Und weiter geht es mit unserer definitiv geistig gesunden LGBTQ+ Aktivistin Sky und ihrem tapferen Kampf gegen Trolle, den sie unbedingt alleine ausfechten muss, weil... sie angeben will.

Der Weiße Rat

Ich ging also zu den Trollen und sah nicht nur Minzi und Paula sondern auch Knochen bäh.

Iiiih, etwas komplett organisches und normales, bääääh.

Ich schlich mich ran es stank so ab normal ekelhaft!

Also als unsterbliche Göttin musst du doch schon schrecklichere Sachen gerochen haben. Deine Haare zum Beispiel, die du in Ermangelung an Haarfärbemittel in Mittelerde nicht waschen kannst, weil sonst die Farbe rausgeht.

Ich kletterte auf einen Baum und zielte mit dem Bogen auf den ersten Bergtroll und schoß

Ist die Haut eines Bergtrolls nicht etwas zu dick für Pfeile?

dabai knackte mein Ast.

Dann kletter nicht so hoch. Das wusste ich bereits im Kindergarten.

Aber der Pfeil prallte am Körper des Trolls ab. MIST!

Du hast in deinen 700 Jahren Lebenszeit noch nicht gerafft, dass Trolle gegen Pfeile so gut wie immun sind? Das wäre so als würde ich nicht kapieren, dass ich gegen einen Tiger nicht mit einem Zahnstocher ankomme.

Es knackte nochmal und schon lag ich unten im Blickfeld der Trolle.

DU HAST SIEBENHUNDERT JAHRE KAMPFERFAHRUNG, ABER ES FÜHLT SICH SO AN ALS WÄREN ES GERADE EINMAL SIEBEN MINUTEN, DU UNKOORDINIERTES SCHWERGEWICHT!

Troll1: Wassen das?

Troll: Kann man das essen?

Man kann alles essen, wenn man sich genug anstrengt.

Der dritte Troll kam auf mich zu und hing mich Kopf über auf.

Warum lässt du nicht einfach seinen Kopf explodieren, schlägst mit deinem Schwert zurück oder läufst wenigstens weg?

Ich merkte wie mir das Blut in den Kopf stieg. Er hatte mir auch meine Waffen ab genommen.

Wieso genau dachtest du jetzt, du wärst nützlich für die Gemeinschaft? Du hältst dich für die mächtigste Göttin, wirst aber von einem Bergtroll mit der Intelligenz einer sehr kleinen Kastanie besiegt.

Dass heißt ich muss mal wieder Zaubern. Aber dass ist so anstrengend!

Ich vermisse Gandalf so sehr in diesem Moment. Stellt euch mal vor wie er versucht den Balrog aufzuhalten, indem er nicht 'You shall not pass!' sagt, sondern 'Kannst du uns bitte in Ruhe lassen, sonst muss ich nämlich zaubern und das wäre so anstrengend, dass ich danach erstmal zwei Wochen Wellness-Urlaub brauche?'

Also Zauberte ich mein Seil los und nahm meine Waffen und flog zu den einem Troll

Wenn zaubern so anstrengend ist, dann lauf halt auch anstatt zu fliegen.

und stach mein Schwert in deren Kopf er viel Tod um.

Und ich wenig Leben um.

Das machte ich auch bei dem zweiten aber der dritte war schneller

Schneller als was, eine Schildkröte mit gebrochenem Bein? Oder nur schneller als Troll #2, der die Ermordung seines Kumpels anscheinend komplett übersehen hat?

und grif nach meinem Schwert.

Warum haut er dir nicht einfach mit seiner eigenen Waffe eins über die Rübe?

Ich sah dass gerade die Sonne auf geht dass heißt ich muss ihn nur solange ablenken bis die Sonne aufgeht.

Oder du... tötest ihn einfach. So als allmächtige Göttin und so.

Ich lenkte ihn also ab ich ran hin und her

Denglisch hat mal wieder seinen Auftritt, 'ich ran', also bitte.

ich merkte das meine Kräfte schwinden.

~ me beim Ausdauerlauf

Und dann endlich die Sonne ging auf.. Er war jetzt aus Stein. Ich schnappte mir mein Schwert und schleppte mich zue Gemeinschaft

And what about the ponies? Did you forget about the one and only objective of your mission?

als ich da war kammen fragen über fragen auf mich zu.

