Ich habe mindestens eine Person im Hinterkopf, der dieses Kapitel nicht gefallen wird. Aber beschwert euch nicht bei mir, beschwert euch bei @RandomStories2004. Leider kann ich dich nicht direkt markieren, weil Wattpad mich hasst, aber hier hast du immerhin deinen Credit.

Info

(D/N) = Dein Name

Och nee, ich hasse sowas! Wir setzen da einfach irgendeinen beliebigen Namen ein...

Ich habe bei den meisten dieser Namen ein Gesicht dazu vor Augen, also nehmen wir einfach mal Hannah, weil ich die Schreibweise allein schon hasse und diese Geschichte an sich noch nicht schlimm genug ist.

(L/F) = Lieblings Farbe

Nehmen wir grün, weil das meine Stimmung gerade sehr gut ausdrückt.

(H/F) = Haarfarbe

(A/F) = Augenfarbe

Blond und blauäugig. Was sonst.

(N/F) = Name der/des Freundes/in

Nur eine/r? Ähm, Karl-Gustav.

(N/L) = Name der/des Lehrerin/s

Herr Hofer. Um Jan Hofer von der Tagesschau zu... ehren.

(Feind) = Hass Person/Mobber

Als hätte jeder eine 'Hassperson', pft. Wir nehmen Jonas, aus absolut gar keinem Grund. Zufällig gewählter Name. Jaja.

(Alter) = Dein Alter/Alter eines Charakters

Irgendeines Charakters? Dann nehmen wir Gandalfs Alter, ca. 2000 Jahre.

🌳🌲1. Im Wald🌲🌳

Da seh ich ja den Wald vor lauter Emojis nicht.

Dein P.o.v.

Hallo ich bin Hannah und ich bin ca. 2000 Jahre alt. Gerade laufe ich im Wald herrum, denn ich liebe den Wald und bin deshalb oft hier.

Ich gehe ja immer in den Wald, weil ich die experience hasse.

Damit ich mich nicht verlaufe habe ich 2.100 Meter Seile dabei.

Hast du schon mal von Wanderwegen gehört? Einem Kompass? Google Maps? Warum nimmst du Seile (Plural!) mit, die zwei Kilometer lang sind? Weißt du, wie schwer die wären?

Dieses wickle ich um einen Baumstamm und danach um den nächsten Baumstamm.

Und irgendwelche Camper, die im Wald nach Horrorgestalten suchen, denken dann, du wärst die Blair Witch oder so. So entstehen also urbane Legenden...

Natürlich habe ich ein Rucksack dabei.

Es würde mich auch überraschen, wenn du Seile zur Orientierung mitnimmst, aber keinen Rucksack. Wobei, nein, das würde mich nicht überraschen.

Im Rucksack ist folgendes:

-die 2.100 Meter Seile

Die passen da rein? Damn, my gurl gotta be walking around in the forest looking like this:

-ein Kompass
-eine Karte

NOW, WHAT COULD THOSE BE USEFUL FOR? ORIENTIERUNG, VIELLEICHT? ANSTATT DEN KILOMETERLANGEN SEILEN? NEIN? DIE NIMMST DU AUCH MIT? OKAY.

-ein Schirm☔

Wäre für so einen Survival Experten nicht eine dieser Abdeckungen sinnvoller, bei denen du die Hände freihast und die auch deinen Rucksack schützen?

-einen Erste Hilfe Koffer

Verantwortungsbewusst.

-2 Wasserflaschen beide 500ml🍶

Yeah, stay hydrated! Das ist zwar ein Milchflaschenemoji, aber die Geste zählt.

-eine Vesperdose mit meinem lieblings Essen

Ich liebe das Wort Vesper. Keine Einwände hierzu.

-2 Bücher📚

Alright. Ich weiß auch ohne den Emoji, was Bücher sind, danke.

-2 Taschenlampen🔦

Könntest du nicht einfach mehr Batterien mitnehmen? Wirfst du deine Taschenlampen nach einmaligem Gebrauch weg?

