Tôi có một cô bạn! Không biết về nhau nhiều, không có nhiều thời gian gặp gỡ, tìm hiểu về nhau. Chỉ đơn giản là biết nhau ở cùng một quán cafe - nơi hai đứa làm việc chung. Lúc mới đầu gặp con bé ấy, tôi còn cảm thấy không thích nó cho lắm, nhưng dần dà về sau, khi chúng tôi tiếp xúc với nhau nhiều hơn thì thân thiết với nhau hơn một chút, nhưng cũng là lúc tôi chuẩn bị nghỉ việc.
Tôi có một thói quen đó là hay vô tâm với người khác, không cố ý đâu, chỉ là vô tình thôi. Để đến khi chuẩn bị rời xa rồi thì mới thấy nuối tiếc, nhưng bắt buộc phải ra đi.

Tôi thích những mối quan hệ dù lâu lâu không liên lạc, không gặp gỡ nhau, nhưng khi có cuộc hẹn với nhau thì vẫn như thuở ban đầu, hồ hởi và thực lòng với nhau. Như tôi và cô bạn này vậy!

Sau vài lần gặp gỡ, tôi mới phát hiện ra chúng tôi có một điểm chung, đó là cả hai cùng có rất ít bạn bè. Tôi có ít bạn bè là bởi vì có nhiều chuyện xảy ra trước đây, và cả những câu chuyện của hiện tại khiến bản thân không muốn có quá nhiều bạn bè, chỉ tiếp xúc với nhau như những người bạn bình thường, chứ không thích quá thân thiết nữa. Còn cô ấy... Tôi cảm giác cô ấy khá đơn độc. Cô ấy không muốn có nhiều bạn bè có lẽ do hoàn cảnh riêng của cô ấy, và cả những chuyện tồi tệ về cô bạn thân của cô ấy, về thần tượng trong lòng của cô nữa. Sau mọi chuyện, lòng tin của cô ấy hoàn toàn bị đánh mất... Bạn thân nhất lừa dối, hóa ra bấy lâu nay, những sự quan tâm, sự thân thiết cô bạn thân dành cho cô ấy tất cả chỉ là lừa dối, chỉ là một sự sắp đặt cho kế hoạch lừa lọc, khiến cô ấy khổ sở, rối tung trong mớ bòng bong của mọi chuyện. Rồi chuyện này chưa qua, chuyện khác lại tới. Người cô ấy thần tượng nhất, trong mắt cô ấy và trong mắt mọi người, anh ta là một người vô cùng hoàn hảo, tâm lý, tốt bụng. Nhưng hóa ra mọi thứ cũng chỉ là vỏ bọc bên ngoài... Hóa ra anh ta là một kẻ lừa lọc, nghiện cờ bạc... Khi con người ta đã dấn thân quá sâu vào một thứ gì đó rồi thì sẽ khó mà thoát ra được...

Đối với tôi, chuyện này quá khó chấp nhận. Nếu là tôi, tôi cũng không biết mình sẽ như thế nào, nhưng cô ấy quá mạnh mẽ. Tôi thích cái cách mà cô ấy mạnh mẽ. Chúng tôi thi thoảng gặp mặt nhau, mới ngồi lại với nhau, kể cho nhau nghe những câu chuyện về những con người mà đối phương không biết mặt cũng chẳng biết tên. Chúng tôi cứ lắng nghe nhau thôi. Nghe câu chuyện của cô ấy tôi mới phát hiện ra nhiều điều mà trước đây tôi thắc mắc mà không nghĩ ra lời giải thích phù hợp cho chính mình. Ví dụ như: "tại sao khi tôi tốt với người khác nhưng họ lại nhìn tôi với ánh mắt nghi ngờ?", hay "đối với người khác, bạn cùng phòng là một thứ gì đó rất nguy hiểm"...v.v... Thực ra, nếu là trước đây có thể tôi sẽ đồng tình với việc "bạn cùng phòng không tốt như bạn vẫn nghĩ", còn bây giờ, đối với tôi có lẽ cũng như cô bạn kia của tôi, tôi coi bạn cùng phòng của tôi là tốt nhất, tin tưởng nhất, và tôi chắc rằng tình bạn giữa hai chúng tôi là thực lòng. Tôi không nói chuyện này với cô bạn kia, bởi có nói gì thì cô ấy cũng sẽ phản bác lại ngay, và đưa ra những ý kiến trái chiều, cô ấy chịu quá nhiều áp lực, và không muốn tôi cũng rơi vào hoàn cảnh của cô ấy thôi.