'Ähm, wo sind die Ponys?'

'Ja, im Ernst, wo sind sie? Hast du sie als Reiseproviant gegessen? Das hatte ich eigentlich vor!'

'... sind die Haare echt?'

T: Wo sind die Trolle?

Ponys, Thorin, Ponys.

Balin: Wie geht's dir?

Sie hat versucht eure Ponys zu retten, du bist nicht gerade auf einem extrem unangenehmen Date.

Fili+Kili: War es cool gegen einen troll zu kämpfen?

So cool wie der Sand in der Sahara, zumindest auf die Art und Weise wie Sky es getan hat.

S: 1. die Trolle sind Tod 2. mir geht's schlecht denn ich musste Zaubern

Boohoo. Geh doch nach Hause.

3. Es waren 3 Trolle und nein war es nicht

Immerhin ist sie ehrlich.

Gandalf kam gerade über einen Hügel und sah mich wissend an

Der riecht schlechte Kämpfe wohl genauso gut wie mein Kater einen winzigen Fitzel Wurst im Nebenraum riecht.

und sagte

G: Gut gekämpft und schlau zu warten bis die Sonne aufgeht

Du warst nicht mal dabei. Oder hast du per Magie aus der Entfernung zugesehen? War das nicht viel zu anstrengend?

Es muss noch ein Trollhort geben auf auf.

Was ist jetzt überhaupt eure Mission?

Ich war Sauer er hat alles gesehen und hilft mir nicht!

Letztes Mal als er mitkämpfen wollte hast du ihn noch weggeschickt.

Ich fragte ihn warum er mir nicht geholfen hat und er sagte er hat nur den Rest gesehen ich verzeihe ihn.

Wie großzügig. War das ein Versuch, Konflikt zu kreiren?

Jetzt räubern die Zwerge, Gandalf und ihr Klotz am Bein erstmal die Trollhöhle und equippen ganz nach Videospiel-Manier erstmal einige Schwerter, darunter 'Orkcrisp', was nach einem ganz besonders knusprigen Wal klingt, und eines, dessen Namen die Autorin auch nicht mehr ganz weiß.

Als wir es plötzlich Rachel hörten

Ihr hört Rachel? Nicht die aus Glee, hoffe ich, sonst ist es nämlich eine überdramatische Aufführung von On My Own oder Don't Rain on My Parade und das möchte ich keinem zumuten.

kam Radagast der Bräune.

Oder auf englisch: Radagast the Tanned.

Er rief mich und Gandalf zu sich er sagte etwas von dol guldur und hohlte etwas aus seiner Tasche was ich nie wieder sehen wollte.

*erschrockenes Einatmen* Die Twilight-Film-Collection für kleine und große Blutsauger!

Ein Morgur Klinge.

Für alle, die das jetzt auch googlen müssten: Eine Morgul-Klinge ist eine Waffe, die von höheren Dienern Saurons getragen wurde. Oder nur vom Hexenkönig. Das Herr der Ringe Wiki ist sich da nicht so ganz sicher. Auf jeden Fall ist es nicht so toll.

Er gab sie mir

Well, dumm gelaufen, du musst sie wohl noch ein bisschen sehen.

und sagte wir sollen einen weißen Rat ein berufen. Dies Taten wir.

Das Ganze ist sowas wie eine Konferenz der Elben bei der sie Cocktails schlürfen, Häppchen essen und über eventuelle Kriegszüge entscheiden.

Radagast war noch da als wir einen Warg Späher sahen ich erschoss ihn sofort doch er hatte schon geheult.

Wenn ich das nächste Mal heulen sollte, kann mich dann bitte auch jemand erschießen?

Radagast: Ich lenke sie in eine andere Richtung

S: Ich werde mit kommen und fliegen.

Hast du nicht das Ding, das ihr zu eurer Elbenparty bringen sollt?

Ich ging zu Gandalf und sagte er solle sie nach Bruchtal bringen.

Gandalf ist ein erwachsener Mann, ich glaube, er weiß was zu tun ist.

Ich verzauberte noch einmal meine Krone damit sie auf meinemKopf immer bleibt

Zaubern, um sein Leben zu retten? Ew, anstrengend!
Zaubern, damit man in mehreren hundert Metern Höhe fabulous aussieht? Hell Yeah!

zum Glück ist der Zauber endlos und einfach.