-ein Messer🔪

Hoffentlich ist es auch so ein Küchenmesser und kein Taschenmesser. Das wäre ja sinnvoll and we can't have that.

-Pfefferspray

I mean... Vorsicht ist besser als Nachsicht, aber... brauchst du das ernsthaft mitten im Wald?

-mein Handy

Ohne Google Maps, das wäre ja zu einfach.

-Mäppchen (Kleber, Stifte,...)🖊
-und mein Notizblock📒

Falls dich ein Bär anfällt und du dir zur Verteidigung eine Girlande basteln musst, nehme ich an.

Das ist alles was ich brauche.

Joa, ist ja auch nicht viel.

Im Wald ist es gerade sehr dunkel.

Gruselig. Ich habe mindestens so sehr Angst wie bei Hänsel und Gretel.

Der Wald ist ein Mischwald (Sehr kreativ😑)

~ Me in geography class

Mit zügigen Schritten laufe ich an meinen lieblings Platz im gesammten Wald. Es ist eine helle Grasfläche mit vielen Blumen.

Sollte der Charakter nicht sehr relatable sein? Ich meine, wir müssen diese ganzen Infos einsetzen und dann erzählst du mir, mein Lieblingsplatz im Wald ist eine lame Blumenwiese? Kein cooler alter Baum, auf den man klettern kann?

2. Wo sind wir?

John P.o.v.

Das hatte ich ja noch gar nicht erwähnt. Das hier ist eine Sherlock Failfiction.

Als ich gerade aufwache möchte ich meine Augen am liebsten wieder schließen.

Mood.

Die doofe Sonne stahlt mir direkt ins Gesicht!

~ John Watson, ca. 40, war veteran and a grown ass man

Was ist passiert?
Wo bin ich?
Wo ist Sherlock?

Hoffentlich nicht in dieser Failfiction.

Wie komme ich hierher?
Warum bin ich so klein?

Das liegt daran, dass Martin Freeman eben nicht der Größte ist.

Nach genauerer beobachtung stelle ich fest das, ich eine Fledermaus bin!

Wha- Warum? Ich hatte bei einer doch recht rationalen Serie wie Sherlock nicht wirklich erwartet, dass Watson ein fliegendes Säugetier ist.

Neben mir liegt Sherlock. Er hat ein großes Geweih

~ Will Graham while having a weird fever dream about Hannibal be like

und braune Haut bzw. Fell. Wir sind in einem Wald. Die Fläche auf der wir uns befinden ist klein gehalten und arg von Sonne beleuchtet. Außerdem habe ich hunger.

Wir fokussieren uns hier also auf die wichtigen Details.

Sherlock richtet sich auf und ich sitze auf seinem Kopf. "John, da kommt ein Mädchen auf uns zu!"

Ist Sherlock kein bisschen überrascht, dass er Hufe hat?

"Sie hat einen großen Rucksack dabei!"

Was mein Bild von ihr nur noch bestätigt!

Das Mädchen kommt immer näher. Sie müsste so um die 2000 Jahre alt sein. Warte sie lässt sich hier nieder. Sie holt ihre Vesperdose herraus.

No way, Sherlock nennt das auch Vesper? Wüsste ich es nicht besser, würde ich sagen, dass die inneren Monologe in dieser Geschichte gleich klingen.

"Ihr seht aber komisch aus!

What do you mean? Das sind ein Hirsch und eine Fledermaus.

Oh ihr habt hunger!"

Woran siehst du das jetzt bitte?

Das Mädchen gibt mir ein viertel eines Brötchens.

Die pergekte Ernährung für Fledermäuse!

Wow sie ist echt nett!

Sie hat dir ein Stück Brötchen gegeben, calm down.

"Danke!" "I-Ihr könnt sprechen?" Vorsichtig nimmt sie mich auf den Arm. Ganz tief guckt sie mir in die Augen.

Are you flirting with a talking bat?

Meine Krallen legen sich auf einen ihrer Finger.

Are you flirting back?

"Warum seid ihr...s-sprechende Tier-re", fragt sie stotternd.

