal nehme ich den gelben Lambo.

Es werden Wetten angenommen, mit welcher Farbe sie zurückfährt. Immerhin wissen wir schon mal, dass sie Lambos in den Ampelfarben hat und das ist doch wohl das wichtigste.

Robin wartet am Schuleingang auf mich.
R: wie kann ich dir heute dienen, Herrin!
I: mach meine Hausaufgaben!!!

I... I don't think that's what a sidekick is for...

Im Klassenraum wartet C bereits auf mich.
C: Ich hab dich voll vermiisst!!!
I: ok

Love that energy. He's incredibly in love and extremely enthusiastic about basically everything while she is mildy inconvenienced to disinterested.

Er küsst mich auf den MUND!!!!

Oh mein GOTT, wir machen schon WIEDER random CAPSLOCK!

Ich küss ihn zurück. Es ist schön.

Again: The passion🔥

C: ich weiß, dass du die Tochter von Wonderwoman und Superman bist!
I: woher?
C: ich bin der Sohne von Superwoman, der Schwester von Superman.

So that makes you Superboy. Really waiting on Super-Non-Binary, to be honest, I bet they're gonna show up soon.

In dem Moment steigt auch er in die Höhe und schießt Laser aus den Augen

Geheime Identitäten? Pft! Vorsichtiger Umgang mit Superkräften? Pft! Das Geräusch, das der verdampfende Schüler in der ersten Reihe gemacht hat? Pft!

I: OMG das hätte ich nie erwartet!!!

How to act convincingly: A crash course by the cast of Berlin Tag und Nacht in cooperation with Köln 0815.

In dem Moment kommt Lea auf mich zugerannt.
L: ich werde dich umbringen, weil du mir Celinus genommen hast!!!!!

Interessiert es sie nicht, dass besagter Celinus gerade geflogen ist und einen Schüler pulverisiert hat?

Schnell schieße ich Laser aus den Augen, doch Lea weicht aus.

Woah, die Macht der Eifersucht ist effektiver, als ich erwartet hätte.

Sie hebt die Hände und schießt Blitze auf mich.

I'm sorry but at this point I had that exact image in my mind:

Ich hebe den Arm und wehre sie ab. Dann gehe ich auf sie zu und hebe sie hoch. Ich schmeiße sie aus dem offenen Fenster,

Sie benutzt ihre Kräfte technisch gesehen immer noch fürs Gute, weil... sie lüftet und das ist in einer Pandemie ganz wichtig. Außerdem bekommt Lea so mehr frische Luft, was sehr gesund für sie ist. Im Gegensatz zu einem Sturz aus dem Fenster, aber das ist hier Nebensache.

doch Lea kann auch fliegen.

Na dann ist ja sowieso alles gut.

L: das wirst du mir büßen!!!
Dann fliegt sie weg.

'Das wirst du mir büßen! Aber nicht jetzt, gleich kommt GNTM und ich will sehen, ob Linda endlich rausfliegt. Bye bye!'

C: Das hast du gut gemacht. Wir müssen uns gegen sie verbünden, um sie zu besiegen. Sie ist böse

Immer gut, wenn man noch mal eine Zusammenfassung bekommt. Das hätte ich mir in Endgame auch gewünscht. Sie hätten einfach Ironman mit einer aufstellbaren Leinwand und einem Projektor in diese Wakanda-Kampfszene stellen und alles nochmal zusammenfassen lassen sollen.

I sure wonder how many infuriating mistakes I made in that sentence. Oh well, I'm sure Marvel fans won't mind and I can end the chapter here without getting any hate!

Anyways, see you next time!