Endlos? Hast du dir das Ding gerade auf ewig mit magischem Sekundenkleber an die Birne gepappt?

Ich flog los und Radagast fuhr los und schon hatten die warge und orks die Verfolgung auf genommen. Ich erschoss viele mich traf aber auch ein Pfeil.

Ein in der Luft schwebendes regenbogenfarbenes Ziel. Sehr überraschend.

goldenes ichor tropfte auf den Boden was mich schwächte.

Mach endlich eine Fortbildung in Sachen Heilung oder heuer einen persönlichen Heiler an, for god's sake!

Auf einmal nahmen die warge und orks die Verfolgung der zwerge fort ich sagte Radagast er soll gehen u d flog los ich erschoss noch ei n paar. Gandalf und der Rest waren im Tunnel nach Bruchtal.

Was man aus der Luft ja sehr gut sieht.

Ich landete und kämpfte weiter. Auf einmal wurde mir Schwarz vor Augen und ich klappte zusammen.

Das war's dann wohl. Wer in einer Horde Orks umfällt, muss einfach tot sein. Oder welcher Deus-ex-machina kommt jetzt?

Elrond pov.

Wir erschossen die restlichen als ich etwas Regenbogen farbende am Boden sah

'Etwas Regenbogenfarbenes' ist ab jetzt auch mein neuer Name für Sky.

ich ritt hin und erschrak.

Verständlich.

Dort lag Sky mit einem Morgur Pfeil im Bein.

1. Woher kennst du sie?

2. Was ist mit Gandalf und den Zwergen, sind die einfach so vorbeigeritten und haben ihn alleine kämpfen lassen?

3. Wieso zum Geier brichst du den Schaft nicht sofort ab? Wenn da im Gefecht jemand dran zieht, hast du ein ziemliches Problem. Vor allem wenn das Ding in deinem Bein steckt. Denn wenn du dann umfällst bist du so ziemlich am Arsch.

Ich nahm sie hoch auf mein Pferd und ritt sie zu meinen Wachen als sie Sky sahen waren sie auch geschockt.

'Scheiße Mann, ich glaube wir haben es mit dem LSD übertrieben...'

Wir ritten nach Bruchtal ich übergab Sky einer Heilerin.

Ach komm schon, sie war dem Tod noch nie so nahe...

Sky pov.

Ich wachte mit höhlischen Schmerzen im Bein auf.

Ist langsam mal gut mit den Höhlenwitzen.

Überraschenderweise ist jetzt auch Skys Mutter da (die natürlich nicht so mächtig und cool ist wie ihre Tochter) und erklärt Sky, dass sie sich für den Rat umziehen muss, weil die jetzt wohl darüber entscheiden müssen, ob sie für ihr Outfit ein Foto bekommt und Mittelerdes next Topmodel wird.

Kette von Legolas trägt sie immer

Da hat der gute Legolas wohl ein bisschen Geld sparen wollen, denn unten im Buld steht, dass das eine 'phone decoration' ist.

Schuhe

Wie kann darauf irgendwer laufen? Das Ding macht locker ein Achtel meiner Körpergröße aus.

Kleid

Excuse me, bist du Elbin oder modeunbewusste Pharaonin? Aber ich freue mich, dass du deine weirden Haare unter einer fast genauso hässlichen Perücke versteckst.

Krone

Ja, die kennen wir schon...

Der Bleichen Ork

Das gutes Grammatik.

Jedenfalls trifft sich nun der Rat und Sky klatscht dramatisch die Klinge auf den Tisch und erklärt den Elben, was das ist. Die sind ja schließlich nicht so schlau wie Sky.

Saruman: Wir würden wissen wenn Sauron wieder da wäre. Er ist nur ein Mensch der sich an Hex Künsten versucht.

And so are you. And Gandalf. But you don't have the land of eternal darkness and all the things that suck under your control, so...

Gandalf: Radagast hat es gesehen er hat gegen ihn gekämpft. Der Grünwald heißt auch nicht mehr so er heißt jetzt Düsterwald.

Und nur weil der Grünwald jetzt in seiner Emophase ist, ist Sauron zurück? Vielleicht ist der Wald auch nur dank dem Klimawandel abgebrannt, denkt mal darüber nach.

Ich dachte sofort an Legolas. Ging es ihn gut? Was macht er gerade? Denkt er auch an mich?

Nur wenn der arme Kerl PTSD hat.