3. Wir brauchen Hilfe!

Sherlock P.o.v.

"Ich frage das ungern...aber hilfst du uns?", fragte ich gleichgültig.

1. Muss er unbedingt so gleichgültig wie ein Badgirl-OC sein? Naja, immerhin steht da nicht 'kalt'.

2. Du hast ihre Frage nicht beantwortet.

3. Wobei?

Sie nickt.

I guess she didn't ask herself that question.

"Was muss ich denn tun?"

Ach, jetzt fragst du!

"Du musst uns zum Barts bringen! Dann müssen wir Molly Hooper aufsuchen." "Was ist das Barts?"

Meine Frage.

"Das Londoner Krankenhaus!"

Das eine.

Jeder kennt doch das Barts! Wieso nicht sie? Komisch.

Wieso so judgy? Komisch.

"Man hat mich oft zum Arzt gebracht und um die 2mal ins Krankenhaus deswegen weiß ich den Namen nicht auswendig!"

So what? Ich war bei uns nie im Krankenhaus und wüsste trotzdem wie es heißt.

Ok...das kann ich noch respektieren! Naja...noch!

Seit wann so judgy, John?

"Ehm wie heißt du?", fragt John sie.
"Hannah", flötet sie.

Ich bin echt froh, nicht meinen Namen eingesetzt zu haben. That would stretch my suspension of disbelief a bit too much.

"Und ihr? Sicher nicht Bambi und Flattermann.", kichert sie belustigt.

Dass du ihn nicht Batman genannt hast, stört mich ehrlich.

Ok...ich glaube ich kann sie nicht leiden.

Mood. Und hey, immerhin mal ein Protagonist, der nicht von jedem geliebt wird!

Nach einer Weile in denen wir uns ausgetauscht haben, schmieden wir einen Plan.

Über was tauscht ihr euch aus? Wie gerne Hannah durch den Wald frohlockt und wie verwirrt ihr über eure nun tierische Existenz seid?

4. Ein Wald-und ein Höhlentier

Hannah P.o.v.

Plötzlich klingelt mein Handy. Es ist meine Freundin Karl-Gustav.

Hm. Vielleicht hättest du uns nicht erlauben sollen, einen weiblichen Namen zu wählen, wenn du dann 'meine Freundin' schreibst.

Ich drücke auf den Auflegen-Knopf.

Armer Karl-Gustav.

Gerade habe ich keine Zeit🕒!

Schön zu sehen, dass mal wieder ein Protagonist Emojis spuckt. Und mit schön meine ich ICH HABE VIEL ZU LANGE GEBRAUCHT, UM DAS DING ZU FINDEN, DAMN IT!

Schon wieder ruft sie an. Hat sie nichts zu tun?

Vielleicht will 'sie' dir ja von 'ihrer' erfolgreiche  Geschlechtsumwandlung und 'ihrem' neuen Namen erzählen.

Ok...es nervt aber ich bin gerade in einem Gespräch also...

Just send a quick text along the lines of 'can't talk, call u l8er, luv u'.

Nun legt sie auf und ruft nochmal an.

Wow, Karl-Gustav ist echt needy. Wenn jemand ablehnt, rufe ich doch nicht nochmal an.

(F)=Freund/in (D)=Du

Ach, wir können also einen Freund nehmen? Warum haben wir dann die ganze Zeit falsche Pronomen?

F_Hey warum gehst du nicht ran?

D_Ich habe auch Dinge um die ich mich kümmern muss!

Und diese Dinge sind zwei erwachsene Männer, die sich im Wald in Tiere verwandelt haben.

F_Hannah es geht um unser Projekt!

Das klingt halb langweilig, halb ominös. Entweder halten sie zusammen ein Referat über die Relevanz von Kommata oder sie planen die Entführung der Queen. Es gibt nichts dazwischen.

D_Was ist so wichtig?

F_Hast du Infos über ein Waldtier und ein Tier das in der Höhle lebt?

Was für eine seltsam spezifische Frage ist das denn? Und wieso googelst du nicht einfach?