Có đôi khi tôi yêu cái sự ngu ngốc của chính mình. Hiện tại, chính là tôi ngốc thật! Cái gì cũng không biết, cái gì cũng ngu ngơ, chỉ trải đời qua những câu chuyện của người khác. Tôi luôn giả vờ mạnh mẽ, giả vờ không ngu ngốc, nhưng càng cố gắng giấu đi thì nó lại càng thể hiện ra rõ ràng. Tôi cứ ngỡ mình đã rất mạnh mẽ rồi, nhưng hóa ra không phải. Tôi không giỏi chịu áp lực quá lớn, tôi không giỏi chịu đau đớn. Khi gặp một chuyện gì đó gây ra áp lực, tôi thường suy nghĩ rất nhiều, rất rất nhiều, đến nỗi đi ngủ cũng không ngon, cứ mê man mê man. Để khi chuyện xảy ra xong rồi, tôi mới thấy nó đâu có phức tạp như mình nghĩ... Khi có tình cảm với ai đó, bản thân sợ nó không đi đến đâu, lại tự mình dần dần chui vào vỏ ốc, rồi tự mình lui dần lui dần trước khi mọi chuyện rơi vào bế tắc, mà không nghĩ rằng có thể câu chuyện sẽ tốt đẹp hơn bạn nghĩ. Khi bị bệnh, phải chịu đau, tôi thường bị đau đớn tới mức suy sụp tinh thần mặc dù đối với người khác có thể cơn đau này rất nhẹ nhàng thôi. Khi đó tôi mới biết, có lẽ mình quá yếu đuối rồi...
Còn việc giả vờ không ngu ngốc... Biết bản thân ngu ngơ rồi, nên thường tự dặn lòng không được thể hiện cho người khác biết rằng mình như một tờ giấy trắng, cái gì cũng không biết nhưng chính mình cũng không kiểm soát nổi. Bởi vậy mới luôn luôn mang trong mình một nỗi sợ mang tên "lần đầu tiên". Lần đầu đi làm PG, lại làm ở vinmart Royal City, vừa rộng thênh thang, vừa nghiêm ngặt, lại chẳng biết gì nên chạy đôn chạy đáo đi hỏi hết người nọ đến người kia để chuẩn bị cho kĩ càng. Thế nhưng ngu ngốc vẫn mãi ngu ngốc. Làm ba ngày, mỗi ngày đi ra đi vào Royal City hai lần nhưng hôm nào cũng lạc đường, hôm nào cũng phải hỏi đường đến 4 lần, tới mức mấy anh bảo vệ cũng nhớ mặt, ngày nào cũng chạy quanh quanh tìm đường. Cũng may mặc dù ngu ngốc nhưng vẫn còn cái mồm liến thoắng.... Biết trước bản thân ngu ngốc, nên lần thứ 2 đi làm PG ở vinmart Nguyễn Chí Thanh đã phải cố gắng rút kinh nghiệm, không để người khác biết mình ngu ngốc quá sớm. Thế nhưng người tính không bằng trời tính. Ngay hôm đầu tiên đi làm cả vinmart gần như nhớ mặt... Vì đã đến muộn lại tắc đường trong kho hàng, giúp đỡ người đẩy hàng bê đồ mà làm rơi rớt giấy tờ quan trọng, tìm hoài tìm mãi không thấy, chỉ chực khóc! Rốt cuộc mọi người cũng thương tình nghĩ cách cho, rồi tìm cho... Lúc hết ca tìm thấy giấy giới thiệu lại làm rơi mất túi đựng báo cáo... Lại chạy đôn chạy đáo tìm đồ, lục cả thùng rác... Lúc đó tôi chỉ muốn nổ tung, vì trong đầu chẳng có tí kí ức nào về túi báo cáo lúc đó. Chỉ trong vài giây ngắn ngủi thôi mà tôi không nhớ một chút nào... Cũng may nó không quá quan trọng, và cái thứ quan trọng hơn thì tôi tìm thấy rồi...

