Te extraño, hace ya casi 12 Años que no estás, yo sigo aquí, esperando tu regreso, los días ya no son como antes.

No sabes cuántas veces eh querido ir hasta donde estás, Pero siempre hay una pregunta que me detiene de hacer lo que quiero.

¿Me odiaras si me ves ahí contigo o volveremos a ser felices como antes?

¿Acaso te fuiste porque me odias?

¿Si pudiera cambiar el pasado y no ser tan caprichosa seguirías a mi lado?

No lo sé, son preguntas que nunca podré resolver, ahora estás allá y yo sigo aquí, viviendo una vida que nunca pedí con una familia que jamás deseé, ahora que no te encuentras aquí conmigo nada vale la pena.

Eh cometido errores Pero no he aprendido nada, lo cual es gracioso ya que siempre estabas aquí para decirme cuando me equivocaba en algo y casi siempre ignoraba tus consejos Pero eso dejó de suceder, ya no puedo escuchar cuando me equivoco ni hay nadie para decirme que no haga algo que está mal.

Mi moral está muy fragmentada ¿Por qué no vienes y me dices que lo que hago está mal?

¿Qué debo hacer para que vengas y me detengas?

¿Acaso debo cruzar la línea legal y así por fin podrás estar aquí conmigo o eso solo te alejará más?

Por favor vuelve, te necesito aquí a mi lado, quiero que volvamos a salir a pedir dulces y que me quites algunos diciendo que son malos para mí salud.

¿Sabes que se acerca halloween?

Aún no tengo disfraz, solo el de oggie Boogie de hace unos años, es obvio que me sigue quedando ya tengo la misma talla siempre, eso es otro punto bueno, ya no tienes que por que crezca a cada mes, ya no necesito que me compres ropa a cada momento aún si tengo ropa sin usar.

Por favor vuelve, ya no soy un gasto tan innecesario, ya no estudio y tengo la edad necesaria para trabajar, si quieres puedo pagarme mis propias cosas, Pero por favor vuelve, realmente te necesito, te quiero nuevamente a mi lado.

Quiero estar nuevamente sentada contigo en el sillón un domingo a las 6 a.m para ver las películas de Chabelo o Capulina, sé que te gustan, Pero ahora tú podrás disfrutar de verlas en vivo ya que ahora ellos están contigo, aunque quisiera estarlo yo también, Pero soy muy cobarde para hacerlo o muy estúpida para lograrlo.

Sigo sin tener los huevos pa cortarme, aunque es más por qué no te gusta que tú princesa esté golpeada o con heridas, solo por eso sigo limpia, aunque ahora tengo una resistencia más fuerte a los medicamentos, las pastillas ya no me hacen efecto tan rápido, si antes necesitaba una dosis para curarme ahora necesito de dos a tres, supongo que sabes por qué.

Mis dos intentos con pastillas fracasaron y solo me hicieron resistente al medicamento, me dió ansiedad y me dieron la Fluoxetina, Pero realmente esa tampoco me ayudó a llegar más pronto a tu lado, solo me causó mareos, Pero no fueron lo suficientemente fuertes como para hacerme perder el conocimiento a medio cruce para terminar atropellada.

Lo sé, soy un asco, desde que te fuiste simplemente comencé a ir en picada, si antes me sentía deprimida por los comentarios de mi madre y hermano, ahora imagínate como estoy ya que no estás para defenderme, posiblemente tengo depresión, Pero no lo sé, siempre evito ir al psicólogo, tal vez por eso dejo los trabajos cuando me agendan la cita, no sé, nunca he ido y nunca iré, sé que tengo problemas, puede que yo sea el problema pero no me importa, si este espiral de autodestrucción me lleva a ti me conformo con eso.

Aunque nos cambiamos de casa, seguramente lo sabes, Pero la verdad yo no quería cambiarme de casa, quería estar en la antigua casa para seguir esperándote, aún cuando me ponía a llorar al escuchar el sonido de la puerta abriéndose ya que un vecino abría y aún sabiendo que no eres tú.

¿Sabes? También me puse a pensar en las veces que finjo estar enferma para estar en el hospital, ¿Será que quiero escuchar noticias tuyas? O ¿Será que pienso que cuando vaya al hospital milagrosamente digan tu nombre y me den la noticia de que ya puedes volver a casa conmigo? No lo sé, Pero me gusta estar en el hospital, así mantengo la esperanza que sigue estando ahí por 12 años.