Galadriel: Es kommen dunkle Zeiten auf uns zu. Wir beobachten die Aktivitäten auf Dolguldur.

Sky: So machen wir es.

Ja, du vor allem. Du schwebst dann permanent über dem Ort, oder?

Hier mit beende ich den Rat. Hat jemand Einwände?

Ja. Lass bitte jemand Kompetenten den Rat beenden.

Alle vier sagten nein.

Waren da nicht mehr? Ich erinnere mich jedenfalls an einen vollen Stuhlkreis, wie in der Grundschule nur mit Schwertern und alten Männern.

Am nächsten Tag brechen sie Richtung Nebelgebirge auf.

Sky: Aber da sind die Steinriesen, Goblins, Orks und........... Golum

Woher weißt du bitte von Gollum?

Gandalf: Du gehst rein und ich warte an Eingang. Viel Glück.

Ich mochte Gandalf noch nie so sehr wie jetzt.

Sky: Danke

Ich machte mich auf dem Weg zu Eingang ich fand in schnell. Als ich drinnen war hörte ich denn schlimmsten Gesang der Welt.

Ups, Rachel Berry kommt ja wirklich in der Geschichte vor.

Ich wusste von wem der Gesang stammte vom Goblin König.

Sag ich ja.

Ich ging hin und sah nur die zwerge aber kein Bilbo. Er ist bei Golum yschoss es mir durch denn Kopf.

Und nochmal: Warum weißt du von Gollums Existenz, kannst aber seinen Namen nicht richtig schreiben?

Ich sprang runter zwischen den Goblin König und den Zwergen.

Sky: Schnappt eure Waffen und flieht!

Toller Plan, da wären die Zwerge sicher nie darauf gekommen.

Ich hab noch was zu klären.

Alle Zwerge: Ja

There's no way they didn't say 'Ay!'.

Goblin König: Hinter her. Und du ich mach dich fertig kleine Göttin.

Sky: Ich mach dich fertig.

Kontern kannst du.

Der Kampf gegen den König war so uninspiriert, dass ich nicht mal Lust habe, ihn abzutippen. Sie greift ihn an, er würgt sie und sie tötet ihn. Ende.

Mein Hals war geschwollen und blau, lila und grün.

Sogar deine Verletzungen müssen dreifarbig sein, damit sie besser zu den Haaren passen, nehme ich an.

Ich konnte nicht sprechen ich rannte denn Zwergen hinter her ich holte sie schnell ein. Ich führte sie zum Ausgang. Ich wusste das Bilbo an wesend war denn ich spürte eine dunkle Macht

Okay, sei halt noch fieser zum armen Bilbo.

er hatte den einen Ring Golum ab genommen. Ich führte sie zu Gandalf.

Gandalf: Sky was ist mit deinem Hals passiert?

Noch nie eine Würgeverletzung gesehen?

Ich konnte nichts sagen. Ich versuchte es aber es tat so doll weh dass ich an fing zu weinen.

Realistische Reaktion. FÜR EIN MÄDCHEN, DASS LEGIT DIE AUTORIN IST, ABER DOCH NICHT FÜR EINE 700 JAHRE ALTE GÖTTIN!

Thorin: Sie wurde von dem Goblin König gewürgt und tötete ihn.

Du warst nicht dabei.

Ich nickte selbst dass tat weh. Ich weinte immer noch.

You're such a baby, Jesus Christ.

Wir beschlossen weiter zu gehen irgendwann zählte Gandalf alle.

Gandalf: Wo ist der Hobbit?!

Thorin: Er ist gegangen als er konnte nachhause.

Oh nein, Sky hat dich mit schlechter Grammatik angesteckt!

Bilbo: Nein bin ich nicht

Er hielt eine schöne Rede. Als er mich sah wie ich weinte kam er zu mir und umarmte mich.

Sky ist absolut die Art Mensch, die bei der Oskarrede eines anderen so starkes Drama macht, dass sie mehr Aufmerksamkeit bekommt als der eigentliche Gewinner.

Das Kapitel klingt aus mit einer lustlosen Beschreibung der Situation, in der die Zwerge von Orks auf einem über einer Klippe hängenden Baum in die Enge getrieben werden. Und natürlich muss Sky versuchen, Thorin die Show zu stehlen indem sie auch kämpfen will. Aber damit geht es nächstes Mal weiter.

Anyways, see you next time!