Mặc dù bản thân ngu ngốc, lại yếu đuối nhưng xung quanh tôi ai cũng tốt với tôi, không hề lợi dụng cái sự ngu ngốc ấy của tôi. Và tôi nghĩ có lẽ tôi và cô bạn của tôi thân nhau hơn là bởi vì tôi ngu ngốc nhưng lúc nào cũng cố tỏ ra không ngu ngốc, và cô ấy muốn chia sẻ những kinh nghiệm của cô ấy cho tôi.

Khi cô ấy bị bạn thân lừa tiền, là một số tiền rất lớn - 10 triệu. Vô cùng lớn đối với sinh viên như chúng tôi. Khi cô ấy kể cho mọi người ở quán cafe nghe, mọi người đều sững sờ. Vì nếu là tôi bị lừa thì họ sẽ dễ dàng tin hơn, nhưng người bị lừa lại không phải là tôi, mà là cô ấy. Cô ấy biết nghĩ hơn tôi, quan trọng nhất là cô ấy không ngu ngốc như tôi. Sự ngu ngốc của tôi nổi tiếng tới mức đấy cơ mà. Hiuhiu...

Tôi chưa từng trải qua những chuyện to lớn như vậy, vì dù tôi ngu ngốc nhưng tôi chỉ ngu ngốc với những gì mang tên "lần đầu tiên" thôi và ngu ngốc với những người tôi tin tưởng, vì tôi biết họ chẳng bao giờ làm hại tôi. Khi tôi cảm nhận một người nào đó không tốt (mặc dù họ vẫn tốt với tôi) thì tôi đã chặn đứng mọi sự tiến triển trong mối quan hệ giữa tôi và người đó. Có đôi khi tôi cảnh giác tới mức người khác cũng nhận ra sự khác biệt trong cách đối xử của tôi. Bởi tôi có thói quen nếu tôi không thích ai đó tôi sẽ thờ ơ, cực kì thờ ơ...