12 años ya, wow, es un largo tiempo para jugar a las escondidas, 12 años en los que yo cumplí años y tú sigues igual a cuando te fuiste, en estos momentos mis lágrimas están mojandote, lo siento, pero también te agradezco por haber dejado una foto tuya en tu cartera, así pude volverla un colgante y aunque no estás conmigo siempre estás cerca de mi corazón, aunque eso ya lo hacías desde antes.

Bueno volviendo al tema, espero que te encuentres bien ahí donde estés, yo sé que tengo un problema Pero que otra cosa puedo hacer, es mejor como si no hubiera un mañana y si se da la oportunidad de que consiga lo que tanto deseo entonces así evitaré que descubran mis verdaderos planes.

¿Si me voy de la misma manera que tú estarás orgulloso?

¿Cómo consigo que mi corazón tenga un paro para ir a dónde estás tú?

¿Por qué no puedo ir contigo?

Sé que soy egoísta al pedirlo, Pero por favor, déjame ir a tu lado, no sabes cuánto quería irme a tu lado, todos los días desde que te fuiste han Sido una tortura, los maltratos siguen en aumento y los recordatorios constantes de que soy gorda no paran, ya sé que lo soy, Pero no quiero bajar de peso, por qué si lo hago seré saludable y estaré más lejos de tí, aunque los comentarios me hacen tener ganas de cortarme las muñecas y terminar más rápidamente con el dolor no puedo, no por falta de ganas, es por qué no quiero que me odies si me vez con esas marcas.

Realmente necesito que vengas y me des un abrazo, realmente te necesito a mi lado, verte en mis sueños no es suficiente porque al despertar tu calor desaparece y no quiero eso, quiero sentirte, abrazarte, tenerte entre mis brazos y que me digas que todo está bien.

Ya tengo el cuerpo de una mujer de 25 años, Pero mi mente se quedó en aquella chica de 13 años, sigo sin afrontar que ya estas, yo quiero tenerte a mi lado, que me digas que quieres ayudarme a hacer la tarea, que me quieres comprar zapatos nuevos por qué los míos ya están rotos, quiero volver a darte dibujos mal hechos y los guardes en los cajones de tu cama junto a las facturas de tus tarjetas y que los asesores como si fuera lo más valioso de toda la vida.

Lo siento Pero mi madre tiró los dibujos que te había regalo e incluso rompió las fotos en las que apareces, solo pude salvar unas cuantas en las que estás conmigo, pero aún así las voy a guardar para mí y no dejaré que las toque.

Si te encuentro la manera de hacer una capilla en tu tumba y le pongo mis dibujos como decoración ¿Lo vas a apreciar?

¿Extrañas mis dibujos?

Ya mejore en ellos, seguramente te gustará ver que tanto avancé respecto a mis dibujos, algún día te voy a hacer un dibujo y lo dejaré contigo y me aseguraré de que nadie lo robe, aún si tengo que enterrarlo junto contigo o engraparlo a tu cruz.

Aún hay tantas cosas que quiero decirte, hay tanto que quiero decirte Pero ya no sé cómo expresarlo, realmente te amo y te extraño demasiado, mis ganas de estar a tu lado no se van, solo necesito que vengas una vez más a mis sueños y me digas si verdaderamente está bien aferrarme a quedarme en la ciudad en la que estás sepultado o te alegraras más si me voy y comienzo a buscar mi propio camino.

No te culpo por mi indecisión, solo necesito tu opinión.

Por favor vuelve si es que tienes la oportunidad, aún cuando tú muerte fue hace doce años, yo te seguiré esperando, no importa si tengo 13, 20, 25 o incluso 30 años, yo seguiré esperando tu regreso.

Te fuiste cuando tenías 60, yo tenía solo 13, Pero aún así fueron los mejores 13 años de mi vida ya que estuviste a mi lado, te extraño y siempre voy a hacerlo, no me olvides, por qué yo nunca lo haré.

En memoria de Francisco Rivera Tamayo, un gran padre y amigo que me hizo tener la mejor infancia de la vida.

Te amo papá, por favor vuelve o déjame ir a tu lado.

Por cierto, aún conservo el osito azul que me diste como último regalo de navidad antes de que te internaran en el hospital, supongo que ahora sí quiero llevarlo en el transporte público ya paga pasaje por qué ya es todo un adolescente jaja