D_Wären eine Fledermaus und ein Hirsch dir Recht? *guckt Sherlock und John an*

Das Gespräch muss für die beiden leicht beunruhigend sein.

'Ich habe auch Dinge, um die ich mich kümmern muss!'
*Pause*
'Was ist so wichtig?'
*Pause*
'Wären eine Fledermaus und ein Hirsch dir recht?'
*gruseliger Blick in Richtung Sherlock und John*

F_Ja! Das wäre perfekt! Aber du weißt das wir etwas mitbringen müssen oder?

Was geht denn bei eurem Biolehrer ab? Sitzen morgen alle Kinder mit random Tieren im Klassenzimmer? Na dann viel Spaß an das Kind, das den Blutegel als Thema gezogen hat.

D_Uhm...klar

Daran erkennt man schon wie sehr sie sich mit eurem Projekt befasst hat.

John und Sherlock müssen mir helfen! Was soll ich mitnehmen?
"Könntet ihr zwei am Montag zu mir in die Schule kommen?"

Dude, I was joking! Als ob euer Lehrer euch ernsthaft wilde Tiere mitbringen ließe!

"Hannah das geht nicht! Nicht wahr John?"

Herrlich vernünftig, der Mann.

"Sherlock ich glaube eine Hand wäscht die andere!"

Und wie bitte will sie euch helfen? Schmuggelt sie mal so mir nichts dir nichts einen Hirsch in ein Londoner Krankenhaus?

"Gut wir helfen dir." Ich lächle und umarme die beiden.

Cute.

Also am Montag kommen John und Sherlock zu mir mit zur Schule. Wie kann ich sie nach hause schmuggeln?

Idk, have you tried walking there? Du bist in einem Wald, sie bis zu deinem Haus zu bringen, ist das kleinste deiner Probleme.

Ich habs! Ok Hannah du musst nur Platz machen!

Please tell me you're gonna cram a full-on stag in your backpack

5. Trautes Heim, nur du allein!

Hach, was ein schöner Haufenreim!

Hannah P.o.v.

Meine Mum ist gerade nicht da.

Danke für die Betonung. Normalerweise ignoriere ich immer ein Wort in jedem Satz, dank der Unstreichung weiß ich, dass es wichtig ist!

Sherlock und John schmuggle ich mit leichtigkeit in unsere Wohnung.

Kunststück, wenn niemand da ist.

Ich habe ein kleines Geheimversteck hinter meinem Schrank. Dort bringe ich sie hinein.

Wie praktisch, dass du zufällig ein Geheimversteck hast, von dem deine Mum somehow nichts weiß und in das ein Hirsch passt. Eure Miete muss unfassbar hoch sein.

Ein Tisch, ein Sofa, ein Wasserspender und alles mögliche steht darin.

Bitte? Wie riesig ist das Ding und wieso bemerkt das keiner?

"Wow...ziemlich aufgeräumt!", bemerkt John.

Mich würde an diesem Raum die Ordnung am wenigsten interessieren. Wieso hat sie da einen Wasserspender? Wundert sich ihre Mum nicht, wenn sie Behälter dafür in ihr Zimmer schleppt? Wie hast du Sofa und Tisch da alleine reinbekommen? Wieso fragt sich deine Mum nicht, wo die Möbelstücke hin sind, die du gekauft hast?

"Sherlock, John wenn irgendwas betsimmtes los ist, sagt mir dann einfach bescheid!"

Indem sie an die Wand klopfen oder sollen sie einfach rausrufen und deiner Mutter einen Herzinfarkt bescheren?

Beide nicken eifrig und suchen sich ein gemütliches Plätzchen.

Und da versauern sie jetzt wohl und sterben langsam vor Hunger, denn die Geschichte wurde nie weitergeführt. So eine Schande, jetzt konnten nicht einmal Herr Hofer und Feind Jonas einen Auftritt hinlegen!

Btw ist das jetzt die letzte Chance, mir eine wunderbar kreative Frage für das Special, das ich morgen hochladen werde, zu stellen.

Anyways, see you next time!