Ngoài ra, tôi có một thói quen cực kì lạ. Chính là không muốn để cho một ai đó thích mình. Nếu quý mến một người khác giới, thì tôi chỉ giữ ở mức độ bạn bè bình thường thôi, vì nếu tỏ ra thân thiết, thì họ sẽ tưởng lầm là tôi thích họ. Và... họ sẽ thích tôi... Vì tôi đã từng mất một vài người bạn khác giới chỉ vì họ thích tôi mà tôi lại không thích họ. Haizz...
Và từ đó lại xảy ra một chuyện khác! Vì tôi hay cảnh giác chuyện tình cảm của chính mình, nên có những khoảng thời gian tôi ghét tiếp xúc với người lạ, đặc biệt là con trai, nên tôi hay bị gọi là chảnh! Từ khi bạn cùng phòng tôi có người yêu, thì phòng tôi và phòng anh kia thân thiết với nhau hơn. Bạn cùng phòng của anh người yêu bạn tôi cũng chưa có người yêu nhé! Tôi có nỗi sợ huyền thoại. Tôi lại hay cắm đầu đi làm, nên tôi tiếp xúc với anh chàng kia khá ít, thậm chí còn ở một mức độ chỉ biết mặt và biết tên nhau. Cho đến một ngày, tôi và bạn cùng phòng tôi nói chuyện với nhau. Tôi nói:
- "Dạo này hai phòng thân nhau nhỉ?"
- "Ừ, thân như anh em bình thường thôi! Nghĩ ngợi gì."
Sau cuộc nói chuyện đó tôi mới mở lòng mình ra, và tôi thực sự thân với anh chàng kia thật (đây là suy nghĩ của tôi thôi). Cho tới một hôm tôi phát hiện ra chúng tôi thân nhau hơn mức bình thường, trong câu chuyện của tôi với người khác hay xuất hiện đến anh ta, khi hai phòng chúng tôi làm gì chung mà thiếu mất anh ta tôi sẽ cảm thấy hụt hẫng. Và tôi nhận ra hình như tôi thích anh ta. Khi tôi phát hiện ra điều này, thì tôi với anh ta có một chút mâu thuẫn nhỏ, tôi và anh ta không nói chuyện, không sang phòng nhau chơi, lại quay trở về thời gian ban đầu, khi tôi vẫn thờ ơ với anh ta. Khác một điều là, anh ta thờ ơ với tôi. Tôi nghĩ về anh ta nhiều hơn, cứ điên loạn lên, nhưng lại không nói với bạn cùng phòng tôi. Tôi stress! Suốt ngày than thở với cô bạn kia.
Tôi phát hiện ra, bản thân vô cùng dễ thích người khác, chỉ cần mọi chuyện xảy đến một cách tự nhiên nhất có thể, tôi có tình cảm với người ta lúc nào không biết... Không hề khó khăn như mình vẫn nghĩ, không hề kén chọn như mọi người vẫn thường nói. Chỉ đơn giản quan tâm tôi một chút, đến bên tôi một cách nhẹ nhàng nhất.
Nhưng sau đó, tôi lại từ bỏ. Vì lòng tự tôn của chính mình, vì sự yếu đuối của bản thân, và cũng có thể vì lâu rồi tôi không biết thích một ai, nên khi cái sự thích ấy không được vun đắp thì nó dễ dàng qua đi. Khi tôi cảm giác anh ấy không thích tôi, tôi đã bắt đầu từ bỏ. Tôi lao đầu vào đi làm. Khi tôi xảy ra chuyện, tôi thường tìm cách cho bản thân thật bận rộn, vì chỉ khi thực sự mệt mỏi, đầu óc tôi mới không hoạt động, và không nghĩ ngợi gì nữa.
Và khi tôi nhắc lại chuyện này, tôi và anh ấy đang thờ ơ với nhau. Dù khi nhắc đến có chút không vui, nhưng cũng không còn quá đau lòng và stress nữa. Nếu là trước đây, tôi sẽ không nghĩ ngợi gì mà bày tỏ tình cảm của chính mình, dù cho người ta có không thích mình thật đi chăng nữa. Nhưng hiện tại tôi quá bình lặng rồi. Tôi không muốn chạy theo một sự mông lung nào, tôi cũng sẽ không hối hận về những gì mình đã làm. Tôi chỉ muốn đơn giản rằng, tôi sẽ thích đơn phương cũng được, đơn phương cho đến khi tôi hết thích người ta, hoặc là sẽ tiến triển. Nhưng tôi đã chặn đứng sự tiến triển rồi đấy!

Tôi thường tin vào duyên phận. Cũng như mối tình của bạn cùng phòng tôi vậy. Tôi và cô ấy từng nói với nhau: "Nếu sau này một trong hai đứa có người yêu trước thì sao nhỉ?"

- "Thì sẽ chẳng sao, nhưng tao nghĩ tao không có người yêu trước mày đâu". Cô ấy nói vậy.
- "Biết đâu đấy, mày có trước tao"
- "Thì nếu tao có trước thì tao với mày cũng sẽ như bây giờ thôi."

Và đúng là cô ấy có trước, còn tôi vẫn độc thân. Cô ấy chưa bao giờ nghĩ sẽ có người yêu, lại còn yêu cùng xóm trọ nhé. Chúng tôi ở trọ này được 1 năm rồi, nhưng cô ấy gặp anh người yêu cô ấy đúng hai lần. Và đến lần thứ hai thì mới chính thức có ý định tìm hiểu nhau, cũng là lúc cô ấy có ý định mở lòng đón nhận một thứ tình cảm khác. Họ yêu nhau đến giờ cũng được 5 tháng rồi, cứ bình lặng trôi qua, không một sóng gió. Ai nói cứ dễ đến là dễ đi. Không phải đâu nhé! Do hai bên thôi. Khi tôi chưa sẵn sàng thì sẽ chẳng bao giờ bắt đầu được. Và đến bây giờ tôi vẫn chưa sẵn sàng với một mối quan hệ khác, ngoài bạn bè.