Artemis: Aphrodite!

Aphrodite ignoriert Artemis.

Artemis: Wie macht Whatsapp das?

Das geht Artemis nichts an.

Ares schmiert sich ein Nutella-Brot.

Aphrodite: Ok, das geht zu weit. Ich lass mich hier nicht von Whatsapp verarschen.

Aphrodite lässt sich von Whatsapp verarschen.

Artemis: WTF!

Aphrodite: Das soll wohl ein Scherz sein!

Artemis: Ich frag mal Apollo, was da los ist.

-5 Minuten später-

Aphrodite: Und?

Artemis: Jupiter hat Whatsapp übernommen.

Aphrodite: Was ist mit Facebook?

Artemis: Gehört nun Kronos. Bei Facebook nennt er sich Bro-Nos.

Aphrodite:...und Instagram? :-(

Artemis: Instagram gehört dem schlimmsten von allen: GAIA!

Aphrodite: Fuck! Wir sind nirgends mehr sicher! Rette sich, wer kann!!

Artemis: Es gibt noch eine Möglichkeit.

Artemis hat Aphrodite einen Brief geschickt.

Aphrodite: Nicht dein Ernst!

Doch!

Aphrodite: Zeus, verpiss dich, sonst bring ich dich unter die Erde!

Artemis: Er ist ein Gott.

Aphrodite: Na und?

Artemis: Blöde Taube!

Aphrodite: Selber!

Artemis: Also, was du an Brüste und Hintern hast, das fehlt dir an Gehirnmasse.

Aphrodite: Aber du.

Artemis: O...kay... Alles klar...

Aphrodite: Isso.

Artemis: Ich muss los. Ich jage gerade mein Abendessen. Tschö!

Aphrodite: Bist du nicht Vegetarierin?

Tschö, Artemis.

Aphrodite: Verdammte Scheiße, Dad, jetzt lass den Scheiß, das ist ein Privatchat, und keine Gruppe. Du machst WhatsApp noch kaputt.

...

...

...

ok :'(